DOENÇA DE PROSTATA HPB CLORIDRATO DE TANSULOSINA 0.4 MILIGRAMA +EXCIPIENTQ.S.P TOMAR 1 CAPSLULA AO DIA DR DOMICIO FILHO DO MIGO DR GUTENBERG DORES MODERADAS AGUDAS CLORIDRATO DE TRAMADOL 50 A 100MILIGRAMA +EXCIPIRENTE Q.S.P TOMAR 1 CAOSLULA 12 EM 12 HORAS ANTICONVULSIVANTE CALMANTE CLONAZEPAN 2MILIGRAMA +ENCIPIENTE QSP 1CAPSLULA AO DEITAR DR GUTENBERG
PRISAO DE VENTR DIETAS DAS FIBRAS PLANTABEN OU FIBRAPLUS OU TAMARINE OU NATURETI DEPRESSAO,MANIAS,FOBIAS TOC CLORIDRATO DE SERTRALINA EXCIPIENTE 1 CAPSLULA 1 CAPSLULA AO DEITAR DOENÇA DE PARKINSON TREMORES AVANÇADOS LEVODOPA 100MILIGRAMA +CARBIDOPA 25 MILIGRAMA +ENTACAPONA 200 MILIGRAMA +EXCIPIENTQ.S.P 1 COMPRIMIDO AO DIA DR ARMANDO DO AMIGO DR GUTENBERG
AFTAS PASSE NO LIQUIFICADOR1BETERRABA PICADA,1CENOURA PICADA ,1 XICARA DE AGUA COLOQUE 1 COLHER DE CHA DE MEL E TOME MEIA HORAS ANTES DAS REFEIÇOES ALERGIA PASSE NO LIQUIFICADOR 2FATIAS DE MELAO,2FATIAS DE MAMAO,2FATIAS DE MELANCIA,2 LIMOES SEM CASCAE SEMENTES ADOÇE ,COM 1 COLHER DE MEL TOME 3 VESES AO DIA AO AMIGO DR PACHECO DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
ANEMIA PASSE NO LIQUIFICADOR 1 BETERRABA,1CENOURA RALADA,1XICARA DE CHA DE SUCO DE LARANJA PURO,1FOLHA DE COUVE TOME 30MINUTOS ANTES DAS REFEIÇOES ARTITE ,PASSE NO LIQUIFICADOR4 COLHERES DE SOPA DE SALSA ,2TOMATES,MEIA BERINJELA,1LIMAO DESCASCADO E SEM SEMENTES,5TALOS DE ALFACE EM 1COPO E MEIO DE AGUA ADOÇE COM MEL E TOMEEM JEJUM ALMOÇO E JANTAR PARA O AMIGO DR GERALDO DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
CAIBRA PASSE NO LIQUIFICADOR 1 FOLHA DE COUVE,1 FOLHA DE AGRIAO ,,MEIA BETERRABA,1BANANA ,4COLHERES DE SOPA DE MEL BATA NO LIQUIFICADOR TOME 2 VESES AO DIA CANSAÇO PASSE NO LIQUIFICADOR4LARANJAS,4COLHERES DE SOPA DE MEL ,2LIMOES SEM CASCA E SEM SEMENTES,5FOHAS DE HORTELA~,1CENOURA PICADA,4COPOS DE AGUA DE COCO TOME 2VESESE AO DIA PRA O AMIGO DR JOA DIS DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
AFTAS PASSE NO LIQUIFICADOR1BETERRABA PICADA,1CENOURA PICADA ,1 XICARA DE AGUA COLOQUE 1 COLHER DE CHA DE MEL E TOME MEIA HORAS ANTES DAS REFEIÇOES ALERGIA PASSE NO LIQUIFICADOR 2FATIAS DE MELAO,2FATIAS DE MAMAO,2FATIAS DE MELANCIA,2 LIMOES SEM CASCAE SEMENTES ADOÇE ,COM 1 COLHER DE MEL TOME 3 VESES AO DIA AO AMIGO DR PACHECO DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
AFTAS PASSE NO LIQUIFICADOR1BETERRABA PICADA,1CENOURA PICADA ,1 XICARA DE AGUA COLOQUE 1 COLHER DE CHA DE MEL E TOME MEIA HORAS ANTES DAS REFEIÇOES ALERGIA PASSE NO LIQUIFICADOR 2FATIAS DE MELAO,2FATIAS DE MAMAO,2FATIAS DE MELANCIA,2 LIMOES SEM CASCAE SEMENTES ADOÇE ,COM 1 COLHER DE MEL TOME 3 VESES AO DIA AO AMIGO DR PACHECO DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
DESINTERIA EM UM RECIPIENTE OU MEIO LITRO DE AGUA 2COLHERS DE SOPA DE FLORES DE CAMOMILA,2 COLHERS DE SOPADE FOLHAS DE HORTELA MIUDA,MEIA CENOURA PICADA 1MAÇA~ASSADAMEIA CENOURA PICADEM MEIO LITRO DE AGUA FERVENTE TOME 2 XICARAS AO DIA BOM TAMBEM PARA DESINTREIA E 2 COLHERES DE SOPA DE MAIZENA EM 1COPO DE AGUA E TOMAR OS SAIS DE REIDRATAÇAO ORAL PREPARADO PARA 1 LITRO DE AGUA FILTRADA TOMAR TODA VEZ QUE EVACUAR DR TARCISO DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
ENJOO NAUSEAS VOMITOS PASSE NO LIQUIFICADOR 1COLHER DE SOPA DE CEBOLA PICADA,1LIMAO DESCASCADOE SEM SEMENTES E1 XICARA DE CHA DE AGUA COE E BEBA .MASQUE CABEÇINHAS DE MACELA SE NAO PASSAR PROCURE DESCOBRIR A CAUSA COM SEU MEDICO PODE TOMAR PLASIL,DRAMINB6,METOCLOPRAMIDAETÇ DR GUTENBERG ESTRESSE PASSE NO LIQUIFICADOR 2MORANGOS,1MARACUJA,1COPO DE AGUA DE COCO 1 GOIBA ,5 FOLHAS DE HORTELA1 TALO DE ALFACE 1XUXU2COPOS DE AGUA BATA NO LIQUIFICADOR ADÇE COM MEL E TOME 2VESES AO DIA
PASSE NO LIQUIFICADOR 4 LIMOES,1COLHER DE CHA DE GENGIBRE RALADO,3LARANJAS,2COLHERES DE SOPA DE CAMOMILA 20GOTAS DE PROPOLIS BEBA EM SEGUIDA SERVE PARA FEBRE DESCUBRA A CAUSA COM SEU MEDICO GASE INTESTINAIS PASSE NO LIQUIFICADOR MEIO COPO DE YOUGURTENATURAL,1 FATIA DE MAMAO,MEIA CENOURA MEIA XICARA DE CHA DE ABACACHI PICADO 1 COLHER DE SOPA DE LINHAÇA.BEBA 2VESESE AO DIA DR JAIRO DO AMIGO DR GUTENBERG
GRIPE PASSE NO LIQUIFICADOR 4LARANJAS,10GOTAS DE PROPOLIS,3RAMOS DE HORTELA,1DENTE DEALHO PICADO BATA E TOME2VESESE AO DIA PASSE NO LIQUIFICADOR,1COPO DE AGUA,SUCO DE 4 KIMOES 2 DENTES DE ALHODESCASCADO ADOCE COM MEL TOME 2 VESESE AO DIA ICTERICIA PASSE NO LIQUIFICADOR1FATIA DE ABACAXI,MEIA MAÇA~DESCASCADAE SEM SEMENTES,1FOLHA DE AGRIAO,1FOLHA DE CHICORIA ,1 FOLHA DEESCAROLA .1FOLHA DE ALMEIRAO BAT NO LIQUIFICADOR E TOME3XICARAS AO DIA DR AILSON DO AMIGO DR GUTENBERG
IMPOTENCIA SEXUAL FERVA MEIA COLHER DE SOPA DA CASCA DA CATUABA ,1COPO DE AGUA COLOQUE 2 COLHERES DE SOPA DE AVEIA .MEIO ABACATE,1COLHER DE CHA DE GUARANA EM PO DO AMAZONAS.1COLHER DE GENGIBRE RALADO ADOCE COM MEL E TOME CONSULTE O SEXOLOGO PARA DESCOBRIR A CAUS MEDICAMENTO PAR IMPOTENCIA NOME COMERCIAL CIALIS ,UPRIMA LEVITRA ETÇ DRJOSUE SEXOLOGO DO AMIGO DR GUTENBERG
MANCHA NA PELE PASSE NO LIQUIFICADOR 1FATIADE MAMAO,MEIA CENOURAPICADA ,2FOLHAS DE ALFACE,MEIO PEPINO BATA NO LIQUIFICADOR E TOME MEMORIA PASSE NO LIQUIFICADOR 1 FATIA DE ABACACHI,2 AMEIXAS SEM CAROÇO2DENTES DE ALHO CRU1COPO DE AGUA BATA NO LIQUIFICADOR E TOME2VESESE AO DIA PROCURE FASER PALAVRAS CRUZADASE QUEBRA CABEÇA LER BOM E NOOTROPILOU GINKO BILOBA OU EXIT OU PIRACEAN800MILIGRAMA DR OSCAR DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
MENOPAUSA PASSE NO LIQUIFICADORMEIA BERINJELA,1FOLHA DE ALFACE,1FATIA DE MELAO,1FOLHA DE ALFACE ,1FOLHA DE COUVEBATA NO LIQUIFICADOR E TOME 2XICARAS AO DIA MESTRUAÇAOIRREGULAR PASSE NO LIQUIFICADOR1 CENOURA,1 FOLHA DE AGRIAO 1FOLHA DE COUVEBATA NOLIQUIFICADOR E TOME 2 VESESE AO DIA MESTRUAÇAO EM EXCESSO PASSE NO LIQUIFICADOR,2FATIAS DEMELAO2MAÇAS DESCASCADASE SEM SEMENTESE2 COPS DE AGUA BATA NO LIQUIFICADOR E TOME2 VESESE AO DIA DR YAPERY DO AMIGO DR GUTENBERG
OSTEOPOROSE PASSE NO LIQUIFICADOR 2 LARANJAS,2COUVEAS FOLHAS.2RAMOS DE SALSA,1CENOURA PICADAMAIS 1COLHER DE PO DA CASCA DA OSTRA MAIS1 COPO DE AGUA PASSE NO LIQUIFICADOR E TOME 2VESESE AO DIA NOME COMERCIAL DE FARMACIA PARA OSTEOPOROSE CALCIO DA OSTRA, BONALEN70MILIGRAMA GENERICO ALENDRONATO DE CALCIO TOMAR 1VEZ POR SEMANA COM COPO CHEIO DE AGUA ENJEJUN NAO SE DEITAR TOMAR CAFE APOS MEIA HORA AO AMIGO DR CREMILTON BARBOSA DO SEU AMIGO DR GUTENBERG FASER ALONGAMENTO COMER PEIXE E LEITE TOMAR BANHO DE SOL DRGUTENBERG AO AMIGO DR BETOVEN
PRESSAO ALTA OU HIPERYTENSAO ARTERIAL PASSE NO LIQUIFICADOR,MEIA BERINGELA,4DENTES DE ALHO,,1FOLHA DE ALFACE1CEBOLAPEQUENA,SUCO DE2LIMOES BATA NO LIQUIFICADOR E TOME2VESESE AO DIA SE PRECISAR BOM TAMBEM E XUXUCOM SUCO DE LARANJA FAÇA CAMINHADA NAO FUME BEBA UISQUE OU VINHO EVITE SAL FAÇA SUA DIETA COM UMA NUTRICIONISTA VA AO SEU CARDIOLOGISTA DR GUTENBERG
PRESSAO BAIXA PASSE NO LIQUIFICADORMEIO PEPINO,1TOMATE1COLHER DE SOPA DE CANELA EM PO.1FOLHA DE COUVE PASSE NO LIQUIFICADOR E TOME COM SAIS REIDRATAÇAO ORAL CUIDADO COM ANALGESICOS ANTIINFLAMATORIS FAÇA UMA VISITA ASEU CARDIOLOGISTA SUCO PARA PROSTATA 2 COLHERES DE SOPA DE FOLHAS DE CAVALINHA,2 COLHERES DE SOPA DE FOLHAS DE HORTELA,2COPOS DE AGUA PASSE NO LIQUIFICADOR COE RE TOME1VEZ AO DIA DRGEDEAO DO AMIGO DR GUTENBERG
RINITE.ROUQUIDAO PASSE NO LIQUIFICADOR 1MAÇA DESCASCADAE SEM SEMENTES,2DENTES DE ALHO EMEIO LITRO DE AGUA TOME 2 COPOS AO DIA ROUQUIDAO FERVER 2 COLHERES DE SOPA DE CASCA DA ROMA E 1XICARA DE AGUA PASSE NO LIQUIFICADORCOM 1MAÇA DESCASCADA.1COLHER DE CHA DE GENGIBRE RALADO BEBER 2 COPOS AO DIA NOME COMERCIAL DE FARMACIA AMIDALIM PASTILHA OU BENALET PASTILHA DR PAULO LUIZ DO AMIGO DR GUTENBERG
SINUSITE NO LIQUIFICADOR PASSE1 DENTE DE ALHO,1COLHER DE SOPA DE CEBOLA PICADA E 02 COPOS DE AGUA TOMAR 2VESESE AO DIA NOME COMERCIAL DE FARMACIA BUSONID NASL OU DECADRON NASAL AZITROMICIN500MG I1CAPSLULA AO DIA POR 3 DIAS NISULIDICAPSLULA AO DIA OU 12/12HORAS TPM PASSE NO LIQUIFICADOR1 COPO DE AGUA DE COCO 3RAMINHOS DE HORTELA MIUDO 1BANANAE 1COLHER DE LEITE DE DE SOJA BEBA 2COPOS AO DIA DR AMORIN DO AMIGO DR GUTENBERG
A União Internacional das Mulheres resolveu fazer uma experiência durante um ano para medir a capacidade de persuasão que as mulheres de determinados continentes exercem no lar. O teste seria feito durante o período de um ano com uma francesa, uma americana, uma australiana e uma brasileira. No ano seguinte elas se reuniriam em um novo seminário para comprovarem os resultados.
Pois bem. Possou-se um ano e lá estavam as mulheres reunidas no seminário da União Internacional das Mulheres:
- Chamo ao palco a representante francesa. – Disse a presidenta do congresso.
- Então, minhas colegas, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido: “Não cosinharei mais dentro dessa casa”. - Indagou a representante Francesa.
- E o que aconteceu? O que aconteceu? – Perguntava a platéia feminista presente no seminário.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele começou a comprar comida fora. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma cozinheira. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de restaurantes da França. – Respondeu a francesa.
E a platéia foi ao delírio com o resultado.
- Agora chamo ao palco a companheira americana. – Convocou a presidenta.
- Amigas presentes, vos digo que cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido:
“Não lavarei mais roupas dentro dessa casa”. – Disse a americana.
- Ohhh! – Gritou a platéia esperando uma resposta.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele começou a levar a roupa para uma lavanderia. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma lavadeira. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de lavanderia dos Estados Unidos. – Respondeu a americana.
E a platéia gritava de êxtase com os resultados.
- Agora chamo a companheira australiana. – Chamou a presidenta.
- Bem, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido:
“Não cuidarei mais das crianças nessa casa”. – Disse a australiana.
- Ooohhhhh! – Gritava mais ainda a platéia esperando a resposta.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele tentou cuidar das crianças matando o trabalho. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma babá. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de baby sitter da Austrália. – Respondeu a australiana.
A platéia gritava aos prantos de tanta emoção e conquista com todos esses resultados.
- Por último eu chamo agora ao palco a companheira brasileira. – Convocou a presidenta.
- Bem, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido:
“Não lavo mais, num passo mais, não cozinho mais e nem cuido mais das crianças nessa por$$@ dessa casa”.
– Exclamou a brasileira.
A platéia ficou estagnada com o radicalismo da companheira brasileira, já comemorando com o que seria a resposta.
- E o que aconteceu – Perguntou a presidenta.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro ainda nada. No quarto dia, quando os meus olhos começaram a desinchar drgutenberg piadas
. Mulher é como Cd: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
2. A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graca é casando.
3. Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e então criou a mulher.
Resposta Machista:
-E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: "É, não consegui. ", E desistiu.
4. A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a Terra, o Sol, o Universo. . . Ficaria apenas sentado dando palpites.
5. P. Sabe por quê mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
6. "Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. " (Carla Perez)
7. O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
8. Adultério. Antes à tarde do que nunca!
9. "Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais"
10. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol? Quando inventarem cozinha c/ teto solar!
11. Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais frequente: 4 O quê?
12. Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
13. As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
14. Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata.
15. Mulher é igual a bolinha de borracha: Quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rapido ela volta para você.
16. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça.
17. Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem.
18. Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
19. Como Deus criou o Homem à sua imagem e semelhanca, as mulheres servindo ao homem estão servindo a Deus.
20. A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
21. Mulher feia é que nem jiló, quase ninguem come.
22. Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer.
De repente surge um gênio mágico, dizendo:
- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
Então a primeira disse:
- Quero ser 10 X mais inteligente que sou. . .
E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
-Eu quero ser 20X mais inteligente. . .
Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
- Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas. . .
E então o gênio transformou-a em um homem.
23. Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
24. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperanca é a ultima que morre.
25. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferenca é que na guerra a gente não e obrigado a comer o inimigo.
26. Mulher é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
27. Você sabe por que mulher não sabe fazer baliza? Porque o fogão não tem ré.
28. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
29. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
30. Sá as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.
31. Não há urubu sem carnica nem mulher sem cobiça.
32. Mulher e relogio é só dar corda. . .
33. As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: Engolem. As nojentas: Cospem. E as indecisas, que falam assim: O gue gue eu vaso gom insto. . .
34. Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro. . . Emprestaram a chave do carro à mulher…
35. Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
36. A diferença entre a mulher e o espelho: O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
37. Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual.
38. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3, 90 por minuto.
39. Por quê os homens têm 4 milhões de neurônios a mais? Para dirigir.
40. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? Para ver se o cérebro pega no tranco.
41. Ela é inteligente, apesar de ser mulher. (Mario Amato)
42. Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
43. Deus resolveu criar uma companheira para Adão.
- "Seró o mais sublime, inteligente e sensível dos seres. ", Disse Deus.
- "E o que isso vai me custar? ", Perguntou Adão.
- "Bem. . . Meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés. "
- "E o que o Senhor me faz por uma costela? "
44. A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
45. Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
46. Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo senão mofa.
47. Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
48. Autor Desconhecido: 90% Da beleza da mulher sai com agua e sabão.
49. O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
50. Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso.
51. Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
52. Se a mulher fosse boa, Deus teria uma.
53. Mulher é tao facil que até pobre tem. . .
54. Feminista: Mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
55. Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
56. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido.
57. Quando é que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino. . .
58. Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
59. O amor Não é um gemido plangente de um violino distante. . . É o triunfante zunido da mola de um colchão.
61. Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
62. Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
63. Só existem duas classes de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.
64. "De Milhos: - A roupa íntima da mulher galinha. "
65. Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza?
Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro.
66. Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
67. Por quê uma mulher só precisa aprender a contar até 6? Porque não existe fogão com mais bocas.
68. Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
69. Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se comeca a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
70. Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem pôr a mão e trepa sem ter tesão.
71. Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
72. Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma.
73. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O "furgão".
74. No mundo dos esportes, duas mulheres são. . . Uma dupla de tênis, cinco mulheres são. . . Um time de basquete, seis mulheres são. . . Um time de volei, onze mulheres são. . . Um time de futebol e, dezoito mulheres são. . . Um campo de golfe. . .
75. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? Túnel de vento.
76. Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.
77. Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
78. O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha.
79. Tradição da Familia Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve Sempre bater na mulher. Mesmo que Ele não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, Ela sabera o motivo pelo qual está apanhando.
80. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
81. Você sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? É porque o som não se propaga no vácuo.
82. Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
83. Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: Eu fiquei com os direitos. . .
84. Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
85. A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de sexo drgutenberg piadass
» Todo feminismo acaba com o primeiro pneu fur... » O marido vai colocar um anúncio no jornal:<... » Por que Deus inventou o homem? - Po... » O que é lua-de-mel? - Um pequeno p... » Mulher feia por fora e bonita por dentro, eu... » Sempre se case pela manhã. Deste modo, se n... » O sujeito chega para a loira e pergunta:... » Uma loira boazuda, desencantada com o marido... » O sujeito chega para a loira na balada e per... » O cara chega para uma loira, dançando sozin... » O que é homem Excel? - É aquele q... » Como um casal moderno deve dividir as coisas... » As intuições femininas são resultados de ... » Uma loira, desencantada com o marido, coment... » O que são dois neurônios no cérebro de um.drgutenberg piadas
Uma loiraça, desencantada com o marido, com... » O que as mulheres odeiam ouvir quando estão... » O que é um papel rasgado no meio, para um h... » Uma loiraça, desencantada com seus parceiro... » A mulher só precisa contar até dois... poi... » Qual a semelhança entre clitóris e vaso sa... » Por que os homens adoram mulheres inteligent... » A mulher só precisa contar até seis... poi... » Por que o pau tem um buraco na ponta? » O que é homem scanner? - É aquele... » Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre s... » Qual a semelhança entre o homem e o MSX? » Qual a semelhança entre o homem e o caracol... » Qual a semelhança entre um homem e uma garr... » A mulher só precisa contar até seis... poi.drgutenberg piadas
» Os homens são responsáveis por 95% dos acidentes... » Mulher é como vinho, tem que ficar deitada ... » Mulher é igual a chiclete: você masca, come... » Eu sempre me importei com a beleza interior ... » Marido de mulher feia tem raiva de feriado.<... » Se sua mulher pedir mais liberdade, compre u... » Já que cada vez mais as mulheres estão ind... » Nosso amor virou cinzas, depois de saber que... » Chifre é igual dente, só dói enquanto tá... » Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.<... » Se homem fala de sexo com a mulher é asséd... » O espelho reflete sem falar, a mulher fala s... » 99% da beleza feminina sai com água e sabã... » Ele casou duas vezes, e foi infeliz em ambas... » O espelho reflete sem falar, a mulher fala sem parar dr gutenberg piadss...
Mulher reclama da dor do parto porque nunca ... » Quais os dois tipos de pessoas felizes que e... » Um homem bem sucedido é o que ganha mais di... » Uma das melhores coisas do casamento é que,... » Os homens mentiriam muito menos se as mulher... » Homem é igual a caixa de isopor, é só enc... » Alguns homens amam tanto suas mulheres que, ... » O filho pergunta para o pai: - Papa... » A melhor maneira de lembrar o aniversário d... » O marido chega em casa: - Acabei de... » O sujeito conta para o amigo: - Qua... » Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com ... » A esposa chega em casa e diz ao marido:<... » A cartomante revela para a cliente: ... » O casal de idosos faz confidências drgutenberg piads
Os noivos estão ensaiando a cerimônia do casamento na igreja. O noivo chama o padre de lado e lhe diz ao ouvido: - Padre, tenho aqui duas notas de 100 que eu vou lhe dar. Em troca, eu gostaria que o senhor modificasse um pouco o roteiro tradicional... Especificamente, eu gostaria que, quando o senhor fosse se dirigir a mim, ignorasse aquele trecho que diz que eu devo prometer "amar, honrar e respeitar minha esposa, renunciar às outras mulheres e ser-lhe fiel até que a morte nos separe". O padre pega as duas notas sem dizer uma palavra, e o noivo vai embora todo satisfeito. No dia da cerimônia, o momento fatídico da promessa se aproxima. O padre se vira para o noivo e diz, olhando-o bem no fundo dos olhos: - Promete se ajoelhar para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar-lhe o café da manhã na cama todos os dias, e jurar perante Deus e essa esposa excepcional que nunca jamais olhará para outra mulher? O noivo e engole em seco, fica roxo, olha a sua volta com angústia e responde com uma voz quase imperceptível: - Sim, eu juro. E ele se inclina para o padre e murmura: - Eu pensei que tínhamos um acordo! O padre coloca as duas notas de 100 no bolso do noivo e murmura no ouvido dele: - Ela dobrou a sua oferta!!!!!!.... drgutenberg piadas
Três Mulheres, Muito. . . Três mulheres, muito assanhadinhas, espiam pelo buraco da fechadura da porta do vestiário masculino, em um clube, do qual são sócias. Elas observam um cara nu, trocando de roupa, mas só da cintura para baixo. A pequena fresta não permite que elas vejam o rosto do sujeito.
A primeira espia e comenta:
- Não é o meu namorado!
Dá lugar, então, para a segunda que, espiando, afirma:
Andando pela rua uma mulher escutou uma voz gritando: - Pare! Se der mais um passo, vai morrer! A mulher parou e, segundos depois, um pedaço de concreto caiu bem na sua frente. Minutos depois, ia atravessar uma rua quando a mesma voz gritou: - Pare! Não atravesse a rua agora! Logo, um caminhão desgovernado dobrou a esquina, passou a toda velocidade. Abalada, a mulher perguntou em voz alta: - Quem é você, afinal? - Eu sou seu anjo da guarda - respondeu a voz - Suponho que você queira me fazer algumas perguntas... - Se quero! - disse a mulher - Onde você estava no dia do meu casamento?
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Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta. Disse-lhe o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave! O homem respondeu: - Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões: 1º. Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso; 2º. Ela era minha esposa, e..... 3º. Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!!!
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A loira estava andando no zoológico, e ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: "Cuidado com o Leão!" Mais à frente, outra jaula, outra placa: "Cuidado com o Tigre!" Mais à frente: "Cuidado com o Urso!" Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: "Cuidado Tinta fresca!" Desesperada, a loira corre aos gritos: - Genteeeee! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU...
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Era uma tarde de calor e o marido leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados tomando o segundo copo, quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido: - Você tá vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque? Pois eu me separei dele faz treze anos! E depois disso ele nunca mais parou de beber. O marido responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.
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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, lhes pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e.... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!
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O homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA, A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES. O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA. O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e FODEU TUDO!!!!!!!!!
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Uma loira viajava em um ônibus urbano, somente ela, o cobrador e o motorista. Em determinado momento começou a chover e como o vidro da janela estava quebrado, a loira começou a se molhar. O cobrador vendo a agonia da loira, sugeriu: - Moça, por que você não troca de lugar??? E a loira olha em volta e responde: - Mas eu vou trocar de lugar com quem???
