Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga: -Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia! O sujeito vira e diz: - O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda! - Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março! dr.gutenberg piadas
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
-Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim! - Jacira, abre a porta pra Salim! - Jacira, abre a porta pra Salim! - Jacira, abre a porta pra Salim! - Jacira, abre a porta pra Salim!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim? - Jacira, quer foder com Salim? - Jacira, quer foder com Salim - Jacira, quer foder com Salim? - Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua ...
Então, Salim põe a mão no registro do chuveiro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!dr.gutenberg piadas
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos císmicos, que cobre todo o País.
O então recém criado Centro Císmico Nacional (CCN), poucos dias depois de entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha do interior do estado do Ceará.
Dizia a mansagem:
"Urgente. Possível movimento císmico na zona. Muito perigoso, Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade, tomem medidas e informem os resultados com urgência."
Somente uma semana depois, o CCN recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da polícia de Icó. Movimento císmico totalmente desarticulado. Richter tentou evadir-se, *mas* foi abatido a tiros. Desativamos a zona, todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleisson e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui." dr.gutenberg piadas
Seu Zé (Arnaldo José), mineiro, pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito semanas atrás eram sérios o suficiente pra levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contá o que se assucedeu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na camionete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e tava deceno a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. - Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. - Agora, várias semanas após o acidente , ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. - Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na camionete e tava deceno a rodovia quando uma picapi atravesso o sinar vermeio e bateu na minha camionete bem na laterar. - Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado. - Eu tava muito firido e num podia mi move. De quarqué forma, eu pudia iscuitá a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, eu pude percebe que o estado dela era muito ruim. - Logo dipois do acidente, o patruiero rodoviário chegô no locar. Ele tomém iscuitô a mula gritano e zurrano e foi inaté onde qui ela tava. Dispois de dá uma oiada nela, ele pego a arma e atirô bem nos óio do animar. - Então, o policiar travessô a estrada co'a sua arma na mão, ainda fumegano, oiô pra mim e disse:
- 'Sua mula tava muito mar e eu tive que atirá nela. Como o senhor está se sentino?'
- O que o Sr. falaria, meritísso??? dr.gutenberg piadas
Sr. João, o senhor está em muito boa forma para 40 anos! - Diz o médico. - E eu disse ter 40 anos? - Quantos anos você tem, então? - Indaga o médico. - Fiz 57 em maio que passou! - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? - E quando foi que eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? - 81! - 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu? - Eu disse que ele morreu? - Sinto muito. - E quantos anos ele tem? - 103, e está muito bem de saúde! - Fico feliz em saber. - E seu bisavô? Morreu de que? - Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem! - Agora já é demais! - Diz o médico revoltado - Porquê um homem de 124 anos iria querer casar? - Eu disse que ele QUERIA casar? Queria porra nenhuma, ele engravidou a moça dr.gutenberg piadas
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte'. Nesse estado, encontrou-se comDeus: Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri? - Não... pelos meus cálculos, você só morrerá daqui a 43 anos, 8meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, refletindo sobre quanto tempo ainda tinha de vida,resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, umaplástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção nonariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo maisque podia pra ficar linda e jovial. Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio umveículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo comDeus, ela perguntou irritada: - Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Porque morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!??? Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: - MENINA!! NÃO TE RECONHECI !!!!! dr.gutenberg piadas
Essa foi uma das melhores desculpas que eu já ouvi... O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou: -Você quer uma carona? - Claro... respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - Não, obrigado, tenho que ir para casa... - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!! Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente...transou com a secretaria de todas as formas possíveis. Estava bom DEMAIS !!! Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu: NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR !! dr.gutenberg piads
Numa cidade do interior um caxeiro viajante,procurar um hotel para hospedar-se, mas, só encontrar uma pensão, e mesmo assim não tinha vaga, o rapaz pergunta se não existia outra naquelas parada, onde recebe uma negativa.Preocupado pergunta ao proprietário da mesma como ele vai dormir esta noite. O dono da pensão acha uma solução pra ele dormir com a pituchinha. o rapaz indignado responde nem pensar, o sr. mam dar um lençol que eu me arranjo aqui pelo chão. E dormui naquele chão duro e frio, ao amanheçer acordou todo dolorido, sentiu um cheiro de café que vinha dos fundos chegando lá deparou-se com uma morena muito bonita que lhe ofereçeu café, o rapaz aceitou e cheio de ousadia foi logo perguntando o nome da moça, que, lhes respondeu, eu me chamo Pituchinha e o seu. Ele respondeu FILHO DE UMA ÉGUA... dr.gutenberg piadas
01Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar. 02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja. 03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso. 04) Que peido incrível! Peida de novo! 05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!! 06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus. 07) Vem ver querido...a filha do vizinho está só de calcinha novamente. 08 Não esquenta, deixa que na hora eu engulo. 09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra alguma coisa pra você? 10) Vamos assinar a Playboy? 11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha... 12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos. 13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão... 14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor..(essa é forte) dr.gutenberg piadas
1 - Você não disse pra chegar cedo, amor? Então... São 6 da manhã...
2 - Poxa vida... Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando...
3 - Querida, você não imagina o que aconteceu comigo... Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis... Me puxaram pra dentro da nave e... Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim...
4 - Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro... E o pior! O carro estava em movimento... Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro... Você acredita?
5 - Chuchu, você não vai acreditar... Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível... Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis... Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha...
6 - Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa... Seis vezes!
7 - Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura... Demorei 13 horas pra chegar aqui... Essa cidade está um caos!
8 - O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira... Onde eu dormi? Na área de serviço... É o lugar mais fresquinho da casa... Calma, amor! Que cara é essa?
9 - É como você diz, querida: "O pão das 5 da manhã é o melhor". Valeu à pena esperar 15 horas na padaria...
10 - Caramba! Fiquei acessando a playboy depois do expediente e nem vi a hora passando... dr.gutenberg piadas
A mulher pergunta pro marido ser ela pode vestir um biquini para ir à praia.- Ele então responde... _ Nem pensar, com este corpo de máquina de lavar. Mais tarde,à noitr logo após se deitarem, ele cheio de tesão não resiste. E então queridinha vamos botar a máquina de lavar pra funcionar?-Pra quer? Pra lavar esre trapinho é na mão mesmo dr.gutenberg piads
aos 50 anos de casado o marido de uma mulher morreu naum demorando muito a mulher tbm morreu a mulher chega ao céu e fala assim para o marido _que bom te ver de novo o marido responde: naum vem que naum tem o trato foi até que a morte nos separe dr.gutenberg piadas
poema ressureição de cristo;Não sou Sei, porém, do esplendor Dele A alvorada inesquecível O cheiro de sândalo nos jardins Tão espetacular a possibilidade... Tenho certeza de que não morremos Apenas dormimos com alma acordada Nos braços Dele e Dela Sobre um jardim incomensurável No espaço além do compasso Que o nosso corpo físico traça.dr.gutenberg poemas
Páscoa, amor e ressurreição Um grito de Liberdade e Luz! Apaga-se o ódio no coração Que nele reina o amor de Jesus!
Ressurge o toque de esperança Na alma dos pobres pecadores Da regeneração, a aliança, Olvidam as suas próprias dores!
Reis e humildes, reunidos, Oram, com fé, em comunhão. Que o Mestre, já os há remido Por sua bondade e perdão!
***
Poema
Páscoa dos Poetas
P áscoa nova luz A qui se reunem poetas-escritores S omos levados a total emoção C om motivos da ressurreição O dia de hoje presente os amores, as flores A o redor de Jesus!!!
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Poema
Bonança
Há tanto pecado no mundo, Que, por vezes, a esperança Se desfaz, nos corações Dos que vivem sem alento Mas a fé é um portento, A promover remissões E trazer sempre bonança Ao universo moribundo.
Em seu exemplo de amor, Que o Pai lhe deu por legado, Jesus Cristo carregou, Por sua imensa clemência, Os erros da existência De todo aquele que pecou. Foi por Deus determinado Nosso Senhor e Salvador.
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Poema
Penso assim
A ressurreição simboliza Que não mais precisamos De um Salvador, mas sim De um amigo mais sábio.
Fêz-se a Luz
Quando Cristo ressuscitado se fez Luz, Uniu a terra ao céu, cruzando a dialética... Nesse ponto, é onde o pensar nos conduz, E o vivenciar faz toda a diferença ética, O corpo com os braços dessa nova à cruz, Representa Deus, sua criação poética, Do homem salvo com o sangue de Jesus...
Ressurreição II
Lembro-me desse tempo com gratidão. Sem fé, impossível agradar a Deus, Daquele dia de vossa ressurreição! Morrestes pelos pecados meus.
Poema
Páscoa
Lembrança do Salvador Que numa cruz foi pregado Morreu para salvar a todos Perdoando-os de todo pecado.
A Páscoa é a ressurreição Do filho do Onipotente Isso é o que deveria pensar A maioria dessa gente.
Infelizmente, hoje em dia, A Páscoa é muito lembrada Não pelo sacrifício de Cristo, Mas pelos ovos, pra molecada.
ELE RESSUSCITA TODOS OS DIAS NOS CORAÇÕES E MENTES HUMILDES E ACOLHEDORAS!!!
CRISTO RESSUSCITOU, ALELUIA!!!
ELE VEIO MENINO POBRE
NA TERRA DE BELÉM...
CRESCEU COMO UM SÁBIO, SEMPRE APRENDENDO O BEM
VEIO CUMPRIR A SUA MISSÃO
DE FILHO DE DEUS E NOSSO IRMÃO
CONTRARIOU INTERESSES POLÍTICOS
DOS OPORTUNISTAS DE ENTÃO...
MESMO MORRENDO NUM LENHO INFAME
DEIXOU EM PANE O MUNDO PAGÃO...
DEIXOU TAMBÉM A LUZ, QUE NOS CONDUZ
PARA O ALTO DA NOVA CRUZ!
NO TERCEIRO DIA RESSUSCITOU...
PARA DIZER AO MUNDO O QUANTO O AMOU...
DEIXOU SEU LEGADO DE PAZ, AMOR E FRATERNIDADE
E SEM VAIDADE, SEU NOME FICOU...
PARA SEMPRE NA MENTE E CORAÇÃO DA HUMANIDADE!
DEIXANDO SAUDADES, VIVE ENTRE NÓS!!!
ALELUIA, CRISTO RESSCITOU, ALELUIA!!! dr.gutenberg poeta
1 clara de ovo batida 1 colher (sobremesa) de farelo de aveia 1 colher (chá) de mel
Misturar tudo e aplicar na pele limpa. Deixe agir na pele até secar. Também podem ser adicionadas frutas (exceto as cítricas) nesta receita, como mamão, morango e kiwi.
1 colher (sopa) de pepino 1 colher (chá) de mel 1 colher (sopa) de levedo de cerveja
Bater tudo acrescentando soro fisiológico para dissolver melhor a mistura. Esta receita é indicada também para tratamento dr gutenberg
29 de Junho de 2008 07:04
miscelania disse... Cremes para rejuvenescimento O que existe de eficaz para tornar a pele mais jovem ::: 8/10/2002
Com o envelhecimento ocorre uma diminuição geral do metabolismo do organismo. A gordura da face diminui, os músculos faciais enfraquecem levando a flacidez, a pele afina, as fibras colágenas e elásticas já não têm tanto efeito firmador, a circulação periférica diminui, os radicais livres lesam as células. Vários cremes podem ser usados, cada um em diferentes níveis. A receita da juventude também inclui hábitos saudáveis de vida, sono regular, alimentação equilibrada e principalmente alegria. Durante o Congresso Americana em Nova Orleans e o Congresso Mundial em Paris, foi mostrado o que existe de mais moderno e efetivo em rejuvenescimento. Produtos manipulados são personalizados e podem conter princípios ativos em maior concentração, mas os cosméticos do mercado estão excelentes e oferecem uma grande ajuda para driblar os efeitos do tempo.
Conheça os cremes mais usados
Retinóides tópicos: Estimulam a proliferação da pele e formação de colágeno novo, responsável pela distenção e elasticidade da pele. O ácido retinóico clássico (manipulado ou já pronto como Retin-A, Retinova ou Vitanol), apesar de ser antigo ainda é o melhor tratamento para foto-envelhecimento, manchas senis e asperezas cutâneas. Esses cremes são irritantes no início de seu uso, e devem ser utilizados gradativamente, em noites alternadas. Deve-se parar dois dias antes de tomar sol.
Existem outros retinóides menos irritante para a pele que não são tão incompatíveis com o sol e que também são eficazes, como a isotretinoina (Isotrex), adapalene (Differin) e o retinol ou retinaldeido (Healthy Skin anti-Wrinkle da Neutrogena, Radicaline Noturno Intensivo da Pierre Alexander, Phenomen-A da Christian Dior, Vitactive do Boticário, Ystheal Plus da Avene).
Vitamina C: É um potente anti-radical livre, ajuda a recuperar as células dos danos do sol, hidrata e dá brilho à pele. Os cremes à base de vitamina C podem ser manipulados na forma de VCP-Mg, uma forma mais estável. Também existem as fórmulas prontas em produtos como o Activ C (La Roche Posay), Chronos Gel C (Natura), Reti-C Concentré (Vichy), Force AC (Helena Rubinstein).
Dimetilaminoetanol ou Dmae: O dimetilaminoetanol é encontrado naturalmente em peixes como anchova, sardinha e salmão. Eleva os níveis de colina, substância que estrutura as fibras musculares. Com mais colina os músculos ganham mais tônus e ficam firmes. É necessário pelo menos 4 m de tratamento para obter resultados visíveis. Pode ser usado associado a Tirosina, hormônio tireoideano que potencializa o Dmae com Vitamina C, Estrogênios etc. Pode ser manipulado com receita médica a 5% para a face e a 15% para áreas flácidas no corpo.
Estrogênio: Melhora muito o turgor (distensão) da pele, inclusive em rosácea. Mesmo mulheres que fazem reposição hormonal não têm este benefício, por isso deve ser usado na forma de creme, quando não existe nenhuma contra-indicação do seu uso (história de câncer de mama ou útero).
Isoflavona da soja: Coadjuvante no tratamento rejuvenecedor em pessoas que não podem usar o estradiol Pode ser manipulado. Está na fórmula dos cremes Millenium Energist Revitalizing Emulsion (Elizabeth Arden), Collagenist (Helena Rubinstein), Soin Super Raffermissant (Orlane), Novadiol (Vichy).
Adenin furfuryladenina: É um fito hormônio, semelhante àquelas gotinhas que colocamos em violetas para darem flores mais tempo. Na pele, diminui seu afinamento, que acontece com a idade, dá brilho e hidrata. Pode ser manipulado, mas foi agora recentemente lançado como Kinerase.
Hidratantes: Impedem a evaporação da água da pele, como a glicerina, o silicone e aqueles que absorvem água para as células, como a uréia (Nutraderm), o lactato de amônia (Lactrex), as ceramidas, o ácido lático e o hialurônico.
Firmadores: Formam películas que esticam temporariamente a pele, causando efeito tensor e estimula produção do colágeno responsável pela sustentação dos tecidos. Não são milagrosos, porque não conseguem atingir camadas muito profundas da pele, onde ficam as fibras elásticas. São à base de proteínas de trigo, soja e extratos marinhos vegetais, como o Densité Lift (Biotherm), Precision Lift Serum Extrême (Chanel), Rénergie Intense Lift (Lancôme), Renew Force Extra (Avon).
Antioxidantes: Vitaminas C e E , coenzima Q10, polifenóis da uva e o chá verde.
Amelam (Krülig): É uma fórmula com muitos despigmentantes e ácidos, que vem sendo usada para clarear manchas e que também rejuvenesce.
Tratamento através dos anos
Como as necessidades da pele mudam com o passar dos anos, a formulação e a finalidade dos cosméticos também mudam para atender essas diferenças. Por isso, vão aqui algumas dicas de acordo com a idade.
Criança até 10 anos:: Começamos envelhecer quando nascemos, e tomamos os primeiros raios solares. Por isso, sempre usar filtro solar especial (que não arde nos olhos). Temos no mercado o Sundown, o Episol Infantil e o Minnesol.
Adolescente: Sempre tem tendência para cravos e espinhas, por isso, sugerimos:
Manhã: Filtro solar em gel (olhar na fórmula, deve estar escrito oil free, não comedogênico, não oleoso ou para pele acneica).
Noite: Retinóide tópico, pois além de evitar cravos e espinhas já começa a prevenir o envelhecimento. Adolescente com pele seca, deve usar Vit C local na forma de gel ou extrato fluido, porque hidrata e dá brilho. Entre 20-30 anos:
Pele Seca: Evitar sabonetes. Limpar com loção a base de azuleno. - Noite: Vitamina C em creme ou algum retinóide tópico em creme. - Manhã: Sempre filtro solar hidratante.
Pele Sensível: - Manhã: Filtro solar dá muita alergia, experimentar alguns hipoalergênicos como Cetaphil Hp, Spectraban T, Hidrafiloou Minnesol. - Noite: Vitamina C ou algum hidratante. Cuidado porque os retinóides podem causar irritação.
Pele Oleosa: Pode usar sabonetes, como Dove ou Theracne Sabonete Espuma, filtros solares sempre em gel, como Hidrafil Gel, Fluide Hydratant Biopur (Biotherm), Plénitude Activ Futur (LOreal), Spectraban T. Usar hidratante sempre oil free ou não comedogênico. Após 40 anos: Com a diminuição do estrógeno e o afinamento progressivo da pele, o cuidado deve ser especial. Apesar da polêmica recente, a reposição hormonal em dermatologia é muito importante. Normalmente a pele já está seca, devendo-se usar durante o dia cremes mais gordurosos e pela manhã hidratantes com filtros solares.
Manhã: Antes do filtro solar, usar cremes com estrógenos ou isoflavona ou adenin (provocam espeçamento da epiderme) + Vitamina C (que é anti-radicais livre) + DMAE (firmador) + Filtro solar. Podem ser manipuladas fórmulas que contenham todos estes componentes ou usar cada um isoladamente. Dar preferência para filtros solares com FPS altos (Helioblock 60 se existe tendências para manchas de sol) ou outros que sejam hidratantes e com FPS maior que 20.
Noite: Reaplicar os produtos e no lugar do filtro usar um retinóide. Valorizamos muito a medicina preventiva. As pessoas que começaram a se tratar mais cedo, realmente parecem mais jovens. Acredita-se que a nossa vida média muito breve será de 150 anos. Por isso, devemos começar a tratar desde cedo, para podermos envelhecer externamente com dignidade, e para nosso corpo poder acompanhar o interior, que poderá ser cada vez de maior lucidez e juventude dr gutenberg
29 de Junho de 2008 07:08
miscelania disse... CABELOS CUIDADOS E TRATAMENTO NATURAL..
Luzes Naturais A camomila possui uma substância ativa chamada azuleno, que interage com a melanina, o pigmento que dá cor aos fios, clareando o cabelo que já é loiro. Algumas pessoas tomam sol depois de aplicar o chá clareador. Isso acentua um pouco o efeito, mas também pode manchar a pele se algumas gotas de chá tiverem respingado na face ou no colo. Relaxamento 1/2 vidro de óleo de coco 1 coco verde 1 sabonete de lanolina ralado 2 colheres de chá de gelatina incolor 2 colheres de chá de óleo de semente de uva 2 colheres de sopa de amido de milho água de 1 coco verde Bater o coco com água no liqüidificador. Em seguida, levar ao fogo com o sabonete de lanolina. Deixar ferver até derreter o sabonete. Depois que a mistura esfriar, acrescente os outros ingredientes. Lave os cabelos e aplique o produto da raiz para as pontas, deixando agir por 30 minutos.
Loção Anti-Queda Misturar 1/2 litro de chá de confrey, 500 ml de álcool de cereais, 1 litro de Bepantol B-12. Aplicar diariamente e depois de lavar os cabelos. Coquetel de Ovo Misturar uma gema de ovo bem batida, uma colher (sopa) de óleo de amêndoa doce, uma ampola de Arovit. Aplicar e deixar o cabelo envolto por 20 minutos em uma toalha quente. Enxaguar com água morna. Cabelos Brilhantes Quem poderia imaginar que enxaguar o cabelo com duas colheres de vinagre dissolvidas em um litro de água dá brilho aos fios mais oleosos? Como tem efeito adstringente, o vinagre remove parte da oleosidade dos fios e do couro cabeludo, deixando o cabelo mais brilhante e sem provocar ressecamento. Anti-Caspa e Seborréia 1 litro de chá de confrey 2 sabonetes de glicerina Dissolver o sabonete no chá ainda quente.
Loção de Crescimento Misturar 50 ml de álcool de cereais, 10 ml de tintura de jaborandi, 50 ml de chá de equisetum. Coquetel de Abacate Misturar duas colheres de polpa de abacate batida, uma colher (sopa) de mel de abelha. Aplicar e deixar o cabelo envolto por 20 minutos em uma toalha quente. Enxaguar com água morna. Cabelos Danificados 1/2 colher de sopa de alecrim 1 litro de água fervente 1 colher de sopa de vinagre de maçã para cabelos escuros ou 1 colher de chá de suco de limão para cabelos claros Faça um infusão do alecrim até a água esfriar. Coe e adicione o vinagre ou o limão. Depois de lavar os cabelos, coloque um pouco desta mistura nos cabelos e massageie. Não enxágüe. DR GUTENBERG
29 de Junho de 2008 07:11
miscelania disse... Peeling Natural Misturar germe de trigo ou flocos de aveia a uma colher de chá de sobremesa de mel forma uma parceria esperta para amaciar a pele do rosto. O mel é rico em proteínas, vitaminas e minerais. Ao mesmo tempo em que alimenta a pele, remove, com delicadeza, as impurezas da superfície. Os cereais promovem uma esfoliação mais suave do que os grãos de açúcar ou fubá, sem irritar, além de ser boa fonte de vitaminas. Limpeza de Pele 1 pacote de gaze quadrada 2 colheres (sopa) de flocos de aveia mel puro Sobreponha três gazes e coloque a aveia no cento. Junte as pontas da gaze, formando uma trouxinha bem firme. Em seguida, molhe a trouxinha em água morna e passe-a suavemente no rosto, pescoço e colo durante 5 minutos. Isso remove as impurezas. Depois, lave a pele com água e espalhe um pouco de mel, deixando agir por 15 minutos. O mel é um poderoso hidratante. Por último, lave a pele com água.
Máscara Rejuvenescedora A albumina, proteína presente na clara do ovo, tem grande poder cicatrizante e produz um leve efeito tensor quando é aplicada batida sobre a pele. A receita só vale para quem não se incomoda com o cheiro do ovo, que permanece por algum tempo. Máscara para Pele sensível 1/2 abacate 2 colheres (sopa) de óleo de amêndoas 2 ampolas de vitamina E Retire a polpa do abacate e amasse-a com um garfo. Em seguida, acrescente os outros ingredientes até formar uma pasta e aplique-a no rosto evitando a região dos olhos. Deixe agir por 30 minutos e retire com água fria. A máscara pode ser aplicada uma vez por semana.
Máscara Revitalizante 2 colheres (sopa) de flocos de aveia 1 colher (sopa) de água pano ou gaze Misture em um pilão a aveia e a água. Em seguida, espalhe a pasta obtida sobre um pano ou uma gaze e cubra o rosto com o tecido, deixando agir por 15 minutos.