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Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos. O pai-de-santo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde, sem hesitar: - Eu vos declaro marido e mulher!!!
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O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
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Aquela vizinha fofoqueira, encontra uma amiga no supermercado e comenta: - Sábado eu fui num casamento, lindo que só vendo! Uma das maiores festas que eu já presenciei! - É mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel aonde? - Em lugar nenhum! Pois no dia seguinte ele já estava no cemitério e ela no hospital! - Que horror! Mas o que aconteceu? - Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira! drgutenberg piadas
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos e ninguém mandava nele. drgutenberg piads
Por mais que eu não quisesse admitir, o meu casamento estava próximo do fim. Há tempos que não nos entendíamos exatamente bem. Mas encerrar um relacionamento de dez anos por causa de um comentário sobre depilação pubiana é difícil de aceitar.
- Não é possível que tenha sido por isso.
- Mas foi assim. Tudo começou com a história da depilação. Se você não acredita em mim, vai atrás da Relva e pergunta pra ela.
- Péra aí, Chiquinho. Alguma coisa não se encaixa. Você estava elogiando o corpo dela quando, de repente, ela pediu separação?
- Mais ou menos isso.
- Não, não e não. Me conta direito. O que você fez para a minha amiga?
- O que eu fiz? Era só o que faltava. A Relva te liga, fala que vai me deixar e desliga o telefone na sua cara. Você vem até a MINHA casa, falar COMIGO, me encontra ARRASADO e ainda se sente no direito de me acusar?
- Desculpa, é que eu estou nervosa. Sei que ela não vinha bem, depois que VOCÊ bateu o carro DELA após beber umas e outras.
- Ta, mas isso era assunto passado entre nós. Ela te contou que beijou o meu primo na boca, na festa da minha tia? Estava bem mais bêbada do que eu no dia do acidente de carro...
- Nããããão, não contou.
- É claro que não. Minutos depois ela vomitou na sala da minha tia. E me mandou tomar no cu na frente de todo mundo, quando eu comecei a limpar a sujeira. Diz ela, agora, que não lembra de nada.
- Mas, mas, ã, isso não vem ao caso, né? Como foi a briga de hoje?
- Eu elogiei a tal depilação da virilha. Disse que ficava sexy e aquela coisa toda que as mulheres gostam de ouvir. Daí, não sei o porquê mas ela retrucou, dizendo que não valia a pena depilar daquele jeito porque doía muito. Eu disse que tinha ficado lindo e apesar da dor estava bem melhor. Ela levantou me olhando feio e tínhamos, como posso dizer, começado as preliminares.
- Ta entendi, e aí?
- Daí ela lembrou de umas férias de colégio, quando ela quebrou a perna e não pôde viajar comigo para o litoral. Em vez de eu cancelar a viagem e ficar com ela, acabei indo com o pessoal para a praia. Argumentou que eu continuava o mesmo egoistinha de sempre.
- Certo.
- Certo?
- Quero dizer que entendi. E o que mais?
- Ela reclamou que era muito triste após dez anos de casamento só receber elogios quando depilava a virilha. Nessa hora eu não agüentei e fiz a pergunta errada.
- Que pergunta?
- Se ela estava na TPM.
- Huuummm...
- Ela gritou: “NÃO, NÃO ESTOU”. Mas eu sei que ela está. Ela começou a se vestir e dizer que não dava mais, não dava mais e não dava mais. Eu achei que ela estava dizendo que não dava mais para transar naquelas circunstâncias, daí eu me exibi mostrando que ainda estava bem disposto.
- Nossa.
- Ela achou bizarro. Disse que minha sensibilidade era igual a de um macaco. Acrescentou que era exatamente assim que se sentia comigo: como se estivesse dormindo com um macaco - gordo, peludo, mal cheiroso e insensível. Eu tentei debochar, na expectativa de descontrair, dizendo que gostaria de ser um macaco. Lembrei que eles eram, sim, muito sensíveis e pulavam de galho em galho, o que era interessante.
- Comentário errado.
- Pois é, ela odiou. Disse que definitivamente não dava mais, e me mandou procurar a chita. Eu rebati alegando que, conforme ela mesma disse, os macacos eram peludos e a chita não conseguiria fazer uma depilação tão sexy quanto ela.
- Comentário errado novamente.
- Ahã. E não satisfeito comecei a esmurrar o meu peito, imitando um gorila. Ela ficou me observando perplexa por alguns segundos, ainda colocando algumas peças de roupa. Depois sacudiu a cabeça meio que lamentando. Disse que não sabia como um dia se apaixonou por mim. Eu falei para ela não pegar pesado e ir tomar maracujina para melhorar o humor. Ela emendou dizendo que tudo para mim era uma grande piada. E que casar com um palhaço não era nada engraçado. Daí eu já estava emputecido. Ironizei, alegando que de todas as piadas que eu conhecia a mais sem graça era ter me juntado com ela.
- Que grosso.
- Ela começou a chorar. Disse que finalmente eu poderia rir dessa piada, pois ela não ficaria comigo nunca mais. Saiu batendo a porta dizendo que hoje mesmo ia procurar um advogado e solicitar a abertura de divórcio. Tentei ligar no celular cinco vezes, mas ela não atendeu.
- Talvez seja melhor mesmo vocês ficarem isolados uns tempos. Se até uma depilação pode causar tudo isso.
- Aí é que está. Ela podia ter pedido esse divórcio antes de eu ver aquela depilação. Ficou tão...
- "Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro a sua procura".
- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois da palavra ´mulher´... mas se você for homem, certamente colocou a vírgula depois da palavra ´tem´. drgutenberg piads
Um sujeito gordo e outro magro conversavam: Diz o gordo: -Como é que você consegue se manter assim, magrinho? -É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama. -E você, por que é tão gordo? -É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira.
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Aquele casal apaixonado faz conjecturas sobre o futuro: -Meu bem - diz ela. - O que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos? -Eu faria amor com você, querida! -E nos outros nove?drgutenberg piadas
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz? -Azeitona fessora, sei não. -E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar. Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca? -Goiaba fessora, sei não. -E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar. Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora. Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora: -Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas? Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula! -Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar drgutenberg piadas
Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificada o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP: Ora, é um pensamento. Diretor: Por que? Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por que? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIMEP: A eletricidade Diretor: Por que? Candidato da UNIMEP: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5Km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UFBA: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UFBA: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. - Ufa! Estamos salvos! - gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: - Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? - Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas). - Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor! - Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer tres frutas!!! Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba Então o nativo-mór falou: - Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre! O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu... Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa: ... se rir, morre! O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano: - E aí, você riu também, né? - Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você? - Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia drgutenberg piadas
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. - E o seu ? O que ele faz ? - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram : - Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolasdrgutenberg piadas
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país. Foram presos e levados ao juíz. O juíz os condenou a 20 chibatadas. Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição. O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir". O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas". Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo. "Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido". "Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção. Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir. o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?" "Amarrem o argentino nas minhas costas"drgutenberg piadas
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta? - O que é política, pai? - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país. - Não entendi. Dá para explicar? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. - Entendeu, filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é política............................ - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras. - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda drgutenberg piadas
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita e pergunta ao primeiro - Diga Maria qual a sua rima? - eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha. - Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora - e você Carlinhos. - eu tenho amor como uma flor. - muito bonito Carlinhos, disse a professora. - E você Joãozinho diga a sua rima. - Lá vem um canguru com uma flor no cú. - a professora indiginada manda ele refarzer a frase. e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos. -Diga Joãozinho.Pergunta a professora - lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa drgutenberg piads
Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !! Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-) Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!! Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-) Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complica drgutenberg piadas
o filho pergunta o que é política p/ o pai, p/ seu trabalho da escola. o pai responde: -bem meu filho,a política envolve poder econômico,governo,povo,futuro do país e classe trabalhadora. o filho diz: Não entendi. E o pai diz: Bem vou usar nossa casa como exemplo: *como eu trago o dinheiro p/ casa sou o poder econômico. *sua mãe como administra e gasta é o governo. *como cuidamos de suas necessidades você é o povo. *Seu irmão zezinho é o futuro do país. *E a babá de seu mano é a classe trabalhadora. Entendeu meu filho? é + ou - vou pensar.e o menino vai dormir. No meio da noite, ele escuta um choro ee é o irmão dele que está todo cagado. Então aí ele vai chamar seus pais. vai no qurto da mãe bate e ninguém abre, então ele olha na fechadura e a mão está durmindo sozinha num sono profundo. vai no quarto da babá , ele bate e olha na fechadura e está o pai dormindo c/ a babá. bem, então aí ele vai dormir. no outro dia ele fala p/ o seu pai: pai já entendi o que é política! que bom meu filho então explique c/ suas próprias palavras. e ele: enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora o governo dorme profundamente o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda.drgutenberg piadas
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino: -Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia. -Tudo bem prima!!! A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto: -Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras! -Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!! -Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!! -Tudo bem amor a gente da um jeito! Ricardo sobe devagar na cama, e fala: -Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo? -Certo! E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala: -Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh! -Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!! Depois de um tempo, Ricardo pergunta: -Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"? Hum.. vamos usar alface tá? Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como: -AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!" -Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate... De repente Joãozinho grita: -PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!drgutenberg piads
A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse: -CARALHO!!! Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá. O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse: -FILHA DA PUTA! Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta. A mãe responde que é visita. Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz: -BUCETA! E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro. A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse: -Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a vagina e nadegas drgutenberg piadas...
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino: -Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia. -Tudo bem prima!!! A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto: -Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras! -Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!! -Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!! -Tudo bem amor a gente da um jeito! Ricardo sobe devagar na cama, e fala: -Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo? -Certo! E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala: -Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh! -Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!! Depois de um tempo, Ricardo pergunta: -Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"? Hum.. vamos usar alface tá? Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como: -AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!" -Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate... De repente Joãozinho grita: -PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!drgutenberg piadas
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. - Ufa! Estamos salvos! - gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: - Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? - Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas). - Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor! - Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!! Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mór falou: - Agora você coloca as duas frutas no cú.., Se rir, morre! O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O nativo-mór falou a mesma coisa: ... se rir, morre! O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano: - E aí, você riu também, né? - Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você? - Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja... foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxidrgutenberg piadas
Quando Pedro Álvares Cabral desbrio o Brasil, ficou indignado porque os índios não usavam cuecas, então resolveu perguntar o por que disso:
- Porque vocês não usam cuecas? - Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga... - Posso fazer um teste com você? - ...Pode?! - Você usa essa cueca de pano que amanhã eu venho ver você de novo! No dia seguinte: -índio cadê a cueca? -índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga... Toma essa aqui de couro! No dia seguinte...: -índio cadê a cueca? -índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga... -então toma essa de metal! No dia seguinte...: -índio oque aconteceu? -índio fraco, cueca forte índio peida cueca rasga ,peido indio trovão drgutenberg piadas
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz? -Azeitona fessora, sei não. -E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar. Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca? -Goiaba fessora, sei não. -E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar. Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora. Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora: -Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas? Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula! -Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!drgutenberg piadas
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro. Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? Brasileiro: Claro. Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? Argentino: Jogamos fora, claro! Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina drgutenberg piadas
Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para". Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais.drgutenberg piads
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida. A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado. O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento: --- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro? o cara respondeu: --- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho. --- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder. --- Vamos fazer um teste? O Delegado topou em fazer uma aposta. --- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito? --- Tá apostado! Ele tirou o olho de vidro e mordeu. o Delegado ficou puto da cara. Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho? (o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser) --- Apostado! O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho. O Delegado ficou mais puto ainda. Então o cara assim para o Delegado: --- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida. (o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez) --- O Delegado respondeu: --- Tá apostado! Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou: --- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas! O Delegado respondeu: --- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma... o cara respondeu: --- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado? --- Estou sim, e daí? --- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no rabo drgutenberg piads
A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco.... quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses... O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA.. A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME" Eles obedeceram e foi se apresentando:::
Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português. Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz: - Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes. Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano: - Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre! O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado! Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu: - Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe. O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado! Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano: - Deu risada também? - É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro. - A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!drgutenberg piads
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico derrota a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica nas injustiças sociais drgutenberg piads!! dr gutenberg piadas
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira: - Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde: - B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira: - Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde: - Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta: - Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa??? E a freira responde: - É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela... dr.gutenberg piadas
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa: — Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né? — É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá! — Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha? — Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém! Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta: — Meu netinho querido, onde você está indo? — Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina! — 200 reais? — pergunta a avó. — Ele é maluco? — Ah, sei lá! — Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade! — Pô, beleza! O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta: — E aí, filhão? Virou homem? — Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também! — Por quê? — Economizei 150 reais! — Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona? — Mais ou menos, né, pai! — Como assim? Mais ou menos? — Perdi, mas não foi na zona... — Foi onde? — Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei. — O quê? Você comeu a minha mãe? — Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!dr.gutenberg piadas
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!! Começa a disputa... - Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo !!! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho !!! Segunda pergunta: - Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: - Espanhol, fessora !!! E o Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho !!! Terceira pergunta: - Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!! A professora, de saco cheio, grita: - Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!! Joãozinho responde de imediato: - O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: - Joãozinho, sai e não volta mais !!! Joãozinho contente responde: - O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!! A professora, não agüentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: - A MENSTRUAÇÃO !!dr.gutenberg piadas
uma cidade do interior era famosa por que as mulheres traiam muito seus maridos. entao elas chegavam e diziam ao padre: padre eu trai meu marido... padre eu trai meu marido... entao o padre se cansou e disse: olha minhas filhas quando voces trairem seus maridos venham ca e falem que voces tropeçaram. dai foi: padre eu tropeçei... padre eu tropeçei... ate que um dia a mae do padre morreu e ele ia ficar fora por algumas semanas e veio um padre substituto da cidade vizinha, so que esse padre nao sabia da historia. ele achou estranho as mulheres tropeçarem entao foi falar com o prefeito: seu prefeito o sr. tem que arrumar o calçamento da cidade por que as mulheres estao tropeçando tuda hora. o prefeito ja sabia da historia e começou a ri, o padre virou pro prefeito e disse: olha seu prefeito nao é pra rir nao, só a sua mulher ja tropeçou 3 vezes essa semana.drgutenberg piadas
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se > > verem. > > > > Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles > > resolve ir > > ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos. > > > > O primeiro diz: > > - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como > > office-boy > > em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi > > promovido > > a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão > > rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma > > Mercedes nova para ele. > > > > O outro disse: > > - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande > > orgulho > > para mim. > > Ele começou trabalhando como entregador de passagens. > > Estudou e > > formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa > > aérea. > > Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o > > dono. > > Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele > > deu um > > avião 737 de presente para ele. > > > > O terceiro falou: > > - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito > > rico... Ele > > estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e > > deu tão certo que > > ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para > > um amigo que fez > > aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele. > > > > Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta: > > > > - Qual é o assunto? > > - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos > > filhos. E o > > seu? > > O que ele faz? > > - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa. > > E os amigos disseram: > > - Nossa, que decepção para você!!! > > E ele respondeu: > > - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que > > ele fez > > aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um > > avião737 e > > uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda > > comendo?!?!?!?drgutenberg piads
Desesperada, uma senhora procura um padre. - Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! - O que elas falam? - Perguntou o padre. - Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora. - Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas drgutenberg piadas
Certa vez Joãozinho queria ir para a quarta série... _a qualé professora, eu só to na primeira série, dexa eu i pra quarta vai, minha irmã ta na quarta e eu sou esperto que ela... Então a professora responde: _Está bem Joãozinho, vamos falar com o diretor. Chegando na sala do diretor o diretor fala: _João iremos fazer uma sequencia de perguntas e se você responde-las corretamente você irá para a quarta série. Joãozinho concorda. E começa as perguntas: _João quanto é 5x5?? Ele responde: _25 _2x2? _4 4x5??? _20 9x9?? _81 E assim foi... e Joãozinho respondendo todas corretamente... Até que a professora fala: _Com licença seu diretor, posso fazer minhas perguntas por favor??? O diretor concorda... _Ok João, o q q começa b, tem c no meio, e termina com a, e tem que a bri as perna pra usa???? Joãozinho responde: _A BICICRETA fessora... _João o q q entra na frente da mulher e só pode etrar atrás no homem??? O diretor já sem folego pronto para enterromper, mas não pode por que Joãozinho responde... _A letra M fessora... _Joãozinho o qq tem naum tuas calças que naum tm nas minhas?????? _Bolsos... _Joãozinho o q q a vaca tm 4 e eu só tenho 2?? _Pernas. _Joãozinho qual o monossilabo tônico que começa com C termina com U e horas ta sujo, horas ta limpo...? Nessa hora o diretor tem trosso dá de cabeça no quadro negro, mas João responde. _É o céu fessora. _Ora, ora João mais vamos ver se você acerta essa, O que é q redondo tem um buraco no meio, e eu já dei pra um monte de pessoas???? _CD fessoraa...
Até que respirando aliviado o diretor diz: _Pela Morrr de Deuss bota esse moleque de diretor pq eu errei todas...drgutenberg piads
Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse: -Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados! Eles não deram a menor importancia e já foram zombando: -Que porra de pato! Quem já viu pato no céu? -Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça! Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato. -Porra! É pato pra caralho! -E eu vou pisar é nesse aqui! Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo: -Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher! Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato. Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo. Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada. Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela: -Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz? Ela responde: -O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato! dr gutenberg piadas
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. - Ufa! Estamos salvos! - gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: - Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? - Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas). - Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor! - Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!! Então os 3 imbecis foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou: - Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre! O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre! O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano: - E aí, você riu também, né? - Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você? - Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja... Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!dr.gutenberg piadas
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Argentino: Você come este pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina... dr.gutenberg piadas
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!dr.gutenberg piadas
Deus disse para São pedro só permitir a entrada no céu para quem contasse uma historia triste sobre sua propria morte. o primeiro a bater na porta foi joão (o corno) - conte sua historia para poder desfrutar do céu, diz São pedro. - eu desconfiava que minha mulher me traia, então cheguei em casa mais cedo, e lá estava ela pelada na cama, procurei pela casa inteira e não achei ninguem, ate ver uns dedinhos pendurados na sacada da minha varanda, derrubei o safado, só que ele caiu em cima de um toldo aí resolvi jogar a geladeira nele, e quando joguei acabei caindo junto ... - tudo bem pode entrar. o segundo a bater na porta foi Olavo. - fale-me como foi sua morte, diz São pedro - eu estava limpando o vidro da janela lá de casa, quando escorreguei e fiquei pendurado na varanda do vizinho, aí começaram a pizar nos meus dedos ate que eu largasse, acabei caindo em cima de um toldo, quando derrepente uma geladeira caíu lá de cima bem na minha cabeça. - ok, pode entrar. o terceiro a bater na porta foi juan. - diga-me como voce morreu, diz São pedro - São pedro voce não vai acreditar, estava com uma loira, o corno do marido chegou eu entrei na geladeira dr.gutenberg piadas
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago e rumou para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa, que estava viajando a negócios, planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente, ele errou uma letra e a mensagem foi enviada à mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. A tal esposa do pastor, então, foi checar os seus e-mails e, após uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu dura no chão. Mortinha. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte e-mail na tela do monitor: "Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma viagem longa. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."dr.gutenberg piadas
Ricardão chega na empresa e fala para o Manoel(portuga): - Mané, arrumei um jeito de fazer a mulherada enlouquecer, já fiz com duas namoradas e elas não param de me ligar. Mané, com seu casamento meio abalado em razão dos 10 anos de convivência, pede para o amigo lhe ensinar. - É fácil Mané, Vc. começa a fazer um 69 com sua esposa, quando ela estiver prestes a gozar, vc. saca um revolver e dá dois tiros para o alto. É cientificamente comprovado que a vontade de gozar com o susto instantâneo, faz a mulher gozar como uma louca! Mané fica doidão e liga para Maria: - Maria, se prepare, hoje te levarei as loucuras! Mané passa no supermercado, compra um vinho, chega em casa coloca uma vela, balde de gelo... tudo pronto para a noite perfeita. - Maria vamos fazer um 69! - O que é isso Mané, ficou louco, nunca fizemos isso. - Fique quieta, deixa comigo. E começou, quando Maria estava prestes a gozar, Mané saca o "oitão" e dá dois tiros para o alto. No outro dia chega na empresa e Ricardo vem falar com ele. - E aí Mané, levou sua mulher as loucuras: - Seu viado, como vc. pode me fazer uma coisa destas, fiz tudo que vc. me ensinou, quando Maria estava quase gozando, dei dois tiros para o alto. - Então Mané, porque estã me xingando, ela não gozou como uma louca. - Gozou nada, se cagaste toda na minha cara, mordeu a cabeça do meu pau e ainda saiu um negão de dentro do armário gritando "socorro, socorro, não me mate!dr.gutenberg piadas
4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu dr.gutenberg piadas
O JOAOZINHO GANHOU UM CACHORRO DO VIZINHO E DECIDIU BATIZA-LO DE bumbu, DAI SÓ DAVA O GAROTO BRINCANDO COM O bumbu PRA CA E bumbu PRA LA, ACORDAVA DE MANHÃ E JA GRITAVA: -VEM bumbu, MÃE TO BRINCANDO COM O bumbu... A MÃE JA FURIOSA PEGOU O CACHORRO E FOI DEVOLVE-LO AO VIZINHO, SEU PAI SE LEVANTOU E PERGUNTOU:-UÉ JOAOZINHO, CADE SUA MÃE? RESPONDEU O GAROTO:- FOI DAR O bumbu " PRO VIZINHO.dr.gutenberg piads.
josias chega no consultorio e pede q o doutor o examine.
O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro. Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e da o laudo.
- Você tá com AIDS. - Mas não é possivel, eu exijo outro exame!!!!
O medico lhe dá outro frasco, e pede-lhe q volte amanhã com o frasco cheio de urina.
O cara chega em casa e tem uma ideia explendida. Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...
Depois chegou em sua filha e pediu que ela tambem urinasse no frasco...
Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou tambem...
Pegou um pouco de oleo do motor do carro e misturou tambem...
E urinou por ultimo no frasco...
No outro dia ele chega no consultorio e entrega o frasco ao doutor.
O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.
- Sua mulher entrou na menopausa, sua filha está grávida, seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor desrregulado, e..... o senhor tá com AIDS. dr.gutenberg piadas
A POLICIA ESTAVA FAZENDO A MAIOR BLITZ POR CAUSA DE UM ASSALTO A UM BANCO, NAS IMEDIAÇÕES DE CARAPICUIBA, SP, QUANDO INTERCEPTARAM UMA KOMBI CONSIDERADA SUSPEITA, NA QUAL ESTAVAM 8 JAPONESES.
A POLICIA FOI LOGO GRITANDO:
'DESCE TODO MUNDO!!!!!'
'AGORA UM POR UM VAI DIZENDO O SEU NOME!!!!!' ELES OBEDIENTES FORAM SE APRESENTANDO:
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estatua. As freiras olharam e comentaram entre si: - "Nossa que estatua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram: - "Não é estatua, mas sim uma máquina de sabonete".
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para tras, puxou o bimbo do padre, nada, e puxou nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:
- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido dr.gutenberg piadas
Chegando na sala de aula, a professora tropessa em uma carteira e cai de pernas para o alto sendo que estava de mini-saia. Levantando rapidamente pergunta para os tres alunos mais proximos: -Professora: Chiquinho, o que vc viu? -Chiquinho: O joelho professora... -Professora: Uma semana de suspençao!
-Professora: Pedrinho, o que vc viu? -Pedrinho: A cocha Professora -Professora: Um mês de suspenção!
-Professora: Joãozinho, o que vc viu?
Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala: -Joãozinho: Faloow moçada! Até o Ano que Vem ...! dr.gutenberg piadas
uma velinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres!a velinha só não sabia q s fila era para um putero! a velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou pra uma moça que estava na fila: -filha pra que é essa fila? a moça com vergonha de fala o que era mentiu pra velinha: -e pra pegar laranja do pé minha senhora! a velinha acreditando na moça entrou na fila! quando chegou a vez da velinha a mulher q estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou pra velinha: -ué!com essa idade voce ainda trepa? a velinha respondeu! -olha!trepa eu num trepo mais eu chupo que é uma beleza!dr.gutenberg piadas
Manoel vai ao consultório verificar um problema de saúde, depois de longo tempo, é atendido e o médico logo de cara, sem mesmo pedir algum exame diz: O senhor está com AIDS. manoel fica fulo da vida e questiona a atitude do médico, dizendo: O senhor deve estar brincando, pois nem me examinou direito e já disse que tenho AIDS. O médico retruca: Pois bem, vamos então fazer o exame que irá comprovar o meu diagnóstico. Amanhã o sr. colha sua primeira urina pela manhã e traga pra examinarmos. No dia seguinte volta o manoel com a urina, o médico pega o frasco, olha contra a luz e diz... O sr. tem AIDS. Manoel, fulo da vida diz, o sr. está de sacanagem doutor... somente olhou e constatou isso... não tá certo não. o médico então diz, colha novamente sua urina pela manhã e me traga aqui. Manoel então resolveu sacanear o médico, foi pra casa colheu a urina da esposa, da filha, do filho, um pouco de óleo do carro e sua p´ropria urina, misturou tudo e levou ao médico. Chegando lá disse: tá aqui doutor, me diga agora o que está acontecendo comigo... O médico pegou o frasco, olhou contra a luz por um momento e disse: Seu Manoel, sua esposa está com gonorréia, sua filha está grávida, seu filho é gay, seu carro está com o motor fundindo e o sr. está com AIDS.drgutenberg piadas....