Pele Oleosa 1 copo de iogurte desnatado, sem sabor 1 clara de ovo batida em ponto de neve 1 colher de sopa de sementes de erva-doce folhas frescas de hortelã Misturar levemente as claras ao iogurte e acrescentar as sementes de erva-doce. Aplicar no rosto limpo uma camada espessa e homogênea. Cobrir com as folhas de hortelã. Repousar por 20 minutos, deitando-se com os pés ligeiramente acima do nível da cabeça. Retirar a máscara com água fria, enxaguando bem. Enxugar a pele e complementar o tratamento aplicando sobre todo o rosto e pescoço uma boa quantidade de hidratante, específico para seu tipo de pele.
Pele Seca 1 copo de iogurte integral, sem sabor 1 colher de sopa de óleo de amêndoas 1 colher de sopa de mel folhas frescas de sálvia Misturar levemente o óleo de amêndoas e o mel ao iogurte. Aplicar no rosto limpo, numa camada espessa e homogênea. Cobrir com as folhas de sálvia. Repousar por 20 minutos, deitando-se com os pés ligeiramente acima do nível da cabeça. Retirar a máscara com água fria, enxaguando bem. Enxugar a pele e complementar o tratamento aplicando sobre todo o rosto e pescoço uma boa quantidade de hidratante, específico para seu tipo de pele.
Pele Normal 1 copo iogurte integral, sem sabor 1/4 xícara de chá de camomila concentrado (2 saquinhos/1 xícara de água fervente) 1 colher de café de óleo de canola folhas frescas de manjericão Misturar levemente o óleo de canola e o chá de camomila concentrado ao iogurte. Aplicar no rosto limpo, numa camada espessa e homogênea. Cobrir com as folhas de sálvia. Repousar por 20 minutos, deitando-se com os pés ligeiramente acima do nível da cabeça. Retirar a máscara com água fria, enxaguando bem. Enxugar a pele e complementar o tratamento aplicando sobre todo o rosto e pescoço uma boa quantidade de hidratante, específico para seu tipo de pele.
Pele Manchada 1 copo de iogurte desnatado, sem sabor 1 colher de sopa de aveia em pó 1 colher de sopa de polpa de mamão papaia passada na peneira folhas frescas de alecrim Misturar levemente a aveia em pó e a polpa de mamão papaia ao iogurte. Aplicar no rosto limpo, numa camada espessa e homogênea. Cobrir com as folhas de alecrim. Repousar por 20 minutos, deitando-se com os pés ligeiramente acima do nível da cabeça. Retirar a máscara com água fria, enxaguando bem. Enxugar a pele e complementar o tratamento aplicando sobre todo o rosto e pescoço uma boa quantidade de hidratante, específico para seu tipo de pele.
Tônico Facial Descascar um pepino e utilizar a polpa no rosto. Essa fórmula serve para tonificar a pele e também para deixá-la limpa. Pele de Pêssego A fórmula, muito antiga, fazia parte do receituário da vovó para nutrir a cútis. As gorduras do iogurte natural formam uma película que protege a pele, garantindo uma hidratação superficial. Em tempo: só use produtos que estejam dentro do prazo de validade e evite colocar iogurte ou derivados do leite sobre espinhas. O mel é ótima fonte de vitaminas, nutre e amacia a pele. DR GUTENBERG
29 de Junho de 2008 07:15
miscelania disse... Espuma de Mel Massagear o corpo inteiro no banho com um punhado de fubá ou açúcar misturado com um pouco de água, deve ter sido uma das primeiras formas de amaciar a pele descobertas pelas mulheres. O açúcar refinado e os grãos do fubá têm efeito abrasivo, que ajuda a eliminar impurezas e células mortas. Esse tratamento caseiro é eficiente e inofensivo desde que seja feito uma vez a cada 15 ou 30 dias, para evitar que a pele se afine demais e fique sujeita à vermelhidão ou irritações. Outro cuidado importante é evitar a esfoliação em áreas com espinhas. A fricção pode espalhar bactérias. Mãos Macias Envolver as mãos com óleo de amêndoa, depois de uma jornada de tarefas domésticas, é um cuidado diário que colabora para impedir o ressecamento produzido pelo contato constante com sabonetes e detergentes. Os óleos formam uma camada protetora sobre a pele, que não deixa a água dos tecidos evaporar com tanta facilidade. Trata-se de uma hidratação superficial, já que as moléculas do óleo ou mesmo das frutas são grandes demais e não conseguem penetrar. Para preservar as mãos, as vovós mais espertas já usavam luvas de borracha revestidas de algodão na hora da limpeza. Loção Anti-Estrias óleo de rosa-mosqueta Pingue gotas do óleo na região a ser tratada e faça uma massagem com movimentos circulares por dois a três minutos. Isso facilita a absorção dos princípios ativos do óleo, que regeneram a pele, reduzem cicatrizes, suavizam as manchas e ainda favorecem a microcirculação sangüínea.
Axilas Saudáveis 125 gr de pé de lírios de florença 10 gr de casca de tangerina 3 gr de flores de cácia seca 1 cravo da índia Misture bem, peneire e aplique com uma esponja pela manhã.
Esfoliante Corporal Massagear o corpo inteiro no banho com um punhado de fubá ou açúcar misturado com um pouco de água, deve ter sido uma das primeiras formas de amaciar a pele descobertas pelas mulheres. O açúcar refinado e os grãos do fubá têm efeito abrasivo, que ajuda a eliminar impurezas e células mortas. Esse tratamento caseiro é eficiente e inofensivo desde que seja feito uma vez a cada 15 ou 30 dias, para evitar que a pele se afine demais e fique sujeita à vermelhidão ou irritações. Outro cuidado importante é evitar a esfoliação em áreas com espinhas. A fricção pode espalhar bactérias. Acalmar o Ardor de Sol É uma receita rápida que não substitui os bons produtos contra queimaduras do sol, mas que ajuda a aliviar o desconforto enquanto você veste a camiseta para ir à farmácia mais próxima. Misture duas colheres de sopa de maisena a uma xícara de chá frio de camomila e passe no local. A camomila e a maisena têm efeito calmante sobre a pele. Cera para Depilação com Cenoura
4 xícaras (chá) de açúcar 1 xícara (chá) de suco de cenoura coado 2 xícaras (chá) de suco de maracujá coado 1 colher (sobremesa) de fubá 1 xícara (café) de água Leve ao fogo o açúcar, o suco de cenoura e o suco de maracujá, deixando ferver por 40 minutos. Retire do fogo e deixe esfriar. Antes de depilar, faça a mistura da colher de fubá com a água, massageie bem, aplicando na área a ser depilada. Lave, enxugue muito bem a pele e aplique a cera em tiras em um pedaço de pano de algodão. Puxe a cera no sentido contrário do crescimento dos pêlos. Por último, lavar, secar e aplicar um hidratante com filtro solar.
Creme Redutor de Celulite extrato alcoólico de hortelã extrato alcoólico de centella 2 tabletes de cânfora 2 colheres de chá de creme de leite grosso Coloque a mesma quantidade de planta (hortelã e centella) com o álcool de cereais em um vidro num lugar escuro. Depois de quatro dias filtre a mistura. Dilua os tabletes de cânfora nos extratos e acrescente o creme de leite. Misture levemente e aplique no abdômen em movimentos de massagem. Não existem fórmulas milagrosas. Tomar bastante água e fazer atividades físicas ajudam a resolver o problema.
Suco para Ativar a Cor Antes de pegar sol bata no liqüidificador um suco de laranja com cenoura e beterraba. O bronzeamento ficará mais natural e bonito. DR GUTENBERG
29 de Junho de 2008 07:18
miscelania disse... 3 xícaras de leite 6 espigas de milho lavadas 1 lata de leite condensado 1 colher (sopa) rasa de manteiga canela em pó
Modo de fazercaruru de milho verde
Rale as espigas de milho com uma faca. Mas não chegue até o sabugo Em seguida, bata no liqüidificador o leite e o milho, por cerca de 3 minutos Despejar a mistura em uma panela, que deve passa por um coador Junte a manteiga, leve ao fogo e mexa sempre até obter uma consistência cremosa dr gutenberg
Acrescente o leite condensado e mexa mais um pouco Retire do fogo, espere esfriar e coloque em uma tigela Polvilhe a canela Sirva frio, de preferência
29 de Junho de 2008 07:32
miscelania disse... Creme de Iogurte com Queijo e Morangos com Menta
Ingredientes:
• 150 g de cream cheese • 150 g de iogurte natural • 30 g de açúcar de confeiteiro • 6 gotas de essência de baunilha
Morangos com menta:
• 80 g de água • 45 g de açúcar • 1/2 xícara de folhas de menta frescas • 10 morangos grandes
Modo de Preparo:
Bata na batedeira o cream cheese até ficar fofo e sem grumos. Acrescente o iogurte, o açúcar de confeiteiro e a essência de baunilha, até obter uma mistura homogênea. Leve à geladeira por 30 minutos. Morangos com menta: numa panela, leve a água e o açúcar ao fogo. Assim que ferver, acrescente as folhas de menta, tampe e desligue o fogo, deixando em infusão por 10 minutos. Corte os morangos em pedaços e coloque num recipiente. Coloque uma peneira por cima e derrame o chá, esfregando as folhas de menta na peneira. Tampe o recipiente, aguarde 10 minutos e leve à geladeira. Coloque num prato o creme de queijo e distribua os pedaços de morango com menta. Decore com tiras de menta cortadas finamente. dr.gutenberg
29 de Junho de 2008 15:02
miscelania disse... Minestrone
Ingredientes
• 2 colher de salsa picada • 2 xícara de purê de tomates • 1 xícara de aipo cortado fino • 2 xícara de repolho picado • 2 xícara de macarrãozinho • 2 xícara de feijão cozido • 1/2 xícara de óleo • 250 gramas de carne para sopa (músculo) • 2 cenouras cortadas finas • 1 dente de alho esmagado • queijo parmesão ralado • sal, pimenta do reino • 1 abobrinha cortada • 2 cebolas raladas
Modo de Preparo
- Cozinhar a carne até que esteja macia. Cortar em pedaços e reservar junto com o caldo (2 litros mais ou menos). - Limpar e cortar as verduras. - Fritar com o óleo a cebola, o alho, a salsa e a carne. - Deixar a cebola dourar e juntar o caldo da carne, o feijão, o purê de tomates e a cenoura; cozinhar por uns 15 minutos e juntar o aipo e o repolho. - Cozinhar por 1 hora e nos últimos 15 minutos temperar com o sal e a pimenta do reino, prove. - Juntar o macarrão e a cebolinha e deixar cozinhar, e se for necessário acrescentar mais caldo. - Sirva com queijo parmesão ralado. - O feijão e o macarrão podem ser substituídos por grão-de-bico e arroz. drgutenberg
29 de Junho de 2008 15:03
miscelania disse... pure de ervilhas Ingredientes
• 1/4 quilo de ervilhas secas • 1/2 cebola picada • 1 dente de alho amassado • 2 colheres de azeite de oliva • sal e pimenta a gosto
Para variar: Frite pedacinhos pequenos de bacon no azeite antes de refogar a cebola e o alho
Modo de preparar
1. Ponha as ervilhas de molho de um dia para outro 2. Cozinhe-as até que fiquem bem macias 3. Passe no liquidificador ou processador de alimentos e reserve 4. Aqueça o azeite, refogue o alho e a cebola 5. Acrescente a ervilha batida e deixe em fogo brando até engrossar bem. 6. Acrescente o sal e a pimenta e sirva drgutenberg
29 de Junho de 2008 15:06
miscelania disse... Muffins de Cenoura
Ingredientes:
• 1/2 xícara de óleo • 3 cenouras médias cortadas em pedaços • 4 ovos • 2 xícaras de açúcar • 3 xícaras de farinha de trigo com fermento
Cobertura:
- Cobertura sabor chocolate fracionado derretido (se quiser use chocolate derretido) - Confeito granulado na cor laranja (opcional)
Modo de Preparo:
- No liquidificador coloque todos os ingredientes da massa, menos a farinha, bata muito bem , até triturar por completo a cenoura.
- Junte a farinha, delicadamente.
- Coloque em formas de empada grande , farntamente untadas ou forradas com pelotines de papel e leve ao forno , temperatura média/baixa para dourar e assar.
- Desenforme os bolinhos e banhe com cobertura de chocolate e enfeite com os confeitos.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:07
miscelania disse... Salpicão Verde
Ingredientes:
• 5 xícaras (chá) de casca de melancia ralada • 1 l de água • 300 g de peito de frango cozido desfiado • 1 1/2 xícara (chá) de salsão cortado em fatias • 1/2 xícara (chá) de cebola em fatias • 1 colher (sopa) de salsa picada • 1 1/2 limão • 1 1/2 xícara (chá) de maionese • Fio de azeite • Pimenta do reino branca a gosto • 1 xícara de uva passa • 2 colheres de nozes picadas
Para o cozimento da casca ralada:
• 1/2 cebola cortada em 4 • 1 alho espremido • 2 folhas de louro • 1 sachê de caldo de legumes • Pimenta do reino em grão • Sal a gosto
Modo de Preparo
- Lave a melancia com uma escovinha. - Corte em pedaços e retire a polpa (parte vermelha). Rale a casca com ralo fino ou processador com disco pequeno. Cozinhe as cascas raladas nos temperos até que fiquem macias.
- Escorra. Misture as cascas com o peito de frango, o salsão e a cebola. Tempere com o sal, o azeite, a pimenta branca, o limão e misture a maionese, as uvas passas e as nozes. Sirva gelado.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:08
miscelania disse... Molho - Caramelo de Laranja
Ingredientes:
• 1 xícara de açúcar • 1 e 1/4 xícara de suco de laranja peneirado • 3 colheres (chá) de cascas de laranja cortadas tirinhas bem finas
Modo de Preparo:
Numa panela pequena, misture o açúcar e 1/4 de xícara de água e leve ao fogo lento, mexendo com colher de metal até dissolver. Com um pincel molhado em água fria, vá lavando os cristais de açúcar que se formarem nas bordas. Deixe ferver, SEM MEXER, apenas movimentando a panela, até obter um caramelo espesso e dourado. Com cuidado, junte 1 xícara do suco e a julienne de laranjas, misture com colher de metal e deixe a mistura cozinhar até que o açúcar fique completamente dissolvido.
Retire do fogo, deixe a mistura esfriar e junte o suco de laranja restante (1/4 xícara.). Deixe o molho esfriar, coberto. Este molho pode ser preparado com 2 dias de antecedência e conservado em recipiente coberto, em geladeira. dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:09
miscelania disse... suco de horta Ingredientes
• 1 litro de água gelada • 2 xícaras (chá) de couve-manteiga lavada e picada • 1 xícara (chá) de polpa de maracujá • 2 xícaras (chá) de açúcar • 1/2 xícara (chá) de suco de limão
Modo de Preparo
• Bata todos os ingredientes no liqüidificador, coe e sirva.
Obs: Ótimo no combate a anemia, pois possui Ferro (couve) que é potencializado e melhor absorvido na presença de cítricos (limão e maracujá). drgutenberg
29 de Junho de 2008 15:12
miscelania disse... Suco de Casca de Abacaxi
Ingredientes • Casca de 1 abacaxi • 1 litro de água • 7 colheres (sopa) de açúcar
Modo de Preparo - Lave bem a casca do abacaxi, pique e bata no liqüidificador com 1/2 litro de água. - Coe e bata novamente com a água restante, o açúcar e gelo a gosto. - Sirva em seguida.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:14
miscelania disse... Quentão de Morango
Ingredientes
• 3 litros de água • 2kg de açúcar • 2kg de morangos • 150g de gengibre • 50g de cravo e canela (misturados) • 1 1/2 litro de aguardente
Modo de Preparo
Num caldeirão, coloque a água e a gengibre. Leve ao fogo. Quando começar a fervura, adicione os morangos inteiros, o açúcar, o cravo, a canela e deixe ferver por aproximadamente 20 minutos.
Em seguida, adicione a aguardente e deixe ferver por mais 5 minutos. Coe e sirva bem quente.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:16
miscelania disse... sopa de jerimun ou abobora
• 500g de abóbora descascada e cortada em cubos • 01 litro de água • 01 tablete de caldo de galinha • 100g de queijo tipo minas em cubos pequenos • 100 ml de creme de leite fresco • 01 cebola bem picadinha • 150g de bacon picadinho em cubos • 05 colheres (sopa) de salsinha • 05 colheres (sopa) de cebolinha • Sal e pimenta-do-reino a gosto
Modo de Preparo
- Cozinhar a abóbora com a água, o caldo de galinha e uma pitada de sal. Deixar esfriar e depois bater no liquidificador.
- Enquanto isso, dourar o bacon em uma panela, acrescentar a cebola e deixar murchar. Despejar o creme do liquidificador e mexer sempre.
- Acrescentar o creme de leite retificar o tempero, colocar o queijo, a salsinha e a cebolinha. Servir com torradas. drgutenberg
29 de Junho de 2008 15:20
miscelania disse... Salada de Alface e Chicória com Filé de Frango
Ingredientes:
• 1 pé de alface romana • 1 pé de chicória crespa • 4 filés médios de frango • 3 colheres (sopa) de azeite de oliva • 1/2 xícara de uísque • sal e pimenta-do-reino moída na hora a gosto
Modo de Preparo:
- Lave a alface e a chicória, seque com toalha de papel e reserve. Tempere os filés com sal e pimenta-do-reino. Em seguida, grelhe-os numa frigideira com o azeite de oliva bem quente até dourar dos dois lados. Junte o uísque e flambe.
- Retire do fogo, distribua nos pratos com as folhas de alface e de chicória. Sirva com molho de framboesa com espumante: numa tigela, esmague 200 g de framboesa congelada (aguarde descongelar) com um garfo até obter uma polpa grossa. Leve ao fogo 1 cebola pequena com 1 colher (sopa) de suco de limão e cozinhe, mexendo de vez em quando, até a cebola ficar macia e o suco de limão evaporar. Junte a framboesa, 1/2 xícara (chá) de espumante, 1 colher (sopa) de açúcar e o sal. Cozinhe, mexendo de vez em quando, até obter um molho encorpado. Retire do fogo e regue a salada. ango drgutenberg
29 de Junho de 2008 15:23
miscelania disse... Saladinha Light
Ingredientes
• 1/2 xícara(chá) de uva passas sem semente • 1 pé de alface americana • 2 pepinos japones • 1 maça sem casca • Azeitonas picadas • Maionese light • Cheiro verde • 2 tomates
Modo de Preparo
- Lavar bem o alface, os tomates, os pepinos (estes sem casca), o cheiro verde, a maçã e picar inclusive o alface. - Colocar tudo em uma saladeira, juntando os outros ingredientes e temperando com 3 colheres (sopa) de maionese light. - Está pronta a salada, ideal para acompanhar um filé de frango grelhado.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 15:25
miscelania disse... Salpicão de Verão
Ingredientes
• 3 peitos de frango (1kg) • 2 tabletes de Caldo de Galinha • 3 colheres (sopa) de azeite • 4 colheres (sopa) de vinagre • 2 colheres (sopa) de salsa • 1 xícara (chá) de salsão em tiras • 1 cebola em tiras (opcional) • meio quilo de batata cozidas e cortadas em cubos • meia xícara (chá) de azeitona verde • 1 lata de Creme de Leite • suco de 1 limão • meia colher (sopa) de mostarda • 1 colher (sopa) de Fondor
Modo de Preparo
- Coloque em uma panela, os peitos de frango, duas xícaras (chá) de água, os tabletes de Caldo de Galinha e leve ao fogo até ferver. - Abaixe o fogo e deixe cozinhar até que o frango fique macio. - Retire do fogo, espere esfriar, desfie o frango e misture-o com o caldo que restou do cozimento. - Tempere com o azeite, o vinagre e a salsa. - Misture o salsão, a cebola, as batatas e as azeitonas. Em uma tigela, misture o Creme de Leite, o suco de limão, a mostarda e o Fondor. - Acrescente ao restante dos ingredientes. Coloque em uma saladeira e enfeite com folhas de salsão e azeitonas verdes.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:28
miscelania disse... Creme de Alho Poró
Ingredientes:
• 2 alhos porrós grandes (ou 3 pequenos) • 2 cebolas grandes • 1 lata de creme de leite (250 ml) • sal e pimenta • azeite • salsa
Modo de Preparo:
- Colocar uma panela com cerca de 2 litros de água ao lume até ferver. Entretanto descascar as cebolas e cortar aos pedaços.
- Lavar muito bem o alho porró, aproveitar somente a parte branca e cortá-la aos pedaços também.
- Quando a água estiver a ferver deitar a cebola, o alho francês e temperar com sal e deixar cozer muito bem. Quando achar que está bem cozido juntar um fio de azeite e bater com a varinha mágica até ficar um creme aveludado (se for necessário, juntar um pouco mais de água).
- Acrescentar as natas, temperar com pimenta (opcional) e deixar levantar fervura.
- Ao servir, pode deitar mais umas gotas de natas em cada prato e enfeitar com um bocadinho de salsa picada bem fininha.
Dica: O creme pode ser usado como base para outras sopas. Por exemplo: depois de ter o creme aveludado experimente pôr alho francês cortado muito fininho e levar ao lume até cozer. Em vez do alho francês também pode pôr feijão verde cortado aos bocadinhos bem pequenos.
29 de Junho de 2008 15:30
miscelania disse... Ensopado de Chuchu
Ingredientes
• 2 colheres (sopa) de óleo; • 2 chuchus grandes; • 1 cebola picada; • 1 colher (sopa) de manteiga; • 1 colher (sopa) de farinha de trigo; • 1/2 colher (sopa) de extrato de tomate; • 1 xícara (chá) de água; • 1 xícara (chá) de azeitonas pretas; • sal e pimenta-do-reino a gosto.
Modo de preparo
Aqueça o óleo e refogue o chuchu descascado e cortado em quadrinhos. Junte a cebola, mexa e tampe a panela. Cozinhe em, fogo baixo, mexendo de vez em quando. À parte, derreta a manteiga, adicione a farinha e espere começar a dourar. Junte o extrato de tomate, mexa e adicione aos poucos a água. Tempere com sal e pimenta. Quando o molho encorpar, despeje na panela com o chuchu e acrescente as azeitonas. Deixe no fogo por mais 5 minutos. Sirva bem quente. drgutenberg
1. Cortar a cebola em rodelas muito finas e refogar lentamente em azeite, juntamente com o picado feito com cenoura, aipo e alho.
2. Quando estiver transparente, juntar a abóbora, cortada em fatias finas e o tomate passado. Mexer com uma colher de pau e cozer, sempre em lume brando, durante 15 minutos.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:33
miscelania disse... Legumes Marinados
Ingredientes
• 1/2 xícara (chá) de azeite • 2 cenouras • 1 cebola • 2 tomates • 2 abobrinhas • 1 berinjela • 1/2 pimentão amarelo • 15 dentes de alho • 150g de champignon • 10 ramos de alecrim • 5 folhas de louro • 10 ramos de manjericão • sal • pimenta do reino
Tempero
• 1 xícara (chá) de azeite • 1 colher ( sobremesa) de orégano • suco de 1 limão • 1 colher (sopa) de molho de soja
Modo de Preparo
Untar uma forma com um pouco de azeite, dispor os legumes e colocar as ervas por cima. Regar com o resto do azeite e cobrir com papel alumínio. Assar em forno pré-aquecido a 180°C por 15 minutos. Retirar o papel alumínio e voltar ao forno a 200°C até dourar bem. Retirar do fogo, esperar amornar e arrumá-los novamente em uma travessa. Em um recipiente, misturar os ingredientes do tempero e regar os legumes. Deixar na geladeira de um dia para o outro. Servir com pão.
dr gutenbrg
29 de Junho de 2008 15:34
miscelania disse... Bolo de Café
Rendimento: 12 porções Tempo de Preparo: 40 min Calorias (porção): 348,52 Kcal
Ingredientes: Massa:
2 ovos 2 xíc. (chá) de farinha de trigo 1 col. (chá) de bicarbonato de sódio 1 ¾ xíc. (chá) de açúcar 1 xíc. (chá) de achocolatado em pó 1 ½ xíc. (chá) de café bem forte 1 xic. de manteiga Calda:
1 laranja ½ xíc. (chá) de água 2 col. (sopa) de açúcar Bata as claras e reserve. Peneire juntos a farinha, o bicarbonato e o açúcar. Reserve. Junte a margarina e as gemas e bata bem. Acrescente o achocolatado e o café. Junte todos os ingredientes e, por último, as claras em neve. Mexa delicadamente. Asse em forma untada e enfarinhada por 30 minutos. Para a calda, esprema a laranja e peneire. Acrescente a água e o açúcar e leve ao fogo até que levante fervura. Corte a massa do bolo em fatias grossas. Monte, em um pirex, uma camada de fatias. Molhe com a calda. Em seguida, mais uma camada e assim por diante, até terminar. Leve à geladeira para gelar.
Dica: Troque o bicarbonato pelo fermento.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:03
miscelania disse... Bolo com Cobertura de Rapadura Rendimento: 20 porções Tempo de preparo: 40min Valor calórico da porção: 166,47 Kcal
Ingredientes: Bolo: 5 col. (sopa) de margarina 7 col. (sopa) de açúcar 1 ½ xíc. (café) de água 1 col. (café) de sal 2 xíc. (chá) de farinha de trigo 1 col. (chá) de fermento em pó ½ col. (sopa) de margarina para untar Calda: 1 ½ xíc. (chá) de água 1 xíc. (chá) de rapadura Derreta a margarina, coloque no liquidificador, bata juntamente com o açucar, a água e o sal a té ficar homogêneo. Aos pouco, adicione a farinha de trigo misturando bem e, depois, o fermento. Leve para assar em forma untada com margarina, em forno moderado por aproximadamente 30 minutos. Para a calda, derreta a rapadura, junte a água e faça uma calda em ponto de fio. Bata no liquidificador ainda quente, até ficar cremoso. Coloque em cima do bolo. Deixe secar.
Dica: Ótima fonte de energia. dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:04
miscelania disse... Bolo de Casca de Abacaxi Rendimento: 16 porções Tempo de Preparo: 40min Calorias (porção): 164,81 Kcal
Ingredientes: 2 xíc. (chá) de caldo de casca de 1 abacaxi 2 ovos 2 xíc. (chá) de açúcar 3 xíc. (chá) de farinha de trigo 1 col. (sopa) de fermento em pó 5 xíc. (chá) de água Afervente a casca de 1 abacaxi, com 5 xícaras (chá) de água, por 20 minutos. Bata no liquificador a casca, coe e reserve o caldo e o bagaço separadamente. Bata as claras em neve, misture as gemas e continue batendo. Misture, aos poucos, o açúcar e a farinha de trigo, sem parar de mexer. Acrescente 2 xícaras (chá) do suco de casca e o fermento. Misture bem. Asse em forma untada em forno moderado. Depois de assado, perfure todo o bolo com um garfo, umedeça com o restante do caldo e se preferir coloque a casca como cobertura.
Dica: Abacaxi é rico em fibras e vitamina C. drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:05
miscelania disse... Bolo Mineiro Rendimento: 16 porções Tempo de preparo: 1h Valor calórico da porção: 260,62 Kcal
Ingredientes: 2 ½ xíc. (chá) de farinha de milho 1 xíc. (chá) de água 1 col. (café) de sal 3 xíc. (chá) de açúcar 7 xíc. (chá) de leite 4 col. (sopa) de margarina Numa tigela, misture a farinha de milho a água e o sal. Deixe descansar até ficar bem úmido. À parte, coloque o açúcar e o leite no fogo; quando levantar fervura, acrescente a farinha de milho e cozinhe em fogo baixo, até desprender do fundo da panela. Retire do fogo e acrescente a margarina. Asse em forno médio preaquecido por 40 minutos drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:06
miscelania disse... Bolo Mulatinho Rendimento: 16 porções Tempo de preparo: 40min Valor calórico da porção: 231,53 Kcal
Ingredientes: 1 xíc. (chá) de feijão preto cozido 4 ovos 9 col. (sopa) de água 2 xíc. (chá) de açúcar 1 xíc. (chá) de farinha de rosca 1 xíc. (chá) de farinha de trigo ½ xíc. (chá) de óleo 1 col. (chá) de fermento em pó Bata no liquidificar o feijão preto com a água de cozimento. Bata as claras em neve e reserve. Bata as gemas com água, adicione os ingredientes sólidos e, aos poucos, os líquidos. Por último, junte o fermento e as claras em neve. Asse em forno preaquecido drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:08
miscelania disse... Bolo de Tomate Rendimento: 16 porções Tempo de preparo: 50min Valor calórico da porção: 174,03 Kcal
Ingredientes: Massa: 5 xíc. (chá) de tomates maduros 4 ovos 2 xíc. (chá) de açúcar 2 xíc. (chá) de farinha de trigo 1 col. (sopa) de fermento Cobertura: 2 xíc. (chá) de tomates maduros 1 xíc. (chá) de açúcar Cozinhe os tomates, bata no liquidificar, peneire e reserve o suco.
Bata os ovos até dobrarem de volume, acrescente o açúcar e continue batendo. Peneire a farinha de trigo e misture-a delicadamente. Por último, junte o fermento e asse em forno preaquecido, em assadeira previamente untada e enfarinhada. Para a geléia, cozinhe os tomates, bata no liquificador, coe e leve ao fogo o suco com o açúcar até formar uma calda final. Coloque ainda quente sobre o bolo.
Dica: Algumas substâncias do tomate melhoram a visão dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:09
miscelania disse... Bombocado de Legumes Rendimento: 8 porções Tempo de Preparo: 40min Calorias (porção): 218,59 Kcal
Ingredientes: 2 ovos 1 xíc. (chá) de açúcar 2 col. (sopa) de margarina ½ xíc. (chá) de farinha de trigo 1 xíc. (chá) de leite 1 xíc. (chá) de batata ralada 1 xíc. (chá) de casca de abóbora ralada 1 col. (sopa) de fermento em pó 5 col. (sopa) de açúcar para caramelo Bata as claras em neve. Adicione as gemas, o açúcar e a margarina. Acrescente a farinha e o leite alternadamente. Adicione a batata e a casca de abóbora. Por último, coloque o fermento. Misture bem e despeje em forma caramelada. Leve para assar.
Dica: Para manter o valor nutritivo e a vida útil dos vegetais, guarde-os inteiros na geladeira
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:10
miscelania disse... Canjica Nutritiva Rendimento: 8 porções Tempo de preparo: 40min Valor calórico da porção: 278,21 Kcal
Ingredientes: ½ xíc. (chá) de canjica branca 3 col. (sopa) de óleo 1 col. (sopa) de bacon picado 2 col. (sopa) de cebola 2 dentes de alho 300 g de peito de frango 300 g de lingüiça defumada 1 tablete de caldo de galinha 4 xíc. (chá) de água quente sal a gosto salsa picada a gosto Coloque a canjica de molho de véspera. Cozinha a canjica em panela de pressão com bastante água até que fique macia. À parte, coloque em uma panela o óleo e o bacon e deixe fritar. Acrescente a cebola e o alho e deixe dourar. Junte o frango e a lingüiça fatiados e refogue. Misture esse refogado à canjica cozida. Acrescente o caldo de galinha e a água quente e deixe o caldo encorpar. Se necessário salgue, coloque a salsa e serva quente com arroz branco.
Dica: Se preferir utilize canjica amarela drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:10
miscelania disse... Carne com Banana Rendimento: 4 porções Tempo de preparo: 30min Valor calórico da porção: 250, 20 Kcal
Ingredientes: 2 bananas 1 xíc. (chá) de água 1 tablete de caldo de carne 1 xíc. (chá) de talos de brócolis 4 col. (sopa) de azeite 2 col. (sopa) de cebola 1 dente de alho 200 g de carne moída sal a gosto 1 xíc. (chá) de tomate maduro picado 1 col. (sopa) de salsa Descasque as bananas, corte em rodelas de aproximadamente 1 cm e afervente na água com o caldo de carne. Retire-as do caldo com uma escumadeira e reserve-as. Ainda na água do caldo, afervente os talos de brócolis até ficarem macios. Reserve. Doure no azeite a cebola e o alho, junte a carne moída e deixe refogar. Tempere com o sal, acrescente os tomates picados, os talos de brócolis com o caldo de carne e a salsa. Coloque em um refratário e cubra com as rodelas de bananas. Leve ao forno para aquecer as bananas.
Dica: A banana é rica em potássio, que auxilia no controle da pressão arterial. dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:11
miscelania disse... Cozido de Mocotó Rendimento: 6 porções Tempo de preparo: 1h 30min Valor calórico da porção: 528,05 Kca
Ingredientes: 1 xíc. (chá) de feijão branco 1 kg de mocotó bovino água para cozimento (o suficiente) sal a gosto folhas de louro a gosto 100 g de lingüiça 2 col. (sopa) de óleo 2 col. (sopa) de cebola 1 dente de alho ½ xíc. (chá) de cascas de chuchu 2 xíc. (chá) de cenoura picada colorau a gosto 1 col. (sopa) de salsa Deixe o feijão de molho na água de um dia para o outro. Cozinhe o mocotó com água, sal e folhas de louro por uma hora. Depois de cozido, escorra a água e pique o mocotó em pedacinhos. Reserve.Tire a pele da lingüiça e frite-as com 1 colher (sopa) de óleo e duas colheres (sopa) de cebola. Acrescente o restante dos ingredientes e cubra com água. Deixe cozinhar até que o feijão amoleça.
Dica: O mocotó é uma boa fonte de proteína. drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:12
miscelania disse... Dobradinha com Casca de Abóbora Rendimento: 8 porções Tempo de Preparo: 1h20min Calorias (porção): 192,30 Kcal
Ingredientes: 1 kg de bucho picado louro a gosto 2 litros de água ½ xíc. (chá) de vinagre 2 col. (sopa) de óleo Molho: 2 col. (sopa) de cebola 1 dente de alho 3 col. (sopa) de óleo 2 xíc. (chá) de talos de agrião 4 xíc. (chá) de tomates picados 1 xíc. (chá) de água 1 xíc. (chá) de casca de abóbora ralada 1 tablete de caldo de carne sal a gosto Cozinhe o bucho com os demais ingredientes em uma panela de pressão por 1 hora. Escorra a água e reserve. À parte, doure a cebola e o alho no óleo, em seguida refogue-os juntamente com os talos e as cascas. Reserve. Bata no liquidificador o tomate picado, a água e o caldo de carne. Adicione este molho aos talos e cascas refogados, salgando a gosto. Acrescente a dobradinha e deixe apurar.
Dica: A dobradinha é fonte de proteína de baixo custo. drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:17
miscelania disse... Doce de Casca de Mexerica Rendimento: 6 porções Tempo de Preparo: 40min Calorias (porção): 274,50 Kcal
Ingredientes: casca de 4 mexericas poncã 3 xíc. (chá) de açúcar 1 xíc. (chá) de água canela em pau a gosto 6 cravos Corte as cascas de mexerica em tirinhas. coloque em uma panela, cubra com água e leve ao fogo para aferventar rapidamente. Retire a água, escorrendo em uma peneira. Coloque as cascas em uma travessa, cubra com água gelada e deixe de molho durante 3 dias, trocando a água 2 vezes ao dia. No terceiro dia, coe a água e junte a casca aos demais ingredientes. Leve ao fogo médio e mexa até secar.
Dica: Pode ser utilizado como petisco drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:18
miscelania disse... Empadão de Frango Rendimento: 8 porções Tempo de preparo: 1h Valor calórico da porção: 491,46 Kcal
Ingredientes: Recheio: 400 g de frango 3 xíc. (chá) de inhame 2 xíc. (chá) de cenoura 1 tablete de caldo de galinha 3 col. (sopa) de margarina ½ xíc. (chá) de cebola 1 xíc. (chá) de tomate picado 3 col. (sopa) de salsa sal a gosto ½ xíc. (chá) de água 3 col. (sopa) de farinha de trigo Massa: 1 xíc. (chá) de margarina 3 xíc. (chá) de farinha de trigo ½ xíc. (chá) de leite 1 ovo sal a gosto 1 col. (sopa) de fermento 1 gema para pincelar Cozinhe o peito de frango e desfie. Reserve. Cozinhe o inhame e a cenoura com caldo de galinha até ficar bem macio. Amasse e reserve. À parte, derreta a margarina, acrescente a cebola, o tomate, a salsa e o sal. Acrescente os legumes amassados, a água e engrosse com a farinha de trigo. Reserve. Junte a margarina e a farinha de trigo e amasse bem. Acrescente os demais ingredientes e forme uma massa homogênea. Abra a massa com um rolo; forre o fundo e as laterais de uma assadeira, coloque o recheio e cubra o restante da massa. Pincele com a gema e leve para assar em forno preaquecido.
Dica: O inhame é considerado um poderosos depurativo do sangue. drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:19
miscelania disse... Geléia de Casca de Frutas Rendimento: 15 porções Tempo de Preparo: 40min Calorias (porção): 47,98 Kcal
Ingredientes: Cascas de 2 maçãs Cascas de 2 goiabas Cascas de 2 pêras 1 xíc. (chá) de casca de mamão 3 xíc. (chá) de água 8 col. (sopa) de açúcar Coloque em uma panela 02 xícaras (chá) de água e as cascas de maçã, goiaba e pêra. Deixe ferver até amolecer e reserve. Em outra panela coloque as cascas de mamão com 01 xícara (chá) de água e deixe ferver até amolecer. Após o cozimento despreze a água e reserva a casca de mamão. Despeje as cascas de frutas com a água e a casca de mamão no liquidificador, batendo ate formar um purê. Em uma panela, misture o purê de frutas com o açúcar e deixe cozinhar até atingir o ponto de geléia.
Dica: Sirva com pão de milho americano, fica uma delícia! drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:19
miscelania disse... Iogurte de Frutas Rendimento: 4 porções Tempo de Preparo: 15 min Calorias (porção): 217,70 Kcal
Ingredientes: ½ caixa de gelatina com sabor ¼ xíc. (chá) de água Cascas de 2 pêras 2 xíc. (chá) de leite 1 copo de iogurte natural 4 col. (sopa) de açúcar Dissolva a gelatina em ¼ xícara (chá) de água fria. Reserve. Ferva o leite e deixe amornar. Acrescente o copo de iogurte e a gelatina já dissolvida. Tampe e deixe descansar por três horas. Leve para a geladeira. Acrescente açúcar, misture bem e sirva.
Dica: Para variar, mude o sabor da gelatina drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:20
miscelania disse... Lasanha de Mandioca Rendimento: 8 porções Tempo de preparo: 1h30min Calorias (porção): 618,85 Kcal
Ingredientes: Massa: 2 xíc. (chá) de mandioca crua 3/4 xíc. (chá) de óleo 1 ½ xíc. (chá) de água 1 xíc. (chá) de farinha de trigo sal a gosto Molho:
2 col. (sopa) de óleo 3 col. (sopa) de cebola 1 dente de alho 400 g de carne moída sal a gosto 2 col. (sopa) de salsa 1 ½ xíc. (chá) de molho de tomate Molho Branco:
3 col. (sopa) de margarina 3 col. (sopa) de farinha de trigo 2 ½ xíc. (chá) de leite morno sal a gosto Recheio:
100 g de apresuntado 100 g de mussarela fatiada Para fazer a massa, bata todos os ingredientes da massa no liquidificador e reserve. Em uma frigideira, faça discos de panqueca. Reserve. Para o molho, aqueça o óleo, doure a cebola e o alho. Acrescente a carne moída e deixe refogar. Verifique o sal. Junte a salsa, o molho de tomate e deixe apurar. Para o molho branco, derreta a margarina, acrescente a farinha de trigo e deixe dourar. Acrescente aos poucos o leite, mexendo sempre para não empelotar. Verifique o sal. Em um refratário, monte a lasanha começando pela massa, depois a carne moída, outra de massa, uma camada de molho branco, o presunto, outra camada de massa, uma de carne moída. Por último coloque uma camada de massa, o restante do molho branco e o queijo. Leve ao forno para gratinar.
Dica: A mandioca dá leveza à massa. drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:21
miscelania disse... Lasanha de Pão
Rendimento: 8 porções Tempo de Preparo: 40min Calorias (porção): 206,44 Kcal
Ingredientes: 1 dente de alho 1 col. (sopa) de cebola 1 col. (sopa) de margarina 100 g de carne moída 1 tablete de caldo de carne 6 tomates maduros sal a gosto orégano a gosto 5 berinjelas pequenas 2 xíc. (chá) de talos picados 6 unidades de pão amanhecido 2 col. (sopa) de queijo ralado Pique o alho e a cebola e frite-os na margarina derretida. Acrescente a carne moída e o caldo de carne. Refogue. Bata os tomates no liquidificador, peneire e acrescente à carne moída. Deixe engrossar. Tempere com sal, orégano e acrescente os talos picados. Reserve. Corte as berinjelas em cubos. Reserve. Descasque o pão, corte em fatias, umedeça levemente e abra com o rolo. Reserve. Coloque em um refratário, alternadamente, uma cama de pão, uma outra de molho, uma de berinjela e finalize com uma de pão e uma de molho. Polvilhe queijo ralado e leve ao forno até que a berinjela fique assada completamente. Sirva quente.
Dica: Substitua a berinjela por abobrinha. Leite Condensado Rápido Rendimento: 12 porções Tempo de Preparo: 15min Calorias (porção): 83,04 Kcal
Ingredientes: ½ xíc. (chá) de água morna 1 xíc. (chá) de açúcar 1 xíc. (chá) de leite em pó Bata no liquidificador a água e o açúcar por 5 minutos. Acrescente o leite em pó e bata por mais alguns minutos. Coloque em um recipiente plástico e conserve em geladeira.
Dica: Rico em cálcio . drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:23
miscelania disse... Pão Doce com Melado de Cana Rendimento: 20 porções Tempo de Preparo: 1h Calorias (porção): 152,33 Kcal
Ingredientes: 3 tabletes de fermento biológico ¾ xíc. (chá) de água 1 ½ col. (sopa) de açúcar ¼ xíc. (chá) de óleo 1 col. (café) de sal 2 ½ xíc. (chá) de farinha de trigo 1 ½ xíc. (chá) de rapadura moída 1 ovo Calda: 1 xíc. (chá) de água ½ xíc. (chá) de rapadura Dissolva o fermento na água. Acrescente o açúcar e o óleo, junte o sal e a farinha. Sove bem, até a massa ficar lisa, e deixe descansar por 20 minutos. Abra a massa com ajuda de um rolo. Recheie com a rapadura moída, em seguida, enrole como um rocambole. Corte em três partes no sentido do comprimento, vire a parte do recheio para cima e trance. Deixe descansar por 30 minutos. Pincele com ovo e leve ao forno médio até que fique bem corado. Para a calda, coloque em uma panela a água e a rapadura, leve ao fogo e deixe derreter até reduzir o volume pela metade. Quando o pão estiver pronto e ainda quente, pincele com esta calda. Sirva frio.
Dica: A rapadura pode ser substituída por doce drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:24
miscelania disse... Sopa de Tomate Rendimento: 4 porções Tempo de preparo: 30min Valor calórico da porção: 350,55 Kcal
Ingredientes: 2 col. (sopa) de óleo ½ xíc. (chá) de cebola picada 1 dente de alho 3 xíc. (chá) de tomate picado 2 ½ xíc. (chá) de água sal a gosto 3 col. (sopa) de margarina 3 col. (sopa) de farinha de trigo 2 ½ xíc. (chá) de leite 2 col. (sopa) de salsa Frite no óleo a cebola e o alho. Adicione os tomates batidos no liquidificador, a água e o sal. Deixe ferver bem. Junte a margarina. Dissolva a farinha de trigo no leite e junte ao molho aos poucos, mexendo sempre, até engrossar. Por último, acrescente a salsa picadinha e desligue o fogo.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:25
miscelania disse... Sorvete de Casca de Manga Rendimento: 10 porções Tempo de preparo: 30min Calorias (porção): 190,90 Kcal
Ingredientes: 3 xíc. (chá) de casca de manga picada 1 xíc. (chá) de água 2 xíc. (chá) de açúcar 3 gemas de ovo 2 xíc. (chá) de leite 4 col. (sopa) de creme de leite baunilha a gosto Cozinhe as cascas na água e açúcar. Depois de cozidas, junte os demais ingredientes, exceto o creme de leite. Bata-os no liquidificador e leve ao fogo para cozinhar. Retire do fogo, acrescente o creme de leite e leve ao freezer por aproximadamente 08 horas.
Dica: É uma preparação refrescante e rica em fibras. drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:26
miscelania disse... Suco Vitaminado Rendimento: 5 porções Tempo de Preparo: 20min Calorias (porção): 294,20 Kcal
Ingredientes: 8 xíc. (chá) de casca de abacaxi 1 litro de água 4 xíc. (chá) de tomates maduros 2 xíc. (chá) de açúcar Lave com uma escovinha o abacaxi, descasque-o e reserve as cascas. À parte, cozinhe os tomates, coloque-os no liquificador com as cascas de abacaxi, o açúcar e a água. Bata bem, coe e sirva bem gelado.
Dica: A casca do abacaxi melhora o funcionamento do intestino drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:27
miscelania disse... Suco da Horta Rendimento: 5 porções Tempo de Preparo: 20min Calorias (porção): 284,40 Kcal
Ingredientes: 2 xíc. (chá) de couve manteiga 1 litro de água 1 xíc. (chá) de polpa de maracujá 2 xíc. (chá) de açúcar ½ xíc. (chá) de suco de limão Lave bem as folhas de couve, pique-as, coloque no liquidificador e bata com a água. Acrescente a polpa de maracujá e bata rapidamente. Coe e junto os demais ingredientes. Sirva bem gelado.
Dica: Boa fonte de vitamina E drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:28
miscelania disse... Torta Cremosa de Banana Rendimento: 16 porções Tempo de preparo: 1h30min Calorias (porção): 168 Kcal Custo unitário: R$ 0,28
Ingredientes: Massa:
9 col. (sopa) de farinha de trigo 4 col. (sopa) de açúcar 1 col. (sopa) de margarina 1 col. (sopa) de fermento em pó 6 col. (sopa) de leite Recheio:
12 bananas picadas canela em pó a gosto 1 col. (sopa) de margarina cascas de 12 bananas 5 col. (sopa) de açúcar 6 col. (sopa) de achocolatado Para fazer a massa, misture todos os ingredientes. Abra a massa com as mãos Forre uma assadeira redonda desmontável ( 25 cm de diâmetro), previamente untada com margarina e farinha de trigo. Para o recheio, depois de lavar bem as bananas, pique as cascas bem fininhas (ou triture no processador). Leve ao fogo em uma panela com os demais ingredientes. Mexa sempre até cozinhar e desprender do fundo da panela. Deixe esfriar. Leve ao forno médio para assar.