O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: - Você quer uma carona? - Claro... respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - Não, obrigado, tenho que ir para casa. - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária: - Você me empresta um pedaço de giz? Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando.... - Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco... A mulher deu um berro e falou... -Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha dr.gutenberg piadas
Quatro homens transportam um piano até o décimo andar. Insatisfeitos com a missão e já cansados, um deles diz: - Vá alguém saber quantos andares nos faltam. - Ok, vou eu. O homem sobe até o décimo andar e, no caminho, deduz: - Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar. Ele retorna e diz aos companheiros: - Tenho duas más notícias. - Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima. - Ok. Faltam seis andares para chegar. E assim foi. Os homens, muito cansados, chegaram até o décimo andar e um deles pergunta: - Então, qual era a outra má notícia? - O prédio não é esse.drgutenberg piadas
Um dia Mariazinha estava andando quando viu uma árvore com uma maçã bem vermelha. Então ela pulou, pulou e não conseguiu pegar. Nesse exato momento, Joãozinho passou, e Mariazinha pediu: -Joãozinho, não consigo alcançar essa maçã, me ajuda a pegar. Então Mariazinha subiu no ombro de Joãozinho, pegou a maçã e foi contar para a mãe o que tinha acontecido: -Mãe, olha a maçã que eu peguei com o Joãozinho. -Mas minha filha, ele viu sua calcinha! -Não se preocupe mãe, isso não vai mais acontecer. E no outro dia Mariazinha viu outra maçã na árvore, e pediu novamente para Joãozinho ajudá-la a pegar. Voltou para casa e contou para sua mãe: -Olha mãe, outra maçã que eu peguei com o Joãozinho. -Filha, ele viu sua calcinha de novo! -Ah mãe, não se preocupe, dessa vez eu tirei! dr.gutenberg piadas
a profesora manda os alunos irem pra casa e trazerem uma rima os alunos vão para casa! joãozinho chega em casa e sua mãe esta fazendo a chapinha e joaozinho fala pra sua mãe! -Mãe me ajuda a fazer uma rima? -Não posso estou ocupada! diz a mãe de joãozinho -então vou fazer no quarto! depois de um tempo joãozinho chega e fala -terminei mãe! -então fala-diz a mãe de joãzinho -urubu tem pelo no cu! A mãe de joãozinho furiosa fala! -vai ja trocar essa rima! joaozinho vai trocar a rima mas a mae dele não ve no outro dia na escola a profesora falou para todos ler sua rima todos leram menos joãozinho -leia a sua joaozinho-diz a professora urubu tem pelo na boxexa por que no cu minha mãe não deixa!dr.gutenberg piadas
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago e rumou para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa, que estava viajando a negócios, planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente, ele errou uma letra e a mensagem foi enviada à mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. A tal esposa do pastor, então, foi checar os seus e-mails e, após uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu dura no chão. Mortinha. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte e-mail na tela do monitor: "Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma viagem longa. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."dr.gutenberg piadas
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler: — Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha. Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.dr.gutenberg piadas
Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz: - Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai? - Não dá para recusar este tipo de favor, não é? Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance: - Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês! As duas olham-se incrédulas: - Ele nunca iria dizer isso! - É lógico que disse! - responde ele - Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta: - Uma só ou as duas? - CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!dr.gutenberg piadas
Certa vez, um carteiro ao abrir a caixa de coleta se deparou com uma carta que estava descolada, ele curioso, tirou a carta de dentro e havia uma carta de um menino ao Papai Noel: Querido Papai Noel, gostaria que o senhor me mandasse R$100,00 para eu comprara um presente de natal para minha mãe. O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do menino que pegou todo o seu décimo terceiro que eram R$99,00 e colocou em um envelope e deixou na caixa da casa do menino. O carteiro ficou duro mas realizou o desejo de um menino carente. Um mês, depois o carteiro abriu novamente a caixa de coleta e lá estava outra carta do menino para o Papai Noel, feliz da vida ele abriu a carta e estava escrito: " QUERIDO PAPAI NOEL, OBRIGADO POR ATENDER MEU PEDIDO, MAS DE OUTRA VEZ ENTREGUE EM MÃOS, POR QUE EU ACHO QUE O FILHO Do bom pai DO CARTEIRO ME ROUBOU R$ 1,00. dr.gutenberg piadas
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária. - Tem veneno pra rato? - Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista. - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! ************************************************** Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. A pergunta: Vai levar em dinheiro??? - Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!! ************************************************** Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A pergunta: Mesa para dois? - Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés. ************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? - Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha >************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem). A pergunta: Sobe? - Não, esse elevador anda de lado. ************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro. A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma? - Não eu gosto de bronzear os pulmões também. ************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes. A pergunta: Você pescou todos? - Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde. ************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado. A pergunta: Aqui dá peixe? - Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato... ************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo. A pergunta: É um incêndio? - Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!! ************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada? - Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar.dr.gutenberg piadas.....
No meio da madrugada o telefone toca. -alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio -Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema? -Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu. -Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso? -E,ele mesmo -poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que? -De comer carne estragada/ -Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele? -Ninguem.Ele comeu a de um dos cavalos mortos. -Cavalo morto!Que cavbalo morto,seu Arnaldo? -Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua! -Ta loco?Que carroca d'agua? -para apagar o incendio -Mas que incendio, meu Deus! -Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina! -Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa? -Do velorio! -QUE VELORIO -Da sua mae,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao!dr.gutenberg piads
O marido chega em casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto, e vê a mulher dele na cama com outro... Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos,calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo,uma saia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da Escola Pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone,internet, celular e cartões de crédito, faziam tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: O CORNO É ELE!!!drgutenberg piadas
Os alunos no pátio da escola esperando o sinal bater, quando vê a professora de saia entrando na escola, quando sem querer ela tropeça e todos os alunos comesam a rir dela.Ela entra na sala e pergunta pro Marcelo: - Marcelo o que vc viu? - Eu vi seus joelhos professora. - Uma semana de suspensão para aprender a respeitar a professora. - Pedrinho o que vc viu? - Eu vi suas coxas professora. - Um mês de suspensão para aprender a respeitar a professora. - Joãozinho o que vc viu? Joãozinho se levanta pega seu materia e se dirigi ate a porta mais antes ele se vira e fala pra sala: - Tchau turma ate o ano que vem!dr.gutenberg piadas
Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.
Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.
Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".
O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.
Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.
Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.
No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.
No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:
- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?
E a filha mais velha: - Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!
- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.
- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.
- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!
- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!dr.gutenberg piadas
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!dr.gutenberg piadas
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!drgutenberg piadas
TREZ RAPAZES FORAM VIAJAR DE AVIÃO DEREPENTE O AVIÃO ACABA O COMBUSTIVEL NO MEIO DO DESERTO AI CADA UM DELES PEGA UM PARAQUEDA E PULA, ELES CAI NO DESERTO,E LA ELES FICAM 15 DIAS SEM COMER SÓ VENDO MIRAGEM SO QUE UM DELES VIU UMA MIRAGEM ERA DE UM CONVENTO, POIS COMO SEMPRE IAM AO LOCAL CHEGANDO LÁ NÃO ERA UMA MIRAGEM ERA UM CONVENTO MESMO,TOCARAM A CAPAINHA E SAIU 5 FREIRAS NA PORTA, POIS NÃO MEU RAPAZ E ELES RESPONDERAM QUEREMOS AGUA,ELAS FALARAM VOÇÊS SÓ PODERAM ENTRA SE VOÇÊS CORTAREM O BILAU UM OLHOU PARA A CARA DO OUTRO E PENSARAM, É MELHOR PERDE O BILAU DO QUE MORRE, MAS AS FREIRAS FOI BOAZINHA ELA FALOU, VOU CORTA O BILAU DE CADA UM CONFORME A PROFISÃO, ENTRA O PRIMEIRO ELE ERA MARCINEIRO ELA PEGA UM MAQUITA E CORTA O PINTO DELE, ELE GRITA DUAS VEZES EM SEGUIDA, HAU HAU O SEGUNDO ENTRA E FALA EU SOU AÇOUGUEIRO ELAS PEGA UM FACAM E TOMA CORTA O PINTO DELE ELE GRITA UMA UNICA VEZ HAU O TERCEIRO ENTRA TODO CONTENTE E FALA RINDO PRA CARAMBA:
EU SOU SORVETEIRO VOÇÊ VAI TER QUE CHUPA ATÉ DERRETER. dr.gutenberg piadas
Na sala a professora falou que iria fazer uma prova e quem tirasse a melhor nota iria dormir na casa dela.
Joãozinho se matou de estudar e tirou a melhor nota.
Na casa dela Joãozinho tava dormindo no chão e ai falou para a professora : - Professora, posso dormir na sua cama? Ela respondeu que não. Joaozinho falou: - Então vou chorar. ela respondeu: - Então venha.
Dai ele perguntou se podia tirar a roupa. Ela: - Não, Joãozinho! - Então vou chorar! - Tá bom, pode tirar. - Psora, posso pôr meu dedo no seu umbigo? - Não - Entao vou chorar! - Tá bom! - Ei joaozinho, esse não é o meu umbigo!! - Esse não é o meu dedo também!! dr.gutenberg piadas
Um sujeito tava no fundo de um bar com um copo de bebida na mão; meio tiste e abatido, pois não teve um dia muito bom. Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala: " Vai fazê o que? Vai fazê o que?" " É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e por causa que tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hora pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqulo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá porra!dr.gutenberg piadas
A saga do bêbado... O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - Você é feia hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: - Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz: - E você é um bêbado! - É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz: - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais: Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? - Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz: - Calma gente, eu só quero um. Já na parte de trás do ônibus, grita de novo. - Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala: - Eu não sou viado !!! E o bêbado responde: - Então muda de lado que não gosto de confusão !!! A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: - Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o Bêbado gritou: - Oh seu padre, Só nós dois heim!? Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim. O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom: - NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí? Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele? - Xá pra lá, brigado. Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí? Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar... - Brigaaaaaado, pooooode deixar. Na outra casa... - Bom dia, seu marido taí? - Está... vou chamá-lo... - Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado. - Na outra casa: - Oi, seu marido taí? A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando. O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!! Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!! Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece.dr.gutenberg piadas
O professor explicou: -Médico tenque aprender 2 coisas: prestar muita atençao e nao ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vcs tem essas qualidades. Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no CU do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou: -Ótimo! Nojo vcs nao tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?dr.gutenberg piadas
A moça não era mais virgem e iria se casar. Perguntou à mãe como faria, pois o noivo descobriria na noite de núpcias que ela já era deflorada. A mãe mandou ela colocar um pouco de pólvora na vagina, junto com pequenas pedras e socar tudo com um cotonete. A mãe disse que quando eles tivessem mantendo relação iria fazer um pequeno barulho e que quando o marido perguntasse o que aconteceu, ela deveria dizer que foi o cabaço que foi embora. A filha, precavida, colocou muita pólvora, muitas pedrinhas e socou tudo com um cotonete. Na hora da noite de núpcias, quando o marido estava fazendo papai-e-mamãe sobre a esposa houve um grande estrondo: BUM. O marido, assustado, perguntou: "O que aconteceu?" A esposa, com cara de santa puta, apenas disse: "Foi meu cabaço que foi embora". O marido falou desesperado: "Então corre atrás, porque meu pau foi junto".dr.gutenberg piads
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade." Tô dando porrada até agora! dr.gutenberg piadas
Um brasileiro foi viagar para a China e acabou se perdendo...Achou um abrigo, neste abrigo morava uma garota muito linda e um velho que era o seu vô! O brasileiro por sinal pediu um cantinho para dormir, pois estava sozinho e naum conhecia nada por lá. O velho abrigou - o em sua casa, mas impôs algumas regras...Ele disse assim: -Tudo bem, eu te dou de comer, banho e uma cama para dormir, mas se relar um dedo em minha neta, vc terá q passar por três grandes torturas da China! O brasileiro aceitou e dormiu no abrigo. Primeira noite, segunda noite, quando foi na terceira noite, o brasileiro vê a maravilhosa neta q o velho tanto falou... O brasileiro por sinal não resestiu, dormiu com ela.... Quando ele acordou, tinha uma pedra muito grande com forma triângular muito pesada, em cima do seu peito. Um dos lados estava escrito assim: # primeira grande tortura da China..... dormir com uma pedra em cima do peito! O brasileiro achou totalmente redículo a tortura então resolveu jogar a grande pedra pela janela.. Quando a pedra estava caíndo, aparece o outro lado dela que diz: # segunda grande tortura da China, o seu pênis está amarrado a pedra. Então o brasileiro desesperado, resolveu pular para evitar um grande desastre... Mas quando ele se joga pela janela, ele vê o último lado da pedra que dizia: # terceira grande tortura da China. Os seus testículos estão amarrados ao pé da cama dr.gutenberg piadas
O Português já a dez anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto a seus pais em Portugal, procurou, procurou, em todos os cantos da casa mas não encontrava uma recente. Quando chegou ao banheiro, olhou para o espelho: " Ora pois, esta foto é minha cara, até parece o meu sósia." Empacotou o espelho e enviou para os pais . Seu pai ao receber o "retrato" olhou e ficou abismado: Maria, Maria, nosso filho está acabado, um alcoólatra, parece que tem sessenta anos. Maria , vem correndo olhar o "retrato" e exclama: " Mas também com essa vagabunda do lado!! dr.gutenberg piadas
Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos: - Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!
- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama...
E você, Juquinha?
- Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro...
- Espera aí que eu já volto!
- Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
- Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!dr.gutenberg piadas
Um jovem ao sair do bar, altas horas da madrugada, reclamava-se da vida: Noite disperdiçada, não arranjei ninguém... Derrepente avista uma moça muito bonita que apesar de não ter as duas pernas - usava velhas e malfeitas pernas-de-pau - era muito atraente. Empolgado levou-a até um beco onde rapidamente arriou sua calcinha, levantou a saia e começou o "serviço". Com as pernas de pau encaixadas sob o seus braços, estava quase para gozar, quando um bêbado gritou ao ver a cena: VALHA-ME NOSSA SENHORA. DEIXA EU SAIR CORRENDO DAQUI PORQUE JÁ ESTÃO COMENDO ATÉ CARRINHO DE MÃO, QUE DIRÁ aquilo que esta guardado DE BÊBADO.dr.gutenberg piadas..
A professoa pediu para os alunos trazerem alguns instrumento que os médicos usam...entaum a professoa começa a aula: - Bom vcs trouxeraum os instrumentos entaum vai começa por vx Marizinha, oq vx trouxe?? -Uma injeção. -Quem te deu? -Minha mãe. -Oq ele te disse? -Que injeção nós tomamos quando estamos doente.. E depois ela pergunta para o Juquinha: -Oq vc trouxe? -Uma faixa. -Quem te deu? -Meu pai. -Oq ele te disse? -Que nós usamos faixa para fazer algum curativo. E por último ficou o Joãozinho, e a professoa pergunta: -Oq vc trouxe Joãozinho? -Um balão de oxigênio. -Quem te deu? -Minha vó. -Oq ela te disse -Devolve Develve Devolve dr.gutenberg piadas
Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa.Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra. Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:- E aí? O que achou? - Maravilhoso - respondeu o carioca. - Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada. - Tudo bem é só dizer quando! - Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado! No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista. No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher: - O carioca esteve aqui a tarde? - Sim - respondeu a mulher assustada. - Deixou 1.000 reais? - Sim - respondeu a mulher completamente apavorada. - Ufa que alívio, aquele carioca filho da '...' esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
1.para que serve o oculos verde?? R=para verde perto. - 2.Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? R=Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola ! - 3.Como se fala top-less em chinês? =R-Xem-chu-tian. - 4.Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? R=Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao. - 5.Você conhece a piada do fotógrafo ? R=Ainda nao foi revelada. - 6.O gago aborda um transeunte na rua: - O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos? - Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem - 7.A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta: - O que você vai fazer quando for grandona como a titia? - Um regime! - 8.O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola. - Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar? - Dona, estou pedindo esmola e não conselhos dr.gutenberg piadas-...
Joaozinho chega em casa e pergunta pra mãe: -Mãe, posso tomar sorvete? E a mãe: - Não, você acabou de chegar da escola, nem almoçou ainda. Aí ele fala assim: -Então vamo brinca de papai e mamãe.Faiz assim, vai pro quarto, veste seu baby doll e deita na cama. A mãe fez o que ele pediu, e ele ficou só de cueca e com um chapéu do pai. Chegando no quarto ele deitou na cama com a mãe e disse: -Deixa o menino tomar sorvete,mulher ! dr.gutenberg piadas
Certa vez uma senhora gorda, muito gorda pesando uns 180 kg foi ao banheiro de sua casa e ficou intalada na privada não conseguia sair de jeito nenhum então começou a gritar pelo filho dela: -Filho por favor estou intalada não consigo sair, então o filho disse: -Calma mamãe vou salvar a senhora e tentanto isso o filho puxava ela pelos braços, cabelos, cabeça por toda parte mais sem obte sucesso o filho comentou: -Mamãe vamos ter que chamar o bombeiro pois não estou conseguindo. e a Gorda: Não filho pelo amor de Deus eu estou pelada o bombeiro irá me ver assim, o Filho: Mãe não tem outro jeito vou chamar, entao ele pegou um sombrero( chapeu de mexicano ) e deu a sua mãe para colocar em cima do colo para cobrir a vagina dela e assim entao ela fez, chegando o bombeiro em sua casa disse ao rapaz cade sua mãe o rapaz disse esta no banheiro, correndo lá o bombeiro se deparou com a situação e o filho DESESPERADO falou: POR FAVOR BOMBEIRO SALVE MINHA MÃE!!!!! o bombeiro olhando fixo para a gorda com sombrero no colo disse: SUA MÃE ATE SALVO, MAIS O MEXICANO ALI JA ERA dr.gutenberg piadas
Um menino chamado Jesus estava brincando na rua quando sua mãe perguntou: - Filho, vai na mercearia e compra Fubá pra mim? E ele disse: - Mais onde fica a mercearia? E a mãe: - É só você subir a rua e virar á esquerda, aí vai ter uma porta bem grande, e lá no final vai ter uma mesinha com um homem, que é onde você vai pagar pelo fubá. ------------------------------------------------------------ Aí o menino foi, mas ao invés dele virar á esquerda, virou á direita e entrou por engano na igreja. Aí o padre disse: - Jesus veio para nos salvar... E o menino: - Nãão, eu só vim comprar fubá dr.gutenberg piadas
Uma secretária tinha acabado de chegar do serviço e dirigiu-se ao seu apartamento, e na hora de pegar o elevador, um homem bastante apressado passa a sua frente, e na hora de apertar o botao que abre o elevedor, seu cotovelo pega "sem querer" nos seios da moça, e o homem cortês, lhe disse: - Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal. Nisso,a mulher não falou nada. e o homem falou: - Porque não está zangada comigo? A mulher ainda não disse nada. Mas o homem tornou lhe a falar: - Se o seu coração for tao mole que nem o que você carrega dentro do sutiã, sei que estarei perdoado. Sabe o que a safada falou? - Se o seu negócio for tão grande e duro que nem é o seu cotovelo, pode ir no apartamento 503, viu? dr.gutenberg piadsas
Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha. Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha. No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa. Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a menina se irritou e perguntou: - O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!? O caipira tomou um fôlego e respondeu: - Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeira veizdr.gutenberg piadas
Um homem vai passando em frente a uma igreja, e se depara com uma fila do lado de fora da igreja, curioso ele resolve entrar pra saber o que está acontecendo, dentro da igreja ele repara um homem segurando um cachorro em baixo do braço, e pergunta pra ele: - o que foi que aconteceu. e o rapaz responde: - minha sogra morreu. - como? e o rapaz diz: - o cachorro mordeu ela é ela morreu. - me empresta o cahorro pra levar pra minha sogra? e o cara com um sorriso diz: - entra na fila. dr.gutenberg piadas
DOIS MENDIGOS PEDIAM DINHEIRO NA RUA PRA PODER COMER E BEBER NAS CUSTAS DOS OTÁRIOS, QUANDO UM DELES TEVE UMA IDÉIA: - OLHA SÓ, ME DE ESTE DINHEIRO AQUI, A PARTIR DE HOJE VAMOS COMER SÓ DO BOM E DO MELHOR! - MAS COMO? SÓ TEM TRES REAIS. - XÁ COMIGO. FOI ATÉ UM AÇOUGUE E COMPROU UMA LINGUIÇA DESSAS BEM GROSSA E GRANDE. COLOCOU DENTRO DA CALÇA E CHAMOU O OUTRO PARA ENTRAREM NUM RESTAURANTE. CHEGANDO LÁ PEDIRAM DU BOM E DO MELHOR COMERAM E BEBERAM ATÉ O CÚ FAZER BICO, E QUANDO TERMINARAM DE SE ENCHER O QUE TAVA COM A LINGUIÇA, ABRIU O ZIPER DA CALÇA POS A LINGUIÇA PRA FORA PEGOU A CABEÇA DO OUTRO MENDIGO E COLOCOU A BOCA DELE NA LINGUIÇA E FEZ COMO SE ESTIVESSE CHUPANDO UMA CACETA, AS PESSOAS FICARAM HORRORIZADAS COM A CENA E EXPULSARAM OS DOIS DO RESTAURANTE QUE SAIRAM SEM PAGAR. NO DIA SEGUINTE FIZERAM A MESMA COISA E SEMPRE ERAM EXPULSOS DOS RESTAURANTES E NUNCA PAGAVAM A CONTA, DEPOIS DE QUASE UM ANO O MENDIGO QUE SEMPRE CHUPAVA A LINGUIÇA CHEGOU PRO OUTRO E DISSE: - SABE O QUE É, EU TÔ CANSADO DE SEMPRE CHUPAR ESSA LINGUIÇA, A PARTIR DE HOJE VAMOS TROCAR , PASSA A LINGUIÇA PRA CÁ. - QUE LINGUIÇA? EU COMI ELA LOGO NO PRIMEIRO DIA.dr.gutenberg piadas
Estava um brasileiro e uum argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magia.... Foram la com curiosidade ateh a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada.
-Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio
- Opa! Ja eh! - disse o BR
- NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da puta
- Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio
- Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro
- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.
- Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino - Fechei ! Fechei! - respondeu o argentino - Mas... fechou bem alto mesmo? - Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina!
EM UMA DAS SUAS EXPERIENCIAS A NASA ENVIOU AO ESPAÇO TRÊS MACACOS E UMA LOIRA. TODOS OS DIAS A EQUIPE NA TERRA LIGAVA PARA PASSAR AS COORDENADAS: - NASA PARA NAVE! - MACACO NUMERO UM: - CONFIGURAR PAINEL DE CONTROLE DA ESPAÇONAVE - CONFIGURAÇÃO EFETUADA!! A EQUIPE NA TERRA CONTINUOU: - MACACO NUMERO DOIS: VERIFICAR PRESSURIZAÇÃO!! - PRESSURIZAÇÃO VERIFICADA! - MACACO NUMERO TRÊS: ALINHAR ROTA DA ESPAÇONAVE! - ROTA ALINHADA! - ASTRONAUTA LOIRA: - JÁ SEI, JÁ SEI: "PONHA COMIDA PARA OS MACACOS E NÃO MEXA EM PORRA NENHUMA"! drgutenberg piadas
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita: - Me vê uma pinga! - Aqui não vendemos pinga, senhor! - Então, me dá um conhaque! - Também não temos conhaque! - Como não tem? Que raio de bar é esse? - Isso aqui não é um bar, é uma igreja! - Ah... Então me dá um São Raphael!
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d`água e pergunta: - Você viu Jesus? - Sim! responde o fiel. - Aleluia, irmãos! gritam todos. Chega o próximo. - Você viu Jesus? - Sim! - Aleluia, irmãos! O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta: - Você viu Jesus? - Não, senhor! O pastor afunda novamente a cabeça dele. - Você viu Jesus? - Não, senhor! Irritado, o pastor repete o ritual. - Você viu Jesus? E o bêbado: - Tem certeza que ele caiu aí dentro?
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve: - Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe? E o bêbado: - É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita: - Pô, essa escadaria não acaba nunca! - Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe: - Que tal irmos para um puteiro? - Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão. Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada. - Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado. - Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça. - Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa: - Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
O médico para o paciente: - Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida. - Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio! dr.gutenberg piadas
Uns caras chegaram no céu e São Pedro explicou que só poderia entrar quem teve uma morte sofrida. E São Pedro perguntou ao 1° da fila: -Como você morreu? - Eu era detetive e estava desconfiado que minha mulher estava me traindo, então fingi que ia trabalhar , depois voltei e peguei a safada nua. Comecei a procurar pelo amante e vi uns dedinhos na janela do quarto. Como eu morava no 22° andar, eu comecei a bater na mão que estava na janela e o cara caiu ai eu pegue a geladeira e joguei em cima dele, tive um enfarto e morri. Então São Pedro deixou o cara entrar.
E São Pedro perguntou ao 2° da fila: -Como você morreu?
- Não sei direito. Eu só sei que eu morava no 23° andar de um prédio e estava limpando minha janela quando escorreguei e fiquei pendurado na janela do 22° andar. Do nada veio um louco e começou a socar minha mão e eu caí e ainda jogaram uma geladeira em cima de mim e eu morri. Então São Pedro deixou o cara entrar.
E São Pedro perguntou ao 3° da fila: -Como você morreu? - Bem eu estava numa geladeira..dr.gutenberg piadas
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam: - Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos? - Não! - Bem, mas ficaríamos companheiros, não? - Não - Hum... Ficaríamos inimigos? - Não - Deixaríamos de nos falar, é assim? - Não! - Pô, cacete! Então ficaríamos como? - Quites!!! drgutenberg piadas
A professora pergunta para classe: -Classe o que que as ovelhas dão? E a classe responde. -Lã!!! E a professora pergunta mais outra vez. -E as galinhas? -Ovos!!! Responde a classe. Então a professora pergunta para o Joãozinho. -O que as vacas dão Joãozinho? E o joãozinho reponde: -Dever de casa!!! dr.gutenberg piadas
Em um quase acidente um piloto de avião consegue controlar seu boeing 317 impedindo-o de cair fazendo um pouso de emergeência no meio de uma avenida, quando um taxista bate em cheio no avião. O Taxista vai a juri pelo feito. Juiz: - Sr. Taxista, como o sr. pode bater no avião em plena avenida? Taxista: - Bom Sr. Juiz, vou lhe explicar, eu vinha do Shopping e peguei 2 passageiros, eram um casal de namorados, então fui em direcao a avenida 100% atento ao transito, foi quando olhei pelo retrovisor o rapaz beijando a moca calorosamente e passando a mao por todo o corpinho dela, e eu 80% atento ao transito, foi quando ele abriu a blusinha dela e comecou a chupar os peitinhos dela, e eu 60% atento ao transito, foi quando ela baixou a cabeca e comocou a fazer sexo oral no rapaz, e eu 40% atento no transito, até que a moca levantou a cabeca e apontou pra minha cabeca, quando o rapaz entao gritou: OLHA O JATO!!! Eu nao pensei duaz vezes e abaixei a cabeca desesperado, foi ai que bati no aviao sem ver nada. Mas, Sr. Juiz, como eu ia saber que ele tava falando da porra do Jato e nao do Jato de Porra???
A moça trouxe seu namorado em casa para seus pais conhecerem. Entraram e logo se trancaram no quarto dela. O pai intrigado, foi ouvir atrás da porta. Ele ouvia: - Só casando... Só casando... Ficou feliz porque achou que a filha estava resistindo ao assédio do garotão. Depois que o rapaz foi embora perguntou à garota: - Filha, como é o nome do seu namorado? Ela respondeu: - É Zando, pai...dr.gutenberg piadas
Um homem passa na rua e fala com outro: - Nossa, você é igualzinho a minha sogra, só falta o bigode!! O outro homem respondeu: - Mas eu não tenho bigode!! - Mas a minha sogra tem! dr.gutenberg piadas
O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E ai, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa. dr.gutenberg piadas
- Joãozinho, qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também. > A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. > Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita. > O Diretor pergunta para o Joãozinho: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então diz à professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) E continua: - O que que entra duro e sai mole pingando? O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde: - O macarrão na panela. E a professora não para: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!! E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio..... - O céu, professora! - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD ! Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas! >dr.gutenberg piadas
Um velhinho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema: "Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão . Com amor, papai" Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama: "PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!" Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta: "Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer agora/ dr.gutenberg piadas
Uma mulher estava dirigindo muito rápido, quando ela passou por um policial, que mandou ela encostar. Policial : Você estava dirigindo com excesso de velocidade, vou ter que te multar. Mulher : Por favor, não me multe, só estou com pressa. Policial : Tudo bem, mas você tera que me responder 2 perguntas. Se tem 2 faróis atras do seu carro, oque é que vem atras dele? Mulher : Um carro! Policial : Ta, mas eu quero saber se é um Fiat, um Gol, ou oq? Mulher : Aí eu não sei. Policial : Bom, se vc errar a próxima pergunta, vou ter que te multar. Se tem 1 farol atras do seu carro, oq é que vem atras dele? Mulher : Uma moto! Policial : Ta, mas eu quero saber se é uma Yamaha, uma Suzuki, ou oq? Mulher : Também não sei! Policial : Bom, então terei que te multar. Mulher : Então agora é a minha vez de perguntar! Se tem uma mulher na esquina, de shortinho e com uma bolsinha rodando, ela é oque? Policial : Uma prostituta! Mulher : Ta, mas eu quero saber se é sua mãe, sua avó, sua tia, ou quem da sua familia drgutenberg piadas
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou: - Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem! O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado. - E aí, deu certo? - perguntou o chefe. - Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantásticadr.gutenberg piadas
Joãozinho está chorando e o avô vem consolar: - Por que você está chorando, Joãozinho? - Eu perdi uma nota de um real. - Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real. - Buáaááááá!!! - E agora, meu filho, por que você está chorando? - Eu devia ter dito, que tinha perdido uma nota de cinco reais!! dr.gutenberg piadas
A professora um certo dia na aula pergunta para a turma: - turma! o que as ovelhas dão. - LÂ PROFÊSSORA!!!! - E o que que as galinhas dão. - OVOS PROFÊSSORA!!! - E o que as vacas dão. ai joãozinho responde: - DEVER DE CASA!!! dr.gutenberg piadas
Num campo de golfe um mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor. Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas.
- Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo?
- Não, não, pode deixar.
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
- Não, não é preciso,
- Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos dentro e massageando carinhosamente. Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta:
- Está bom?
- Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas acho que é meu dedinho da mão direita que está quebrado...
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: - Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! - O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave? - Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! - Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? - Sim, este mesmo! - Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? - Comeu carne estragada! - Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? - Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. - Que cavalos? - Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua. - Puxando a carroça dágua? Que água? - Para apagar o fogo! - Fogo? Onde? - Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo. - Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade? - Foi uma das velas do velório! - Velório?! - É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão! dr.gutenberg piadas
Um velhinho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema: "Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão . Com amor, papai" Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama: "PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!" Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta: "Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento." dr.gutenberg piadas
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração: - Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!! Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou: -Por aí não, Senhor! Por aí, não! dr.gutenberg piadas
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas! dr.gutenberg piadas
Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte: - Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro? O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar. O mesmo gaúcho propôs: - Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro? O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar. O mesmo gaúcho propôs: - Que tal um comer o outro? O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar. O gaúcho menos esperto propôs: - Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos? O outro retrucou: - Não, viadagem não! dr.gutenberg piadas
Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joaozinho que atende: - Bom dia! Posso falar com seu pai? - Acho que não - responde Joaozinho - ele esta tomando banho. - Então posso falar com sua mãe? - Ela também esta tomando banho. O sujeito insiste: - Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito... - Como quiser - responde Joaozinho - só que acho que vai demorar algumas horas. - É? Por que? - Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!dr.gutenberg piadas
Um sujeito entra num bar, se aproxima do balcão e pede uma cerveja. Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com sua cerveja, ele pergunta: — Qual o motivo do pote? O dono do bar responde: — A desse pote é o seguinte, se você fizer três coisas, você o leva com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele. O sujeito retrucou: — Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é para fazer? — É assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer isso, ganha... O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais (o pote era grande) e disse: — Então, "tô" dentro!!! Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça para ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes... Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono, espantado diz: — Caramba! Você conseguiu? Como?!!! O rapaz, todo bêbado e arranhado, falou: — Olha, arrancar o dente da velha até que foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro dr.gutenberg piadas
Uma vez, um milionário estava dando uma festa, e disse, em voz alta: Eu dou todos os meus carros para quem atravessar esta piscina!!! Mas só tem um problema, ela está cheia de crocodilos e piranhas!!! Ninguém se candidatou, ele disse então: Então eu dou todos os meus carros e todas as minhas casas para quem atravessar!!! Todos ficaram olhando, mas ninguém teve coragem... Como ele queria tirar um sarro nas pessoas, falou, todo confiante: Tudo bem, então, dou minha última oferta, dou TUDO, absolutamente TUDO o que eu tenho para quem atravessar a piscina!!! Um homem se atirou, todos olharam assustados, principalmente o milionário, ele lutou contra os crocodilos e piranhas e saiu vivo, o milionário disse: Tudo bem, você venceu, o que quer, quer meus carros? Não senhor - disse o homem - Então minhas casas??? Não senhor - disse (novamente) o homem - Então meu dinheiro?? Não senhor - disse o homem - Puta la Miséria, então o que tu quer porra? Quero saber quem foi o filha da puta, desgraçado, que me atirou na piscina???dr.gutenberg piadas
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa: - Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!... - Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... - É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço! Bate o fone no gancho com força e diz: - Bom dia, o que o senhor deseja? - Eu vim instalar o telefone... dr.gutenberg piadas
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, `vigiando` a filhinha de 15 anos que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro ! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria de jeito nenhum: - Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo... A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo. - `Pai, que é isso! Que vergonha! -`Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos! ` O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz: -`Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!` E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz e diz para o marido: -`Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! ` E o marido, cada vez mais puto, responde: - `Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista dr.gutenberg piadas
No interior o seu Zé resolveu ir visitar o cumpadre, um solteirão que morava a alguns kilômetros do seu sítio. Chegando lá encontrou a casa aberta e foi entrando devagar. Encontrou o cumpadre "aliviando"... como era solteiro e morava no interior, longe da mulherada, tinha que "aliviar a tensão" sozinho mesmo... Seu Zé saiu devagar, em silêncio e esperou do lado de fora. Quando percebeu movimento na casa fez que estava chegando naquele instante... assoviando... O cumpadre percebeu a sua chegada e veio recebê-lo na porta dizendo: - Ehhh seu Zé... O senhor não morre mais... Tava pensando em você agorinha mesmo... Seu Zé retruca: - Não fala isso cumpadre!!! - Mas é a pura verdade... Seu Zé diz: Pelo amor de Deus cumpadre... Não me fale um negócio desses...
Depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã(17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu: Para Mamãe: - "Mãe, o namorado apagou a maior parte das luzes, se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. Ela deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia e deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente ela deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado. ela e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai,Vai, Não Para, Não Para". Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O namorado da Suzana disse que estava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...dr.gutenberg piadas
em uma firma um novo patrão nervoso diz: -para todos os funcionários que estiverem vagabundando na firma será demitido. em um certo dia o patrão viu um individuo parado e disse: -quantos você ganha por mês? o individuo responde: -200,00 reais. o patrão tira 200,00 reais do bolso e diz: -vai embora e não ponha seus pés nesta firma de novo. o individuo sai sem se queixar. o patrão pergunta para os funcionários: -do que ele trabalhava aqui? um funcionário responde: -de nada ele só veio entregar a pizza.dr.gutenberg piadas
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: - Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque `Madame` é a puta que o pariu! Eu sou o padre! dr.gutenberg piadas
O médico foi trabalhar numa cidade do interior. Quando chegou à cidade um morador lhe deu as boas vindas e disse: -Doutor aqui só tem um problema,não tem mulher, então, quando o senhor quiser dar umazinha tem que ir à beira do rio pegar a jumenta.
O doutor como era um homem educado achou essa idéia horrível. Ao passar três meses que estava na cidade o doutor já estava subindo pelas paredes e resolveu ir á beira do rio e ao chegar estava aquela fila enorme. Quando os homens viram o doutor deixaram ele ir na frente e ele foi arriou as calças e começou. Quando a jumenta começou a gemer uma pessoa falou: -Doutor não era pra comer a jumenta, ela é só para atravessar o rio. O puteiro fica do outro lado.dr.gutenberg piadas
Durante uma entrevista de emprego para o cargo de supervisor em uma renomada empresa o Diretor geral faz perguntas aos quatro candidatos...
1º)Candidato formado na USP Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Ora, é um pensamento. Diretor: - Por que? Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º)Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Um piscar de olhos. Diretor: - Por que? Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos. Diretor: - Ótimo
3º)Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - A eletricidade. Diretor: - Por que? Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente. Diretor: - Excelente.
4º)Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Uma diarréia... Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso... Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.... Diretor: - O emprego é seu!
"Fundamento: técnica e cálculo não são tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!" dr.gutenberg piadas
Desesperada, uma senhora procura um padre: - Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa. - O que elas falam ? - Perguntou o padre. - Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? disse a senhora envergonhada. - Isso é terrível. Respondeu o padre. - Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei mais o que fazer ... - Mas eu tenho uma solução para o seu problema, Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas.dr.gutenberg piadas..
A secretária notou que o chefe estava com a braguilha aberta, no meio de uma reunião de diretoria. Tenta avisá-lo, sem chamar a atenção das outras pessoas ali presentes:
-Doutor... O senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele entende, fecha rapidamente a zíper e fala no ouvido dela:
- por acaso a senhora viu o meu BMW vermelho?
E a secretária, rindo: -Não, senhor! Tudo o que vi foi um fusquinha desbotado, com os dois pneus dianteiros totalmente muchos! dr.gutenberg piadas
Um alemão, um inglês e um portugues estava fazendo exame, para entrar para na CIA, após uma bateria de testes chegam ao ultimo teste. O instrutor explica, atrás destas três portas, estão suas sogras sentadas em uma cadeira, vocês devem entrar e mata-las. O alemão foi o primeiro, após pegar a arma, diz: - Eu não posso fazer isso!!! o inglês foi o segundo, ele pegou a arma e entrou lá dentro, momentos depois saiu aos berros: - Eu não aguento, eu não posso!!! Chegou a vez do portugues, ele tomou ar e entrou, um tempo depois, pode-se ouvir o barulho de um tiro, logo depois o barulho de algo quebrando, segundos depois o portugues sai da sala muito cansado e diz: - Vocês podiam ter me dito, que a arma era de festim, tive de matar a velha a caldeiradas!!!! dr.gutenberg piadas
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: - Vai dar hem sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou: - Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o vestido, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz: - IH! ALÉM DE CORNO é VIADO TAMBÉM!!!dr.gutenberg piadas
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: - Vai dar hem sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou: - Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o vestido, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz: - IH! ALÉM DE CORNO é VIADO TAMBÉM!!!
Dois caras, sentados na praça, conversando um com uma caixinha de fósforo na mão o amigo dele falou: - Zé o que aconteceu você ta triste? E ele respondeu: - João a minha mulher me pegou na cama, com outra na minha casa. E o João respondeu: - Se a minha mulher, me pegasse na cama com outra, ela arrancava as minhas bolas e colocava em uma caixinha de fósforo!!!! O Zé disse: - O que você acha, que eu estou segurando nessa caixinha aqui!!dr.gutenberg piadas
Certo dia o diretor do hospício resolveu fazer uma visita natalina com o objetivo de ganhar a confiança dos internos. O diretor deu vários presentes e sempre perguntava o que cada doido gostaria de ganhar no próximo ano. Ao chegar se deparou um um louco olhando a bunda com um espelho. Daí o diretor perguntou:
- E você, o que deseja de presente no próximo ano? O louco logo respondeu: - Eu quero um cu novo pois esse já tá furado dr.gutenberg piadas
Joãozinho vai para venda do seu Francinei, chegando lá ele pede: - o senhor tem papel pra limpa a bunda??? o seu Francinei ofendido chama joãozinho de canto e fala: -o joãozinho não é assim que fala é papel higiênico, -ta bom - fala joãozinho. entao ele pergunta novamente: - Seu Francinei o senhor tem papel higiênico? Francinei com uma cara de feliz fala: - sim eu tenho. Chegando no caixa o seu Francinei fala: - é pra embrulhar? - não, é pra limpar a bunda.dr.gutenberg piadas
em uma pequena cidade do interior, um senhor chamado de Antônio (por sinal muito preconceituoso) era adivinhador de sonhos e quase todos o proucuravam para revelar os seus sonhos.
um rapaz perguntou a seu Antônio: -seu antônio, eu tive um sonho com duas vacas sem rabo, encostadas fundo com fundo, e queria jogar no bicho, em que eu jogo? respondeu seu antônio: - jogue na cobra. perguntou o rapaz: - porque? antônio: - vaca sem rabo, é surucu, e fundo com fundo vai dar surucucu, cobra! daí, pedro que estava perto ouviu e resolveu perguntar também..... - eu sonhei com minha casa pegando fogo, o que eu jogo? seu antônio: - jogue agua se não não apaga. uns 15 minutos depois chega uma bicha e começa falando: -seu antônio eu tive um sonho.....e foi assim daqueles sonho.... vendo que a bicha tava sem jeito pra continuar sou antônio ja nervoso fala: - bora rapaz! fale logo! ta paracendo cachorro quando quer cagar, fica arrodeando! arrodeando! a bicha: - esse sonho me pegou.... era umas 8 horas da noite e veio me deixar agora 7 da manha... - e tu sonhou com que?! (antônio) - eu sonhei com um jegue....me comendoo, o que é que eu jogo? (bicha) seu antônio: - jogue o cu no mato!!!! que de 8 da noita as 7 da manha nem a jumenta qua é do ramo aguenta!!!! dr.gutenberg piadas
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: - Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!! - Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente! No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: - O que você fez com a maçã? - Fiquei com fome e a comi!! - Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia algum e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo! Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã! O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta: - Filho, o que você fez com aquela lingüiça? - Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei!! Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!dr.gutenberg piadas
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro. -Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas... São Pedro pega um lápis e um papel... - Podem falar! - Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. - Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: - E qual é o terceiro? - Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em um mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: - O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação. - O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... -Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres começaram a berrar e reclamar: -Por quê, Senhor? São Pedro responde: - Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito,vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação dr.gutenberg piadas
O cara vê na rua um amigo que encontrava havia muito tempo e, querendo bater um papo, inicia a conversa: - E aí Carlinhos, tudo bem? - Péssimo... - responde ele - Mas como péssimo? Com aquela Mercedes que você tem? - Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer. - Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente? - Estava dirigindo a Mercedes... Morreu! Incomodado com a tragédia, o cara tenta mudar de assunto: - E aquela sua filha linda, que mais parecia uma modelo? - Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro. - Ainda bem! Como ela vai? - Fugiu com o safado do meu sócio. - Bom... Pelo menos a empresa ficou só para você. - Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou completamente quebrado! - Caramba! Então, vamos mudar de assunto, e seu time? - Meu time!? Esse caiu pra segunda divisão, esqueceu que eu torço para o Corinthians? - Pelo amor de Deus, Carlinhos! Você não tem nada de positivo? - Tenho sim. HIV positivo!!!dr.gutenberg piadas...
No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe: — Que tal se cada um de nós, contasse algo que nunca contou pra ninguém? — Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quente com a mulher do meu chefe! O segundo confessa: — Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei! Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende: — Ah, eu não sei bem como dizer... — Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos. — OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo dr.gutenberg piadas
Três homens estavam perdidos no deserto. De repente, eles avistaram um convento ao longe, logo, saíram correndo para lá. Ao chegarem lá, eles viram uma freira e um deles falou: - Senhora, nós estamos a uma semana perdidos nesse deserto! Por favor, podemos ficar no seu convento? - Podem! Mas, com uma condição, essa é uma casa de deus e, para que não hajam tentações, nós teremos que castrá-los!!! Aí os três se olharam e um deles falou: - Bom, agente vai morrer mesmo! E aceitaram. Quando chegaram na salinha de espera foi a vez do primeiro. Aí apareceu um barulho de machadada e um grito. No segundo, apareceu um barulho de serra elétrica e um grito. O terceiro chegou com um medo enorme e perguntou: - Por que vocês cortam sem anestesia e com coisas diferentes? - Bom, é que aqui nós temos um ritual, nós cortamos de acordo com a profissão!! O primeiro era lenhador, então, nós cortamos com um machado!! O segundo era serralheiro, então nós cortamos com uma serra elétrica!! Aí o cara começou a se rachar de dar risada, vendo isso, a freira perguntou: - Por que você está rindo? - É porque eu sou sorveteiro, vocês vão ter que chupar até acabar! dr.gutenberg piadas
Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz: - Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada! Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas! Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto... O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego transito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão! O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta: - Que Deus ilumine os olhos do seu filho! Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz: - Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde: - Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele ta fudido dr.gutenberg piadas
Estava na feira um Paranormal fazendo demonstração de seus poderes quando um Gaiato fechou as mãos com os dedos pra cima disse: - Aqui pra sua charlatanice. O Paranormal fez um movimento com as mãos, e os braços do Gaiato ficaram duros. Então o Paranormal soprou, e os braços vol- taram ao normal. O velhinho de 80 anos vendo a cena botou o pau pra fora e disse: - Aqui, pra sua macumba. O Paranormal fez o movimento e o pau do velho ficou duro. Quando ele veio soprar o velho tirou um revolver e disse: - SE SOPRAR EU ATIRO. dr.gutenberg piadas
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema e concorre a um carro 0KM. - Alô ! Quem é ?
Ouvinte: - Joãozinho, de Pernambal
Locutor: - Olá Joãozinho... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAICE fuder !
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... - Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte: - Joãozinho, do Baloqui!
Locutor: - Opa! Outro Joãozinho, espere que não fale palavrão hein1, mais vc já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra
Ouvinte: - Eudi !
Locutor: - Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver..... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia...eudiapnêustico...
É ! Realmente esta palavra não existe.. Agora Joãozinho faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Sou EUDI Novo e VAICE fuder ! dr.gutenberg piadas
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão: - Eu estou aqui para ser castrado, dizia o gato. - Por que? - perguntou o pastor alemão. - Eu aprontava bacanais com as gatas DA vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, por que está aqui? - Eu estava em Casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um sãopaulino , que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... Perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... As costas dele ficaram toda arranhada... - Nooosssa !?! - -Disse o gato. Ele também vai castrá-lo por isso? - Não, vim só cortar as unhas...dr.gutenberg piadas
duas loiras conversando,quando de repente uma olha para o alto e diz: - olha um para-quedista!!! a outra diz: - cai aqui Araújo, cai aqui Araújo a amiga olha para ela e pergunta: - ué vc conhece ele? - Não!! - então como você sabe o nome dele? ela responde: - Ora eu vou pela lógica, se no mar é marujo, no ar é Araújo!! dr.gutenberg piadas
Tinha 3 morceguinhos e o pai deles estava os ensinando a chupar sangue. Foi o 1° morceguinho e voltou com a boca toda suja de sangue e disse: - Pai, você viu aquele boi lá? - Ví filho! - Chupei todo o sangue dele. Chegou o 2° morceguinho com a boca toda suja de sangue e disse: - Pai, você viu aquela ovelha lá? - Ví filho! - Chupei todo o sangue dela. Chegou o 3° morceguinho com a boca toda suja de sangue e disse: - Pai, você viu aquele muro lá? - Ví filho! - Eu não! dr.gutenberg piadas
Dois amigos se perderam numa selva, um deles com muita vontade de urinar foi até atrás de uma árvore e começou a urinar. Derrepente uma cobra veio e picou sem pênis, ele desesperado falou ao amigo: - Vá até a cidade atrás de socorro ! O amigo foi correndo e quando chegou ao posto de saúde explicou o ocorrido então o médico disse : -você tem que morder e chupar o veneno e cuspir!!! o amigo voltou a selva, o envenenado desesperado pergunta: -o que o médico disse? o amigo respondeu: - Ele disse que você vai morrer... dr.gutenberg piadas
NUM SUPERMERCADO DOIS HOMENS ESBARRAM SEUS CARRINHOS.
- ME DESCULPE, ESTAVA DISTRAÍDO PERDI-ME DA MINHA MULHER E NÃO SEI ONDE ENCONTRA-LA!
- MAS QUE COINCIDÊNCIA, TAMBÉM ESTOU A PROCURA DA MINHA, A PROPOSITO COMO É A SUA MULHER?
- ELA É LOIRA TEM CORPO DE VIOLÃO, CABELOS ATÉ A CINTURA, COM PEITOS DUROS E EMPINADOS PRA FRENTE, ESTÁ COM UM VESTIDO PRETO MEIO TRANSPARENTE COM UM GRANDE DECOTE E SEM SUTIÃ, E A SUA COMO É?
- A MINHA QUE SE FODA, VAMOS PROCURAR A SUA!namorada!drgutenberg piadas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O joãozinho chegou à escola rindo. Atravessou o pátio sem parar de rir e foi direto para sala de aula. Entrou rindo, dirigiu-se à carteira rindo e foi quando a professora, notando ficou curiosa e perguntou: - De que você está rindo tanto Joâozinho? -É que eu vi um gato comendo um rato professora. -Úe...Isso é da natureza. Gato comer rato. Você nunca viu um gato comendo um rato? -De camisinha não!!dr.gutenberg piadas
A velha na sala ouvindo sua rádio evangelica houve o pastor dizer: Pastor: -Vou curar suas infermidades. Coloquem uma mão no rádio e a outra no lugar onde doi. A velha chama seu marido e conta a ele a novidade. Então ela coloca uma mão no rádio e a outra nas costas;já o velho põe uma mão no rádio e a outra no saco. a velha olha para ele e diz: -Seu velho bobo, ele disse que vai curar infermidades, e não ressuscitar os mortos. dr.gutenberg piadas
UM CARA SAI PRA ESCOLHER UM CARRO CHEGA NA LOJA E O VENDEDOR VEIO LOGO ATENDE-LO... - POIS NÃO MEU SENHOR... - QUERO O CARRO MAIS CHIQUE VOCÊS TÊM AQUI... - POIS NÃO SENHOR QUEIRA ME ACOMPANHAR POR FAVOR SIM? - TEMOS ESSE. QUE FUNCIONA COM COMANDO DE VOZ...QUER TESTA-LO? - PEÇA PARA ELE LIGAR Que ELE IRÁ LIGAR!!! - TESTE O SOM DELE.... - PEÇA UMA MUSICA... - MAS QUE TIPO DE MUSICA ? - QUALQUER TIPO... - SERTANEJA...O CARRO TOCOU... - ROMÂNTICA...O CARRO TOCOU... - SAMBA...O CARRO TOCOU... - CONCERTO DE PIANO...O CARRO TOCOU... - NOSSA CARA ESSE CARRO É BOM MESMO...POSSO ENTRAR NELE? - SIM CLARO QUE PODE... AO ENTRAR NO CARRO ELE BATE A CABEÇA NA PORTA E DIZ. - MERDA....DAI O CARRO COMEÇA A CANTAR.... - SALVE O CORINTHIAS!dr.gutenberg piadas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Toca o telefone na delegacia e um policial atende. Uma voz esquisita falando baixinho faz o seguinte pedido de socorro: - Mandem alguém urgente! Entrou um gato em casa! - Mas como senhora, um gato? - É isso mesmo, por favor, mande socorro urgente! - Mas quem é que ta falando? - É o papagaio, por favor mande urgente dr.gutenberg piadas
O sujeito vai ao médico desesperado: - Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. - Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? - Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta? - Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente! O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa. Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona: - E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor. - Que nada. Foi um desastre! - Como? O que aconteceu? - Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima. - E então? - pergunta o médico, curioso. - Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando: - Não me mate! Não me mate dr.gutenberg piadas
A PROFESSORA PERGUNTA A MARCINHA: - MARCINHA O QUE AS OVELHAS NOS DÃO? MARCINHA FALA: - LÃ, PROFESSORA! PROFESSORA PERGUNTA A MARQUINHOS: - MARQUINHOS O QUE AS GALINHAS NOS DÃO? - NOS DÃO OVOS, PROFESSORA! PROFESSORA PERGUNTA A JOÃOZINHO: - JOÃOZINHO O QUE AS VACAS NOS DÃO? - NOS DÃO DEVER DE CASA PARA FAZER!!!dr.gutenberg piadas!
A Dona Cotinha, professora do terceiro ano, passou o hino nacional no quadro negro para ensinar as crianças a cantar e pediu que cada um fizesse um desenho interpretativo da letra do hino depois. Meia hora depois, ela pergunta: - Chiquinha, o que você desenhou? - Desenhei uma mulher deitada nas margens de um rio professora. - Sim Chiquinha, mas o quê que isso tem a ver com a letra do hino nacional? - Bom, professora, naquela parte que fala “ouviram do Ipiranga às MARGENS plácidas”. - Muito bem Chiquinha. E você Paulinho? - Ah professora, eu pintei um menino num berço. - Sim, mas o que isso tem a ver com a letra do hino, Paulinho? - Naquela parte que fala “deitado eternamente em berço esplêndido”. - Muito bem Paulinho, excelente! E você Joãozinho? - Ó professora – fala o Joãozinho - eu desenhei um “bilau” bem grande de jumento. Gargalhada geral na classe e o maior tumulto entre a criançada. - Por Deus, Joãozinho!!! Eu vou contar pra sua mãe, vou levar você para diretoria e vou te dar uma suspensão seu moleque abusado!!! - Uai professora, mas a senhora mandou a gente fazer um desenho da letra do hino nacional. Então, eu fiz o bilau do jumento. (novamente gargalhada geral) - Mas o que isso tem a ver com a letra do hino nacional? Seu abusado!!! - Ué, professora! E aquela parte que fala “gigante pela própria natureza?”dr.gutenberg piadas.