Torta Cremosa de Melancia Rendimento: 16 porções Tempo de preparo: 30min Calorias (porção): 262,56 Kcal
Ingredientes: Massa:
1 pacote de bolacha maisena 3 col. (sopa) de margarina 5 g de margarina para untar Creme:
4 xíc. (chá) de suco de melancia 6 col. (sopa) de amido de milho 8 col. (sopa) de açúcar 1 xíc. (chá) de creme de leite Calda:
1 xíc. (chá) de suco de melancia 1 xíc. (chá) de açúcar Para a massa, bata no liquidificar a bolacha maisena. Coloque em um recipiente e junte a margarina, misturando delicadamente. Unte uma assadeira de fundo falso e forre com a massa. Reserve. Faça o creme com o suco da melancia, a maisena e o açúcar. Quando engrossar, retire do fogo e junte o creme de leite. Deixe esfriar. Leve ao fogo o suco de melancia e o açúcar e faça uma calda fina. Coloque o creme na forma forrada com a massa. Leve à geladeira por mais ou menos 03 horas. Desenforme e regue com a calda fria. Sirva gelada.
Dica: Melancia é uma boa fonte de magnésio e potássio. drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:28
miscelania disse... Torta de Peixe Rendimento: 8 porções Tempo de preparo: 50min Calorias (porção): 266,48 Kcal
Ingredientes: 480 g de filé de merluza sal a gosto 3 dentes de alho 1 limão grande 2 ovos ½ xíc. (chá) de óleo 1 ½ xíc. (chá) de farinha de trigo 2 col. (sopa) de salsa 1 col. (sopa) de fermento em pó Tempere os filés com o sal, o alho e o limão. Deixe descansar por 20 minutos. Amasse os filés temperados, até que fiquem com consistência pastosa. Acrescente os demais ingredientes. Misture bem e leve para assar em forno preaquecido, em assadeira untada e enfarinhada, por aproximadamente 30 minutos. Sirva quente.
Dica: Contém ômega 3, que previne doenças do coração.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:29
miscelania disse... Torta Vegetariana
Rendimento: 16 porções Tempo de preparo: 1h Calorias (porção): 185,34 Kcal
Ingredientes: Massa :
1 tablete de caldo de galinha ¼ xíc. (chá) de água quente ¾ xíc. (chá) de óleo 2 ovos ½ xíc. (chá) de leite 1 xíc. (chá) de água fria 2 ½ xíc. (chá) de farinha de trigo 1 ½ col. (sopa) de fermento em pó Molho :
1 col. (sopa) de massa de tomate sal a gosto orégano a gosto
Para a massa, dissolva o caldo de galinha na água quente. Bata todos os ingredientes no liquidificador, com exceção dos dois últimos. Coloque a farinha e o fermento em uma tigela e acrescente a mistura do liquidificador aos poucos, mexendo para homogeneizar. Em uma assadeira untada, coloque a metade da massa, acrescente o recheio e despeje por cima o restante da massa. Leve para assar em forno pré-aquecido até que, ao espetar um palito, este saia limpo. Para o recheio, lave bem a casca de beterraba, as folhas de couve-flor e os talos de vegetais. Pique e reserve. Em uma panela, refogue a cebola e o alho no óleo. Acrescente os outros ingredientes, misture bem e deixe refogar até ficarem macios. drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:30
miscelania disse... Bolo de Beterraba
Rendimento: 20 porções Tempo de preparo: 50 min Calorias (porção): 226,12 Kcal
Ingredientes: Massa :
1 xíc. (chá) de suco de laranja 4 xíc. (chá) de beterraba picada 3 ovos 2 xíc. (chá) de açúcar ¾ xíc. (chá) de óleo 3 xíc. (chá) de farinha de trigo 1 col. (chá) de fermento em pó Cobertura :
1 col. (sopa) de margarina 3 col. (sopa) de achocolatado 3 col. (sopa) de açúcar 1 xíc. (chá) de leite Junte o suco de laranja e as beterrabas e bata no liquidificador. Reserve. À parte, bata as gemas, o açúcar e o óleo. Acrescente aos poucos o suco batido. Adicione a farinha de trigo. Por último, coloque as claras em neve e o fermento. Asse em forno médio. Para a calda, derreta a margarina, junte o achocolatado, o açúcar e, por último o leite. Deixe ferver até encorpar. Coloque a cobertura sobre o bolo ainda quente. drgutenberg
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29 de Junho de 2008 16:32
miscelania disse... Suflê de Tomate Rendimento: 3 porções Tempo de preparo: 30min Valor calórico da porção: 158,42 Kcal
Ingredientes: 2 xíc. (chá) de tomate 1 col. (sopa) de cebola orégano a gosto 2 col. (sopa) de leite 100 g de ricota fresca 4 col. (sopa) de farinha de trigo sal a gosto 1 col. (sopa) de catchup Pique os tomates, a cebola, junte os demais ingredientes. Bata tudo no liquidificador até obter uma massa homogênea. Coloque em um pirex untado e enfarinhado, leva para assar em forno médio preaquecido.
Dica: O tomate contém pró-vitamina A, importante para visão, pele e cabelos dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:37
miscelania disse... Polenta de Mamão Rendimento: 6 porções Tempo de Preparo: 40min Calorias (porção): 260 Kcal
Ingredientes: Polenta 2 xíc. (chá) de mamão formosa 6 col. (sopa) de óleo 2 col. (sopa) de cebola 2 dentes de alho 2 xíc. (chá) de água sal a gosto 1 xíc. (chá) de farinha de trigo Molho 2 col. (sopa) de azeite 1 col. (sopa) de cebola 1 dente de alho 200 g de carne moída 1 xíc. (chá) de tomate maduro sal a gosto 2 col. (sopa) de salsa Bata o mamão no liquidificador e reserve. Aqueça o óleo, doure a cebola e o alho, acrescente o mamão batido, a água, verifique o sal e deixe ferver. Coloque a farinha de trigo, aos poucos, mexendo sempre até engrossar. Deixe cozinhar por alguns minutos. Coloque esta massa em um refratário. R eserve. À parte, faça um refogado com os demais ingredientes, cubra a polenta e leve ao forno para aquecer.
Dica: Enriqueça a carne-moída com flocos de aveia. dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:38
miscelania disse... Rocambole Suíno Rendimento: 8 porções Tempo de preparo: 40min Valor calórico da porção: 317,13 Kcal
Ingredientes: 500 g de pernil moído 3 ovos sal a gosto pimenta a gosto 2 col. (sopa) de farinha de rosca 2 xíc. (chá) de cenoura cozida em tiras 20 g de toucinho defumado ½ col. (sopa) de margarina Misture o pernil, 01 ovo cru, o sal, a pimenta e a farinha de rosca. Amasse bem. Abra a carne sobre um plástico e recheie com a cenoura em tiras, 01 ovo cozido e picado e o toucinho. Enrole como rocambole, coloque em assadeira untada, pincele com ovo batido e leve para assar. Dica: o pernil pode ser substituído por frango moído. dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:40
miscelania disse... Suco Milila Rendimento: 5 porções Tempo de preparo: 20min Valor calórico da porção: 302,60 Kcal
Ingredientes: 1 lata de milho verde - ou a mesma medida de milho in natura cozido 1/2 xíc. (chá) de suco de limão 1 xíc. (chá) de suco de laranja 2 xíc. (chá) de açúcar 1 litro de água Despreze a água do milho verde e bata-o no liquidificador com o suco das laranjas, dos limões, o açúcar e a água. Coe, sirva bem gelado.
Dica: Bom para a saúde dos nervos e músculos. Melhora a circulação. dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:41
miscelania disse... Lasanha de Pão
Rendimento: 8 porções Tempo de Preparo: 40min Calorias (porção): 206,44 Kcal
Ingredientes: 1 dente de alho 1 col. (sopa) de cebola 1 col. (sopa) de margarina 100 g de carne moída 1 tablete de caldo de carne 6 tomates maduros sal a gosto orégano a gosto 5 berinjelas pequenas 2 xíc. (chá) de talos picados 6 unidades de pão amanhecido 2 col. (sopa) de queijo ralado Pique o alho e a cebola e frite-os na margarina derretida. Acrescente a carne moída e o caldo de carne. Refogue. Bata os tomates no liquidificador, peneire e acrescente à carne moída. Deixe engrossar. Tempere com sal, orégano e acrescente os talos picados. Reserve. Corte as berinjelas em cubos. Reserve. Descasque o pão, corte em fatias, umedeça levemente e abra com o rolo. Reserve. Coloque em um refratário, alternadamente, uma cama de pão, uma outra de molho, uma de berinjela e finalize com uma de pão e uma de molho. Polvilhe queijo ralado e leve ao forno até que a berinjela fique assada completamente. Sirva quente.
Dica: Substitua a berinjela por abobrinha. dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:44
miscelania disse... SABEDORIAS: NEM INTERNET, NEM CELULAR.QUE EU AMO TRASMITE MEU OLHAR QUANDO VOCÊ ESTA AUSENTE, PEÇA AO FUTURO QUE TRAGA DE PRESENTE. É O AMOR QUE MOVE O SOL E AS ESTRELAS. DO AMOR SÓ QUERO PAIXÃO, FOGO, SEGRÊDO .O AMOR NÃO TEM IDADE ESTA SEMPRE NASCENDO. O AMOR NECESSITA DE OLHOS, ASSIM COMO A INTELIGÊNCIA PRECIS DE MEMORIA. É O AMOR QUE MOVE O SOL E AS ESTRELAS. O AMOR SENDO CEGO, OS NAMORADOS NÃO PODEM VER AS LOUCURAS QUE COMETEM ONASCIMENTO DA CIENCIA FOI A MORTE DA SUPERTIÇÃO. O RESPEITO AO DIREITO ALHEIO É A PAZ. A FELICIDADE É SINONIMO DE TRANQUILIDADE SER FELIZ É SER TRANQUILO. A LEITURA É PARA A MENTE O QUE A ACADEMIA É PARA O CORPO. AMAR A HUMANIDADE É FACIL. DIFICIL É AMAR AO PROXIMO. CADA PENSAMENTO QUE TEMOS, CRIA NOSSO FUTURO. O PENSAMENTO SÓ COMEÇA COM A DÚVIDA. OS OLHOS E OS OUVIDOS SÃO OS UUNICOS CAMINHOS DO CORAÇÃO. AS CIENCIAS TEM RAIZES AMARGAS, E OS FRUTOS DOCES. A PROPRIA VIRTUDE PRECISA DE LIMITES. A VERDADEIRA VIAGEM SE FAZ NA MEMORIA. O INTELIGENTE SE PREVINE DE TUDO. O IDIOTA FAS OBSERVAÇÕES SOBRE TUDO. SÓ EXISTE UMA COISA MELHOR DO QUE FAZER NOVOS AMIGOS: CONSERVAR OS VELHOS. AS DUVIDAS SÃO AS MAIS CRUEIS DO QUE AS DURAS VERDADES. OS ESPELHOS SÃO USADOS PARA VER O ROSTO, A ARTE PARA VER A ALMA. QUANDO O DINHEIRO FALA A VERDADE CALA. A RAZÃO E O AMOR SÃO ETERNOS INIMIGOS. A AMIZADE É HAVER UMA ALMA EM DOIS CORPOS. SE QUERES CONHECER O FUTURO, OLHA PARA O PASSADO. A FELICIDADE E A SÁUDE SÃO INCOMPATIVEIS COM A OCIOSIDADE. A MÁ SORTE NÃO SE ABATE SOBRE VOCÊ É CRIADA POR VOCÊ. .A SOLIDÃO É A MÃE DA SABEDOTRIA. A FÉ E O AMOR SÃO AS MAIORES FORÇAS CURADORAS. O SER HUMANO, PELO AMOR OU PELA DOR APRENDE A MUDAR. A FÉ E A FORÇA DA VIDA SEM OBRAS É MORTA. O MUNDO É UM PALCO MAS A PEÇA TEM UM ELENCO RUIM. FELIZ É AQUELE QUE TRASMITE O QUE SABE E APRENDE O QUE ENSINA. A HUMANIDADE NÃO PODE LIBERTAR DA VIOLÊNCIA, SENÃO POR MEIO DA NÃO VIOLENCIA. A PAZ MUNDIAL E AMIZADE ENTR NAÇÕES, SÓ VAI EXISTIR QUADO HOUVER GARANTIA QUE TODOS VÃO TER OS MESMOS DIREITOS E A MESMAS OPORTUNIDADES INDEPENDENTE DAS CONDIÇÕES FINANCEIRAS E SOCIAIS. O SOL DAS MINHAS PRAIAS ,A LUZ DOS MEUS NAMOROS, VOCÊ É A LUZ ESTRELADA QUE ME GUIA. DR GUTENBERG
1 de Julho de 2008 17:34
miscelania disse... PIADA DE LUTA LIVRE; NO PALACIO DOS ESPOTES DE NATAL RN . ANUNCIARÃN HOJA 8 DA NOITE NÃO PERCA SENSACIONAL LUTA LIVRE ENTRE O CAMPEÃO DA TERRA DIABO LOURO E O CAMPEAO BRASILEIRO FIDELÃO JOAQUIM MAGRINHO BAIXINHO ERA O CONTRARIO DE FIDELÃO LUTADOR ALTO FORTE GOLPE VAI GOLPE VEM FIDELÃO VENCE A LUTA . JOAQUIM CHEGA NO CURSO DE ODONTOLOGIA CONTANDO A LUTA, OS ALUNOS GOZADORES VOCÊ É OPOSTO DE FIDELÃO E APELIDARAM DE FIDELINHO
1 de Julho de 2008 17:45
miscelania disse... PIADA DE AMANTE ; JOAQUIM TINHA O COSTUME DE DIZER PARA AS NAMORADAS QUE ERA ACADEMICO DE MEDICINA E PARA DISFARÇAR ANDAVA DE BRANCO E COM LIVRO MANUAL CLINICO MÉDICO DEBAIXO DO BRAÇO ENCHIA DE MULHERES NA CASA DE JOSILENE TRANSEIRA E SUAS AMIGAS ELE NÃO DAVA NADA ERA PÃO DURO GOSTAVA DE COMER DE GRAÇA. UM BELO DIA JOSILENE PREPAROU UM PENICO DE URINA DE DOIS DIAS . QUANDO JOAQUIM IA CHEGANDO ELA DO PRIMEIRO ANDAR JOGOU O PENICO DE URINA E MOLHOU JOAQUIM TODO QUE PROTESTOU MENINAS COMO VOU EXPLICAR CHEGAR TODO MOLHADO NA FACULDADE E FEDENDO A URINA. NÃO FAÇA ISSO COM ACADEMICO DE MEDICINA RESPEITE A PROFISSÃO DR GUTENBERG
1 de Julho de 2008 17:53
miscelania disse... PIADA DE NAMORADO: JOSIAS CHEGAVA DA CASA DA NAMORADA DUAS HORAS DA MANHÃ FEDENDO A BACALHAU. JUQUINHA SEU IRMÃO CAÇULA DIZ MÃE, MANDE JOSIAS ESCOVAR OS DENTES E TOMAR BANHO POIS TODO DIA COME BACALHAU NA CASA DA NAMORADA DR GUTENBERG
1 de Julho de 2008 18:03
miscelania disse... PIADA DE MÉDICO DE PLANTÃO JESAIAS CLINICO GERAL DE PLANTÃO NO HOSPITAL ERA CONHECIDO COMO BEIJOQUEIRO PELAS ENFERMEIRAS, CHEGANDO EM CASA APOS O PLANTÃO SUA MULHER DOUTORA SUELI PERGUNTOU VOCE TODO SUJO DE BATOM. ELE CALMA AMORECO FOI O REPRESENTANTE DE UM NOVO BATOM QUE FEZ UM TESTE EM MINHA PESSOA DRGUTENBERG
1 de Julho de 2008 18:08
miscelania disse... PIADA DE FILHO DESAPARECIDO; RIVALDO DORMIU EM CASA E DESPARECEU, DEIXANDO TODO MUNDO INTRIGADO POIS A PORTAS ESTAVAM TODAS TRANCADAS DE MANHÃ .RESOLVERAM PEDIR OPINIÃO DE JOSÉ REIS O PORTUGUES ,QUE DISSE PROCURARAM NO QUARTO DA EMPREGADA, FOI FLAGRADO DORMINDO O SONO DOS FAMINTOS DR GUTENBERG
1 de Julho de 2008 18:14
miscelania disse... JARARACA SOGRA DR GUTENBERG
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro: - Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100. - Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza! Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais! O cara olha pra sogra puto. - E sua lanterna direita não está funcionando… - Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada. A sogra novamente: - Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos! - Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa! O cara não se aguenta e grita pra sogra: - CALA A BOCA, VELHA MALDITA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? - Não, seu guarda; só quando bebe
1 de Julho de 2008 18:20
miscelania disse... Um rei tinha uma filha muito bonita, porem tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porem o rei muito sabio teve uma ideia fazer um torneio, aquele que vencer iria casar-se com a sua filha, ele pegou um gigante bem forte, pois uma butina de bico de asso, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que aguentase um chute no saco, casaria com a sua filha. um anão, resolveu participar do torneio, porem usou de maladragem, pegou um monte de pano e puxou o saco para traz, e encheu a frente com os panos e entrou na fila, comforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse -por voce ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda, e o anão desmaiou pois o chute acertou em cheio o seu saco!. DR GUTENBERG
1 de Julho de 2008 18:22
miscelania disse... um judeu estava quase morrendo na cama e sua mulher estava ao lado, antes de morrer ele fala pra ela:
- amor você esta aqui? - estou amor! - cadê nosso filho? - esta aqui tambem! - cadê nossa filhinha ? - esta aqui tambem! - cadê meu netinho? - esta aqui tambem! - então... quem é que ficou tomando conta da loja DRGUTENBERG
1 de Julho de 2008 18:25
miscelania disse... um dia a loira ,a morena ,e a ruiva decidiram viajar o passeio. a ruiva diz: -Quero ir a França. A morena : -Eu para o Mexico!
E a loira:
-Eu quero ir pro sol!
a ruiva e a morena:
-mas no sol é muito quente!
a loira:
-ah não tem problema nós vamos de noite!
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:27
miscelania disse... Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Argentino: Você come este pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina..DR GUTENBERG PIADAS.
1 de Julho de 2008 18:28
miscelania disse... duas formigas bateram no formigueiro uma pergunto para outra : - qual o seu nome ? -una fumigaaaaaa e o seu - ota fumigaaaaaaaa DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:31
miscelania disse... Uma família feliz está à mesa de jantar
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,
firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com
vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido
e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:33
miscelania disse... Eram três amigos inseparáveis: João, José e Antônio. Casaram-se num mesmo dia, João com uma médica, José com uma telefonista e Antônio, coitado, com uma professora. Fizeram uma grande festa e partiram em rumos diferentes para a tão sonhada Lua de Mel...
Alguns meses depois, marcaram de se encontrar para comentar sobre as aventuras da viagem:
- E aí João - perguntou o José - como foi sua Lua de Mel?
- Uma porcaria cara...
- Como assim? Tua mulher é uma médica, tem o salário que todo mundo quer ter, vai te dar tudo, como pode ter sido uma porcaria?
- É que toda vez que a gente ia fazer alguma coisa, até que ela media minha pressão, minha temperatura, analisava minha pulsação e tirava todos os seus apetrechos de médica eu já tinha dormido... Mas e você José? Me conte como foi a sua.
- Ih... você tá achando a tua ruim porque não sabe como foi a minha...
- Não pode ser... cê casou com a telefonista cara, mó gostosa, todo mundo cobiçava... ruim por quê?
- Quando eu tava no ponto... quase lá... le desembestava a falar "sim senhor, não senhor" e aquela porcariada toda eu broxava...
- Nossa, nem vamo perguntá nada pro Antônio! O coitado casou com uma professora, cheia de preocupações, o salário baixinho... teve estar numa tristeza só...
- Que nada! - retruca o Antônio, que estava quieto, só ouvino a conversa dos amigos - Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!
- Como assim?! DR GUTENBERG PIADAS
- É que toda vez que eu erro ela me manda repetir 100 vezes Próxima
1 de Julho de 2008 18:36
miscelania disse... Tava 2 advogados andando no shopping e conversando os dois...Derrepente apareçe outras 2 mulheres andando no shopping e convernsando também...ai o advogado fala pro outro...Tá vendo aquela mulher ruiva ali?ela é minha esposa...e ta vendo aquela loira gostosa conversando com minha mulher?ela é minha amante...ai o advogado responde:é sério?pra mim é ao contrário! ) DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:38
miscelania disse... sabe qual é o cúmulo da inteligencia?? R: é comer sopa de letras e defecar em ordem albabética DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:42
miscelania disse... Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que??? Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse... _Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias.. E o gago respondeu: _Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma. O homem então lhe deu 3 biblias. 30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia. O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos. 45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia. O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo. Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias... E ele respondeu: _É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA??? DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:45
miscelania disse... O bebado vai num hotel com a moça bebada do bar ele pede um quarto e a recepsionista diz suba no 2° andar e vire a direita ele vio 3 quartos mais a recepsionista não disse o número ele escolheu o primeiro tinha uma moça fazendo stripe para o homem o segundo um homem fazendo estriper para a mulher e o terceiro tinha um gay fazendo striper paro um homem e ele disse:: o amor qual você acha olha o segundo tem duas camas uma está vasia quem fazerstriper pra MIM DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:46
miscelania disse... um dia uma bixa tinha ido em un citio quando ela viu que la tinha umcurraul com cavalos e a bixa pergunta quanto e a volta e o homen dis 1 real e a bixa disse : quero anda nun cavalo branco de liastra preta!!! e o cara vai la e vem puxando um burro velho e fala : vem burro desgrassado vem porra e avisa aa bixa que pra ele anda tem que fala meu deus e pra para e besta . ea bixa pegou o burro efoi e tava indo devaga , e derrepente falou ai meu deus to quase caindo e o burro desparo sem parar e se lembrou da palavra e flou besta e parou na frente de um precipicio e falou ai meu deus e caiu !!!!!!!!!!!!!!!!!!! DR GUTENBERG PIADAS "
1 de Julho de 2008 18:49
miscelania disse... COMO QUE O GAUCHO FICA EM ESTADO DE COMA ?
R: PELADO E DE 4 KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK DRGUTENBERG PIADAS^
1 de Julho de 2008 18:51
miscelania disse... JOAOZINHO NA ESCOLA - Joãozinho, qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também. > A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. > Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita. > O Diretor pergunta para o Joãozinho: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então diz à professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) E continua: - O que que entra duro e sai mole pingando? O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde: - O macarrão na panela. E a professora não para: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!! E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio..... - O céu, professora! - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD ! Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas! DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:53
miscelania disse... Morrendo de Sede Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa. Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos. - Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante. - Poderia sim, senhor! Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante. O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só. - Tava muito ruim? - pergunta o menino. - Tava não, por quê? - É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça! - Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:55
miscelania disse... Barbeiro esperto O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E ai, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.
DRGUTENBER PIADAS
1 de Julho de 2008 18:57
miscelania disse... Conversa do Pe com o Pinto Aí o pé vira-se para o pinto e fala: - Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras... - Há, há, há!! - responde o pinto. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:59
miscelania disse... Teste de Viadeza Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. - Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. - Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado. - Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo. "24", pensa o pai. - Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado. - Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. - Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer? "Cabeleireiro", pensa o pai. - Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante: - Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais! - Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:01
miscelania disse... Loira no estacionamento No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde: - Sopre com força pelo cano de escapamento. A loira não percebe que é trote. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira,ofendida, pergunta o motivo de tanto riso: - Não vai funcionar, nunca! Os vidros estão abertos DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:02
miscelania disse... Orgulho do papai 1 Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz: - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O segundo disse: - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente. O terceiro falou: - Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. - E o seu? O que ele faz? - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas!!! E os amigos disseram: - Nossa que decepção para você! - Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário, semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:04
miscelania disse... Aula de historia 1 O menino estava ruim em história e sabia que teria prova no dia seguinte. Chega em casa e fala para o pai, o pai fala para ele: - Vou explicar hoje à noite, quando for amanhã de manhã eu termino e você vai fazer a prova!!! - Vamos lá aqui em casa, por exemplo, eu sou o capitalismo, pois eu ponho dinheiro em casa, sua mãe é o governo, pois ela administra o dinheiro, a empregada é a classe trabalhadora, você é o povo, seu irmãozinho é o fruto, pois tem muito para crescer!!! Todos dormiam, quando o mais novo cagou nas calças chamou o irmão, foi no quarto dos pais e bateu na porta, mas ninguém atendia, então foi no quarto da empregada e ouviu algo estranho olhou pela fechadura e viu o pai fudendo a empregada!!!! No dia seguinte o pai fala: - Filho vamos retomar o estudo!!! O filho olha para o pai e responde: - Não pai eu já sei de tudo!!!! - Então me responde filho!!! - Enquanto o governo dorme, o capitalismo fode a classe trabalhadora, o povo fica só olhando enquanto o futuro está na merda DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:05
miscelania disse... Chupada atomica Estavam dois amigos conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo: - Pois é cara, nesse mundo já experimentei todos os tipos de posições, 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... Para mim sexo não tem mais novidade nenhuma. Dou aula até pro kama-sutra... - Sei. Mas eu tenho certeza que você nunca viu a chupada atômica!!! - Chupada atômica? Que porra é essa? - Eu vou lhe dar o endereço e você vai conferir!!! O cara foi no endereço e viu uma placa: Chupada atômica R$ 100,00. Ele entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, e então disse: - Olá!! Eu gostaria de experimentar a chupada atômica! - Meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite aqui!!! E ele fez como a loira falou. Pagou, se despiu e deitou. A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara... Mais parecia aspirador de posto de gasolina, mas não passou 1 minuto e o cara grita: - Pára, páaaaaara, PÁAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!! - O que foi, meu bem? pergunta a loira. - PARA QUE O LENÇOL TA ENTRANDO PELO MEU CU!!
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:07
miscelania disse... JOAOZINHO NA ESCOLA - Joãozinho, qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também. > A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. > Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita. > O Diretor pergunta para o Joãozinho: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então diz à professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) E continua: - O que que entra duro e sai mole pingando? O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde: - O macarrão na panela. E a professora não para: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!! E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio..... - O céu, professora! - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD ! Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas! DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:09
miscelania disse... O Caseiro Atrapalhado O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: - Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! - O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave? - Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! - Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? - Sim, este mesmo! - Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? - Comeu carne estragada! - Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? - Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. - Que cavalos? - Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua. - Puxando a carroça dágua? Que água? - Para apagar o fogo! - Fogo? Onde? - Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo. - Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade? - Foi uma das velas do velório! - Velório?! - É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:10
miscelania disse... Pai safado! Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:12
miscelania disse... Os Trigemeos Baleados Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala: - Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto! Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa: - Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto! Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito. - Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é? - Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:14
miscelania disse... Barbeiro esperto O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E ai, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:16
miscelania disse... Gaucho Macho Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte: - Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro? O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar. O mesmo gaúcho propôs: - Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro? O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar. O mesmo gaúcho propôs: - Que tal um comer o outro? O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar. O gaúcho menos esperto propôs: - Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos? O outro retrucou: - Não, viadagem não! DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:18
miscelania disse... O velho e o Punk O velho senta-se no ônibus de frente para um punk. O punk tinha um cabelo comprido com mechas verde, azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para ele, e ele fica olhando para o velho. O punk, já ficando meio invocado, pergunta ao velho: - O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem? O velho responde: -Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara. E estou pensando: será que você é meu filho?
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:19
miscelania disse... ai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então, deu um ultimato: - Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas... Senão vão acabar na panela ... Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. E o filho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença, obrigado
2 de Julho de 2008 17:29
miscelania disse... estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: - Querido, vamos fazer como ha 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz: - Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! - É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada drgutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:32
miscelania disse... o Joãozinho ( J ) olhando. O homem saiu do carro , abriu o porta-malas e pegou o estepe. ( J ) Moço, isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o macaco. ( J ) Moço, isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o triângulo. ( J ) Moço, isso aí eh o triângulo ? ( I ) é guri pentelho. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega a chave de roda. ( J ) Moço, isso aí é a chave de roda ? ( I ) é sim guri chato. Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí... ( I ) Sei, sei guri... O cara terminou o serviço, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto ficou olhando, meio mudo. ( I ) E aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não....... ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:36
miscelania disse... Piadas de Animais Um dia o chefe dos morcegos pediu para três morcegos tirarem sangue de alguém. Foi o primeiro morcego e tirou sangue de alguém, dai o chefe perguntou da onde você tirou esse sangue? O primeiro morcego respondeu: eu tirei daquela mulher. O chefe falou: tá bem… O segundo morcego foi lá e tirou sangue de alguém, ele voltou e o chefe perguntou: onde você tirou esse sangue? O morcego respondeu: eu tirei esse sangue daquele cachorro o chefe falou: tabom. E foi o terceiro morcego, ele foi lá e tirou o sangue de alguém, o chefe perguntou: de onde você tirou esse sangue? o morcego respondeu: eu tirei daquele poste ali.dr gutenberg piadas ^ ._.^
2 de Julho de 2008 17:37
miscelania disse... Piadas de Gospel Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: - Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci! dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:39
miscelania disse... . Uma vez instalados e filme começado, a hippye falou para o hippye: - Pô, cara. Aí!...Tô a fim de dar uma mijada. O ripe respondeu: - Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia! A ripa falou: - Pô cara! Pódi crê. E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou: 'Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina...' E quando levou a mão à 'concha' para sentir a 'menina' da hippye, sentiu um negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, grosso e duro. Imediatamente, perguntou: - Colé, mina??? Mudou de sexo? E ela responde: - Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cagada!!!drgutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:43
miscelania disse... , advogado titular do escritório: - 'Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!' O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: - 'Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:45
miscelania disse... Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda, não agüentava mais os palavrões, deu uma dura no bichinho: - Olha aqui, se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado. Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os palavrões: viado, filho-da-pu*a, corno, bicha, piranha etc. A dona falou com ele: - O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só... - Ah é, então vai direto pra fossa. E jogou nosso herói na fossa. A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. Chegando lá, suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha)... Em dado momento ela olha pro céu e suspira: - Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: - Ahh que c*u arregaçado...dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:47
miscelania disse... Uma menina da profissão mais antiga do mundo com muito bom coração e muito trabalhadora, certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes que se abatem sobre São Paulo, compareceu a um dos postos de colecta de sangue: - Você já doou sangue alguma vez? – Perguntou o médico. - Não, é a primeira vez. - Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação? - Por volta de R$5.000,00.
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:48
miscelania disse... A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou: * Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara? * Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta!
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:50
miscelania disse... Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: * Jacira, você está tomando banho ? * Estou seu Salim. * Jacira, abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim, estou nua. * Jacira, abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: * Jacira, quer foder com Salim ? * Mas seu Salim, eu não sei... * Jacira, quer foder com Salim ? * Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula em cima dela, bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não, não vai foder Salim não !!!
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:52
miscelania disse... Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:53
miscelania disse... Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:54
miscelania disse... Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atençao. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem: - É a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Nao, é uma viagem habitual... Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...? - Nao, viajo em funçao de minhas pesquisas... - Desculpe-me a curiosidade é escritora...? - Nao, sou sexóloga. - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente? Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. - Nas suas pesquisas, a que conclusoes já chegou? - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Indios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome... - Mohamed Pataxó, às suas ordens! dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:55
miscelania disse... Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite - 'prometo!'. Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: 'Nós precisamos de um novo cuco.' Quando eu perguntei por que, ele respondeu: - Bom, esta noite nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes e depois disse 'car**ho!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou...drgutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:57
miscelania disse... Tentaram tudo para excitar os pandas machos. Mas, depois do pouco êxito do Viagra e dos filmes pornográficos, cientistas chineses se confessam derrotados. Eles querem despertar o interesse dos pandas pelas fêmeas na tentativa de salvar a espécie, que está em vias de extinção. Zhuang Zhuang, um macho de 16 anos de idade cujo nome significa 'forte forte', foi o primeiro panda a receber uma dose de Viagra. Mas a experiência foi frustrante para os pesquisadores. 'Nenhum resultado foi obtido', conta Wang Pengyan, vice-diretor da reserva de Wolong, no sudoeste da China, onde os cientistas tentam fazer os pandas se reproduzirem, recorrendo, quando não lhes restam alternativas, à inseminação artificial.
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:58
miscelania disse... Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, 'Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio', semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele...' - E o padre: 'Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro....dr gutenberg piadas'
2 de Julho de 2008 17:59
miscelania disse... Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela: - Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 18:01
miscelania disse... Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura drgutenberg piadas
2 de Julho de 2008 18:02
miscelania disse... Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz: - A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. O Presidente responde: - 5.000 dólares. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica: - O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta: - 50 dólares. Aí ele se surpreende e diz: - Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: - É que aqui é apenas uma chamada local
2 de Julho de 2008 18:04
miscelania disse... Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta: - Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: - Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu! - Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? - Infelizmente não! Estão todos no enterro! dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 18:05
miscelania disse... Inimigos no Bar
Aderbaldo vai num bar e vê que seu pior inimigo, Arquimedes, está na mesa ao lado.
De repente ele ouve certas coisas que não lhe agradam e resolve ir até lá.
— Não vai não, benhê! — disse a mulher dele, que odeia brigas.
Mas não adiantou nada. Chegando lá, Aderbaldo diz:
— Escuta aqui, eu acabei de escutar a palavra "idiota"... Quero saber se você está se referindo à minha pessoa!
Todos na mesa caem na risada e Arquimedes diz:
— Por acaso você está pensando que é o único idiota no mundo? dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 18:13
miscelania disse... Qual a punição por bigamia? Ter duas sogras.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que os homens mentem para suas esposas? Porque elas insistem em fazer perguntas.
-------------------------------------------------------------------------------- Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O cesto sem Tido.
-------------------------------------------------------------------------------- Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? Mil são impossível.
-------------------------------------------------------------------------------- Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha. Qual é o nome do filme? Vinte mil éguas sobre Marina.
-------------------------------------------------------------------------------- A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
-------------------------------------------------------------------------------- Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
-------------------------------------------------------------------------------- Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou: - Cebolinha, voce gosta de comer acelga? E ele respondeu: - Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as pilhas são melhores que os homens? Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
-------------------------------------------------------------------------------- Qual a diferença entre um sapo e um príncipe? As cinco cervejas que a princesa tomou.
-------------------------------------------------------------------------------- O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
-------------------------------------------------------------------------------- Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses? Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
-------------------------------------------------------------------------------- Como você distrai uma loira por várias horas? Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras só usam marmitas transparentes? Para saberem se é de manhã ou de tarde!
-------------------------------------------------------------------------------- Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
-------------------------------------------------------------------------------- O vendedor ambulante bate à porta da casa: - Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas... - Não preciso de nada disso já tenho tudo! - Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
-------------------------------------------------------------------------------- Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
-------------------------------------------------------------------------------- Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
-------------------------------------------------------------------------------- Quais os quatro animais que uma mulher precisa? Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
-------------------------------------------------------------------------------- Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que o ceu i azul?
Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras usam batom verde? Porque vermelho significa Pare!
-------------------------------------------------------------------------------- Qual a diferença entre uma loira e o computador? Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela? Para não desmanchar o penteado.
-------------------------------------------------------------------------------- Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão? A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão! dr gutenberg piadas --------------------------------------------------------------------------------
2 de Julho de 2008 18:22
miscelania disse... Qual a punição por bigamia? Ter duas sogras.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que os homens mentem para suas esposas? Porque elas insistem em fazer perguntas.
-------------------------------------------------------------------------------- Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O cesto sem Tido.
-------------------------------------------------------------------------------- Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? Mil são impossível.
-------------------------------------------------------------------------------- Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha. Qual é o nome do filme? Vinte mil éguas sobre Marina.
-------------------------------------------------------------------------------- A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
-------------------------------------------------------------------------------- Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
-------------------------------------------------------------------------------- Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou: - Cebolinha, voce gosta de comer acelga? E ele respondeu: - Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as pilhas são melhores que os homens? Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
-------------------------------------------------------------------------------- Qual a diferença entre um sapo e um príncipe? As cinco cervejas que a princesa tomou.
-------------------------------------------------------------------------------- O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
-------------------------------------------------------------------------------- Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses? Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
-------------------------------------------------------------------------------- Como você distrai uma loira por várias horas? Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras só usam marmitas transparentes? Para saberem se é de manhã ou de tarde!
-------------------------------------------------------------------------------- Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
-------------------------------------------------------------------------------- O vendedor ambulante bate à porta da casa: - Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas... - Não preciso de nada disso já tenho tudo! - Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
-------------------------------------------------------------------------------- Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
-------------------------------------------------------------------------------- Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
-------------------------------------------------------------------------------- Quais os quatro animais que uma mulher precisa? Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
-------------------------------------------------------------------------------- Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que o ceu i azul?
Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras usam batom verde? Porque vermelho significa Pare!
-------------------------------------------------------------------------------- Qual a diferença entre uma loira e o computador? Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela? Para não desmanchar o penteado.
-------------------------------------------------------------------------------- Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão? A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão! dr gutenberg piads --------------------------------------------------------------------------------
2 de Julho de 2008 18:30
miscelania disse... Qual a punição por bigamia? Ter duas sogras.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que os homens mentem para suas esposas? Porque elas insistem em fazer perguntas.
-------------------------------------------------------------------------------- Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O cesto sem Tido.
-------------------------------------------------------------------------------- Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? Mil são impossível.
-------------------------------------------------------------------------------- Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha. Qual é o nome do filme? Vinte mil éguas sobre Marina.
-------------------------------------------------------------------------------- A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
-------------------------------------------------------------------------------- Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
-------------------------------------------------------------------------------- Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou: - Cebolinha, voce gosta de comer acelga? E ele respondeu: - Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as pilhas são melhores que os homens? Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
-------------------------------------------------------------------------------- Qual a diferença entre um sapo e um príncipe? As cinco cervejas que a princesa tomou.
-------------------------------------------------------------------------------- O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
-------------------------------------------------------------------------------- Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses? Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
-------------------------------------------------------------------------------- Como você distrai uma loira por várias horas? Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras só usam marmitas transparentes? Para saberem se é de manhã ou de tarde!
-------------------------------------------------------------------------------- Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
-------------------------------------------------------------------------------- O vendedor ambulante bate à porta da casa: - Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas... - Não preciso de nada disso já tenho tudo! - Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
-------------------------------------------------------------------------------- Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
-------------------------------------------------------------------------------- Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
-------------------------------------------------------------------------------- Quais os quatro animais que uma mulher precisa? Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
-------------------------------------------------------------------------------- Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que o ceu i azul?
Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras usam batom verde? Porque vermelho significa Pare!
-------------------------------------------------------------------------------- Qual a diferença entre uma loira e o computador? Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela? Para não desmanchar o penteado.
-------------------------------------------------------------------------------- Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão? A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
-------------------------------------------------------------------------------- Por que os homens mentem para suas esposas? Porque elas insistem em fazer perguntas.
-------------------------------------------------------------------------------- Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O cesto sem Tido.
-------------------------------------------------------------------------------- Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? Mil são impossível.
-------------------------------------------------------------------------------- Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha. Qual é o nome do filme? Vinte mil éguas sobre Marina.
-------------------------------------------------------------------------------- A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
-------------------------------------------------------------------------------- Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
-------------------------------------------------------------------------------- Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou: - Cebolinha, voce gosta de comer acelga? E ele respondeu: - Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as pilhas são melhores que os homens? Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
-------------------------------------------------------------------------------- Qual a diferença entre um sapo e um príncipe? As cinco cervejas que a princesa tomou.
-------------------------------------------------------------------------------- O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
-------------------------------------------------------------------------------- Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses? Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
-------------------------------------------------------------------------------- Como você distrai uma loira por várias horas? Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras só usam marmitas transparentes? Para saberem se é de manhã ou de tarde!
-------------------------------------------------------------------------------- Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
-------------------------------------------------------------------------------- O vendedor ambulante bate à porta da casa: - Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas... - Não preciso de nada disso já tenho tudo! - Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
-------------------------------------------------------------------------------- Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
-------------------------------------------------------------------------------- Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
-------------------------------------------------------------------------------- Quais os quatro animais que uma mulher precisa? Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
-------------------------------------------------------------------------------- Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que o ceu i azul?
Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
-------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras usam batom verde? Porque vermelho significa Pare!
-------------------------------------------------------------------------------- Qual a diferença entre uma loira e o computador? Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
-------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela? Para não desmanchar o penteado.
-------------------------------------------------------------------------------- Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão? A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
miscelania disse... De salgadinhos...dr gutenberg piadas Participedo nosso abaixo-assinado para que a Elma Chips volte a fabricar oCebolitos e o Zambinos!
O que é um pontoamarelo lutando Kick Boxer ? É oJean-Claude Fan Dangos.
O que é um pontoamarelo em cima do prédio ? É umFandangos suicida.
Por que ele que sesuicidar ? Por que a casadele é um saco.
Por que a casa deleé um saco ? Porque asfigurinhas brilhantes não deixam ele dormir.
O que ele irá virarquando se jogar do prédio ? Fandangospresunto.
O que é um pontoamarelo em cima de uma moto ? Ruffles, abatata da Honda.
O que é um pontinhoamarelo tomando sol? É umFandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinhoamarelo tocando violão? CheetosBuarque.
O que é um pontinhoamarelo em cima de um absorvente usado ? Um fandangosvampiro.
Mundoanimal ... Você jádeu comida ao seu pontinho de estimação hoje ?
O que é um pontoazul voando ? É um uruBlue.
O que é um pontovermelho no rio ? É um jacaRed.
O que é um pontoverde do Polo Sul ? É umPinGreen.
O que é um pontovermelho em cima da árvore ? É umMorangotango.
O que é um pontomarrom voando ? É umaBrownBoleta.
O que é um pontoamarelo amarelo na selva ? UmYellowFante.
O que é um pontobrilhando no jardim ? Uma formiga deaparelho.
O que é um pontoazul e verde pulando no jardim ? Um grilo decalça Jeans.
O que são 4 pontosno jardim ? FourMigas.
O que são 5 pontoscoloridos no jardim ? Os FlowerRangers. (essa doeu ! Acertou bem na bola esquerda !)
O que é um pontinhorosa no céu ? Uma gayvota.
De vegetaise outras coisas ruins ... Narealidade o Popeye não comia espinafre, ele usava o seu cachimbopara fumar uma erva proibida (dig-dig-dig-planet-hemp-a) !
O que é um pontoverde no canto da sala ? É uma ervilhade castigo.
O que são trêspontos verdes no canto da sala ? É uma ervilhade castigo e mais duas dizendo "Bem feito !".
O que é um pontoverde em cima de um ponto amarelo no canto da sala ? É uma ervilhade castigo ajoelhada no milho.
O que é um pontovermelho subindo a geladeira ? É um morangoalpinista.
O que é um pontoamarelo que ganhou na loteria ? É umMilhonário.
O que é uma ovalbranca no meio da rua ? Um Escortx-egg3 .
O que é um pontobranco no meio da rua ? UmArroz-Royce.
O que é um pontoamarelo no meio da rua ? Um Uno Milho.
O que é um pontoverde no meio da rua ? Um VolksVagem.
O que é um pontinhovermelho na salada? Uma ervilhaprendendo a respiração.
O que é um pontinhovermelho em cima do castelo ? Pimenta doreino.
O que são doispontinhos vermelhos na cozinha ? Twomates.
Ainda temmais ... Se tiverestômago para continuar, vá em frente !
O que são 4 pontosazuis na praia ? Os smurfstomando sol.
O que é um pontoamarelo voando ? UmYellowCóptero.
O que é um pontoamarelo em cima do poste ? UmYellowTricista
O que é uma manchaverde, verde, verde-vermelha, vermelha e vermelha ? Um sapo noliquitificador.
O que é um pontoamarelo cantando ? EmilhoSantiago.
O que é um pontomarrom cantando ? CarlinhosBrown.
O que é um pontinhorosa no palco? Pink Floyd
O que são 5 pontosazuis no palco ? Uma banda deblues.
O que é um pontoazul lutando Kung Fu ? O Bluece Lee.
O que são doispontos pretos no microscópio ? Um blacktériae um pretozoário.
O que é um pontinhovermelho na televisão? Red Globo.
O que é um pontinhopreto na estrada? Umcalhamblack.
O que é um pontinhomarrom navegando em direção ao Brasil ? Pedro AlvaresCabrown.
O que é um pontomarrom no pulmão ? Um brownquite.
O que é um pontinhovermelho pulando na selva ? Um caquipererê.
O que é um pontinhovermelho no meio da porta ? Um olhomágico com conjuntivite.
O que é um pontomarrom lutando kung-fu ? Chuck Nozis.
miscelania disse... Por que o portuguêsnão toma leite gelado ? Porque a vacanão cabe na geladeira.
O que o portuguêsdisse quando viu uma casca de banana no chão ? Ai, Jesus, vouter que cair de novo !
Por que a água dapiscina do português é preta ? Porque eleesquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar.
Quantos portuguesessão necessários para trocar uma lâmpada ? 5. Um parasegurar a lâmpada e 4 para girar a escada (se você nãoconhecia esta compre uma corda e se enforque !)
Porque o portuguêsbalança a cabeça quando vai raciocinar ? É para ver sepega no tranco.
Qual é a diferençaentre o português burro e o português inteligente ? Na escola,quando o professor escreve na lousa, o português burro copia.Quando o professor apaga, ele apaga também. Já o portuguêsinteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagardepois.
Por que oscaminhões de gás com música não deram certo em Portugal ? Porque logo naprimeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão.
Qual a diferença dovinho português com os outros vinhos europeus ? Em baixo dagarrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado".
Como você descobreque a padaria do português foi informatizada ? Ele irá usarum mouse atrás da orelha.
Por que o portuguêsnão toma banho na primavera e no outono ? Porque nochuveiro dele só tem a chave seletora Inverno/Verão.
Por que o portuguêsnão molha a cabeça quando toma banho ? Porque ele usaxampu para cabelo seco.
Por que o portuguêsleva garfo e faca quando dirige ? Porque tem diaem que ele entra no rodízio.
Como o portuguêsfaz para caçar um coelho ? Se escondeatrás dá árvore e imita o som de uma cenoura.
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 18:37
miscelania disse... Por que o elefante usatênis cinza ? Para combinarcom a cor.
Por que o elefanteatravessa o lago nadando de costas ? Para nãomolhar o tênis.
Porque o elefantetem a pele enrugada ? Porque a patadele não cabe no pote do Creme de Aveia Monange. (se eu fosse umelefante processava o autor dessa piada)
Como você sabe quetem um elefante na piscina ? É só ver ochinelinho do dele do Topo Giggio na borda da piscina. (essa foiprofunda!)
Como você encontraum elefante na multidão ? Venda as luzesdo tênis Break-Lights dele.
Como você sabe queum elefante mexeu na sua geladeira ? Pelas marcasda pata dele na pizza.
Como você percebeque tem um elefante no elevador ? Pelo hálitode pizza.