EM UMA DAS SUAS EXPERIENCIAS A NASA ENVIOU AO ESPAÇO TRÊS MACACOS E UMA LOIRA. TODOS OS DIAS A EQUIPE NA TERRA LIGAVA PARA PASSAR AS COORDENADAS: - NASA PARA NAVE! - MACACO NUMERO UM: - CONFIGURAR PAINEL DE CONTROLE DA ESPAÇONAVE - CONFIGURAÇÃO EFETUADA!! A EQUIPE NA TERRA CONTINUOU dr.gutenberg piadas
Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
Você já trabalhou alguma vez na vida?
Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
Quantas vendas você fez hoje?
Uma!
Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?
Dois milhões e meio de reais!
O quê!!!??? Impossível!!! Como vc conseguiu isso?
Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?
Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:
"Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?" dr.gutenberg piadas
Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista". Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho. "Pode me dar mais detalhes?" E o funcionário: "Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto". "Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?" "Não, é lá que ta o fim da fila". dr.gutenberg piadas
942 comentários:
«Mais antigas ‹Antigas 201 – 400 de 942 Recentes› Mais recentes»PEDICULOSE OU PIOLHOS INVERMECTINA 0,8 MILIGRAMA +CREME RINSE CAPIULAR 10 MILILITO SE LAVAR E AGIR 30 MINUTOS GONORREIA INGIUNAL CIPROFLOXACINO 750 MILIGRAMAS EXCIPIENTE Q.S.P TOMAR 1 CAPSLULA 12 EM 12 HORAS CREME VAGINAL PARA CERVICITE ALANTOINA 1POR CENTO +HIDROCORTIZONA0,05POR CENTO+ +TIROTRICINA3,3 POR CENTO +CREME VAGINAL Q.S.P 50 GRAMAS DR GILSO MOURA DO AMIGO DR GUTENBERG
INFECÇAO DAS TUBAS OVARIANAS AZITROMICINA 1000 MILIGRAMA+ EXCIPIENTE Q.S.P1CAPSLULULA TOMAR 1 CAPSLULAPOR 3 DIAS O PARCEIRO SEXUAL TOMA TAMBEN INFLAMAÇAO DA MUCOS DA GLANDE DO PREPUCIO PENIANO BELANOPOSTITE DESONIDA 0.05POR CENTO +POMADA OCLUSIVA 20GRAMA +TETRACICLINA 500 MILIGRAMA DOENÇA SEXUALCANCROIUDE AZITROMICINA 500MILIGRAMA +EXCIPIENTEQ.S.P TOMAR 1CAPSLULA 500MILIGRAMA DOSE UNICA DR BARRETO FONSECA DO AMIGO DR GUTENBERG
DOENÇA DE PROSTATA HPB CLORIDRATO DE TANSULOSINA 0.4 MILIGRAMA +EXCIPIENTQ.S.P TOMAR 1 CAPSLULA AO DIA DR DOMICIO FILHO DO MIGO DR GUTENBERG DORES MODERADAS AGUDAS CLORIDRATO DE TRAMADOL 50 A 100MILIGRAMA +EXCIPIRENTE Q.S.P TOMAR 1 CAOSLULA 12 EM 12 HORAS ANTICONVULSIVANTE CALMANTE CLONAZEPAN 2MILIGRAMA +ENCIPIENTE QSP 1CAPSLULA AO DEITAR DR GUTENBERG
PRISAO DE VENTR DIETAS DAS FIBRAS PLANTABEN OU FIBRAPLUS OU TAMARINE OU NATURETI DEPRESSAO,MANIAS,FOBIAS TOC CLORIDRATO DE SERTRALINA EXCIPIENTE 1 CAPSLULA 1 CAPSLULA AO DEITAR DOENÇA DE PARKINSON TREMORES AVANÇADOS LEVODOPA 100MILIGRAMA +CARBIDOPA 25 MILIGRAMA +ENTACAPONA 200 MILIGRAMA +EXCIPIENTQ.S.P 1 COMPRIMIDO AO DIA DR ARMANDO DO AMIGO DR GUTENBERG
AFTAS PASSE NO LIQUIFICADOR1BETERRABA PICADA,1CENOURA PICADA ,1 XICARA DE AGUA COLOQUE 1 COLHER DE CHA DE MEL E TOME MEIA HORAS ANTES DAS REFEIÇOES ALERGIA PASSE NO LIQUIFICADOR 2FATIAS DE MELAO,2FATIAS DE MAMAO,2FATIAS DE MELANCIA,2 LIMOES SEM CASCAE SEMENTES ADOÇE ,COM 1 COLHER DE MEL TOME 3 VESES AO DIA AO AMIGO DR PACHECO DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
ANEMIA PASSE NO LIQUIFICADOR 1 BETERRABA,1CENOURA RALADA,1XICARA DE CHA DE SUCO DE LARANJA PURO,1FOLHA DE COUVE TOME 30MINUTOS ANTES DAS REFEIÇOES ARTITE ,PASSE NO LIQUIFICADOR4 COLHERES DE SOPA DE SALSA ,2TOMATES,MEIA BERINJELA,1LIMAO DESCASCADO E SEM SEMENTES,5TALOS DE ALFACE EM 1COPO E MEIO DE AGUA ADOÇE COM MEL E TOMEEM JEJUM ALMOÇO E JANTAR PARA O AMIGO DR GERALDO DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
CAIBRA PASSE NO LIQUIFICADOR 1 FOLHA DE COUVE,1 FOLHA DE AGRIAO ,,MEIA BETERRABA,1BANANA ,4COLHERES DE SOPA DE MEL BATA NO LIQUIFICADOR TOME 2 VESES AO DIA CANSAÇO PASSE NO LIQUIFICADOR4LARANJAS,4COLHERES DE SOPA DE MEL ,2LIMOES SEM CASCA E SEM SEMENTES,5FOHAS DE HORTELA~,1CENOURA PICADA,4COPOS DE AGUA DE COCO TOME 2VESESE AO DIA PRA O AMIGO DR JOA DIS DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
AFTAS PASSE NO LIQUIFICADOR1BETERRABA PICADA,1CENOURA PICADA ,1 XICARA DE AGUA COLOQUE 1 COLHER DE CHA DE MEL E TOME MEIA HORAS ANTES DAS REFEIÇOES ALERGIA PASSE NO LIQUIFICADOR 2FATIAS DE MELAO,2FATIAS DE MAMAO,2FATIAS DE MELANCIA,2 LIMOES SEM CASCAE SEMENTES ADOÇE ,COM 1 COLHER DE MEL TOME 3 VESES AO DIA AO AMIGO DR PACHECO DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
AFTAS PASSE NO LIQUIFICADOR1BETERRABA PICADA,1CENOURA PICADA ,1 XICARA DE AGUA COLOQUE 1 COLHER DE CHA DE MEL E TOME MEIA HORAS ANTES DAS REFEIÇOES ALERGIA PASSE NO LIQUIFICADOR 2FATIAS DE MELAO,2FATIAS DE MAMAO,2FATIAS DE MELANCIA,2 LIMOES SEM CASCAE SEMENTES ADOÇE ,COM 1 COLHER DE MEL TOME 3 VESES AO DIA AO AMIGO DR PACHECO DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
DESINTERIA EM UM RECIPIENTE OU MEIO LITRO DE AGUA 2COLHERS DE SOPA DE FLORES DE CAMOMILA,2 COLHERS DE SOPADE FOLHAS DE HORTELA MIUDA,MEIA CENOURA PICADA 1MAÇA~ASSADAMEIA CENOURA PICADEM MEIO LITRO DE AGUA FERVENTE TOME 2 XICARAS AO DIA BOM TAMBEM PARA DESINTREIA E 2 COLHERES DE SOPA DE MAIZENA EM 1COPO DE AGUA E TOMAR OS SAIS DE REIDRATAÇAO ORAL PREPARADO PARA 1 LITRO DE AGUA FILTRADA TOMAR TODA VEZ QUE EVACUAR DR TARCISO DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
ENJOO NAUSEAS VOMITOS PASSE NO LIQUIFICADOR 1COLHER DE SOPA DE CEBOLA PICADA,1LIMAO DESCASCADOE SEM SEMENTES E1 XICARA DE CHA DE AGUA COE E BEBA .MASQUE CABEÇINHAS DE MACELA SE NAO PASSAR PROCURE DESCOBRIR A CAUSA COM SEU MEDICO PODE TOMAR PLASIL,DRAMINB6,METOCLOPRAMIDAETÇ DR GUTENBERG ESTRESSE PASSE NO LIQUIFICADOR 2MORANGOS,1MARACUJA,1COPO DE AGUA DE COCO 1 GOIBA ,5 FOLHAS DE HORTELA1 TALO DE ALFACE 1XUXU2COPOS DE AGUA BATA NO LIQUIFICADOR ADÇE COM MEL E TOME 2VESES AO DIA
PASSE NO LIQUIFICADOR 4 LIMOES,1COLHER DE CHA DE GENGIBRE RALADO,3LARANJAS,2COLHERES DE SOPA DE CAMOMILA 20GOTAS DE PROPOLIS BEBA EM SEGUIDA SERVE PARA FEBRE DESCUBRA A CAUSA COM SEU MEDICO GASE INTESTINAIS PASSE NO LIQUIFICADOR MEIO COPO DE YOUGURTENATURAL,1 FATIA DE MAMAO,MEIA CENOURA MEIA XICARA DE CHA DE ABACACHI PICADO 1 COLHER DE SOPA DE LINHAÇA.BEBA 2VESESE AO DIA DR JAIRO DO AMIGO DR GUTENBERG
GRIPE PASSE NO LIQUIFICADOR 4LARANJAS,10GOTAS DE PROPOLIS,3RAMOS DE HORTELA,1DENTE DEALHO PICADO BATA E TOME2VESESE AO DIA PASSE NO LIQUIFICADOR,1COPO DE AGUA,SUCO DE 4 KIMOES 2 DENTES DE ALHODESCASCADO ADOCE COM MEL TOME 2 VESESE AO DIA ICTERICIA PASSE NO LIQUIFICADOR1FATIA DE ABACAXI,MEIA MAÇA~DESCASCADAE SEM SEMENTES,1FOLHA DE AGRIAO,1FOLHA DE CHICORIA ,1 FOLHA DEESCAROLA .1FOLHA DE ALMEIRAO BAT NO LIQUIFICADOR E TOME3XICARAS AO DIA DR AILSON DO AMIGO DR GUTENBERG
IMPOTENCIA SEXUAL FERVA MEIA COLHER DE SOPA DA CASCA DA CATUABA ,1COPO DE AGUA COLOQUE 2 COLHERES DE SOPA DE AVEIA .MEIO ABACATE,1COLHER DE CHA DE GUARANA EM PO DO AMAZONAS.1COLHER DE GENGIBRE RALADO ADOCE COM MEL E TOME CONSULTE O SEXOLOGO PARA DESCOBRIR A CAUS MEDICAMENTO PAR IMPOTENCIA NOME COMERCIAL CIALIS ,UPRIMA LEVITRA ETÇ DRJOSUE SEXOLOGO DO AMIGO DR GUTENBERG
MANCHA NA PELE PASSE NO LIQUIFICADOR 1FATIADE MAMAO,MEIA CENOURAPICADA ,2FOLHAS DE ALFACE,MEIO PEPINO BATA NO LIQUIFICADOR E TOME MEMORIA PASSE NO LIQUIFICADOR 1 FATIA DE ABACACHI,2 AMEIXAS SEM CAROÇO2DENTES DE ALHO CRU1COPO DE AGUA BATA NO LIQUIFICADOR E TOME2VESESE AO DIA PROCURE FASER PALAVRAS CRUZADASE QUEBRA CABEÇA LER BOM E NOOTROPILOU GINKO BILOBA OU EXIT OU PIRACEAN800MILIGRAMA DR OSCAR DO SEU AMIGO DR GUTENBERG
MENOPAUSA PASSE NO LIQUIFICADORMEIA BERINJELA,1FOLHA DE ALFACE,1FATIA DE MELAO,1FOLHA DE ALFACE ,1FOLHA DE COUVEBATA NO LIQUIFICADOR E TOME 2XICARAS AO DIA MESTRUAÇAOIRREGULAR PASSE NO LIQUIFICADOR1 CENOURA,1 FOLHA DE AGRIAO 1FOLHA DE COUVEBATA NOLIQUIFICADOR E TOME 2 VESESE AO DIA MESTRUAÇAO EM EXCESSO PASSE NO LIQUIFICADOR,2FATIAS DEMELAO2MAÇAS DESCASCADASE SEM SEMENTESE2 COPS DE AGUA BATA NO LIQUIFICADOR E TOME2 VESESE AO DIA DR YAPERY DO AMIGO DR GUTENBERG
OSTEOPOROSE PASSE NO LIQUIFICADOR 2 LARANJAS,2COUVEAS FOLHAS.2RAMOS DE SALSA,1CENOURA PICADAMAIS 1COLHER DE PO DA CASCA DA OSTRA MAIS1 COPO DE AGUA PASSE NO LIQUIFICADOR E TOME 2VESESE AO DIA NOME COMERCIAL DE FARMACIA PARA OSTEOPOROSE CALCIO DA OSTRA, BONALEN70MILIGRAMA GENERICO ALENDRONATO DE CALCIO TOMAR 1VEZ POR SEMANA COM COPO CHEIO DE AGUA ENJEJUN NAO SE DEITAR TOMAR CAFE APOS MEIA HORA AO AMIGO DR CREMILTON BARBOSA DO SEU AMIGO DR GUTENBERG FASER ALONGAMENTO COMER PEIXE E LEITE TOMAR BANHO DE SOL DRGUTENBERG AO AMIGO DR BETOVEN
PRESSAO ALTA OU HIPERYTENSAO ARTERIAL PASSE NO LIQUIFICADOR,MEIA BERINGELA,4DENTES DE ALHO,,1FOLHA DE ALFACE1CEBOLAPEQUENA,SUCO DE2LIMOES BATA NO LIQUIFICADOR E TOME2VESESE AO DIA SE PRECISAR BOM TAMBEM E XUXUCOM SUCO DE LARANJA FAÇA CAMINHADA NAO FUME BEBA UISQUE OU VINHO EVITE SAL FAÇA SUA DIETA COM UMA NUTRICIONISTA VA AO SEU CARDIOLOGISTA DR GUTENBERG
PRESSAO BAIXA PASSE NO LIQUIFICADORMEIO PEPINO,1TOMATE1COLHER DE SOPA DE CANELA EM PO.1FOLHA DE COUVE PASSE NO LIQUIFICADOR E TOME COM SAIS REIDRATAÇAO ORAL CUIDADO COM ANALGESICOS ANTIINFLAMATORIS FAÇA UMA VISITA ASEU CARDIOLOGISTA SUCO PARA PROSTATA 2 COLHERES DE SOPA DE FOLHAS DE CAVALINHA,2 COLHERES DE SOPA DE FOLHAS DE HORTELA,2COPOS DE AGUA PASSE NO LIQUIFICADOR COE RE TOME1VEZ AO DIA DRGEDEAO DO AMIGO DR GUTENBERG
RINITE.ROUQUIDAO PASSE NO LIQUIFICADOR 1MAÇA DESCASCADAE SEM SEMENTES,2DENTES DE ALHO EMEIO LITRO DE AGUA TOME 2 COPOS AO DIA ROUQUIDAO FERVER 2 COLHERES DE SOPA DE CASCA DA ROMA E 1XICARA DE AGUA PASSE NO LIQUIFICADORCOM 1MAÇA DESCASCADA.1COLHER DE CHA DE GENGIBRE RALADO BEBER 2 COPOS AO DIA NOME COMERCIAL DE FARMACIA AMIDALIM PASTILHA OU BENALET PASTILHA DR PAULO LUIZ DO AMIGO DR GUTENBERG
SINUSITE NO LIQUIFICADOR PASSE1 DENTE DE ALHO,1COLHER DE SOPA DE CEBOLA PICADA E 02 COPOS DE AGUA TOMAR 2VESESE AO DIA NOME COMERCIAL DE FARMACIA BUSONID NASL OU DECADRON NASAL AZITROMICIN500MG I1CAPSLULA AO DIA POR 3 DIAS NISULIDICAPSLULA AO DIA OU 12/12HORAS TPM PASSE NO LIQUIFICADOR1 COPO DE AGUA DE COCO 3RAMINHOS DE HORTELA MIUDO 1BANANAE 1COLHER DE LEITE DE DE SOJA BEBA 2COPOS AO DIA DR AMORIN DO AMIGO DR GUTENBERG
Amor, vou no bar tomar uma!
Esposa:
-Não vai, não!
Então a esposa pega uma cerveja.
O marido complica:
-Mais la, amorzin, tem outros tipos de cerveja. . .
E a esposa abre a geladeira e pega 25 cervejas de países e marcas diferentes.
-Mais amorzinho, la no bar tem os salgadinhos!
A esposa abre o refrigerador e esquenta os salgadinhos.
-Mais amor, la no bar tem aqueles palavrões.
E a esposa, puta da vida:
-Quer palavrão, amor? Então não sai dessa casa seu Filho Da P**. Senta sua bunda nessa cadeira e come essa Merda logo! drgutenberg piadas
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada.
Não tenho mais dor de cabeça!
Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para
frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu:
Que maravilha!
Então a esposa disse:
Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.
Por que você não vai a esse terapeuta e tenta
ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta
e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando
as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
Não se mova que eu já volto.
Foi ao banheiro e voltou logo depois,
pulou na cama e fez amor de maneira
muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama,
a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele
e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
Não É A Minha Esposa.
Não É A Minha Esposa.
Não É A Minha Esposa. drgutenberg piadas
Um conquistador passou por uma linda mulher e mexeu.
A moça parou e o olhou da cabeça as pernas e disse:
-O que é que você quer palerma, você não tem nem volume dentro desta calça.
O cara respondeu:
- Se você quer volume, coloque cueca num jegue.drgutenberg piadas
A União Internacional das Mulheres resolveu fazer uma experiência durante um ano para medir a capacidade de persuasão que as mulheres de determinados continentes exercem no lar. O teste seria feito durante o período de um ano com uma francesa, uma americana, uma australiana e uma brasileira. No ano seguinte elas se reuniriam em um novo seminário para comprovarem os resultados.
Pois bem. Possou-se um ano e lá estavam as mulheres reunidas no seminário da União Internacional das Mulheres:
- Chamo ao palco a representante francesa. – Disse a presidenta do congresso.
- Então, minhas colegas, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido: “Não cosinharei mais dentro dessa casa”. - Indagou a representante Francesa.
- E o que aconteceu? O que aconteceu? – Perguntava a platéia feminista presente no seminário.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele começou a comprar comida fora. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma cozinheira. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de restaurantes da França. – Respondeu a francesa.
E a platéia foi ao delírio com o resultado.
- Agora chamo ao palco a companheira americana. – Convocou a presidenta.
- Amigas presentes, vos digo que cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido:
“Não lavarei mais roupas dentro dessa casa”. – Disse a americana.
- Ohhh! – Gritou a platéia esperando uma resposta.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele começou a levar a roupa para uma lavanderia. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma lavadeira. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de lavanderia dos Estados Unidos. – Respondeu a americana.
E a platéia gritava de êxtase com os resultados.
- Agora chamo a companheira australiana. – Chamou a presidenta.
- Bem, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido:
“Não cuidarei mais das crianças nessa casa”. – Disse a australiana.
- Ooohhhhh! – Gritava mais ainda a platéia esperando a resposta.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele tentou cuidar das crianças matando o trabalho. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma babá. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de baby sitter da Austrália. – Respondeu a australiana.
A platéia gritava aos prantos de tanta emoção e conquista com todos esses resultados.
- Por último eu chamo agora ao palco a companheira brasileira. – Convocou a presidenta.
- Bem, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido:
“Não lavo mais, num passo mais, não cozinho mais e nem cuido mais das crianças nessa por$$@ dessa casa”.
– Exclamou a brasileira.
A platéia ficou estagnada com o radicalismo da companheira brasileira, já comemorando com o que seria a resposta.
- E o que aconteceu – Perguntou a presidenta.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro ainda nada. No quarto dia, quando os meus olhos começaram a desinchar drgutenberg piadas
. Mulher é como Cd: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
2. A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graca é casando.
3. Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e então criou a mulher.
Resposta Machista:
-E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: "É, não consegui. ", E desistiu.
4. A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a Terra, o Sol, o Universo. . . Ficaria apenas sentado dando palpites.
5. P. Sabe por quê mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
6. "Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. " (Carla Perez)
7. O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
8. Adultério. Antes à tarde do que nunca!
9. "Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais"
10. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol? Quando inventarem cozinha c/ teto solar!
11. Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais frequente: 4 O quê?
12. Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
13. As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
14. Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata.
15. Mulher é igual a bolinha de borracha: Quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rapido ela volta para você.
16. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça.
17. Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem.
18. Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
19. Como Deus criou o Homem à sua imagem e semelhanca, as mulheres servindo ao homem estão servindo a Deus.
20. A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
21. Mulher feia é que nem jiló, quase ninguem come.
22. Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer.
De repente surge um gênio mágico, dizendo:
- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
Então a primeira disse:
- Quero ser 10 X mais inteligente que sou. . .
E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
-Eu quero ser 20X mais inteligente. . .
Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
- Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas. . .
E então o gênio transformou-a em um homem.
23. Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
24. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperanca é a ultima que morre.
25. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferenca é que na guerra a gente não e obrigado a comer o inimigo.
26. Mulher é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
27. Você sabe por que mulher não sabe fazer baliza? Porque o fogão não tem ré.
28. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
29. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
30. Sá as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.
31. Não há urubu sem carnica nem mulher sem cobiça.
32. Mulher e relogio é só dar corda. . .
33. As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: Engolem. As nojentas: Cospem. E as indecisas, que falam assim: O gue gue eu vaso gom insto. . .
34. Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro. . . Emprestaram a chave do carro à mulher…
35. Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
36. A diferença entre a mulher e o espelho: O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
37. Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual.
38. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3, 90 por minuto.
39. Por quê os homens têm 4 milhões de neurônios a mais? Para dirigir.
40. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? Para ver se o cérebro pega no tranco.
41. Ela é inteligente, apesar de ser mulher. (Mario Amato)
42. Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
43. Deus resolveu criar uma companheira para Adão.
- "Seró o mais sublime, inteligente e sensível dos seres. ", Disse Deus.
- "E o que isso vai me custar? ", Perguntou Adão.
- "Bem. . . Meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés. "
- "E o que o Senhor me faz por uma costela? "
44. A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
45. Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
46. Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo senão mofa.
47. Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
48. Autor Desconhecido: 90% Da beleza da mulher sai com agua e sabão.
49. O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
50. Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso.
51. Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
52. Se a mulher fosse boa, Deus teria uma.
53. Mulher é tao facil que até pobre tem. . .
54. Feminista: Mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
55. Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
56. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido.
57. Quando é que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino. . .
58. Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
59. O amor Não é um gemido plangente de um violino distante. . . É o triunfante zunido da mola de um colchão.
61. Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
62. Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
63. Só existem duas classes de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.
64. "De Milhos: - A roupa íntima da mulher galinha. "
65. Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza?
Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro.
66. Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
67. Por quê uma mulher só precisa aprender a contar até 6? Porque não existe fogão com mais bocas.
68. Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
69. Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se comeca a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
70. Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem pôr a mão e trepa sem ter tesão.
71. Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
72. Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma.
73. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O "furgão".
74. No mundo dos esportes, duas mulheres são. . . Uma dupla de tênis, cinco mulheres são. . . Um time de basquete, seis mulheres são. . . Um time de volei, onze mulheres são. . . Um time de futebol e, dezoito mulheres são. . . Um campo de golfe. . .
75. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? Túnel de vento.
76. Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.
77. Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
78. O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha.
79. Tradição da Familia Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve Sempre bater na mulher. Mesmo que Ele não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, Ela sabera o motivo pelo qual está apanhando.
80. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
81. Você sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? É porque o som não se propaga no vácuo.
82. Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
83. Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: Eu fiquei com os direitos. . .
84. Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
85. A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de sexo drgutenberg piadass
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» Mulher feia por fora e bonita por dentro, eu...
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» O que são dois neurônios no cérebro de um.drgutenberg piadas
Uma loiraça, desencantada com o marido, com...
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» A mulher só precisa contar até dois... poi...
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» A mulher só precisa contar até seis... poi...
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- É aquele...
» Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre s...
» Qual a semelhança entre o homem e o MSX?
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» A mulher só precisa contar até seis... poi.drgutenberg piadas
» Os homens são responsáveis por 95% dos acidentes...
» Mulher é como vinho, tem que ficar deitada ...
» Mulher é igual a chiclete: você masca, come...
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» Marido de mulher feia tem raiva de feriado.<...
» Se sua mulher pedir mais liberdade, compre u...
» Já que cada vez mais as mulheres estão ind...
» Nosso amor virou cinzas, depois de saber que...
» Chifre é igual dente, só dói enquanto tá...
» Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.<...
» Se homem fala de sexo com a mulher é asséd...
» O espelho reflete sem falar, a mulher fala s...
» 99% da beleza feminina sai com água e sabã...
» Ele casou duas vezes, e foi infeliz em ambas...
» O espelho reflete sem falar, a mulher fala sem parar dr gutenberg piadss...
Mulher reclama da dor do parto porque nunca ...
» Quais os dois tipos de pessoas felizes que e...
» Um homem bem sucedido é o que ganha mais di...
» Uma das melhores coisas do casamento é que,...
» Os homens mentiriam muito menos se as mulher...
» Homem é igual a caixa de isopor, é só enc...
» Alguns homens amam tanto suas mulheres que, ...
» O filho pergunta para o pai:
- Papa...
» A melhor maneira de lembrar o aniversário d...
» O marido chega em casa:
- Acabei de...
» O sujeito conta para o amigo:
- Qua...
» Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com ...
» A esposa chega em casa e diz ao marido:<...
» A cartomante revela para a cliente:
...
» O casal de idosos faz confidências drgutenberg piads
Os noivos estão ensaiando a cerimônia do casamento na igreja.
O noivo chama o padre de lado e lhe diz ao ouvido:
- Padre, tenho aqui duas notas de 100 que eu vou lhe dar. Em troca, eu gostaria que o senhor modificasse um pouco o roteiro tradicional... Especificamente, eu gostaria que, quando o senhor fosse se dirigir a mim, ignorasse aquele trecho que diz que eu devo prometer "amar, honrar e respeitar minha esposa, renunciar às outras mulheres e ser-lhe fiel até que a morte nos separe".