Como você faz parafazer um elefante passar por baixo de uma porta ? Coloca eledentro de um envelope de carta.
Como você faz paraevitar que um elefante passe por baixo da porta ? É só dar umnozinho no rabo dele.
Como você mata umelefante branco ? Com um tiro deespingarda para matar elefante branco.
Como você mata umelefante rosa ? Você pintaele de branco e depois usa a espingarda para matar elefantebranco.
Como você coloca 5elefantes dentro de um fusca ? Dois na frentee os outros três no banco de trás. (essa é mais velha que otempo em que passava "Chips" na Manchete, com o EricEstrada, é claro!)
Como você sabe quetem um elefante no cinema ? É só ver seo fusca está estacionado em frente.
Por que a mulher doelefante deve ficar na geladeira ? PorqueElaéFanta.
Porque o elefantetem o joelho mais enrugado que o resto do corpo ? Por que elejogava muito bolinha de gude quando era pequeno.
Como se esconde umelefante numa plantação de morangos ? Pinte as unhasdele de vermelho.
Você já viu umelefante escondido numa plantação de morangos ? Não ? Viucomo ele disfarça bem !
Porque o elefantenão dança Twist ? Porque elenão consegue estalar os dedinhos. dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 18:38
miscelania disse... Qual é o cúmulo darebeldia ? Fugir de casaquando se mora sozinho.
Qual é o cúmulo daorganização ? Tomar uma sopade letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo damaldade ? Colocar umatachinha no assento da cadeira elétrica.
Qual é o cúmulo davelocidade ? Cagar de cimade uma árvore, descer da árvore e ver a bosta cair.
Qual é o cúmulo dociúmes ? Brigar com aesposa porque ela abriu as pernas na hora do parto.
Qual é o cúmulo dapaciência ? Cagar e depoislimpar com confete.
Qual é o cúmulo daamnésia ? É .. putz,esqueci !
Qual é o cúmulo doauto-controle ? Vomitar decanudinho.
Qual é o cúmulo daincompetência ? Ser reprovadono exame de fezes.
Qual é o cúmulo dovegetarianismo ? Levar anamorada para atrás da moita e comer a moita.
Qual é o cúmulo dadistração ? Na lua de mel,levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e irembora.
Qual é o cúmulo daprecaução ? Bicha tomarpílula.
Qual é o cúmulo daeconomia ? Usar o papelhigiênico dos dois lados.
Qual é o cúmulo dainocência ? A menininhaespremer os peitinhos achando que são espinhas.
Qual é o cúmulo datristeza ? Acordar bemhumorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Qual é o cúmulo dasorte ? Ser atropeladopor uma ambulância.
Qual é o cúmulo doexagero ? Passarmanteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo daconfiaça ? Jogarpalitinho pelo telefone.
Qual é o cúmulo dalimpeza ? Tirar cera doouvido e passar no chão.
Qual é o cúmulo doengano ? Uma minhocaentrar numa macarronada achando que é uma suruba.
Qual é o cúmulo dapreguiça ? Casar com umamulher grávida de outro.
Qual é o cúmulo daineficiência ? Tirar melecado nariz usando luvas de boxe.
Qual é o cúmulo daingratidão ? Dar ao seu paium vidro com esperma e dizer : "Toma, pai ! Agora eu não tedevo mais porra nenhuma !".
Piadas: 1) Piada de consultório. A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido. 2) Piada de medico de Platão. Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar. 3) Piada do Marinheiro. Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros. 4) Piada de Beata juramentada. Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para Beata.
5) Piada de lenda Nordestina. No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo. 6) Piada de cangaceiro. Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles). 7) Piada de soldado nervoso. Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado). 8) Piada de Psiquiatra. O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida). Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”. 9) Piada de embriagado. Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas. 10) Piada de embriagado. Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”. 11) Piada de matemática. Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria. 12) Piada de banco de praça. 2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta. 13) Piada de time de futebol. Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”. 14) Piada de time de futebol. Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas). 15) Piada de papagaio. Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado). 16) Piada de hospital. Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo). 17) Piada de papagaio. Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”. 18) Piada de Mexicano. Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino. 19) Piada de pirata. No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu. 20) Piada de Hospício. Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”. 21) Piada de Hospital. Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital. Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega. 23) Piada de um safári na África. Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala. 24) Piada de baladas. Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço. 25) Piada de papagaio ciumento. Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para. 26) Piada de ladrão. Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano. Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai. 28) Piada de patrão sapeca. Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”. 29) Piada de um patrão. Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta. 30) Piada de Ginecologista. Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico. 31) Piada de censo do IBGE. João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar. Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço. 33) Piada de primos. Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente. 34) Piada de cantor desafinado. O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”. 35) Piada de ginecologista sapeca. A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas. 36) Piada de papagaio. O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também. 37) Piada de caipira. O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado. Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças. 39) Piada de fabrica de cerveja. Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes. 40) Piada de empregada. A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos. 41) Piada de soldado recruta. Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La. 42) Piada de empregada domestica caipira. Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele. 43) Piada de colégio. Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu? 44) Piada de um recruta. João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal. O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio. Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos. 47) Piada de corno cururu. O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão. 48) Piada de quartel. O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias. 49) Piada de empregado bajulador. Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar. 50) Piada de funcionário dedicado. Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira. 51) Piadas de forró no sitio. Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada. 52) Piada de companhia de seguros. Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono. 53) Piada de caçadores caipiras. Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho. 54) Piada de canibal. O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião. 55) Piada de balconista de farmácia. Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três. 56) Piada de homossexual. Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque. 57) Piada do ladrão. O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro. 58) Piada, julgamento de assaltante de banco. O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro. 59) Piada de transito. O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã. 60) Piada de prisioneiro. Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro. 61) Piada de banco. Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
POEMAS *Sabedorias (16 tipos). *Poemas (17 diferentes). Sucesso no Orkut assim como as piadas. Fones: 3281-3406 (pais). 3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor). O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo. 2) Sabedoria (amizade). Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você. 3) Sabedoria (futuro). O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos. 4) Sabedoria (felicidade). Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade. 5) Sabedoria (sucesso). Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo. 6) Sabedoria (solidão). A solidão é a mãe da sabedoria. 7) Sabedoria (o sábio). Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer. 8) Sabedoria dos sábios. Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios. A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração. 10) Sabedoria (fé). · A fé é a força da vida · A fé sem obras é morte · A fé e o amor são as maiores forças curadoras · A fé é a lei suprema do poder mental 11) Sabedoria (incentivo). · A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita. · O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano. · Tudo que acontece trás consigo uma benção. 12) Sabedoria (paz). · A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal. · Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade. · O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados. · A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade. 13) Sabedoria (esperança). · A curiosidade é a esperança do espírito. · A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores. · A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida). · Os que vivem são os que lutam. · Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades. · Vida ansiosa é morte antecipada. · Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela. 15) Sabedoria (conselhos). · Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma. · Historia nova. · Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor. · Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem. · Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar. 16) Sabedoria (perdão). · Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar. · Somente o perdão limpa a sua consciência. · O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte. · A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele. · Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas. 1) Poema corpo humano. Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração. 2) Poema saudade. A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos. 3) Poema da escrita ou fala. · A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita. · A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso. · A palavra é muda no silêncio de uma oração. · A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino. · A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais. 4) Poma de clemência a Deus. · Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional. · Precisamos de um deus amoroso. · Precisamos de um deus castigador. · Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais. 5) Poema dos namorados. Quando nos beijamos. A mesma língua falamos. Sábios nossos lábios sabem. Tudo que precisamos. E esse coração magoado. Reencontra neste afago. No passado, presente, futuro o mesmo amor. À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela. Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta. Tímidos olham o assoalho. Amam pedindo mais calor. O amor planta flores, de todos os nomes. No jardim plantado de corações felizes. Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso. 6) Poema da felicidade. Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade. 7) A felicidade humana. Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar. 8) Teu talento. Sou teu alimento, Teu sonho cinzento, Tua dor, teu tormento, Sórdido juramento, Teu pão integral, Inútil sentimento, Mas estou sempre atento, Ao teu sofrer neste momento, Nos ventos uivantes, Levo-te gotas de alento. 9) Poema, descoberta. Vou recordar os poemas de hoje, E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz. 10) Poema da paz. A guerra mata muito, A fome mata mais, Nos jovens uniremos, A voz a cantar, Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz. O encaixe no coração e mente dos homens, Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social. 11) Poema de saudade. Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado. Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado. Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado. 12) Poema, poder pensamento positivo. O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura. 13) Poema dos apaixonados. Perto dele o mundo para, Perto dele o medo some, Perto dele o tempo é ouro, Perto dele mudo de nome, Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome, Perto dele beijo gostoso suave, Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens. Baladas ou nas praças, Não me interessa mascarada, Nem quantas amantes possuam. 14) Poema amor. Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos. Especial é esta junto de você, Especial olhar seu mirar cúmplice, Especial andar ao seu lado de mão dado, Especial me envolver com suas risadas e vida diária, Especial o melhor de nos dois, Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada, Especial degustar saborosa fruta madura, Especial exalar perfume após amor, Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu. 15) Poema da madrugada. Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar. 16) Poema lembranças do teu beijo. Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar. Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar. Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos. Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar. 17) Poema via costeira Natal RN. · Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas. · Natal dos secretários e poetas anônimos, · Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra. · Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras. · Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas. · Natal dos golfinhos de salto monumental. · Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo. · Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar. · Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas). · Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora. · Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google 1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com 2) Chacha (Chacha.com) 3) Rollyo (Rollyo.com) 4) Kosmix (WWW.kosmix.com) 5) Ask.com (WWW.Ask.com) 6) Clusty (clusty.com) 7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com) 8) Draze meta search (draze.com) 9) Nettrekker (Nettrekker.com) 10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN. 11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com 12) www.Meebo.com – bate-papo. 13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk, 14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas. 1) Poema o outro. O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade. O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção. O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção. 2) Poema do sorriso. Existe humorismo em cada sorriso. Existe uma nova chance em cada sorriso. Existe vontade de um amor em cada sorriso. Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso. Existe sorriso forçado de falsidade. Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore. 3) Poema o silencia. O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação. O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência. A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges. 4) Poema com pássaros. Olhava os pássaros Procurando caminho Enquanto meus passos Paisavam seus ninhos. 5) Poema floricultura. Cheio de muito sofrimento De muito e tanto prquês Formamos nossos amores Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias. 6) Poema do tempo. O presente é um abismo a cada pessoa, É necessário andar consciente Assim quem sabe O futuro encontramos Ainda um pouco adolescente. 7) Poema viagem espacial. Viajei pelo espaço sideral Vislumbrei as cores do arco-íres Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham Sem precisar adormecer. 8) Poema casal de namorados. Nossas bocas fazem um pacto A sua língua chupando minha língua Seus beijos me consomem Seus lábios carnudos me censuram Seus olhos azuis me devoram Seus abraços me enlouquecem Seus cabelos pretos na cintura me adornam Seus segredos eu descubro Seus defeitos eu retiro Seus gemidos me levam a outro mundo Seu corpo exala perfume Frances Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou. 9) O inverno para agricultura nordestina. Quando no céu troveja A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos. Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada. Em meu pensamento, tudo verdinho. Faz meu espírito delirar. Canta os sertanejos a flora. Divinal luminescência. Canta o galo na madrugada. Canta os passarinhos ao amanhecer, Canta o sol fraco com neblinas. Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
Um homem estava eu um navio, e o navio afundou. Ele pediu a Deus que lhe salva-se.
Poucos segundos depois, aparece um barco perguntando se ele queria ajuda, e ele respondeu: -Não obrigado Deus vai me salvar.
Algum tempo depois outro barco apareceu e perguntou-lhe se ele queria ajuda, e ele respondeu: -Não obrigado, Deus vai me salvar.
Então, ele morreu e foi para o céu. No céu, ele pergunta a Deus: -Por que o Senhor não me salvou? Deus responde: -Eu te mandei dois barcos burro drgutenberg piadas
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se > > verem. > > > > Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles > > resolve ir > > ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos. > > > > O primeiro diz: > > - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como > > office-boy > > em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi > > promovido > > a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão > > rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma > > Mercedes nova para ele. > > > > O outro disse: > > - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande > > orgulho > > para mim. > > Ele começou trabalhando como entregador de passagens. > > Estudou e > > formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa > > aérea. > > Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o > > dono. > > Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele > > deu um > > avião 737 de presente para ele. > > > > O terceiro falou: > > - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito > > rico... Ele > > estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e > > deu tão certo que > > ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para > > um amigo que fez > > aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele. > > > > Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta: > > > > - Qual é o assunto? > > - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos > > filhos. E o > > seu? > > O que ele faz? > > - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa. > > E os amigos disseram: > > - Nossa, que decepção para você!!! > > E ele respondeu: > > - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que > > ele fez > > aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um > > avião737 e > > uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda > > comendo?!?!?!? drgutenberg piadsa
Um Indio chega na igreja totalmente pelado, o padre vê aquilo e vai falar com o Indio: -Meu filho tome esta cueca de plastico! o Indio coloca e vai embora. Nodia seguinte o Indio volta a igreja pelado de novo! o pabdre vai ate ele: -Meu filho o que ouve com a cueca? Indio fala: -Indio forte, cueca frac indio peida cueca rasga! -toma meu filho esta cueca de PANO! o indio vai embora e volta no outro dia pelado, o padre vai ate ele: -o q ouve com a cueca? -Indio forte , cueca fraca indio peida cueca rasga! o padre pe da vida, da uma cueca de aço! -toma essa cueca de aço! o indio vai embora e volta de cadeiras de roda..o padre vai falar com ele! - eita o q ouve? o Indio! - Indio fraco, cueca forte indio peida bunda explode!! kk comentem
Aquele papagaio morou no puteiro,por isso vivia gritando: -Quero cu,quero cu. A dona do papagaio tentava corrigi-,sem resultados.Um dia,soube que o padre da paróquia ali perto tinha um papagaio muito bem educado,que até rezava o terço.Consultado,o padre sugeriu em juntar os dois,a fim de reeducar o papagaio malcriado.Assim que ambos foram colocados juntos,o papagaio malcriadocomeçou a gritar: -Quero cu,quero cu. O papagaio do padre,ouvindo aquilo, parou de rezar,largou o terço e exclamou,indignado: -Há dois anos que eu rezo para Deus me mande uma femea e ele me manda um veado?!!
Duas loiras peruas se encontram. - Menina, que blusa linda você está usando! - Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já estavam ensinando ovelhas a tricotar!
A mulher tinha um papagaio , e ele falava muita besteira , ai a moça disse : se você fala mais besteira eu te jogo dentro da privada , ai ele continuoou a moça jogou ele na privada ai na casa não tinha telhado , ai o marido dela foi fazer coco ( cagar ) ai ele olhou no céu e disse : AI QUE CÉU ESTRELADO , e o papagaio ali de baixo , AI QUE CÚ ARREGANHADO drgutenberg piadas
Uma loira , uma morena e uma ruiva são condenadas a morte nos EUA e o general (quem as julgou) decidiu que eram seriam mortas fuziladas. O general e seu exército estavam prontos para atirar quando a morena disse as companheiras: -Vai ser muito fácil sair daqui , eles são muito idiotas.Como eles vão atirar primeiro em mim , fica olhando o que eu vou fazer. E a morena foi.O general falou: -Preparar , apontar... Morena: -TERREMOTO!!! O general e a tropa se distraíram e ela fugiu.Depois foi a ruiva: -Preparar , apontar... A ruiva , sacando a jogada que a morena fez disse: -CHUVA!!!! O general e a tropa se distraíram de novo e ela conseguiu fugir também. E finalmente chegou a vez da loira: -Preparar , apontar... A loira: -FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOO drgutenberg piadas
Uma mulher chega a uma festah com um vistido velho sem calsinha,ela se agaxa perto da fogueira e levanta um poukinho o vistido.Um homem chega e pergunta a ela: __Oq vc esta fazendo perto dessa fogueira quente moça?E ela responde:
__Esquentano a janta por meu marido drgutenberg piads
O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara: - Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares? Depois de pensar alguns segundos, ela responde: - Por um milhão, aceitaria sim! - E por vinte dólares? - Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?! E o rapaz: - O que voce é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questao de preco... dr.gutenberg
No avião O piloto falou pro compiloto - vou dar uma mijada e depois vou comer aquela aeromoça gostosa dentro do banheiro. aeromoça estava servido cafezinho pros passageiros e escutou a conversa e foi correr pra avisar ao piloto que o microfone estava aberto, e terminou tropessando e caiu no colo de uma velhinha e a velhinha falou pra ela: - se acalme minha filha que o piloto vai dar uma mijadinha primeiro.dr.gutenberg piadas
Um homem, que estava sentindo muitas dores, foi levado ao Pronto Socorro. Lá chegando, após passar por alguns exames, conversou com o médico de plantão, para quem perguntou: - Doutor, meu estado é grave? O que é que eu tenho? O Médico respondeu: - Não sei muito bem!!! Só teremos certeza na Autopsia!!!! drgutenberg piadas
Num ato sexual entre o Joaquim e a Maria, na famosa posição "Papai e Mamãe", a Maria olhando as paredes ordena: - Joaquim, amanhã tu vais dar uma "Pintada" na parede. Então o Joaquim responde: - Experimentais tu dar uma "vaginada"!!!drgutenberg piadas
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: - Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!` E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃOOOOOOO!!! Segundos depois, ele pega o microfone e rindo sem graça, se desculpa: - Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! E um dos passageiros grita: - Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!! dr.gutenberg piadas
Em um Show do U2 em Lisboa, Portugal, Bono Vox pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente. Olhando para as pessoas que estavam em silêncio, ele disse no microfone: - Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos uma criança morre na África. Nesse momento uma voz das arquibancadas grita: - ENTÃO PARE DE BATER PALMAS, Ó FILHO DA PUTA!drgutenberg piadas
O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou: - Companheiro, eu esqueci o convite!!! O Segurança: - Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados! Lula: - Mas eu também não trousse a carteira!!! Segurança: - Então o Senhor não poderá entrar. Lula: - Mas Companheiro eu sou o Presidente!!! Segurança: - Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba. Lula: - Como que eu posso te provar que sou o Lula? Segurança: - O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado. Lula: - Mas companheiro eu num sei fazer nada!!! Segurança: - Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!dr.gutenberg piadas
Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá levando uma bolsa cheia de dinheiro. Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, dizendo que era porque era conta de muito dinheiro. Depois de muito discutir, levaram-na até o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão). O Presidente do Banco perguntou quanto ela queria depositar. Ela respondeu: - US$ 165.000 mil dólares!!! - e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou: - A senhora, me surpreende levando tanto dinheiro assim. De onde sacou? - Faço apostas - respondeu a velhinha. - Apostas? - perguntou o Presidente - que tipo de apostas? - Bem, por exemplo, aposto US$25.000 dólares que seus ovos são quadrados! O Presidente soltou sonora gargalhada e disse: - Esta e uma aposta estúpida. Você nunca vai poder ganhar com uma aposta deste tipo. A velha, então, desafiou-o: - Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta? - Claro!!! - respondeu o Presidente - Aposto US$25.000 dólares que meus ovos não são quadrados. - De acordo, porém como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10 horas com meu advogado, para que seja testemunha? - Claro. - respondeu o Presidente. Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, ate ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. Na manhã seguinte, às 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente. Feitas a oportunas apresentações, ela repetiu a aposta: - US$25.000 dólares que os ovos do Presidente são quadrados. O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha, solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver. O Presidente baixou as suas calças e a velhinha, começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente. Perguntou-lhe então: -Posso tocá-los? -Bem... Acho que é justo nessa situação... De acordo... - disse o Presidente. US$25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura. O Presidente, então, se deu conta de o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede e perguntou: - Que está acontecendo com o seu advogado? - Nada, e que apostei com ele US$ 100.000 dólares que hoje, às 10h, teria os ovos do Presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos.drgutenberg piadas
O professor do colégio estava dando uma aula sobre o Amor. Para ilustrar, pede aos seus alunos que dêem exemplos de atos de amor.
A Claudinha apresenta o seguinte:
-No dia do aniversário da minha tia, o titio deu a ela uma caixa de bombons!
O Paulinho conta:
-Um dia meu pai chegou em casa com um buquê de rosas para a minha mãe.
Foi quando o Joãozinho pediu para falar:
-No mês passado, meu primo comprou uma moto nova e começou “azarar” a filha do vizinho. Conversa pra lá, conversa pra cá; ele convenceu a garota a ir dar uma volta de moto. Ela subiu na garupa e eles desceram a rua.
Como a conversa estória estava comprida, o professor pergunta:
-Joãozinho, mas cadê o ato de amor dessa historia?
E o Joãozinho responde:
-Mas eu ainda não terminei! - e toca a história para frente - No fim da ladeira ele virou para pegar a outra rua, só que entrou na mão errada. Quando viu, vinha vindo um ônibus pra cima deles. Assustado ele desgoverna a moto e os dois se arrebentam num muro.
-Mas ‘doutor’ Joãozinho, onde é que está o ato de amor da sua história? Eu não vi nenhum. – pergunta o professor.
Mas o Joãozinho já tinha a resposta pronta:
-É. Eu também não vi o tal ato de amor, mas que eles se f#deram, se f#deram! drgutenberg
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente: - Posso pegar nos seus seios? - Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça. - Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais! - 50 reais?! - Indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o que? - Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais! - Sai pra lá, velho! - Desconversa a moça. - E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho. A moça da um tempo, e responde: - Não. Eu disse não! - Eu lhe dou 1000 reais! A moça pensa consigo: "Ele e' velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde: - Tudo bem... Mas só por 30 segundos. O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama: - Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... A moça, intrigada, pergunta: - Por que e' que você não para de dizer "Oh, meu Deus"? E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:- Oh, meu Deus... Onde e' que eu vou arrumar 1000 reais?drgutenberg piadas
O pobre Adalbério era pobre mesmo. Trabalhava de caseiro em chácaras, sítios e fazendas. Despedido mais uma vez, teve que providenciar a mudança. Juntou as coisas que tinha, a mulher e a filharada, alugou uma camionete e colocou tudo em cima, para levar à nova casa. Só ficaram de fora uma Pata e o Papagaio. Como não dava para levá-los soltos na camionete, o Adalbério enfiou os dois "penosos" juntos dentro de um saco de pano, amarrou a boca colocou no meio da mudança e seguiu viajem para a nova moradia.
Umas três horas depois, chegaram ao destino. E toca a retirar as coisas da camionete. Um dos filhos resolveu soltar logo os dois bichos que estavam dentro do saco de pano. Abriu a boca e a Pata saiu rapidinho, chacoalhando as penas do rabo. Ela ficou olhando atentamente para todos os lados e, quando o papagaio vinha saindo meio cansadão de dentro do saco, ela pergunta:drgutenberg piadas
A loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha)
01. Qual a capital do estado civil? 02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? 03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus? 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? 06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? 09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? 11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? 12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático? 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz? 14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais? 15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida? drgutenberg piadas
O aviao sacode muito por causa do mau tempo. A aeromoça, que tenta acalmar os passageiros, percebe que um deles esta tao apavorado que começa a ficar roxo. - Falta de ar senhor? - Nao,moça, falta de terra.drgutenberg piadas
uzane tinha uma caso com o inspetor de uma impresa de dedetizaçao.Uma tarde, seu marido chegou de surpresa e encontrou o hmem escondido no armario. - Quem eh voce? - perguntou o marido. - Sou da firma Adeus as Pragas. -E oq esta fazendo ai dentro? -Procurando traças. -E onde estao suas roupas? O home olhou para baixo e exclamou: - Mas que bichinhos terriveis!! dr.gutenberg piadas
um aluno chega atrasado na sala de aula, ai a professora pergunta: - o que você estava fazendo? - eu tava comendo passoca - disse o aluno cinco minutos depois, chega mais um atrasado, a professora faz a mesma pergunta: - o que você estava fazendo? - eu tava comendo passoca dez minutos depois chega mais um, novamente a professora pergunta: - o que você estava fazendo? - eu tava comendo passoca quinze minutos depois chega mais outro aluno atrasado, ai a professora diz: - já sei, já sei, tava comendo passoca né? o aluno responde: -não, eu o sou o passoca.drgutenberg piadas
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão. - Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal. - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz: - Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo. - Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara: - Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca. - Deixa ele aí que eu já resolvo. Daí a pouco chega outro pobre coitado: - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela! - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Mais alguns minutos entra outro: - Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha: - Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá? (tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).drgutenberg piadas
o bebado estava preso no transito de s. paulo quando viu em um cruzamento uma roda de pessoas,olhando a vitima de um acidente de transito, desceu do carro e foi cambaleando ate la. ele ja foi perguntando: -o que que (hic) aconteceu??? porque esse cara (hic) ta deitado ai no chão??? um cara responde: -foi uma batida. ai o bebado: -ta vendo so!! por isso q eu so tomo da pura drgutenberg piadas
Joãozinho saia da escola com seu amigo. De repente ele falou: _Quando eu crescer, eu sonho em ganhar 50.000 reais que nem meu pai. _Caralho, seu pai ganha 50.000 reais? _Não, ele também sonhadrgutenberg piadas
Um dia três amigos um portugues um brasileiro e um argentino acharam uma lampada magica num deserto e eles esfregaram a lampada e sai um gênio da lampada.Eo genio falou:Eu dou a vocês 3 deseijos.E o primeiro foi o argentino e ele pede:Eu quero voltar para a Argentina.E em um passe de magica ele vai embora.E depois o brasileiro diz:Eu quero voltar para o Brasil e num passe de magica o brasileiro foi embora.E vem a vez do portugues e ele pede:Eu quero todos os meus amigos de volta. drgutenberg piadas:
Um certo dia Waldemar foi pescar. Nesse rio tinha um papagaio tagarela que não parava de falar: -Eu sou feliz,eu sou feliz. Waldemar ficou furioso e disse: -Se você repetir isso mais uma única vez, eu coloco você dentro de uma garrafa, mijo dentro dela,tampo-a e jogo-a no rio. O papagaio fingiu que não tinha ouvido e novamente falou: -Eu sou feliz,eu sou feliz. Waldemar pegou o papagaio, colocou-o em uma garrafa, mijou dentro da garrafa, tampou-a e jogou no rio.Nisso o papagaio começou a cantar: -Como é bom nadar no xixi do Waldemar, como é bom nadar no xixi do Waldemar.drgutenberg piadas
Você sabe né ? um genrro sempre tenta se livrar da sogra , então um dia esse homem estava trabalhando quando ele recebe a triste notícia : ___ Amor a mamãe morreu ! , vamos logo ao enterro dela !!! o homem diz para a sua mulher : ___ Amor , primeiro é sempre o trabalho , e depois vem a diverssão KKKKKKKKKdrgutenberg piadas
Chega O dono da Empresa e pergunta: Você adoraria me ver morto so para cuspir em minha sepultura o Funcionario:Não.... De Jeito Nenhum,Odeio Enfrentar Filas..drgutenberg piadas
O homem se relaciona na internet com uma mulher e logo se encontram e começam a conversar. De repente a mulher faz uma careta e diz: -Cara preciso mijar!Vou ali atrás da moita! Ele assustado: -Tá bom, te espero aqui! De repente, o homem olha no relógio e vê que passaram-se horas.Ele vai até a moita e pensa: -Eu vo dá uma pegada nela! De repente ele passa mão na bunda da mulher e sente um negócio reto e grosso. Logo ele pergunta: -Uau!Você mudou de sexo? Ela responde: -Não!Mudei de idéia, decidi fazer cocô!drgutenberfg piadas
No avião O piloto falou pro compiloto - vou dar uma mijada e depois vou comer aquela aeromoça gostosa dentro do banheiro. aeromoça estava servido cafezinho pros passageiros e escutou a conversa e foi correr pra avisar ao piloto que o microfone estava aberto, e terminou tropessando e caiu no colo de uma velhinha e a velhinha falou pra ela: - se acalme minha filha que o piloto vai dar uma mijadinha primeiro.drgutenberg piadas
ESTAVAM OS DOIS SENTADOS NO CHÃO QUANDO DE REPENTE O ALEIJADO QUIS SACANEAR O AMIGO CEGO DIZENDO: - CARA! OLHA LÁ QUE MULHER MAIS LINDA E GOSTOSA!!!! O CEGO IRRITADO RETRUCA: - E POR QUE VOCÊ NÃO CORRE LÁ ATRÁS DELA ?drgutenberg piadas
O homem chega desesperado na igreja olha para o padre e fala: ---Padre, o senhor tem que me ajudar... O padre pergunta: ---O que foi meu filho: E o homem responde: ---Padre, me ajude, eu tenho que mudar o nome da minha sogra!! O padre diz: ---Porque meu filho: O homem responde: ---Padre, o nome da minha sogra é ESPERANÇA... E ESPERANÇA É A ULTIMA QUE MORRE!!! dr gutenberg piadas
Ha um encanto tão belo, meigo, suave, tranqüilo quando aos teus olhos sinceros junta um lindo sorriso a todos vocês fascina com este seu jeitinho feminino este jeitinho de mulher.
( Dr. Joelma RN )
Cheio de Amor meus olhos tateiam teu corpo que cheio de charme diz agora não mais tarde Amor.
( Dr. Jacina RN )
Comparo você minha querida notas musicais naturais um suave bouquet de misturas de cantos dos passarinhos ao amanhecer.
( Dr. Amália RN)
A noite sonhei com um Gênio de lâmpada maravilhosa que me pediu: Homem faça 3 Pedidos, e eu pedi: Fim da fome, Fim da Guerra, paz e prosperidade entre as nações.
( Dr. Gilma PB)
Na dança do ventre ao vê-la tão bela a lua me parece vaga lume de vela.
( Dr. Tânia RN )
O amor planta flores de todas as cores no sagrado jardim dos corações felizes.
‘Obs’: Foi Liberado pelo congresso Nacional, quarta feira de manhã um bilhão de realpara Estados e Municípios e Distrito Federal, para melhorar o Desempenho da Maquina Administrativa.
POEMAS ( Poema no Deserto Amoroso ) Ventania danada no Deserto Sugando tudo ao Redor, Vejo nossos rostos sujos de Areia mas nossos corações estão limpo para o Amor.
( Poema Amor nas Montanhas ) Além dessas Montanhas atuam sinais oculto amorosos encobrindo ao mundo nosso Amor mudando a vegetação verde amadurecida pela nossa presença a dois.
( Poema Amor correnteza do Rio ) Uma forte correnteza no Rio que tomamos banhos colocamos as mãos no barco para não sermos levados a natureza das forças das águas com que provocar enchentes em sinuosos movimentos em luminosos rastro do clarão dos relâmpagos.
( Poema aventura de um naufrago ) O céu é um sinal entre o mar e a terra me busco, enquanto uma intima aventura me faz lucidamente naufrago até que entre areias me abandona e a altura do dia já não me importa.
( Poema pensamento positivo ) O mundo é hoje todo este desenvolvimento onde me divido. Onde tantos me amam onde tantos me odeiam e seu amor multiplicando na minha corrente sanguínea é o desejo de querer e poder que nossos pensamentos, sonhos se realizem.
( Poema efeito Estufa ) O efeito estufa na invasão dos mares a bares, casa de praia na sua rebeldia dos ventos em mar agitado invadindo com ondas gigantes o litoral e bares, beira mar, cidades faço composições e cânticos para todos relacharem, comer, dançar, beber, alegrarem, contar piadas, Namorarem.
( Poema da Ilha Deserta ) No Silêncio das ilhas deserta repercute nas ondas do mar enquanto velejo meus olhos em vastidões remotas resta um suceder de reserva no arrasto das ressacas e uma sereia me hipnotizou com uma canção mágica.
( Poema Amor platônico ) Agora a chama silenciosa me cala e este amor doendo, errante, aventureiro platônico cruzando vastidões só minhas do meu coração ferido.
( Poema Solidão ) Fiz da Solidão, meu legado onde te assisto em atalhos liberto na quientude das distância a harmonia recolhida entre nosso Amor.
( Poema Rompimento Amoroso ) Há rocha sobre mares, Há ventania na praia deserta e o madrugador solitário não há mais questões misteriosas apenas, o afastamento temporário entre nosso Amor.
( Poema os Sentimentos ) Digo não aos teoremas purifico o militante eternamente meus sentimentos paz, amor, harmonia.
( Poema de Amor ) Borboletas passam folhas caem o Ar chove no azul da luz solar ou das sombras lunar explosão das ondas do mar bendito seja o verbo Amar.
( Poema miscigenação ) Pois é isso ai criatura na escritura de tua singular figura a postura de tua voz mede pura: Eis a usura, Usura de nossa ocidental mistura.
( Poema fotologia sensual ) Retrato de manequim contornos de marfim no sombreado dos olhos ar primitivo pele de néctar boca lábios dedos mão reprogramação ato escrito namidia ato falado na TV ato gravado para posteridade ato na internet, foto sua para admirar.
( Poema Mulher Feminina ) Teu nome cabelos ondulados de banho de lua em noite de lua cheia acaso do meu caso jamais poderia prever a sensibilidade de tua pele ovelhinha o teu sentido sentindo meus lábios na pele de nosso orgasmo teu nome mulher é feminina mulher.
( Poema Amor Noturno ) Nosso coração é uma tigresa mansa não faz a hora de nossa pura aventura de nossa noite de eclipse, neblina vespertina não faz a hora deste secreto amor bipartido no campo magnético de nosso sorriso afônico paraminico pássaro morto, deposto no espaço ecológico, deste poema, canto da palavra inacabada no amor Noturno.
( Poema O perfure e Arosa ) A roseira no Jarro Flor de Manjericão Faz a briga no Coração.
( Poema Fotografia ) Ela é fia do flash na luz na sombra tua fisionomia.
( Poema Amor ) Tu és minha musa medusa: Água viva Vestida só de azul sol forte neste peito que encerra tua voz relíquia do corpo-a-corpo estrela de todas manhãs te vejo te beijo no teu nome sonho sonâmbulo desta minha nota musical I Love You ( Amo Você).
Escrito por DR GUTENBERG Qua, 30 de Setembro de 2009 18:40 POEMA DE PREVENÇÃO AS DOENÇAS SEXUAIS AOS MEDICOS DO HOSPITAL PARQUE DOS COQUEIROS NATAL E PACIENTES. NÃO ABRA A PORTA AS DOENÇAS SEXUAIS NÃO SAIA FORA DOS CONSELHOS PENSE BEM NO SEU FUTURO NÃO TRANSE SEM CAMISINHA O SEXO É FONTE DE VIDA, ONDE GERA O AMOR. LEVANDO A MATERNIDADE, COM PARCEIRA SAUDÁVEL Última atualização em Qui, 01 de Outubro de 2009 11:40
PDF Imprimir E-mail Escrito por DR GUTENBERG Qua, 30 de Setembro de 2009 18:33 POEMA DE AMOR AOS TURISTA FELDMEN,JANICK,CIPRIONE A LUA REFLETE A LUZ, QUE O SOL LHE PRESENTEIA LUA NOVA É NOITE ESCURA LUA CHEIA É NOITE CLARA,QUE ENCANTAM OS NAMORADOS Última atualização em Qui, 01 de Outubro de 2009 11:41
PDF Imprimir E-mail Escrito por DR GUTENBERG Qua, 30 de Setembro de 2009 18:28 POEMA NATAL RN AOS TURISTA MICHELLINE,MARIE STRUAT,JEAN GUICHARDIOT NATAL PEDRA PRECIOSA NORDESTINA POSTAL DE BELEZA NATURAL,QUE NOSSA MÃE NATUREZA, APRESENTA ESTA DIVINA E HOSPITALEIRA CIDADE,AO MUNDO TURÍSTICO Última atualização em Qui, 01 de Outubro de 2009 11:43
PDF Imprimir E-mail Escrito por DR GUTENBERG Qua, 30 de Setembro de 2009 18:22 POEMA DESTINADO AO HOSPITAL DOS PESCADORES NATAL RN AS PRAIAS NATALENSSES SÃO VITRINES NATURAIS ONDE INTERAGEM TURISTAS E NATIVAS ONDE A GASTRONOMIA NATIVA E O PRATO NATURAL, DEGUSTADO,SABOREADO, IMPORTADO PARA SUA TERRA NATAL AS NATIVAS SOLTEIRAS PAQUERADORAS DE TURISTAS, DAS PRAIAS PROCURAM ENLAÇALAM, PARA UM FUTURO CASAMENTO DE AMOR,VIAGEM,SEGURANÇA FINANCEIRA Última atualização em Qui, 01 de Outubro de 2009 11:43
PDF Imprimir E-mail Escrito por DR GUTENBERG Qua, 30 de Setembro de 2009 18:15 POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL DE NOVA CRUZ RN ME LEVA, ME DEIXA ENLARÇARMOS AS MÃOS ME APERTA E AMASSA,ME TIRA A RAZÃO ME BEIJA E ABRAÇA COM AQUELA EMOÇÃO ME JOGA QUERIDA NO TEU CORAÇÃO ME SINTO CANSADO,JÁ NÃO TENHO AÇÃO ME DESTE TUDO,CHEGUEI ADORMECER ME DÓI ESQUECER TÃO LOUCA PAIXÃO ME DEI DE LOUCURA POT TUA AFEIÇÃO Última atualização em Qui, 01 de Outubro de 2009 11:44
POEMA AOS PROFISSONAIS DE SAUDE DO HOSPITAL PAPI,ITORN, NEUROMED, NEUROCLINICO,IMEP, INSTITUTO DE MAMAS, UROCENTRO, CLINORT, UNIMED NATAL RN
NA TELA DO COMPUTADOR.TUA IMAGEM VIRTUAL, TUA IMAGEM REAL, FOGO ARDENTE DO AMOR, ESTA DENTRO DO MEU CORAÇÃO,MENTE,ATITUDES Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:19
PDF Imprimir E-mail Escrito por DR.GUTENBERG Seg, 28 de Setembro de 2009 23:27 POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL POLICLINICA DE NATAL RN NUVEM PASSAGEIRA, QUE CAI NA TERRA QUE CAI NO MAR, SÓ NÃO CAI NOSSO AMOR, ABRIGADO EM CORAÇÃO FIRME Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:18
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POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL SÃO LUCAS NATAL RN REZANDO UMA PRECE AMADA, QUE TENHO NO CORAÇÃO, PASSOU UMA AMADA SOLITÁRIA, CONQUISTOU MEU CORAÇÃO Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:19
PDF Imprimir E-mail Escrito por DR.GUTENBERG Seg, 28 de Setembro de 2009 23:19 POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO NATAL HOSPITAL CENTER FOGE O DIA,VEM A NOITE, FOGE A NOITE VEM O DIA,NOSSO AMOR VAI AUMENTANDO, SOB A PROTEÇÃO DE JESUS E MARIA Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:20
PDF Imprimir E-mail Escrito por DR.GUTENBERG Seg, 28 de Setembro de 2009 23:15 POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL DO CORAÇÃO NATAL RN SEMPRE FUI MADRUGADOR, ENTRE AS ARVORES AMADAS, AINDA SINTO O SABOR, DOS BEIJOS DAS ANTIGAS NAMORADAS Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:21
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DA MEDIMAGEM E INSTITUTO DE RADIOLOGIA DE NATAL RN E FOSTE A RADIOGRAFIA, PARA ME CONFIRMAR,NO TEU PEITO, HAVIA AMOR,CORAÇÃO GENEROSO E HUMANIDADE COM OS PACIENTES Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:21
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POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL GISELDA TRIGUEIRO NATAL RN NA FEBRE DO MEU DESEJO, NAVEGANDO NO ORKUT,MSN,TWITTER, VEJO TUDO FERVENDO NO TEU CORAÇÃO AMOROSO,VEJO O AMOR DA EQUIPE HOSPITALAR COM OS PACIENTES Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:23
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POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE:MULTIMEDICAL NATAL RN PARA O AMOR EM HORAS INCERTAS ENTRAR NO MEU CORAÇÃO, PRECISO ABRIR AS PORTAS, COMO SE FOSE UM LADRÃO
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE NOVA CRUZ RN NÃO ENCONTRAMOS NA PERFUMARIA O PERFUME INTIMO DA MULHER AQUELE CHEIRO NATIVO EXCLUSIVO DA MULHER ESTE CHEIRO FEMININO O CHEIRO AMOROSO PURO, QUASE DIVINO FLUI DO CORPO A SUA ESSENCIA dr gutenberg poeta
Escrito por DRGUTENBERG Seg, 28 de Setembro de 2009 23:52 POEMAS AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSONAIS DE SAUDE DO HOSPITAL PAPI,ITORN, NEUROMED, NEUROCLINICO,IMEP, INSTITUTO DE MAMAS, UROCENTRO, CLINORT, UNIMED NATAL RN
NA TELA DO COMPUTADOR.TUA IMAGEM VIRTUAL, TUA IMAGEM REAL, FOGO ARDENTE DO AMOR, ESTA DENTRO DO MEU CORAÇÃO,MENTE,ATITUDES Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:19
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POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL POLICLINICA DE NATAL RN NUVEM PASSAGEIRA, QUE CAI NA TERRA QUE CAI NO MAR, SÓ NÃO CAI NOSSO AMOR, ABRIGADO EM CORAÇÃO FIRME Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:18
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POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL SÃO LUCAS NATAL RN REZANDO UMA PRECE AMADA, QUE TENHO NO CORAÇÃO, PASSOU UMA AMADA SOLITÁRIA, CONQUISTOU MEU CORAÇÃO Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:19
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POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO NATAL HOSPITAL CENTER FOGE O DIA,VEM A NOITE, FOGE A NOITE VEM O DIA,NOSSO AMOR VAI AUMENTANDO, SOB A PROTEÇÃO DE JESUS E MARIA Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:20
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POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL DO CORAÇÃO NATAL RN SEMPRE FUI MADRUGADOR, ENTRE AS ARVORES AMADAS, AINDA SINTO O SABOR, DOS BEIJOS DAS ANTIGAS NAMORADAS Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:21
Escrito por DR.GUTENBERG Seg, 28 de Setembro de 2009 23:12 POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DA MEDIMAGEM E INSTITUTO DE RADIOLOGIA DE NATAL RN E FOSTE A RADIOGRAFIA, PARA ME CONFIRMAR,NO TEU PEITO, HAVIA AMOR,CORAÇÃO GENEROSO E HUMANIDADE COM OS PACIENTES
POEMA EM HOMENAGEM AO TURISTA POEMA EM HOMENAGEM AO TURISTA;AOS AMIGOS E AMIGAS TURISTAS BEM VINDO AO SOLO BRASILEIRO,TURISTA NACIONAL E INTERNACIONAL,BEM FEITORES DO DESENVOLVIMENTO QUE TRAZ PARA CIDADES TURÍSTICAS :ALEGRIA,RENDA,EMPREGO,LAZER,ESTIMULO A ECONOMIA, NOSAS PRAIAS,NOSSA CIDADES TURÍSTICAS,NOSSAS BELEZAS NATURAIS,NOSSAS CAHOEIRAS,DUNAS,MONTANHAS,CAVERNAS,CARNAVAL ESTÃO TE ESPERANDO,BEM AO JEITINHO BRASILEIRO ;DE SÃO PAULO AS CIDADES NORDESTINAS,NATAL,FORTALEZA ,BAHIA,JOÃO PESSOA, ESTÃO A TUA DISPOSIÇÃO,NOSSA CIDADE NATAL MANDA LEMBRANÇA E TE CONVIDA A CONHECE-LA,INVESTIR E VOLTAR Última atualização em Seg, 28 de Setembro de 2009 12:04
PDF Imprimir E-mail Escrito por DR GUTENBERG Seg, 28 de Setembro de 2009 00:17 POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE POEMA DE AMOR DEDICADO AOS PROFISSIONAIS DESAÚDE DO HOSPITAL DE SANTO ANTONIO RN NUVEM PODE CORRER VENTO PODE SOPRAR SÓ QUERO MEU AMOR QUE VENHA NAS ONDAS DO MAR Última atualização em Seg, 28 de Setembro de 2009 12:06
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POEMA DE AMOR DEDICADO AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL MEMORIAL: DE MINHA VIDA NO MAR FUI PESCADOR DE ILUSÃO PORQUE NÃO PUDE PESCAR UMA SEREIA- UM PEIXÃO Última atualização em Seg, 28 de Setembro de 2009 12:07
PDF Imprimir E-mail Escrito por DR GUTENBERG Seg, 28 de Setembro de 2009 00:10 POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE POEMADE AMOR:DEDICADOS AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE HOSPITAL WALFREDO GURGEL DE NATAL É FELIZ MARINHEIRO QUANDO VOLTA AO CAIS DO PORTO ACHA TANTO AMOR PASSAGEIRO QUE ATÉ PERDE O NAVIO Última atualização em Seg, 28 de Setembro de 2009 12:08
UM GAROTINHO ESTAVA FAZENDO XIXI NA PRAÇA, QUANDO O GARDA BEM HUMORADO, FALOU: - NÃO FAÇA XIXI AÍ NÃO, MENINO, SENÃO CORTO FORA SEU PIU-PIU. O MENINO SAIU CORRENDO E, QUANDO CHEGOU DO OUTRO LADO DA PRAÇA, DEU DE CARA COM UMA MENININHA DA SUA IDADE, TAMBÉM FAZENDO XIXI. ELE OLHOU PARA A MENININHA E EXCLAMOU ASSUSTADO: - SANTA MÃE, ESSE GUARDA NÃO BRINCA EM SERVIÇO drgutenberg
Havia um homem com um problema meio "diferente" . O bitelo dele tinha 54 cm . Era só ele sair com uma mulher , que na hora H todas saiam correndo gritando desesperadas. Numa clinica especializada , comecou a conversas. - Doutor , tenho um problema. Meu pinto tem 54 cm de comprimento . - Bem , na verdade , se voce quizer aumenta - lo fica meio desconfortavel , voce nao acha ?
- Nao é iso doutor . eu quero diminui - lo.
- Ah bom , porque nao falou logo ? Deixe me ver. falou o medico meio sem acreditar.
Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o medico arregalou os olhos e disse :
- Sabe meu senhor, este tipo de problema a gente nao costuma lidar normalmente e ao contrario . Eu nao posso fazer nada pelo senhor nos nunca fizemos nada parecido. Mas se quizer uma ajuda a atravessa a floresta aqui da frente, depois da 15a. arvore, vire a direita e vai achar uma casinha. La tem uma bruxa que pode te ajudar.
- Uma bruxa ? Velho procurar ajuda e o senhor me manda em uma bruxa?
Bem , meio sem acreditar , o homem saiu do consultorio e como nao tinha nada para fazer , resolveu tirar a questao a limpo.