O padre pega as duas notas sem dizer uma palavra, e o noivo vai embora todo satisfeito.
No dia da cerimônia, o momento fatídico da promessa se aproxima.
O padre se vira para o noivo e diz, olhando-o bem no fundo dos olhos:
- Promete se ajoelhar para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar-lhe o café da manhã na cama todos os dias, e jurar perante Deus e essa esposa excepcional que nunca jamais olhará para outra mulher?
O noivo e engole em seco, fica roxo, olha a sua volta com angústia e responde com uma voz quase imperceptível:
- Sim, eu juro.
E ele se inclina para o padre e murmura:
- Eu pensei que tínhamos um acordo!
O padre coloca as duas notas de 100 no bolso do noivo e murmura no ouvido dele:
- Ela dobrou a sua oferta!!!!!!....
drgutenberg piadas
Três Mulheres, Muito. . .
Três mulheres, muito assanhadinhas, espiam pelo buraco da fechadura da porta do vestiário masculino, em um clube, do qual são sócias. Elas observam um cara nu, trocando de roupa, mas só da cintura para baixo. A pequena fresta não permite que elas vejam o rosto do sujeito.
A primeira espia e comenta:
- Não é o meu namorado!
Dá lugar, então, para a segunda que, espiando, afirma:
- Também não é o meu marido!
A terceira olha e exclama:
- E nem é sócio do clube drgutenberg piads
Um conquistador passou por uma linda mulher e mexeu.
A moça parou e o olhou da cabeça as pernas e disse:
-O que é que você quer palerma, você não tem nem volume dentro desta calça.
O cara respondeu:
- Se você quer volume, coloque cueca num jegue.drgutenberg piads
Andando pela rua uma mulher escutou uma voz gritando:
- Pare! Se der mais um passo, vai morrer!
A mulher parou e, segundos depois, um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.
Minutos depois, ia atravessar uma rua quando a mesma voz gritou:
- Pare! Não atravesse a rua agora!
Logo, um caminhão desgovernado dobrou a esquina, passou a toda velocidade.
Abalada, a mulher perguntou em voz alta:
- Quem é você, afinal?
- Eu sou seu anjo da guarda - respondeu a voz - Suponho que você queira me fazer algumas perguntas...
- Se quero! - disse a mulher - Onde você estava no dia do meu casamento?
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Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:
1º. Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso;
2º. Ela era minha esposa, e.....
3º. Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!!!
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A loira estava andando no zoológico, e ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
"Cuidado com o Leão!"
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
"Cuidado com o Tigre!"
Mais à frente:
"Cuidado com o Urso!"
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
"Cuidado Tinta fresca!"
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- Genteeeee! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU...
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Era uma tarde de calor e o marido leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados tomando o segundo copo, quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido:
- Você tá vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque? Pois eu me separei dele faz treze anos! E depois disso ele nunca mais parou de beber.
O marido responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.
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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, lhes pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e....
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!
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O homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e FODEU TUDO!!!!!!!!!
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Uma loira viajava em um ônibus urbano, somente ela, o cobrador e o motorista. Em determinado momento começou a chover e como o vidro da janela estava quebrado, a loira começou a se molhar.
O cobrador vendo a agonia da loira, sugeriu:
- Moça, por que você não troca de lugar???
E a loira olha em volta e responde:
- Mas eu vou trocar de lugar com quem???
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Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos.
O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
- Eu vos declaro marido e mulher!!!
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O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
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Aquela vizinha fofoqueira, encontra uma amiga no supermercado e comenta:
- Sábado eu fui num casamento, lindo que só vendo! Uma das maiores festas que eu já presenciei!
- É mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel aonde?
- Em lugar nenhum! Pois no dia seguinte ele já estava no cemitério e ela no hospital!
- Que horror! Mas o que aconteceu?
- Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira! drgutenberg piadas
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos e ninguém mandava nele.
drgutenberg piads
Por mais que eu não quisesse admitir, o meu casamento estava próximo do fim. Há tempos que não nos entendíamos exatamente bem. Mas encerrar um relacionamento de dez anos por causa de um comentário sobre depilação pubiana é difícil de aceitar.
- Não é possível que tenha sido por isso.
- Mas foi assim. Tudo começou com a história da depilação. Se você não acredita em mim, vai atrás da Relva e pergunta pra ela.
- Péra aí, Chiquinho. Alguma coisa não se encaixa. Você estava elogiando o corpo dela quando, de repente, ela pediu separação?
- Mais ou menos isso.
- Não, não e não. Me conta direito. O que você fez para a minha amiga?
- O que eu fiz? Era só o que faltava. A Relva te liga, fala que vai me deixar e desliga o telefone na sua cara. Você vem até a MINHA casa, falar COMIGO, me encontra ARRASADO e ainda se sente no direito de me acusar?
- Desculpa, é que eu estou nervosa. Sei que ela não vinha bem, depois que VOCÊ bateu o carro DELA após beber umas e outras.
- Ta, mas isso era assunto passado entre nós. Ela te contou que beijou o meu primo na boca, na festa da minha tia? Estava bem mais bêbada do que eu no dia do acidente de carro...
- Nããããão, não contou.
- É claro que não. Minutos depois ela vomitou na sala da minha tia. E me mandou tomar no cu na frente de todo mundo, quando eu comecei a limpar a sujeira. Diz ela, agora, que não lembra de nada.
- Mas, mas, ã, isso não vem ao caso, né? Como foi a briga de hoje?
- Eu elogiei a tal depilação da virilha. Disse que ficava sexy e aquela coisa toda que as mulheres gostam de ouvir. Daí, não sei o porquê mas ela retrucou, dizendo que não valia a pena depilar daquele jeito porque doía muito. Eu disse que tinha ficado lindo e apesar da dor estava bem melhor. Ela levantou me olhando feio e tínhamos, como posso dizer, começado as preliminares.
- Ta entendi, e aí?
- Daí ela lembrou de umas férias de colégio, quando ela quebrou a perna e não pôde viajar comigo para o litoral. Em vez de eu cancelar a viagem e ficar com ela, acabei indo com o pessoal para a praia. Argumentou que eu continuava o mesmo egoistinha de sempre.
- Certo.
- Certo?
- Quero dizer que entendi. E o que mais?
- Ela reclamou que era muito triste após dez anos de casamento só receber elogios quando depilava a virilha. Nessa hora eu não agüentei e fiz a pergunta errada.
- Que pergunta?
- Se ela estava na TPM.
- Huuummm...
- Ela gritou: “NÃO, NÃO ESTOU”. Mas eu sei que ela está. Ela começou a se vestir e dizer que não dava mais, não dava mais e não dava mais. Eu achei que ela estava dizendo que não dava mais para transar naquelas circunstâncias, daí eu me exibi mostrando que ainda estava bem disposto.
- Nossa.
- Ela achou bizarro. Disse que minha sensibilidade era igual a de um macaco. Acrescentou que era exatamente assim que se sentia comigo: como se estivesse dormindo com um macaco - gordo, peludo, mal cheiroso e insensível. Eu tentei debochar, na expectativa de descontrair, dizendo que gostaria de ser um macaco. Lembrei que eles eram, sim, muito sensíveis e pulavam de galho em galho, o que era interessante.
- Comentário errado.
- Pois é, ela odiou. Disse que definitivamente não dava mais, e me mandou procurar a chita. Eu rebati alegando que, conforme ela mesma disse, os macacos eram peludos e a chita não conseguiria fazer uma depilação tão sexy quanto ela.
- Comentário errado novamente.
- Ahã. E não satisfeito comecei a esmurrar o meu peito, imitando um gorila. Ela ficou me observando perplexa por alguns segundos, ainda colocando algumas peças de roupa. Depois sacudiu a cabeça meio que lamentando. Disse que não sabia como um dia se apaixonou por mim. Eu falei para ela não pegar pesado e ir tomar maracujina para melhorar o humor. Ela emendou dizendo que tudo para mim era uma grande piada. E que casar com um palhaço não era nada engraçado. Daí eu já estava emputecido. Ironizei, alegando que de todas as piadas que eu conhecia a mais sem graça era ter me juntado com ela.
- Que grosso.
- Ela começou a chorar. Disse que finalmente eu poderia rir dessa piada, pois ela não ficaria comigo nunca mais. Saiu batendo a porta dizendo que hoje mesmo ia procurar um advogado e solicitar a abertura de divórcio. Tentei ligar no celular cinco vezes, mas ela não atendeu.
- Talvez seja melhor mesmo vocês ficarem isolados uns tempos. Se até uma depilação pode causar tudo isso.
- Aí é que está. Ela podia ter pedido esse divórcio antes de eu ver aquela depilação. Ficou tão...
- Palhaço.
- Foi o que ela disse... dr.gutenberg piadas
Onde você coloca a vírgula, na frase a seguir?
- "Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro a sua procura".
- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois da palavra ´mulher´... mas se você for homem, certamente colocou a vírgula depois da palavra ´tem´.
drgutenberg piads
Um sujeito gordo e outro magro conversavam:
Diz o gordo:
-Como é que você consegue se manter assim, magrinho?
-É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama.
-E você, por que é tão gordo?
-É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira.
-:-:-
Aquele casal apaixonado faz conjecturas sobre o futuro:
-Meu bem - diz ela. - O que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?
-Eu faria amor com você, querida!
-E nos outros nove?drgutenberg piadas
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar drgutenberg piadas
Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é
responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode
desclassificada o
candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor:
Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIMEP: A eletricidade
Diretor: Por que?
Candidato da UNIMEP: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFBA: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFBA: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão
forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu
Baiano é fogo drgutenberg piadas
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por
nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,
com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O
nativo-mór
falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da
laranja caiu na gargalhada
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou
para o
americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não
agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava
conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino
chegando com
uma jaca,um abacaxi e uma melancia drgutenberg piadas
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolasdrgutenberg piadas
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"drgutenberg piadas
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda drgutenberg piadas
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa drgutenberg piads
Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complica drgutenberg piadas
o filho pergunta o que é política p/ o pai, p/ seu trabalho da escola.
o pai responde:
-bem meu filho,a política envolve poder econômico,governo,povo,futuro do país e classe trabalhadora.
o filho diz:
Não entendi.
E o pai diz:
Bem vou usar nossa casa como exemplo:
*como eu trago o dinheiro p/ casa sou o poder econômico.
*sua mãe como administra e gasta é o governo.
*como cuidamos de suas necessidades você é o povo.
*Seu irmão zezinho é o futuro do país.
*E a babá de seu mano é a classe trabalhadora.
Entendeu meu filho?
é + ou - vou pensar.e o menino vai dormir.
No meio da noite, ele escuta um choro ee é o irmão dele que está todo cagado.
Então aí ele vai chamar seus pais.
vai no qurto da mãe bate e ninguém abre, então ele olha na fechadura e a mão está durmindo sozinha num sono profundo.
vai no quarto da babá , ele bate e olha na fechadura e está o pai dormindo c/ a babá.
bem, então aí ele vai dormir.
no outro dia ele fala p/ o seu pai: pai já entendi o que é política!
que bom meu filho então explique c/ suas próprias palavras.
e ele:
enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora o governo dorme profundamente o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda.drgutenberg piadas
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!drgutenberg piads
A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a vagina e nadegas drgutenberg piadas...
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!drgutenberg piadas
Um homem estava sentido uma forte dor no braço
direito
e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,
utilizando um computador de última geração que dá
o
diagnóstico de qualquer doença pelo exame de
urina,
que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou
analista de
sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.
Mas,
para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório,
e
trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na
máquina e em 30 segundos saiu uma fita da
impressora
com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não
possível... Não estou acredito neste exame.
Gostaria
de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou
para o
médico que colocou no computador e este deu
novamente o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu
gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a
urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia
seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de
urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho
da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho
do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona
mesmo. Hehehehehe!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na
máquina e então o resultado demorou um pouquinho
mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas,
Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai
pifar e da
próxima vez que bater punheta, bata com o braço
esquerdo, porque o direito está com artrite.drgutenberg piadas
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por
nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer duas frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,
com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O
nativo-mór
falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da
laranja caiu na
gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou
para o
americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não
agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e já estava
conseguindo colocar a laranja... foi quando vi o argentino
chegando com
uma jaca e um abacaxidrgutenberg piadas
Quando Pedro Álvares Cabral desbrio o Brasil, ficou indignado porque os índios não usavam cuecas, então resolveu perguntar o por que disso:
- Porque vocês não usam cuecas?
- Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...
- Posso fazer um teste com você?
- ...Pode?!
- Você usa essa cueca de pano que amanhã eu venho ver você de novo!
No dia seguinte:
-índio cadê a cueca?
-índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...
Toma essa aqui de couro!
No dia seguinte...:
-índio cadê a cueca?
-índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...
-então toma essa de metal!
No dia seguinte...:
-índio oque aconteceu?
-índio fraco, cueca forte índio peida cueca rasga ,peido indio trovão drgutenberg piadas
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!drgutenberg piadas
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina drgutenberg piadas
Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais.drgutenberg piads
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no rabo drgutenberg piads
A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu drgutenberg piadas
Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!drgutenberg piads
EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico derrota a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica nas injustiças sociais drgutenberg piads!!
dr gutenberg piadas
A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre:
-Padre, o meu marido eh um filho da baxaria!!
-Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.
-Mas padre, ontem , ele me beijou!
-Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da baxaria.
-Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
-Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da baxaria
-Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!
-Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da baxaria
-Mas padre depois ele começou a me comer!
-Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da baxaria drgutenberg piadas!!
-Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!tome o coquetel de aids
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
dr.gutenberg piadas
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? — pergunta a avó. — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!dr.gutenberg piadas
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!dr.gutenberg piadas
uma cidade do interior era famosa por que as mulheres traiam muito seus maridos.
entao elas chegavam e diziam ao padre:
padre eu trai meu marido...
padre eu trai meu marido...
entao o padre se cansou e disse:
olha minhas filhas quando voces trairem seus maridos venham ca e falem que voces tropeçaram.
dai foi:
padre eu tropeçei...
padre eu tropeçei...
ate que um dia a mae do padre morreu e ele ia ficar fora por algumas semanas e veio um padre substituto da cidade vizinha, so que esse padre nao sabia da historia.
ele achou estranho as mulheres tropeçarem entao foi falar com o prefeito:
seu prefeito o sr. tem que arrumar o calçamento da cidade por que as mulheres estao tropeçando tuda hora.
o prefeito ja sabia da historia e começou a ri, o padre virou pro prefeito e disse:
olha seu prefeito nao é pra rir nao, só a sua mulher ja tropeçou 3 vezes essa semana.drgutenberg piadas
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
> > verem.
> >
> > Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
> > resolve ir
> > ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
> >
> > O primeiro diz:
> > - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
> > office-boy
> > em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
> > promovido
> > a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
> > rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
> > Mercedes nova para ele.
> >
> > O outro disse:
> > - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
> > orgulho
> > para mim.
> > Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
> > Estudou e
> > formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
> > aérea.
> > Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
> > dono.
> > Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
> > deu um
> > avião 737 de presente para ele.
> >
> > O terceiro falou:
> > - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
> > rico... Ele
> > estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
> > deu tão certo que
> > ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
> > um amigo que fez
> > aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
> >
> > Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
> >
> > - Qual é o assunto?
> > - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
> > filhos. E o
> > seu?
> > O que ele faz?
> > - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
> > E os amigos disseram:
> > - Nossa, que decepção para você!!!
> > E ele respondeu:
> > - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
> > ele fez
> > aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
> > avião737 e
> > uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda
> > comendo?!?!?!?drgutenberg piads
a professora do primário ordenou que os alunos na proxima aula trouxessem algum material hospitalar.
no dia seguinte...
professora fala:
-Aninha o que você trouxe?
- gases e esparadrapo professora!!!
- quem foi que lhe deu?
- minha mãe!
- o que foi que ela disse?
- que era pra pregar na ferida dos doentes professora!!!
a professora sortea outro aluno:
- Juquinha! o que vc trouxe?
- eu trouxe agulha e seringa professora!!!
- que foi que lhe deu?
- meu pai!!!
- o que foi que ele disse?
- que era pra aplicar na bunda dos doentes
...então a professora observou que o Joãozinho tinha um objeto interessante pra mostrar:
- Joãozinho, o que é isso que você trouxe?
- é um balão de oxigênio professora!!!
- nossa! quem foi que lhe deu?
- minha vovó que está muito doente!
- o que foi que ela disse?
- DEVOOOOLVE FIILHOO DA boa mamae drgutenberg piads
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema!
Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
- disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema.
Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos prostitutas!
Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas drgutenberg piadas
Certa vez Joãozinho queria ir para a quarta série...
_a qualé professora, eu só to na primeira série, dexa eu i pra quarta vai, minha irmã ta na quarta e eu sou esperto que ela...
Então a professora responde:
_Está bem Joãozinho, vamos falar com o diretor.
Chegando na sala do diretor o diretor fala:
_João iremos fazer uma sequencia de perguntas e se você responde-las corretamente você irá para a quarta série.
Joãozinho concorda.
E começa as perguntas:
_João quanto é 5x5??
Ele responde:
_25
_2x2?
_4
4x5???
_20
9x9??
_81
E assim foi... e Joãozinho respondendo todas corretamente...
Até que a professora fala:
_Com licença seu diretor, posso fazer minhas perguntas por favor???
O diretor concorda...
_Ok João, o q q começa b, tem c no meio, e termina com a, e tem que a bri as perna pra usa????
Joãozinho responde:
_A BICICRETA fessora...
_João o q q entra na frente da mulher e só pode etrar atrás no homem???
O diretor já sem folego pronto para enterromper, mas não pode por que Joãozinho responde...
_A letra M fessora...
_Joãozinho o qq tem naum tuas calças que naum tm nas minhas??????
_Bolsos...
_Joãozinho o q q a vaca tm 4 e eu só tenho 2??
_Pernas.
_Joãozinho qual o monossilabo tônico que começa com C termina com U e horas ta sujo, horas ta limpo...?
Nessa hora o diretor tem trosso dá de cabeça no quadro negro, mas João responde.
_É o céu fessora.
_Ora, ora João mais vamos ver se você acerta essa, O que é q redondo tem um buraco no meio, e eu já dei pra um monte de pessoas????
_CD fessoraa...
Até que respirando aliviado o diretor diz:
_Pela Morrr de Deuss bota esse moleque de diretor pq eu errei todas...drgutenberg piads
Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-Porra! É pato pra caralho!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!
dr gutenberg piadas
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!dr.gutenberg piadas
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
dr.gutenberg piadas
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!dr.gutenberg piadas
Deus disse para São pedro só permitir a entrada no céu para quem contasse uma historia triste sobre sua propria morte.
o primeiro a bater na porta foi joão (o corno)
- conte sua historia para poder desfrutar do céu,
diz São pedro.
- eu desconfiava que minha mulher me traia, então cheguei em casa mais cedo, e lá estava ela pelada na cama, procurei pela casa inteira e não achei ninguem, ate ver uns dedinhos pendurados na sacada da minha varanda, derrubei o safado, só que ele caiu em cima de um toldo aí resolvi jogar a geladeira nele, e quando joguei acabei caindo junto ...
- tudo bem pode entrar.
o segundo a bater na porta foi Olavo.
- fale-me como foi sua morte, diz São pedro
- eu estava limpando o vidro da janela lá de casa, quando escorreguei e fiquei pendurado na varanda do vizinho, aí começaram a pizar nos meus dedos ate que eu largasse, acabei caindo em cima de um toldo, quando derrepente uma geladeira caíu lá de cima bem na minha cabeça.
- ok, pode entrar.
o terceiro a bater na porta foi juan.
- diga-me como voce morreu, diz São pedro
- São pedro voce não vai acreditar, estava com uma loira, o corno do marido chegou eu entrei na geladeira dr.gutenberg piadas
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago e rumou para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa, que estava viajando a negócios, planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente, ele errou uma letra e a mensagem foi enviada à mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.
A tal esposa do pastor, então, foi checar os seus e-mails e, após uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu dura no chão. Mortinha.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte e-mail na tela do monitor:
"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma viagem longa. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."dr.gutenberg piadas
Ricardão chega na empresa e fala para o Manoel(portuga):
- Mané, arrumei um jeito de fazer a mulherada enlouquecer, já fiz com duas namoradas e elas não param de me ligar.
Mané, com seu casamento meio abalado em razão dos 10 anos de convivência, pede para o amigo lhe ensinar.
- É fácil Mané, Vc. começa a fazer um 69 com sua esposa, quando ela estiver prestes a gozar, vc. saca um revolver e dá dois tiros para o alto. É cientificamente comprovado que a vontade de gozar com o susto instantâneo, faz a mulher gozar como uma louca!
Mané fica doidão e liga para Maria:
- Maria, se prepare, hoje te levarei as loucuras!
Mané passa no supermercado, compra um vinho, chega em casa coloca uma vela, balde de gelo... tudo pronto para a noite perfeita.
- Maria vamos fazer um 69!
- O que é isso Mané, ficou louco, nunca fizemos isso.
- Fique quieta, deixa comigo.
E começou, quando Maria estava prestes a gozar, Mané saca o "oitão" e dá dois tiros para o alto.
No outro dia chega na empresa e Ricardo vem falar com ele.
- E aí Mané, levou sua mulher as loucuras:
- Seu viado, como vc. pode me fazer uma coisa destas, fiz tudo que vc. me ensinou, quando Maria estava quase gozando, dei dois tiros para o alto.
- Então Mané, porque estã me xingando, ela não gozou como uma louca.
- Gozou nada, se cagaste toda na minha cara, mordeu a cabeça do meu pau e ainda saiu um negão de dentro do armário gritando "socorro, socorro, não me mate!dr.gutenberg piadas
4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu dr.gutenberg piadas
O JOAOZINHO GANHOU UM CACHORRO DO VIZINHO E DECIDIU BATIZA-LO DE bumbu, DAI SÓ DAVA O GAROTO BRINCANDO COM O bumbu PRA CA E bumbu PRA LA, ACORDAVA DE MANHÃ E JA GRITAVA: -VEM bumbu, MÃE TO BRINCANDO COM O bumbu... A MÃE JA FURIOSA PEGOU O CACHORRO E FOI DEVOLVE-LO AO VIZINHO, SEU PAI SE LEVANTOU E PERGUNTOU:-UÉ JOAOZINHO, CADE SUA MÃE? RESPONDEU O GAROTO:- FOI DAR O bumbu " PRO VIZINHO.dr.gutenberg piads.
josias chega no consultorio e pede q o doutor o examine.
O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro.
Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e da o laudo.
- Você tá com AIDS.
- Mas não é possivel, eu exijo outro exame!!!!
O medico lhe dá outro frasco, e pede-lhe q volte amanhã com o frasco cheio de urina.
O cara chega em casa e tem uma ideia explendida.
Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...
Depois chegou em sua filha e pediu que ela tambem urinasse no frasco...
Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou tambem...
Pegou um pouco de oleo do motor do carro e misturou tambem...
E urinou por ultimo no frasco...
No outro dia ele chega no consultorio e entrega o frasco ao doutor.
O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.
- Sua mulher entrou na menopausa, sua filha está grávida, seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor desrregulado, e..... o senhor tá com AIDS.
dr.gutenberg piadas
A POLICIA ESTAVA FAZENDO A MAIOR BLITZ POR CAUSA DE UM ASSALTO A UM BANCO, NAS IMEDIAÇÕES DE CARAPICUIBA, SP, QUANDO INTERCEPTARAM UMA KOMBI CONSIDERADA SUSPEITA, NA QUAL ESTAVAM 8 JAPONESES.
A POLICIA FOI LOGO GRITANDO:
'DESCE TODO MUNDO!!!!!'
'AGORA UM POR UM VAI DIZENDO O SEU NOME!!!!!'
ELES OBEDIENTES FORAM SE APRESENTANDO:
SARTAMO OBANKO
MATAMO OKASHA
KONTIRO NOSAKO
KATAMO OSNIQUE
FUGIMO NACOMBI
OSGUARDA PARARO
TOMAMU NOKU.drgutenberg piadas
VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!dr.gutenberg piadas
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estatua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- "Nossa que estatua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- "Não é estatua, mas sim uma máquina de sabonete".
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para tras, puxou o bimbo do padre, nada, e puxou nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:
- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido dr.gutenberg piadas
Chegando na sala de aula, a professora tropessa em uma carteira e cai de pernas para o alto sendo que estava de mini-saia.
Levantando rapidamente pergunta para os tres alunos mais proximos:
-Professora: Chiquinho, o que vc viu?
-Chiquinho: O joelho professora...
-Professora: Uma semana de suspençao!
-Professora: Pedrinho, o que vc viu?
-Pedrinho: A cocha Professora
-Professora: Um mês de suspenção!
-Professora: Joãozinho, o que vc viu?
Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala:
-Joãozinho: Faloow moçada! Até o Ano que Vem ...!
dr.gutenberg piadas
uma velinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres!a velinha só não sabia q s fila era para um putero!
a velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou pra uma moça que estava na fila:
-filha pra que é essa fila?
a moça com vergonha de fala o que era mentiu pra velinha:
-e pra pegar laranja do pé minha senhora!
a velinha acreditando na moça entrou na fila!
quando chegou a vez da velinha a mulher q estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou pra velinha:
-ué!com essa idade voce ainda trepa?
a velinha respondeu!
-olha!trepa eu num trepo mais eu chupo que é uma beleza!dr.gutenberg piadas
Manoel vai ao consultório verificar um problema de saúde, depois de longo tempo, é atendido e o médico logo de cara, sem mesmo pedir algum exame diz: O senhor está com AIDS. manoel fica fulo da vida e questiona a atitude do médico, dizendo: O senhor deve estar brincando, pois nem me examinou direito e já disse que tenho AIDS. O médico retruca: Pois bem, vamos então fazer o exame que irá comprovar o meu diagnóstico. Amanhã o sr. colha sua primeira urina pela manhã e traga pra examinarmos. No dia seguinte volta o manoel com a urina, o médico pega o frasco, olha contra a luz e diz... O sr. tem AIDS. Manoel, fulo da vida diz, o sr. está de sacanagem doutor... somente olhou e constatou isso... não tá certo não. o médico então diz, colha novamente sua urina pela manhã e me traga aqui. Manoel então resolveu sacanear o médico, foi pra casa colheu a urina da esposa, da filha, do filho, um pouco de óleo do carro e sua p´ropria urina, misturou tudo e levou ao médico. Chegando lá disse: tá aqui doutor, me diga agora o que está acontecendo comigo... O médico pegou o frasco, olhou contra a luz por um momento e disse: Seu Manoel, sua esposa está com gonorréia, sua filha está grávida, seu filho é gay, seu carro está com o motor fundindo e o sr. está com AIDS.drgutenberg piadas....
O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha dr.gutenberg piadas
Quatro homens transportam um piano até o décimo andar. Insatisfeitos com a missão e já cansados, um deles diz:
- Vá alguém saber quantos andares nos faltam.
- Ok, vou eu.
O homem sobe até o décimo andar e, no caminho, deduz:
- Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar.
Ele retorna e diz aos companheiros:
- Tenho duas más notícias.
- Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima.
- Ok. Faltam seis andares para chegar.
E assim foi. Os homens, muito cansados, chegaram até o décimo andar e um deles pergunta:
- Então, qual era a outra má notícia?
- O prédio não é esse.drgutenberg piadas
Um dia Mariazinha estava andando quando viu uma árvore com uma maçã bem vermelha.
Então ela pulou, pulou e não conseguiu pegar. Nesse exato momento, Joãozinho passou, e Mariazinha pediu:
-Joãozinho, não consigo alcançar essa maçã, me ajuda a pegar.
Então Mariazinha subiu no ombro de Joãozinho, pegou a maçã e foi contar para a mãe o que tinha acontecido:
-Mãe, olha a maçã que eu peguei com o Joãozinho.
-Mas minha filha, ele viu sua calcinha!
-Não se preocupe mãe, isso não vai mais acontecer.
E no outro dia Mariazinha viu outra maçã na árvore, e pediu novamente para Joãozinho ajudá-la a pegar. Voltou para casa e contou para sua mãe:
-Olha mãe, outra maçã que eu peguei com o Joãozinho.
-Filha, ele viu sua calcinha de novo!
-Ah mãe, não se preocupe, dessa vez eu tirei!
dr.gutenberg piadas
a profesora manda os alunos irem pra casa e trazerem uma rima os alunos vão para casa!
joãozinho chega em casa e sua mãe esta fazendo a chapinha
e joaozinho fala pra sua mãe!
-Mãe me ajuda a fazer uma rima?
-Não posso estou ocupada!
diz a mãe de joãozinho
-então vou fazer no quarto!
depois de um tempo joãozinho chega e fala
-terminei mãe!
-então fala-diz a mãe de joãzinho
-urubu tem pelo no cu!
A mãe de joãozinho furiosa fala!
-vai ja trocar essa rima!
joaozinho vai trocar a rima mas a mae dele não ve
no outro dia na escola a profesora falou para todos ler sua rima todos leram menos joãozinho
-leia a sua joaozinho-diz a professora
urubu tem pelo na boxexa por que no cu minha mãe não deixa!dr.gutenberg piadas
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago e rumou para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa, que estava viajando a negócios, planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente, ele errou uma letra e a mensagem foi enviada à mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.
A tal esposa do pastor, então, foi checar os seus e-mails e, após uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu dura no chão. Mortinha.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte e-mail na tela do monitor:
"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma viagem longa. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."dr.gutenberg piadas
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.dr.gutenberg piadas
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!dr.gutenberg piadas
Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!dr.gutenberg piadas
Certa vez, um carteiro ao abrir a caixa de coleta se
deparou com uma carta que estava descolada, ele
curioso, tirou a carta de dentro e havia uma carta de um menino ao Papai Noel: Querido Papai Noel,
gostaria que o senhor me mandasse R$100,00 para
eu comprara um presente de natal para minha mãe.
O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do
menino que pegou todo o seu décimo terceiro que
eram R$99,00 e colocou em um envelope e deixou
na caixa da casa do menino. O carteiro ficou duro
mas realizou o desejo de um menino carente.
Um mês, depois o carteiro abriu novamente a caixa
de coleta e lá estava outra carta do menino para o
Papai Noel, feliz da vida ele abriu a carta e estava escrito: " QUERIDO PAPAI NOEL, OBRIGADO POR ATENDER MEU PEDIDO, MAS DE OUTRA
VEZ ENTREGUE EM MÃOS, POR QUE EU ACHO
QUE O FILHO Do bom pai DO CARTEIRO ME ROUBOU R$ 1,00.
dr.gutenberg piadas
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar.dr.gutenberg piadas.....
No meio da madrugada o telefone toca.
-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio
-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-E,ele mesmo
-poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada/
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguem.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!Que cavbalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!
-Ta loco?Que carroca d'agua?
-para apagar o incendio
-Mas que incendio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velorio!
-QUE VELORIO
-Da sua mae,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao!dr.gutenberg piads
Pensando bem...
O marido chega em casa de mansinho e olhando pelo
buraco da fechadura do quarto, e vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia
entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi
percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos
tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para
comprar vestidos,calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com
um vestido novo,uma saia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da Escola Pública do bairro para um
cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher
trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter
cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca
tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz,
água, telefone,internet, celular e cartões de crédito, faziam tempo
que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha
com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de
louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não
atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das
crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas
e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
O CORNO É ELE!!!drgutenberg piadas
Os alunos no pátio da escola esperando o sinal bater, quando vê a professora de saia entrando na escola, quando sem querer ela tropeça e todos os alunos comesam a rir dela.Ela entra na sala e pergunta pro Marcelo:
- Marcelo o que vc viu?
- Eu vi seus joelhos professora.
- Uma semana de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Pedrinho o que vc viu?
- Eu vi suas coxas professora.
- Um mês de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Joãozinho o que vc viu?
Joãozinho se levanta pega seu materia e se dirigi ate a porta mais antes ele se vira e fala pra sala:
- Tchau turma ate o ano que vem!dr.gutenberg piadas
Um sujeito chega num bar e pede seis uisques duplos.
- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia
péssimo!
- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo
que meu irmão mais velho é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis
uisques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez.
O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uisques
duplos.
- O que? - pergunta o barman - Será que não tem
ninguém que gosta de mulher na sua casa?
- Sim, minha esposa..dr.gutenberg piadas
Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.
Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.
Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".
O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.
Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.
Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.
No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.
No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:
- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?
E a filha mais velha:
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!
- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.
- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.
- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!
- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!dr.gutenberg piadas
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!dr.gutenberg piadas
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!drgutenberg piadas
TREZ RAPAZES FORAM VIAJAR DE AVIÃO DEREPENTE O AVIÃO ACABA O COMBUSTIVEL NO MEIO DO DESERTO AI CADA UM DELES PEGA UM PARAQUEDA E PULA, ELES CAI NO DESERTO,E LA ELES FICAM 15 DIAS SEM COMER SÓ VENDO MIRAGEM SO QUE UM DELES VIU UMA MIRAGEM ERA DE UM CONVENTO, POIS COMO SEMPRE IAM AO LOCAL CHEGANDO LÁ NÃO ERA UMA MIRAGEM ERA UM CONVENTO MESMO,TOCARAM A CAPAINHA E SAIU 5 FREIRAS NA PORTA, POIS NÃO MEU RAPAZ E ELES RESPONDERAM QUEREMOS AGUA,ELAS FALARAM VOÇÊS SÓ PODERAM ENTRA SE VOÇÊS CORTAREM O BILAU UM OLHOU PARA A CARA DO OUTRO E PENSARAM, É MELHOR PERDE O BILAU DO QUE MORRE, MAS AS FREIRAS FOI BOAZINHA ELA FALOU, VOU CORTA O BILAU DE CADA UM CONFORME A PROFISÃO, ENTRA O PRIMEIRO ELE ERA MARCINEIRO ELA PEGA UM MAQUITA E CORTA O PINTO DELE, ELE GRITA DUAS VEZES EM SEGUIDA, HAU HAU O SEGUNDO ENTRA E FALA EU SOU AÇOUGUEIRO ELAS PEGA UM FACAM E TOMA CORTA O PINTO DELE ELE GRITA UMA UNICA VEZ HAU O TERCEIRO ENTRA TODO CONTENTE E FALA RINDO PRA CARAMBA:
EU SOU SORVETEIRO VOÇÊ VAI TER QUE CHUPA ATÉ DERRETER. dr.gutenberg piadas
Na sala a professora falou que iria fazer uma prova e quem tirasse a melhor nota iria dormir na casa dela.
Joãozinho se matou de estudar e tirou a melhor nota.
Na casa dela Joãozinho tava dormindo no chão e ai falou para a professora :
- Professora, posso dormir na sua cama?
Ela respondeu que não.
Joaozinho falou:
- Então vou chorar.
ela respondeu:
- Então venha.
Dai ele perguntou se podia tirar a roupa.
Ela:
- Não, Joãozinho!
- Então vou chorar!
- Tá bom, pode tirar.
- Psora, posso pôr meu dedo no seu umbigo?
- Não
- Entao vou chorar!
- Tá bom!
- Ei joaozinho, esse não é o meu umbigo!!
- Esse não é o meu dedo também!!
dr.gutenberg piadas
Um sujeito tava no fundo de um bar com um copo de bebida na mão; meio tiste e abatido, pois não teve um dia muito bom.
Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala: " Vai fazê o que? Vai fazê o que?"
" É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e por causa que tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hora pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqulo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá porra!dr.gutenberg piadas
A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece.dr.gutenberg piadas
O professor explicou:
-Médico tenque aprender 2 coisas: prestar muita atençao e nao ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vcs tem essas qualidades.
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no CU do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vcs nao tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.
dr.gutenberg piadas
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?dr.gutenberg piadas
A moça não era mais virgem e iria se casar. Perguntou à mãe como faria, pois o noivo descobriria na noite de núpcias que ela já era deflorada. A mãe mandou ela colocar um pouco de pólvora na vagina, junto com pequenas pedras e socar tudo com um cotonete. A mãe disse que quando eles tivessem mantendo relação iria fazer um pequeno barulho e que quando o marido perguntasse o que aconteceu, ela deveria dizer que foi o cabaço que foi embora.
A filha, precavida, colocou muita pólvora, muitas pedrinhas e socou tudo com um cotonete.
Na hora da noite de núpcias, quando o marido estava fazendo papai-e-mamãe sobre a esposa houve um grande estrondo: BUM.
O marido, assustado, perguntou: "O que aconteceu?"
A esposa, com cara de santa puta, apenas disse: "Foi meu cabaço que foi embora".
O marido falou desesperado: "Então corre atrás, porque meu pau foi junto".dr.gutenberg piads
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo,e colocou
para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada até agora! dr.gutenberg piadas
Um brasileiro foi viagar para a China e acabou se perdendo...Achou um abrigo, neste abrigo morava uma garota muito linda e um velho que era o seu vô!
O brasileiro por sinal pediu um cantinho para dormir, pois estava sozinho e naum conhecia nada
por lá. O velho abrigou - o em sua casa, mas impôs
algumas regras...Ele disse assim:
-Tudo bem, eu te dou de comer, banho e uma cama para dormir, mas se relar um dedo em minha neta, vc terá q passar por três grandes torturas da China!
O brasileiro aceitou e dormiu no abrigo.
Primeira noite, segunda noite, quando foi na terceira noite, o brasileiro vê a maravilhosa neta
q o velho tanto falou...
O brasileiro por sinal não resestiu, dormiu com
ela....
Quando ele acordou, tinha uma pedra muito grande com forma triângular muito pesada, em cima do seu
peito.
Um dos lados estava escrito assim:
# primeira grande tortura da China.....
dormir com uma pedra em cima do peito!
O brasileiro achou totalmente redículo a tortura então resolveu jogar a grande pedra pela janela..
Quando a pedra estava caíndo, aparece o outro lado dela que diz:
# segunda grande tortura da China, o seu pênis
está amarrado a pedra.
Então o brasileiro desesperado, resolveu pular para evitar um grande desastre...
Mas quando ele se joga pela janela, ele vê o
último lado da pedra que dizia:
# terceira grande tortura da China.
Os seus testículos estão amarrados ao pé da cama dr.gutenberg piadas
O Português já a dez anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto a seus pais em Portugal, procurou, procurou, em todos os cantos da casa mas não encontrava uma recente.
Quando chegou ao banheiro, olhou para o espelho: " Ora pois, esta foto é minha cara, até parece o meu sósia."
Empacotou o espelho e enviou para os pais .
Seu pai ao receber o "retrato" olhou e ficou abismado:
Maria, Maria, nosso filho está acabado, um alcoólatra, parece que tem sessenta anos.
Maria , vem correndo olhar o "retrato" e exclama:
" Mas também com essa vagabunda do lado!!
dr.gutenberg piadas
Mais uma do Joãozinho.
Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!
- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama...
E você, Juquinha?
- Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro...
- Espera aí que eu já volto!
- Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
- Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!dr.gutenberg piadas
Um jovem ao sair do bar, altas horas da madrugada, reclamava-se da vida: Noite disperdiçada, não arranjei ninguém...
Derrepente avista uma moça muito bonita que apesar de não ter as duas pernas - usava velhas e malfeitas pernas-de-pau - era muito atraente. Empolgado levou-a até um beco onde rapidamente arriou sua calcinha, levantou a saia e começou o "serviço". Com as pernas de pau encaixadas sob o seus braços, estava quase para gozar, quando um bêbado gritou ao ver a cena: VALHA-ME NOSSA SENHORA. DEIXA EU SAIR CORRENDO DAQUI PORQUE JÁ ESTÃO COMENDO ATÉ CARRINHO DE MÃO, QUE DIRÁ aquilo que esta guardado DE BÊBADO.dr.gutenberg piadas..
A professoa pediu para os alunos trazerem alguns instrumento que os médicos usam...entaum a professoa começa a aula:
- Bom vcs trouxeraum os instrumentos entaum vai começa por vx Marizinha, oq vx trouxe??
-Uma injeção.
-Quem te deu?
-Minha mãe.
-Oq ele te disse?
-Que injeção nós tomamos quando estamos doente..
E depois ela pergunta para o Juquinha:
-Oq vc trouxe?
-Uma faixa.
-Quem te deu?
-Meu pai.
-Oq ele te disse?
-Que nós usamos faixa para fazer algum curativo.
E por último ficou o Joãozinho, e a professoa pergunta:
-Oq vc trouxe Joãozinho?
-Um balão de oxigênio.
-Quem te deu?
-Minha vó.
-Oq ela te disse
-Devolve Develve Devolve dr.gutenberg piadas
Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam
jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela
na mulher do paulista por baixo da mesa.Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.
Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para
tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o carioca.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O carioca esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele carioca filho da '...' esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
Viva os CARIOCAS !!!dr.gutenberg piadas
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.
Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
-pergunta.
É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado,
respondeu o garçom.
Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso!
E mandou pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda.
Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza
privada...enorme! !!!
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na
piscina, e começa a gritar desesperado:
Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula
na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
Zzzai cocozão! Zzzai cocozãodr.gutenberg piadas
1.para que serve o oculos verde??
R=para verde perto.
-
2.Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R=Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !
-
3.Como se fala top-less em chinês?
=R-Xem-chu-tian.
-
4.Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R=Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
-
5.Você conhece a piada do fotógrafo ?
R=Ainda nao foi revelada.
-
6.O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem
-
7.A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
-
8.O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos
dr.gutenberg piadas-...
Joaozinho chega em casa e pergunta pra mãe:
-Mãe, posso tomar sorvete?
E a mãe:
- Não, você acabou de chegar da escola, nem almoçou ainda.
Aí ele fala assim:
-Então vamo brinca de papai e mamãe.Faiz assim, vai pro quarto, veste seu baby doll e deita na cama.
A mãe fez o que ele pediu, e ele ficou só de cueca e com um chapéu do pai.
Chegando no quarto ele deitou na cama com a mãe e disse:
-Deixa o menino tomar sorvete,mulher !
dr.gutenberg piadas
Certa vez uma senhora gorda, muito gorda pesando uns 180 kg
foi ao banheiro de sua casa e ficou intalada na privada não conseguia sair de jeito nenhum então começou a gritar pelo filho dela:
-Filho por favor estou intalada não consigo sair,
então o filho disse:
-Calma mamãe vou salvar a senhora
e tentanto isso o filho puxava ela pelos braços, cabelos, cabeça por toda parte mais sem obte sucesso o filho comentou:
-Mamãe vamos ter que chamar o bombeiro pois não estou conseguindo.
e a Gorda: Não filho pelo amor de Deus eu estou pelada o bombeiro irá me ver assim,
o Filho: Mãe não tem outro jeito vou chamar, entao ele pegou um sombrero( chapeu de mexicano ) e deu a sua mãe para colocar em cima do colo para cobrir a vagina dela e assim entao ela fez,
chegando o bombeiro em sua casa disse ao rapaz cade sua mãe o rapaz disse esta no banheiro, correndo lá o bombeiro se deparou com a situação e o filho DESESPERADO falou:
POR FAVOR BOMBEIRO SALVE MINHA MÃE!!!!!
o bombeiro olhando fixo para a gorda com sombrero no colo disse:
SUA MÃE ATE SALVO, MAIS O MEXICANO ALI JA ERA dr.gutenberg piadas
Um menino chamado Jesus estava brincando na rua quando sua mãe perguntou:
- Filho, vai na mercearia e compra Fubá pra mim?
E ele disse:
- Mais onde fica a mercearia?
E a mãe:
- É só você subir a rua e virar á esquerda, aí vai ter uma porta bem grande, e lá no final vai ter uma mesinha com um homem, que é onde você vai pagar pelo fubá.
------------------------------------------------------------
Aí o menino foi, mas ao invés dele virar á esquerda, virou á direita e entrou por engano na igreja.
Aí o padre disse:
- Jesus veio para nos salvar...
E o menino:
- Nãão, eu só vim comprar fubá dr.gutenberg piadas
A mãe brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e se pergunta:
_será que minha filha está bebendo?
A mãe italina encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e pergunta:
_Será que minha flha está fumando?
A mãe portuguesa encontra uma CAMISINHA na bolsa da filha,e se pergunta:
_Ai, Jisuis! Será que mnha flha tem pintodrgutenberg piadas
Uma secretária tinha acabado de chegar do serviço e dirigiu-se ao seu apartamento, e na hora de pegar o elevador, um homem bastante apressado passa a sua frente, e na hora de apertar o botao que abre o elevedor, seu cotovelo pega "sem querer" nos seios da moça, e o homem cortês, lhe disse:
- Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal.
Nisso,a mulher não falou nada.
e o homem falou:
- Porque não está zangada comigo?
A mulher ainda não disse nada.
Mas o homem tornou lhe a falar:
- Se o seu coração for tao mole que nem o que você carrega dentro do sutiã, sei que estarei perdoado.
Sabe o que a safada falou?
- Se o seu negócio for tão grande e duro que nem é o seu cotovelo, pode ir no apartamento 503, viu?
dr.gutenberg piadsas
Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veizdr.gutenberg piadas
Um homem vai passando em frente a uma igreja, e se depara com uma fila do lado de fora da igreja, curioso ele resolve entrar pra saber o que está acontecendo, dentro da igreja ele repara um homem segurando um cachorro em baixo do braço, e pergunta pra ele:
- o que foi que aconteceu.
e o rapaz responde:
- minha sogra morreu.
- como?
e o rapaz diz:
- o cachorro mordeu ela é ela morreu.
- me empresta o cahorro pra levar pra minha sogra?
e o cara com um sorriso diz:
- entra na fila. dr.gutenberg piadas
DOIS MENDIGOS PEDIAM DINHEIRO NA RUA PRA PODER COMER E BEBER NAS CUSTAS DOS OTÁRIOS, QUANDO UM DELES TEVE UMA IDÉIA:
- OLHA SÓ, ME DE ESTE DINHEIRO AQUI, A PARTIR DE HOJE VAMOS COMER SÓ DO BOM E DO MELHOR!
- MAS COMO? SÓ TEM TRES REAIS.
- XÁ COMIGO.
FOI ATÉ UM AÇOUGUE E COMPROU UMA LINGUIÇA DESSAS BEM GROSSA E GRANDE. COLOCOU DENTRO DA CALÇA E CHAMOU O OUTRO PARA ENTRAREM NUM RESTAURANTE.
CHEGANDO LÁ PEDIRAM DU BOM E DO MELHOR COMERAM E BEBERAM ATÉ O CÚ FAZER BICO, E QUANDO TERMINARAM DE SE ENCHER O QUE TAVA COM A LINGUIÇA, ABRIU O ZIPER DA CALÇA POS A LINGUIÇA PRA FORA PEGOU A CABEÇA DO OUTRO MENDIGO E COLOCOU A BOCA DELE NA LINGUIÇA E FEZ COMO SE ESTIVESSE CHUPANDO UMA CACETA, AS PESSOAS FICARAM HORRORIZADAS COM A CENA E EXPULSARAM OS DOIS DO RESTAURANTE QUE SAIRAM SEM PAGAR. NO DIA SEGUINTE FIZERAM A MESMA COISA E SEMPRE ERAM EXPULSOS DOS RESTAURANTES E NUNCA PAGAVAM A CONTA, DEPOIS DE QUASE UM ANO O MENDIGO QUE SEMPRE CHUPAVA A LINGUIÇA CHEGOU PRO OUTRO E DISSE:
- SABE O QUE É, EU TÔ CANSADO DE SEMPRE CHUPAR ESSA LINGUIÇA, A PARTIR DE HOJE VAMOS TROCAR , PASSA A LINGUIÇA PRA CÁ.
- QUE LINGUIÇA? EU COMI ELA LOGO NO PRIMEIRO DIA.dr.gutenberg piadas
Estava um brasileiro e uum argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magia....
Foram la com curiosidade ateh a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada.
-Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio
- Opa! Ja eh! - disse o BR
- NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da puta
- Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio
- Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro
- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.
- Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino
- Fechei ! Fechei! - respondeu o argentino
- Mas... fechou bem alto mesmo?
- Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina!
-Ah eh? Genio, encha de agua.
dr.gutenberg piadas
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que relação sexual também é uma delícia.
EM UMA DAS SUAS EXPERIENCIAS A NASA ENVIOU AO ESPAÇO TRÊS MACACOS E UMA LOIRA.
TODOS OS DIAS A EQUIPE NA TERRA LIGAVA PARA PASSAR AS COORDENADAS:
- NASA PARA NAVE!
- MACACO NUMERO UM:
- CONFIGURAR PAINEL DE CONTROLE DA ESPAÇONAVE
- CONFIGURAÇÃO EFETUADA!!
A EQUIPE NA TERRA CONTINUOU:
- MACACO NUMERO DOIS: VERIFICAR PRESSURIZAÇÃO!!
- PRESSURIZAÇÃO VERIFICADA!
- MACACO NUMERO TRÊS: ALINHAR ROTA DA ESPAÇONAVE!
- ROTA ALINHADA!
- ASTRONAUTA LOIRA:
- JÁ SEI, JÁ SEI: "PONHA COMIDA PARA OS MACACOS E NÃO MEXA EM PORRA NENHUMA"!
drgutenberg piadas
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!
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Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d`água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto
bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
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Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,
aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.
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Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
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- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
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O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o
senhor estiver sóbrio!
dr.gutenberg piadas
O alimento mais completo é o pênis, pois tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses!
drgutenberg piadas
Uns caras chegaram no céu e São Pedro explicou que só poderia entrar quem teve uma morte sofrida.
E São Pedro perguntou ao 1° da fila:
-Como você morreu?
- Eu era detetive e estava desconfiado que minha mulher estava me traindo, então fingi que ia trabalhar , depois voltei e peguei a safada nua. Comecei a procurar pelo amante e vi uns dedinhos na janela do quarto. Como eu morava no 22° andar, eu comecei a bater na mão que estava na janela e o cara caiu ai eu pegue a geladeira e joguei em cima dele, tive um enfarto e morri.
Então São Pedro deixou o cara entrar.
E São Pedro perguntou ao 2° da fila:
-Como você morreu?
- Não sei direito. Eu só sei que eu morava no 23° andar de um prédio e estava limpando minha janela quando escorreguei e fiquei pendurado na janela do 22° andar. Do nada veio um louco e começou a socar minha mão e eu caí e ainda jogaram uma geladeira em cima de mim e eu morri.
Então São Pedro deixou o cara entrar.
E São Pedro perguntou ao 3° da fila:
-Como você morreu?
- Bem eu estava numa geladeira..dr.gutenberg piadas
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!!! drgutenberg piadas
A professora pergunta para classe:
-Classe o que que as ovelhas dão?
E a classe responde.
-Lã!!!
E a professora pergunta mais outra vez.
-E as galinhas?
-Ovos!!!
Responde a classe.
Então a professora pergunta para o Joãozinho.
-O que as vacas dão Joãozinho?
E o joãozinho reponde:
-Dever de casa!!!
dr.gutenberg piadas
Em um quase acidente um piloto de avião consegue controlar seu boeing 317 impedindo-o de cair fazendo um pouso de emergeência no meio de uma avenida, quando um taxista bate em cheio no avião.
O Taxista vai a juri pelo feito.
Juiz:
- Sr. Taxista, como o sr. pode bater no avião em plena avenida?
Taxista:
- Bom Sr. Juiz, vou lhe explicar, eu vinha do Shopping e peguei 2 passageiros, eram um casal de namorados, então fui em direcao a avenida 100% atento ao transito, foi quando olhei pelo retrovisor o rapaz beijando a moca calorosamente e passando a mao por todo o corpinho dela, e eu 80% atento ao transito, foi quando ele abriu a blusinha dela e comecou a chupar os peitinhos dela, e eu 60% atento ao transito, foi quando ela baixou a cabeca e comocou a fazer sexo oral no rapaz, e eu 40% atento no transito, até que a moca levantou a cabeca e apontou pra minha cabeca, quando o rapaz entao gritou: OLHA O JATO!!!
Eu nao pensei duaz vezes e abaixei a cabeca desesperado, foi ai que bati no aviao sem ver nada.
Mas, Sr. Juiz, como eu ia saber que ele tava falando da porra do Jato e nao do Jato de Porra???
dr.gutenberg piadas
a loira chega na padaria e pergunta:
-moço, tem pão quentinho?
-acabou de sair!
-que pena!drgutenberg piadas
A moça trouxe seu namorado em casa para seus pais conhecerem.
Entraram e logo se trancaram no quarto dela.
O pai intrigado, foi ouvir atrás da porta.
Ele ouvia:
- Só casando... Só casando...
Ficou feliz porque achou que a filha estava resistindo ao assédio do garotão.
Depois que o rapaz foi embora perguntou à garota:
- Filha, como é o nome do seu namorado?
Ela respondeu:
- É Zando, pai...dr.gutenberg piadas
Um homem passa na rua e fala com outro:
- Nossa, você é igualzinho a minha sogra, só falta o bigode!!
O outro homem respondeu:
- Mas eu não tenho bigode!!
- Mas a minha sogra tem!
dr.gutenberg piadas
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa. dr.gutenberg piadas
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
>dr.gutenberg piadas
Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer agora/ dr.gutenberg piadas
Um conhecido chegou para sua amiga LOIRA e comenta:
-Sabia que tenho uma amiga com o mesmo nome que o seu?
A LOIRA vira e Responde:
-É mesmo? E qual é o nome dela? drgutenberg piadas
Uma mulher estava dirigindo muito rápido, quando ela passou por um policial, que mandou ela encostar.
Policial : Você estava dirigindo com excesso de velocidade, vou ter que te multar.
Mulher : Por favor, não me multe, só estou com pressa.
Policial : Tudo bem, mas você tera que me responder 2 perguntas. Se tem 2 faróis atras do seu carro, oque é que vem atras dele?
Mulher : Um carro!
Policial : Ta, mas eu quero saber se é um Fiat, um Gol, ou oq?
Mulher : Aí eu não sei.
Policial : Bom, se vc errar a próxima pergunta, vou ter que te multar. Se tem 1 farol atras do seu carro, oq é que vem atras dele?
Mulher : Uma moto!
Policial : Ta, mas eu quero saber se é uma Yamaha, uma Suzuki, ou oq?
Mulher : Também não sei!
Policial : Bom, então terei que te multar.
Mulher : Então agora é a minha vez de perguntar! Se tem uma mulher na esquina, de shortinho e com uma bolsinha rodando, ela é oque?
Policial : Uma prostituta!
Mulher : Ta, mas eu quero saber se é sua mãe, sua avó, sua tia, ou quem da sua familia drgutenberg piadas
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem!
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantásticadr.gutenberg piadas
Joãozinho está chorando e o avô vem consolar:
- Por que você está chorando, Joãozinho?
- Eu perdi uma nota de um real.
- Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real.
- Buáaááááá!!!
- E agora, meu filho, por que você está chorando?
- Eu devia ter dito, que tinha perdido uma nota de cinco reais!! dr.gutenberg piadas
A professora um certo dia na aula pergunta para a turma:
- turma! o que as ovelhas dão.
- LÂ PROFÊSSORA!!!!
- E o que que as galinhas dão.
- OVOS PROFÊSSORA!!!
- E o que as vacas dão.
ai joãozinho responde:
- DEVER DE CASA!!! dr.gutenberg piadas
Num campo de golfe um mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas.
- Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo?
- Não, não, pode deixar.
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
- Não, não é preciso,
- Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos
dentro e massageando carinhosamente.
Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando ela
pergunta:
- Está bom?
- Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas acho que é meu dedinho da mão direita que está quebrado...
drgutenberg piadas
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão! dr.gutenberg piadas
Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
dr.gutenberg piadas
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou: -Por aí não, Senhor! Por aí, não! dr.gutenberg piadas
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
dr.gutenberg piadas
Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:
- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal um comer o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O gaúcho menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos?
O outro retrucou: - Não, viadagem não!
dr.gutenberg piadas
Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joaozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joaozinho - ele esta tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também esta tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joaozinho - só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!dr.gutenberg piadas
Um sujeito entra num bar, se aproxima do balcão e pede uma cerveja. Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com sua cerveja, ele pergunta:
— Qual o motivo do pote?
O dono do bar responde:
— A desse pote é o seguinte, se você fizer três coisas, você o leva com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.
O sujeito retrucou:
— Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é para fazer?
— É assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer isso, ganha...
O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais (o pote era grande) e disse:
— Então, "tô" dentro!!!
Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça para ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes... Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono, espantado diz:
— Caramba! Você conseguiu? Como?!!!
O rapaz, todo bêbado e arranhado, falou:
— Olha, arrancar o dente da velha até que foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro dr.gutenberg piadas
Uma vez, um milionário estava dando uma festa, e disse, em voz alta: Eu dou todos os meus carros para quem atravessar esta piscina!!! Mas só tem um problema, ela está cheia de crocodilos e piranhas!!! Ninguém se candidatou, ele disse então: Então eu dou todos os meus carros e todas as minhas casas para quem atravessar!!! Todos ficaram olhando, mas ninguém teve coragem... Como ele queria tirar um sarro nas pessoas, falou, todo confiante: Tudo bem, então, dou minha última oferta, dou TUDO, absolutamente TUDO o que eu tenho para quem atravessar a piscina!!! Um homem se atirou, todos olharam assustados, principalmente o milionário, ele lutou contra os crocodilos e piranhas e saiu vivo, o milionário disse: Tudo bem, você venceu, o que quer, quer meus carros? Não senhor - disse o homem - Então minhas casas??? Não senhor - disse (novamente) o homem - Então meu dinheiro?? Não senhor - disse o homem - Puta la Miséria, então o que tu quer porra? Quero saber quem foi o filha da puta, desgraçado, que me atirou na piscina???dr.gutenberg piadas
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:
"Dr Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
dr.gutenberg piadas
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, `vigiando` a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro !
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria de jeito nenhum:
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo...
A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- `Pai, que é isso! Que vergonha!
-`Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
` O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-`Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!` E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz e diz para o marido:
-`Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! `
E o marido, cada vez mais puto, responde:
- `Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista dr.gutenberg piadas
No interior o seu Zé resolveu ir visitar o cumpadre, um solteirão que morava a alguns kilômetros do seu sítio. Chegando lá encontrou a casa aberta e foi entrando devagar. Encontrou o cumpadre "aliviando"... como era solteiro e morava no interior, longe da mulherada, tinha que "aliviar a tensão" sozinho mesmo...
Seu Zé saiu devagar, em silêncio e esperou do lado de fora. Quando percebeu movimento na casa fez que estava chegando naquele instante... assoviando... O cumpadre percebeu a sua chegada e veio recebê-lo na porta dizendo:
- Ehhh seu Zé... O senhor não morre mais... Tava pensando em você agorinha mesmo...
Seu Zé retruca:
- Não fala isso cumpadre!!!
- Mas é a pura verdade...
Seu Zé diz:
Pelo amor de Deus cumpadre... Não me fale um negócio desses...
dr.gutenberg piadas
Depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã(17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
- "Mãe, o namorado apagou a maior parte das luzes, se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
Ela deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia e deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente ela deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado.
ela e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressuscitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que estava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...dr.gutenberg piadas
Um cientista de Lisboa pega um aranha. Tira duas patas e grita:
- Anda aranha!
Ela anda. Então tira mais duas e grita de novo:
- Anda aranha!
Ela anda. Então tira mais duas e grita a mesma frase:
- Anda aranha.
Ela anda. Então tira as duas últimas e grita:
- Anda aranha.
Ela não anda. Então ele conclui:
- Fiz uma descoberta científica! Quando a aranha não tem nenhuma pata, ela fica surda dr.gutenberg piadas
em uma firma um novo patrão nervoso diz:
-para todos os funcionários que estiverem vagabundando na firma será demitido.
em um certo dia o patrão viu um individuo parado e disse:
-quantos você ganha por mês?
o individuo responde:
-200,00 reais.
o patrão tira 200,00 reais do bolso e diz:
-vai embora e não ponha seus pés nesta firma de novo.
o individuo sai sem se queixar.
o patrão pergunta para os funcionários:
-do que ele trabalhava aqui?
um funcionário responde:
-de nada ele só veio entregar a pizza.dr.gutenberg piadas
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque `Madame` é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
dr.gutenberg piadas
O médico foi trabalhar numa cidade do interior. Quando chegou à cidade um morador lhe deu as boas vindas e disse:
-Doutor aqui só tem um problema,não tem mulher, então, quando o senhor quiser dar umazinha tem que ir à beira do rio pegar a jumenta.
O doutor como era um homem educado achou essa idéia horrível.
Ao passar três meses que estava na cidade o doutor já estava subindo pelas paredes e resolveu ir á beira do rio e ao chegar estava aquela fila enorme. Quando os homens viram o doutor deixaram ele ir na frente e ele foi arriou as calças e começou. Quando a jumenta começou a gemer uma pessoa falou:
-Doutor não era pra comer a jumenta, ela é só para atravessar o rio. O puteiro fica do outro lado.dr.gutenberg piadas
Durante uma entrevista de emprego para o cargo de supervisor em uma renomada empresa o Diretor geral faz perguntas aos quatro candidatos...
1º)Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º)Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo
3º)Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º)Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....
Diretor: - O emprego é seu!
"Fundamento: técnica e cálculo não são tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!"
dr.gutenberg piadas
Desesperada, uma senhora procura um padre:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
- O que elas falam ? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ?
disse a senhora envergonhada.
- Isso é terrível. Respondeu o padre.
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei mais o que fazer ...
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema, Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas.dr.gutenberg piadas..
A secretária notou que o chefe estava com a braguilha aberta, no meio de uma reunião de diretoria. Tenta avisá-lo, sem chamar a atenção das outras pessoas ali presentes:
-Doutor... O senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele entende, fecha rapidamente a zíper e fala no ouvido dela:
- por acaso a senhora viu o meu BMW vermelho?
E a secretária, rindo:
-Não, senhor! Tudo o que vi foi um fusquinha desbotado, com os dois pneus dianteiros totalmente muchos!
dr.gutenberg piadas
Um alemão, um inglês e um portugues estava fazendo exame, para entrar para na CIA, após uma bateria de testes chegam ao ultimo teste. O instrutor explica, atrás destas três portas, estão suas sogras sentadas em uma cadeira, vocês devem entrar e mata-las.
O alemão foi o primeiro, após pegar a arma, diz:
- Eu não posso fazer isso!!!
o inglês foi o segundo, ele pegou a arma e entrou lá dentro, momentos depois saiu aos berros:
- Eu não aguento, eu não posso!!!
Chegou a vez do portugues, ele tomou ar e entrou, um tempo depois, pode-se ouvir o barulho de um tiro, logo depois o barulho de algo quebrando, segundos depois o portugues sai da sala muito cansado e diz:
- Vocês podiam ter me dito, que a arma era de festim, tive de matar a velha a caldeiradas!!!!
dr.gutenberg piadas
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
- Vai dar hem sua vaca!!!
Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou:
- Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele?
O marido põe o vestido, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz:
- IH! ALÉM DE CORNO é VIADO TAMBÉM!!!dr.gutenberg piadas
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
- Vai dar hem sua vaca!!!
Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou:
- Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele?
O marido põe o vestido, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz:
- IH! ALÉM DE CORNO é VIADO TAMBÉM!!!
Dois caras, sentados na praça, conversando um com uma caixinha de fósforo na mão o amigo dele falou:
- Zé o que aconteceu você ta triste?
E ele respondeu:
- João a minha mulher me pegou na cama, com outra na minha casa.
E o João respondeu:
- Se a minha mulher, me pegasse na cama com outra, ela arrancava as minhas bolas e colocava em uma caixinha de fósforo!!!!
O Zé disse:
- O que você acha, que eu estou segurando nessa caixinha aqui!!dr.gutenberg piadas
A professora pergunta:
-se eu digo "fui bonita", é passado, se eu digo"sou bonita" O que é joaozinho?
- é mentira!!!
dr.gutenberg piadas
Certo dia o diretor do hospício resolveu fazer uma visita natalina com o objetivo de ganhar a confiança dos internos.
O diretor deu vários presentes e sempre perguntava o que cada doido gostaria de ganhar no próximo ano.
Ao chegar se deparou um um louco olhando a bunda com um espelho. Daí o diretor perguntou:
- E você, o que deseja de presente no próximo ano?
O louco logo respondeu:
- Eu quero um cu novo pois esse já tá furado dr.gutenberg piadas
Joãozinho vai para venda do seu Francinei, chegando lá ele pede:
- o senhor tem papel pra limpa a bunda???
o seu Francinei ofendido chama joãozinho de canto e fala:
-o joãozinho não é assim que fala é papel higiênico,
-ta bom - fala joãozinho.
entao ele pergunta novamente:
- Seu Francinei o senhor tem papel higiênico?
Francinei com uma cara de feliz fala:
- sim eu tenho.
Chegando no caixa o seu Francinei fala:
- é pra embrulhar?
- não, é pra limpar a bunda.dr.gutenberg piadas
em uma pequena cidade do interior, um senhor chamado de Antônio (por sinal muito preconceituoso) era adivinhador de sonhos e quase todos o proucuravam para revelar os seus sonhos.
um rapaz perguntou a seu Antônio:
-seu antônio, eu tive um sonho com duas vacas sem rabo, encostadas fundo com fundo, e queria jogar no bicho, em que eu jogo?
respondeu seu antônio:
- jogue na cobra.
perguntou o rapaz:
- porque?
antônio:
- vaca sem rabo, é surucu, e fundo com fundo vai dar surucucu, cobra!
daí, pedro que estava perto ouviu e resolveu perguntar também.....
- eu sonhei com minha casa pegando fogo, o que eu jogo?
seu antônio:
- jogue agua se não não apaga.
uns 15 minutos depois chega uma bicha e começa falando:
-seu antônio eu tive um sonho.....e foi assim daqueles sonho....
vendo que a bicha tava sem jeito pra continuar sou antônio ja nervoso fala:
- bora rapaz! fale logo! ta paracendo cachorro quando quer cagar, fica arrodeando! arrodeando!
a bicha:
- esse sonho me pegou.... era umas 8 horas da noite e veio me deixar agora 7 da manha...
- e tu sonhou com que?! (antônio)
- eu sonhei com um jegue....me comendoo, o que é que eu jogo? (bicha)
seu antônio:
- jogue o cu no mato!!!! que de 8 da noita as 7 da manha nem a jumenta qua é do ramo aguenta!!!!
dr.gutenberg piadas
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!!
- Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente!
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi!!
- Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia algum e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo! Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei!! Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!dr.gutenberg piadas
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
-Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em um mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
-Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito,vocês iriam comer!!!
E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação dr.gutenberg piadas
O cara vê na rua um amigo que encontrava havia muito tempo e, querendo bater um papo, inicia a conversa:
- E aí Carlinhos, tudo bem?
- Péssimo... - responde ele
- Mas como péssimo? Com aquela Mercedes que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Mercedes... Morreu!
Incomodado com a tragédia, o cara tenta mudar de assunto:
- E aquela sua filha linda, que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Ainda bem! Como ela vai?
- Fugiu com o safado do meu sócio.
- Bom... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou completamente quebrado!
- Caramba! Então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Meu time!? Esse caiu pra segunda divisão, esqueceu que eu torço para o Corinthians?
- Pelo amor de Deus, Carlinhos! Você não tem nada de positivo?
- Tenho sim. HIV positivo!!!dr.gutenberg piadas...
No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:
— Que tal se cada um de nós, contasse algo que nunca contou pra ninguém?
— Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quente com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
— Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei!
Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:
— Ah, eu não sei bem como dizer...
— Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos.
— OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo dr.gutenberg piadas
Três homens estavam perdidos no deserto. De repente, eles avistaram um convento ao longe, logo, saíram correndo para lá.
Ao chegarem lá, eles viram uma freira e um deles falou:
- Senhora, nós estamos a uma semana perdidos nesse deserto! Por favor, podemos ficar no seu convento?
- Podem! Mas, com uma condição, essa é uma casa de deus e, para que não hajam tentações, nós teremos que castrá-los!!!
Aí os três se olharam e um deles falou:
- Bom, agente vai morrer mesmo!
E aceitaram. Quando chegaram na salinha de espera foi a vez do primeiro. Aí apareceu um barulho de machadada e um grito. No segundo, apareceu um barulho de serra elétrica e um grito. O terceiro chegou com um medo enorme e perguntou:
- Por que vocês cortam sem anestesia e com coisas diferentes?
- Bom, é que aqui nós temos um ritual, nós cortamos de acordo com a profissão!! O primeiro era lenhador, então, nós cortamos com um machado!! O segundo era serralheiro, então nós cortamos com uma serra elétrica!!
Aí o cara começou a se rachar de dar risada, vendo isso, a freira perguntou:
- Por que você está rindo?
- É porque eu sou sorveteiro, vocês vão ter que chupar até acabar!
dr.gutenberg piadas
Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:
- Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada!
Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!
Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...
O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego transito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão!
O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta:
- Que Deus ilumine os olhos do seu filho!
Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:
- Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:
- Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele ta fudido dr.gutenberg piadas
Estava na feira um Paranormal fazendo demonstração de seus poderes quando um Gaiato fechou as mãos com os dedos pra cima disse:
- Aqui pra sua charlatanice.
O Paranormal fez um movimento com as mãos, e os
braços do Gaiato ficaram duros.
Então o Paranormal soprou, e os braços vol-
taram ao normal.
O velhinho de 80 anos vendo a cena botou o pau
pra fora e disse:
- Aqui, pra sua macumba.
O Paranormal fez o movimento e o pau do velho
ficou duro.
Quando ele veio soprar o velho tirou um revolver e disse:
- SE SOPRAR EU ATIRO. dr.gutenberg piadas
Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário
ganha duas entradas para o cinema e concorre a um carro 0KM.
- Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Joãozinho, de Pernambal
Locutor:
- Olá Joãozinho... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice!
Locutor:
- Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- V - A - I - C - E.
Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra
você ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... VAICE fuder !
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor:
- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
- Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Joãozinho, do Baloqui!
Locutor:
- Opa! Outro Joãozinho, espere que não fale palavrão hein1, mais vc já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra
Ouvinte:
- Eudi !
Locutor:
- Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver....
Deixa eu ver..... eudesmano... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia...eudiapnêustico...
É ! Realmente esta palavra não existe..
Agora Joãozinho faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e
descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Sou EUDI Novo e VAICE fuder !
dr.gutenberg piadas
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço..
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(boa)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher..dr.gutenberg piadas.
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado, dizia o gato.
- Por que? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas DA vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar...
E você, por que está aqui?
- Eu estava em Casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um sãopaulino , que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... Perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... As costas dele ficaram toda arranhada...
- Nooosssa !?! - -Disse o gato.
Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas...dr.gutenberg piadas
duas loiras conversando,quando de repente uma olha para o alto e diz:
- olha um para-quedista!!!
a outra diz:
- cai aqui Araújo, cai aqui Araújo
a amiga olha para ela e pergunta:
- ué vc conhece ele?
- Não!!
- então como você sabe o nome dele?
ela responde:
- Ora eu vou pela lógica, se no mar é marujo, no ar é Araújo!! dr.gutenberg piadas
Tinha 3 morceguinhos e o pai deles estava os ensinando a chupar sangue.
Foi o 1° morceguinho e voltou com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquele boi lá?
- Ví filho!
- Chupei todo o sangue dele.
Chegou o 2° morceguinho com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquela ovelha lá?
- Ví filho!
- Chupei todo o sangue dela.
Chegou o 3° morceguinho com a boca toda suja de sangue e disse:
- Pai, você viu aquele muro lá?
- Ví filho!
- Eu não! dr.gutenberg piadas
Dois amigos se perderam numa selva, um deles com muita vontade de urinar foi até atrás de uma árvore e começou a urinar.
Derrepente uma cobra veio e picou sem pênis, ele desesperado falou ao amigo:
- Vá até a cidade atrás de socorro !
O amigo foi correndo e quando chegou ao posto de saúde explicou o ocorrido
então o médico disse :
-você tem que morder e chupar o veneno e cuspir!!!
o amigo voltou a selva, o envenenado desesperado pergunta:
-o que o médico disse?
o amigo respondeu:
- Ele disse que você vai morrer...
dr.gutenberg piadas
NUM SUPERMERCADO DOIS HOMENS ESBARRAM SEUS CARRINHOS.
- ME DESCULPE, ESTAVA DISTRAÍDO PERDI-ME DA MINHA MULHER E NÃO SEI ONDE ENCONTRA-LA!
- MAS QUE COINCIDÊNCIA, TAMBÉM ESTOU A PROCURA DA MINHA, A PROPOSITO COMO É A SUA MULHER?
- ELA É LOIRA TEM CORPO DE VIOLÃO, CABELOS ATÉ A CINTURA, COM PEITOS DUROS E EMPINADOS PRA FRENTE, ESTÁ COM UM VESTIDO PRETO MEIO TRANSPARENTE COM UM GRANDE DECOTE E SEM SUTIÃ, E A SUA COMO É?
- A MINHA QUE SE FODA, VAMOS PROCURAR A SUA!namorada!drgutenberg piadas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O joãozinho chegou à escola rindo. Atravessou o pátio sem parar de rir e foi direto para sala de aula.
Entrou rindo, dirigiu-se à carteira rindo e foi quando a professora, notando ficou curiosa e perguntou:
- De que você está rindo tanto Joâozinho?
-É que eu vi um gato comendo um rato professora.
-Úe...Isso é da natureza. Gato comer rato. Você nunca viu um gato comendo um rato?
-De camisinha não!!dr.gutenberg piadas
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz, me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias. dr.gutenberg piadas
A velha na sala ouvindo sua rádio evangelica houve o pastor dizer:
Pastor:
-Vou curar suas infermidades. Coloquem uma mão no rádio e a outra no lugar onde doi.
A velha chama seu marido e conta a ele a novidade.
Então ela coloca uma mão no rádio e a outra nas costas;já o velho põe uma mão no rádio e a outra no saco.
a velha olha para ele e diz:
-Seu velho bobo, ele disse que vai curar infermidades, e não ressuscitar os mortos.
dr.gutenberg piadas
UM CARA SAI PRA ESCOLHER UM CARRO CHEGA NA LOJA E O VENDEDOR VEIO LOGO ATENDE-LO...
- POIS NÃO MEU SENHOR...
- QUERO O CARRO MAIS CHIQUE VOCÊS TÊM AQUI...
- POIS NÃO SENHOR QUEIRA ME ACOMPANHAR POR FAVOR SIM?
- TEMOS ESSE. QUE FUNCIONA COM COMANDO DE VOZ...QUER TESTA-LO?
- PEÇA PARA ELE LIGAR Que ELE IRÁ LIGAR!!!
- TESTE O SOM DELE....
- PEÇA UMA MUSICA...
- MAS QUE TIPO DE MUSICA ?
- QUALQUER TIPO...
- SERTANEJA...O CARRO TOCOU...
- ROMÂNTICA...O CARRO TOCOU...
- SAMBA...O CARRO TOCOU...
- CONCERTO DE PIANO...O CARRO TOCOU...
- NOSSA CARA ESSE CARRO É BOM MESMO...POSSO ENTRAR NELE?
- SIM CLARO QUE PODE...
AO ENTRAR NO CARRO ELE BATE A CABEÇA NA PORTA E DIZ.
- MERDA....DAI O CARRO COMEÇA A CANTAR....
- SALVE O CORINTHIAS!dr.gutenberg piadas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Toca o telefone na delegacia e um policial atende. Uma voz esquisita falando baixinho faz o seguinte pedido de socorro:
- Mandem alguém urgente! Entrou um gato em casa!
- Mas como senhora, um gato?
- É isso mesmo, por favor, mande socorro urgente!
- Mas quem é que ta falando?
- É o papagaio, por favor mande urgente dr.gutenberg piadas
O sujeito vai ao médico desesperado:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
- Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Que nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.
Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o
senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:
- Não me mate! Não me mate dr.gutenberg piadas
A PROFESSORA PERGUNTA A MARCINHA:
- MARCINHA O QUE AS OVELHAS NOS DÃO?
MARCINHA FALA:
- LÃ, PROFESSORA!
PROFESSORA PERGUNTA A MARQUINHOS:
- MARQUINHOS O QUE AS GALINHAS NOS DÃO?
- NOS DÃO OVOS, PROFESSORA!
PROFESSORA PERGUNTA A JOÃOZINHO:
- JOÃOZINHO O QUE AS VACAS NOS DÃO?
- NOS DÃO DEVER DE CASA PARA FAZER!!!dr.gutenberg piadas!
A Dona Cotinha, professora do terceiro ano, passou o hino nacional no quadro negro para ensinar as crianças a cantar e pediu que cada um fizesse um desenho interpretativo da letra do hino depois. Meia hora depois, ela pergunta:
- Chiquinha, o que você desenhou?
- Desenhei uma mulher deitada nas margens de um rio professora.
- Sim Chiquinha, mas o quê que isso tem a ver com a letra do hino nacional?
- Bom, professora, naquela parte que fala “ouviram do Ipiranga às MARGENS plácidas”.
- Muito bem Chiquinha. E você Paulinho?
- Ah professora, eu pintei um menino num berço.
- Sim, mas o que isso tem a ver com a letra do hino, Paulinho?
- Naquela parte que fala “deitado eternamente em berço esplêndido”.
- Muito bem Paulinho, excelente! E você Joãozinho?
- Ó professora – fala o Joãozinho - eu desenhei um “bilau” bem grande de jumento.
Gargalhada geral na classe e o maior tumulto entre a criançada.
- Por Deus, Joãozinho!!! Eu vou contar pra sua mãe, vou levar você para diretoria e vou te dar uma suspensão seu moleque abusado!!!
- Uai professora, mas a senhora mandou a gente fazer um desenho da letra do hino nacional. Então, eu fiz o bilau do jumento. (novamente gargalhada geral)
- Mas o que isso tem a ver com a letra do hino nacional? Seu abusado!!!
- Ué, professora! E aquela parte que fala “gigante pela própria natureza?”dr.gutenberg piadas.
EM UMA DAS SUAS EXPERIENCIAS A NASA ENVIOU AO ESPAÇO TRÊS MACACOS E UMA LOIRA.
TODOS OS DIAS A EQUIPE NA TERRA LIGAVA PARA PASSAR AS COORDENADAS:
- NASA PARA NAVE!
- MACACO NUMERO UM:
- CONFIGURAR PAINEL DE CONTROLE DA ESPAÇONAVE
- CONFIGURAÇÃO EFETUADA!!
A EQUIPE NA TERRA CONTINUOU dr.gutenberg piadas
ADVINHE!!"
Uma mulher que vivia fervendo leite.
- Qual o nome dela?
- Ester Elisa leite!dr.gutenberg piadas
Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
Você já trabalhou alguma vez na vida?
Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
Quantas vendas você fez hoje?
Uma!
Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?
Dois milhões e meio de reais!
O quê!!!??? Impossível!!! Como vc conseguiu isso?
Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?
Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:
"Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?"
dr.gutenberg piadas
Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
"Pode me dar mais detalhes?"
E o funcionário:
"Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto".
"Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?"
"Não, é lá que ta o fim da fila". dr.gutenberg piadas
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