Atravessou a floresta e depois da 15a. arvore , virou a direita e encontrou a casinha. Bateu na porta , apareceu uma velhinha e , meio sem jeito contou a problema.
Entao a velhinha falou.:
- Meu filho , va nesta direcao , passe o primeiro lago , depois do segundo lago suba o mente e vai encontrar um sapo sentado muma pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casar com voce. E claro que ele vai dizer NAO. Cada vez que ele falar nao , seu pinto vai dimi- muir 09 cm.
Meio sem acreditar , mas achando que , ja que ja que estava lá mesmo, o homem seguiu as orien- tacoes e achou o sapo.
Meio sem graca tirou o pinto para fora e perguntou:
- Sapo, voce quer se casar comigo ?
O sapo virou se meio como quem nao quer nada e respondeu:
- NAO
No mesmo instante o pau do cara baixou para 45 cm Que espanto , funcion.
De novo o cara :
- Voce quer casar comigo ?
- NAO !
Lavai o pinto para 36 cm .
- Voce quer casar comigo ?
Agora com 27 cm , o cara pensa. Bem , 18 cm e um bom tamanho . De novo vira para o sapo :
- Voce quer casar comigo ?
- PO , CARA DEIXA DE SER CHATO . JA FALEI. NAO, NAO E NAO !!!
Ápos alguns dias caminhando pelo deserto a procura de comida o homem encontrou uma lâmpada e a esfregou. Saiu um gênio que lhe disse:Como me libertou da lâmpada vou te conceder um pedido.Vamos peça de uma vez. Eu quero que tu construa uma estrada cheia de água e restaurantes de graça até a minha casa. Ó não este é muito dificil.Peça outra... Entção já que vou morrer aqui no desrto eu quero que o meu time do coração seja campeão do mundo nos proximos 2anos. -Tá bom, mas qual é o seu time? Flamengo Só me diz uma coisa aquela estrada que voçê queria era com uma ou duas vias?drgutenberg piadas
O marido chega estressado do trabalho e vai pra cama. Sua casa é nova e por isso as paredes estão tudo feia. Ai como era sexta-feira, a mulher foi deitar cedo. Ai na cama ela olhando pra parede diz: - Querido, por que você não da uma pintada na parede amanhã que é sábado. O marido furioso, cansado e querendo durmir e descansar no sábado diz: - A vai se fude, porque você não da uma vaginada na parede?drgutenberg piada
NA SALA DE AULA, JOAOZINHO DISPERSO, NAO VE QUE A PROFESSORA ESTA ESCREVENDO NO QUADRO NEGRO. VOLTADA PARA SALA DE AULA, A PROFESSORA FALA: JOAOZINHO!! CUPIA! E JOAOZINHO RESPONDE: NAO, PROFESSORA, estou com desinteria,vou colocar uma rolha no orificio anal drgutenberg piadas
Uma mulher acorda durante a noite e apercebe-se que o marido não está na cama. Veste o robe, sai do quarto e vai ver onde ele está. Encontra-o sozinho na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima. - O que é que se passa, querido ? O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente: - Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos. - Sim, lembro-me como se fosse hoje - responde ela. O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair. - Lembras-te então quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro? - Sim, lembro-me perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu lado. O marido continua: - Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: - ou casas imediatamente com a minha filha, ou mando-te para a cadeia por 20 anos. - Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz: - Hoje... estaria em Liberdade !!drgutenberg piadas
Uma Blitz para uma Loira!!!Que dirige a 150 por hora em uma bmw vermelha!!! Ao chegar no carro dela o policial diz!!!PAssa os documentos!!! A loira curiosa, diz:Onde eles fikam? Geeralmente no porta luvas!!!Responde o Policial indgnado!!! A loira abre e pega os documentos!!! O policial : Me espera vou ligar para central!!! O Policial Chega no carro liga!!!CHama , chama e um outro policial atende e diz: O q ouvE? Tem uam loira Burra dirigindo a 150 por hora!!! A sei qual é , é uma de bmw vermelha , aquela mulher é mt gostosa!!!Faz o seguinte chega no carro dela e poe o pau para fora!!! O outro diz: Ta maluco!!! Faz oq eu to mandando!!! Lá foi o policial ao carro da loira!Btou o piru para fora e a Loira , encostou a boca e tirouu da boca!! Aff mais um teste de bafometro drgutenberg piadas
Duas antigas amigas loiras se encontram na rua: -Oi amiga!!Há quanto tempo hein?Que blusa linda!! A outra responde: --Essa blusa é chiquerríma,feita de fios de ovelhas,foram precisas 8 ovelhas para fazer esta maravilha. E a primeira fala: -Gente,choquei!Como as ovelhas aprenderam a tricotar?drgutenberg piadas
Um fazendeiro estava tendo muitos prejuízos com seu gado, pois não estava dando muito lucro, ele não sabia mais o que fazer, até que certo dia, foi ao pasto e encontrou uma vaca verde, todo alegre, ele pegou a vaca verde e começou a ganhar muito lucro com ela. Certo dia, a vaca verde sumiu. FIM
>>As Duas Filhas
Pablo estava passando uns dias na casa de João, e estava vendo televisão, e João tomando banho. João tinha terminado o banho e esqueceu de pegar as suas sandalhas, chegou até a porta e pediu para que Pablo pega-se: - Pablo! vai lá em cima e pega pra mim o meu par de sandalhas por favor! Pablo subiu, e ao chegar lá em cima, se deparou com duas garotas muito gostosas, eram as filhas de João, que estavam saindo do banho só de toalha, Pablo na mesma hora falou para as duas: - Olá garotas! seu pai me mandou vir aqui em cima para transar com vocês! - Você tá maluco, ele nunca faria isso! responde uma delas. - Quer ver?!! retruca Pablo que berrando dá li mesmo onde estava disse: - Aê João! é só uma ou é as duas?! - As duas porra! FIM
Zezé
A mãe de Joãozinho o acorda para ir para a escola, e ao se levantar foi até o armário da cozinha comer algo, e pegou uma caixa de cereal, quando de repente uma voz do nada fala: - Não pega isso que Zézé não gosta! Joãozinho sem saber de onde vinha continuou, e a voz: - Não pega isso que Zézé não gosta! - Ah cala a boca! respondeu o menino. Se dirigiu a geladeira para pegar leite e ao tocar na caixa, a voz: - Não pega isso que Zézé não gosta! - Cala a boca porra! Foi até a pia pegar uma culher, e a voz: - Não pega isso que Zézé não gosta! - Cala a boca caralho! e continuou Sentou-se a mesa para comer o cereal e a voz: - Não come isso que Zézé não gosta! - Ah! não enche! responde o menino Foi até o quarto e pegou o uniforme, e a voz: - Não pega isso que Zézé não gosta! - Cala a boca droga! Foi para o banheiro abriu o armário para pegar a escova de dente, e a voz: - Não pega isso que Zézé não gosta! Pegou a escova, e a voz: - Não pega isso que Zézé não gosta! Pegou a pasta, e a voz: - Não pega isso que Zézé não gosta! Abriu a bica e a voz: - Não abre isso que Zézé não gosta! Pegou o pente, e a voz: - Não pega isso que Zézé não gosta! Desceu as escadas, pegou a mochila, e a voz: - Não pega isso que Zézé não gosta! Abriu a porta, e a voz: - Não abre isso que Zézé não gosta! Pegou o ônibus, e a voz: - Não pega isso que Zézé não gosta! Desceu do ônibus, e a voz: - Não desce disso que Zézé não gosta! Chegando na escola, adivinha quem estava lá!!! ............... ............... A VACA VERDE!
Um bêbado chega a uma igreja de crentes,e entra. O pastor la orando falava... Jesus vira! Jesus vira! O bêbado respondia,veeem não. O pastor repetia...Jesus vira! E o bêbado,veem não senhor. O pastor tornou a repetir e o bêbado tornou a retrucar. O pastor... Vou chamar a policia pra você. O bêbado... Esses se chamar eles veeem.
Em um dia de calor,dois loucos estavam em cima de um poste,de uma estrada.Um disse para o outro: -Olha! Tem um rio lá em baixo .Vamo pular logo.Eu vo primeiro. E ele pulou e bateu a cabeça. O outro disse: -Tá boa a água? - Ta ótima, mas cuidado que aqui tem uma pedra drgutenberg piadas
Certo dia,o João entrou em sua casa e deparou-se com sua filhinha de 18 anos fumando.E disse: -Minha filha, desde quantos anos você fuma?! Ela respondeu:-Desde quando eu perdi a minha virgindade. -O que? E quando você perdeu sua virgindade? Disse João. Ela respondeu:-não lembro pai, eu estava bêbada.drgutenberg piadas
Dois bebuns estavam num bar... Beberam muito e se deram conta de que não teriam dinheiro pra pagar! Um diz pro outro:
- E agora? Só tenho 50 centavos! - Calma, eu tive uma idéia! Me dá essa moeda que eu vou ali no açougue! - Mas no açougue não tem cachaça! - Não é isso, xá comigo, companheiro!
Um minuto depois, volta o cachaceiro com uma lingüiça no bolso, dizendo:
- Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode e quando quiser ir embora, eu boto essa lingüiça pra fora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nos expulsar pela pouca vergonha! - Tá bom, fazer o que...?
Dito e feito; começaram a vergonheira e o dono (italiano) do bar, espantado ao ver aquilo, grita:
- FORA DAQUI, SEUS PORCATIôN !!! FORA !!!
Deu certo o plano! Então assim foram de bar em bar. Enchiam a cara e faziam aquela vergonheira! Eram expulsos e não pagavam nada!
Mas lá pelo DÉCIMO bar, o bebum que era "encarregado" de chupar a lingüiça diz pro outro:
- Companheiro, eu ja tô cansado! Vamos mudar de lugar? Tu chupa a lingüiça... - Xih... Não vai dar! - Ué, mas por quê? - Porque eu perdi a lingüiça no terceiro bar drgutenberg piadas
um homem chegou no bar, sentou no balcão e falou: me dá um copo de uisque!!!! aí o garçom pegou um copo de chop, encheu de uisque e deu pro cara.!!! ele bebeu tudo e pediu outro igual..... aí depois de ter tomado umas e outras perguntou pro garçom onde era o banheiro!! - você vai reto e vira na primeira a esquerda!!! aí la vai o cara ...foi reto e virou na primira a DIREITA e se deparou com uma piscina....mas como estava muito mamado achou que fosse a privada..e começou a mijar...tava mijando até que ele caiu dentro da piscina e começou a gritar não dêem descarga...eu estou aqui..e ficou berrando que nem um louco...daí derrepente um negão falou vou salva-lo e pulou na piscina estava se aproximando e o bebado começou a gritar: xô bosta, xô!!!!!!!!!!!sai....
Tarde da Noite no convento o Padre foi tomar banho, quando entrou no chuveiro notou que estava sem os sabonetes, como era de costume do padre tomar banho com dois sabonetes ele pensou, Ja que são 02:00 horas da manhã as freiras estão dormindo, vou na cozinha pegar, e depois saiu todo peladão, derrepente tres freras iam caminhando em volta do convento, dai o padre se finge de estatua para as freiras não reconhecer, uma freira ve o bilau dele e puxa, ai o sabonete cai ai ela grita ganhei um sabonete, a segunda freira toda feliz fala também quero o meu e dá outro puxão dai outro sabonete cai, ai a terceira freira puxa e diz não sai nada, ai puxa, puxa, puxa, puxa... depois de 2 minutos a freira grita de felicidade ebaaaaaa sabonete liquido. drgutenberg piadas
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: POW!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido no chão. Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: - Puta merda, matei o motoqueiro drgutenberg piadas
Uma mulher com medo do marido descobrir que ela não era mais virgem,resolveu conversar com sua mãe: -Mãe o que eu faço para fingir que sou virgem para o meu marido? A mãe respondeu: -Vá no bar da esquina e compre um estralinho,na hora H você coloca lá com o estralo seu marido vai perguntar o que foi aquilo,e você diz"foi minha virgendade que se foi". A noiva foi comprar o estralinho,mas não acha só tinha bomba,pensou um pouco mas acabou levando. -Na noite lua de mel,os dois indo pro "vamos ver" ela solta a bomba e logo em seguidao marido pergunta: -O que foi isso? E ela responde: -Foi minha virgendade que foi enbora. Ele grita: -Então corre atraz dela que meu sacu foi junto.drgutenberg ppiadas
Uma dona de casa recebe seu amante todo dia em sua casa, à tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, deixa o filhinho de nove anos trancado no armário do quarto. Certo dia, o marido chegou em casa e o amante de sua mulher ainda estava lá. Então trancou o amante no armário, junto com o filho. Ficaram lá um tempo, até que o menino falou ao dito cujo:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Tenho uma bola de baseball.
— Que legal!
— Quer comprá-la?
— Não!
— Meu pai está lá fora!
— Quanto quer pela bola?
— R$ 25,00.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante de sua esposa está na casa dele novamente. O menino e o amante vão para o armário. Eles ficam lá em silêncio, até que o menino fala à peça:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
O homem, lembrando-se da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 75,00.
— Aqui está.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
— Pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não dá, pai, vendi tudo.
— Vendeu?!
— Por quanto?
— R$ 100,00.
— Filho, você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo, agora, ao padre, para que se confesse.
Chegando à igreja, o menino entra na portinha, ajoelha-se e aguarda a chegada do vigário. Uma janelinha se abre, para que o padre possa ouvi-lo:
— Meu filho, não tema a Deus! Confesse-Lhe e Ele o perdoará. Qual o seu pecado?
Poema de Agradecimento a Poetisa Escritora Novacruzense Elisangela minha Amiga, Eu vou lhe dizer, Eu vou te informar, Você é uma grande poetisa Para o povo admirar Levando na bagagem, A Cultura Potigar Obrigado pela entrevista, Para os internautas olhar.
Poema de Agredicimento Armando de Nova Cruz Prata de casa Cultura, É um excelente Jornalista, Para a midia contratar, Sua entrevista segura, Faz o povo comentar, De tudo entende na profissão Que ele é peculiar.
Poema em homenagem a Semana Santa Vamos nascer Evangelizar e praticar Para a vida melhorar E a eternidade conquistar.
O Poder de Deus Salva familia Faz o povo Prosperar Curar os enfermos Em que nele acreditar Faz os inimigos unire e perdoar E um cantinho no céu guardar.
O senhor veio Pregou, curou Aconselhou Mas alguns menosprezou.
Qualquer que seja seus problemas Fale com Deus Confesse os segredos seus Tenha fé, Pois com fé é a solução das finanças, Saúde profissional, Sentimental, Espiritual.
Forças espirituais maliguinas Fez o homem se revoltar Contra o próprio criador Corações endurecidos Cheios de transgressões As Leis divinas Cheios de invejas Poder dominante da Época Que só entendia Do ter, poder e prazer Intolerância religiosa de mentes insanas.
A fraqueza da carne Fez seus seguidores Negarem e se esconderem Após suas prisão.
A forçã do divino Espirito Santo Fez milhões se converter Testemunhar, Pregar se Marterizado.
Se enganaram os que pensaram que matariam Jesus na Cruz, ressucitou no mesmo dia Se cremos, e seguimos o evangelho pratico Ressucitaremos também Vamos abrir a porta Do coração e deixar Cristo entrar Um dia vem nos buscar para o céu levar.
A Biblia Sagrada Pregada no mundo inteiro É um Best Sellers mundial.
O evangelho é a boa nova, Que Jesus veio Anunciar, É o caminho, É a verdade, É a vida, É a ovelha, Que o pai veio Salvar.
POEMA DE AMOR (ATENDENDO AO PEDIDO PELO EMAIL DAS GATINHAS E GAVIÕES PAQUERADORES DE NATAL) LUZ SOLAR NO POENTE LUZ DAS ESTRELAS ILUMINANDO A FESTA, DA PRAÇINHA DO INTERIOR ONDE OS NUBENTES ARRASTARAM OS PÉS ATÉ O NASCENTE DO ASTRO-REI ESQUENTANDO UNIÃO COM CALOR A BRISA MATUTINA REFRESCOU O ASTRO REI ESPANDIA SEUS RAIOS APROVANDO OS AMORES NOSSA UNIÃO ENRAIZANDO A BANDA JÁ DESPEDE COM FERVOR E TOCA MARCHINHAS DE AMOR E NO CANSAÇO DA FARRA, NOS FAZ ADORMECER.
POEMA DE AMOR (ATENDENDO O PEDIDO DE POEMA DAS UNIVERSITÁRIAS COMPROMETIDAS) MEU CORAÇÃO ACELERA O SANGUE CORRE NAS ARTERIAS QUANDO FALAMOS DE AMOR MEU CORPO IMAGINAÇÃO ARDENTE DESTE ROMANCE QUENTE QUE ME ENCHE DE PRAZER AO TE ABRAÇAR MEU CORPO FERVE POR VOCÊ NOSSOS DESEJOS SE UNEM EU PENSANDO EM VOCÊ MARCA ENLAÇE MATRIMONIAL.
POEMA DE AMOR (ATENDIDO O PEDIDO DE NOIVAS NATALENSE E PERNANBUCANOS) A MENINA DE TEUS OLHOS BRILHAM INTENSAMENTE NO NOSSO ENCONTRO NOTURNO O TEU CORAÇÃO TUA MENTE INGÊNUA ME CONQUISTOU ME LEVOU SUBIR AO ALTAR E GRITAR AMO VOCÊ POR TODA VIDA NA SAÚDE, NA RIQUEZA, NA DOENÇA, NA POBREZA, NA VELHICE NAS ADVERSIDADES DA VIDA NA FRAQUEZA DA CARNE NA NOITE NUPCIAL TEU CORPO DE MULHER TEU CORPO FEMININO ME PRESENTOU COM FILHOS.
POEMA DE AMOR (ATENDENDO PEDIDOS DE INTERNAUTAS QUE SE IDENTICARAM COMO VAMPIRAS APAIXONADAS DAS CIDADES DO INTERIOR) NA NOITE MISTERIOSA DE INVERNO REIGOROSO COM MUITO RELÂMPAGO E TROUVÕES QUE TROUXE AS VAMPIRAS DO MEU CORAÇÃO. LENDAS NOTURNA DAS CIDADES DO INTERIOR DE UMAS VAMPIRA SOLITÁRIA TÃO CARENTE DE AMOR. drguto www.drguto.com.br
DR.GUTO: Quais as cirurgias que você faz? DR.VANDY: Laqueadora, cesarea, perineo, hidrocele, apendice. DR.GUTO: Quantas cururgias você realizou em 28 anos de profissão? DR.VANDY: 5.000 Cirurgias. DR.GUTO: Quais as doenças mais comuns nos municipios do RN e PB? DR.VANDY: Viroses, diarreias, bronquite, amigdalites, gastroenterite, infecções urinárias, pressão alta, verminoses. DR.GUTO: Em quantos cidades você já atendeu? E quais são elas? DR.VANDY: Nova Cruz, Santo Antonio, Montanhas, Serrinha, Riachão, Varzea, Tacima, Araruna, Espirito Santo, Logradouro. DR.GUTO: Quais os hábitos de vida saudavél? DR.VANDY: Evite cigarro e faça atividade fisica, controle a pressão arterial, mantenha os níveis de açucar (glicose), e gordura (colesterol) e massa (triglicerides), normal, alimentação com legumes, vegetais, furtas, cereais. DR.GUTO: Quais as causas mais comuns do estresse? DR.VANDY: Violência, insegurança, perda da instabilidade financeira, dificuldade sexuais, conflitos no trabalho, morte ante-querido, dramas pessoais. DR.GUTO: O estresse manifesta com sintomas fisico, emocional, corportamental, descreva cada um deles? DR.VANDY: Do estresse. SINTOMAS FISICOS: Dores de cabeça, dores nas costas, indigestão, pescoço rigido, dores no estômago, coração acelerado, mão suada, intranquilidade, dificuldade em dormir, cansaço, tonturas, zumbido nos ouvidos. SINTOMAS COMPORTAMENTAIS DO ESTRESSE: Fumar em excesso, ranger dos dentes ao dormir, autoritarismo em excesso, abuso de alcool, mascar chiclete compulsivamente, atitude critica em relação aos outros, dificuldade em terminar taréfas ou no trabalho. DR.GUTO:Como evitar ou diminuir o estresse? DR.VANDY: Procurar se organizar, durma bem, evitar a rotina divertimento, festas, não mistura vida pessoal com profissional, não guarde problemas, procurar desabafar com amigos ou psicólogo, faça atividade física, alimentação equilibrada, beba socialmente, evite excesso de alcool, açucar e sal, solucione os problemas com equilibro emocional. DR.GUTO: Quais os sinais de aletar de doenças do coração? DR.VANDY: Dificuldade respiratoria, angina do peito, dor prolongada no peito, falta de força e vômito, perna enchada, distenção abdominal. DR.GUTO: Quais os sintomas da diabete? DR.VANDY: Muita sede, muita fome, urina muito que junta ate formiga, peso e cansaço nas pernas, vista embaçada, tontura, infecções urinarias como cistite e candidias. DR.GUTO: Quais os sintomas de Cancêr? DR.VANDY: No inicio o cancêr não apresenta sintomas, feridas que não se catriza, caroço ou sangramento na mama ou qualquer parte do corpo, que vai crescendo com o tempo, ronquidão ou tosse persistente, perda ou ganho de pezo sem motivo, difuculdade de engolir, alteração no ciclo mestrual, intestinal ou da bexiga. DR.GUTO: Quais os beneficios da atividade fisica? DR.VANDY: BENEFICIOS IMEDIATOS: Aumento da ação da insulina, aumenta da captação de glicose pelo músculo, diminuição da glicose no sangue, aumento da sensibilidade da insulina. BENEFICIOS TARDIOS DA ATIVIDADE FISICA: Melhora a função cardio respiratórias, controla o pezo com reducação alimentar, aumenta força e resistencia, lubrifica as articulações e fortifica a musculatura nas doenças de coluna e reumatismo. DR.GUTO: Quais os conselhos para emagrecer? DR.VANDY: Procurar nutricionista para reducação alimentar e controlar os hormonios da tireóide, beber 8 copos de água ao dia, alimentação de frutas, verduras, legumes, cereais, sojas, grãos muidos ou seja o prato quanto mais colorido, melhor, atividade fisica uma hora de caminhada ou academia orientada.dr gutenberg ou drguto
DR GUTO: COMO MANTER O IDODO COM QUALIDADE DE VIDA?
DR MARIO: NÓS COMEÇAMOS A ENVELHECER A PARTIR DOS 30 ANOS, POR ISTO É IMPORTANTE CONSULTAR O MÉDICO DE IDOSO PARA RETARDARMOS OS EFEITOS DA VELHICE E TER VELHICE COM QUALIDADE DE VIDA.
DR GUTO: QUAL A IMPORTANCIA DA ALIMENTAÇÃO PARA CHEGARMOS A VELHICE COM QUALIDADE DE VIDA E ATIVIDADE FÍSICA?
DR MARIO: UMA ALIMENTAÇÃO BALANCEADA OU DIETA DO MEDITERRANEO OU DIETA DAS FIBRAS ASSOCIADA COM PRATICA DE ESPORTES (CAMINHADAS, HIDROGINASTICA, NATAÇÃO, DANÇA ETC.).
DR GUTO: QUAL A IMPORTANCIA DO SEXO NA TERCEIRA IDADE?
DR MARIO: É UM ÓTIMO RELACHANTE ASSIM GOSTE DA PARCEIRA, PROMOVE SENSAÇÃO DE BEM ESTAR E ELEVAR A AUTO-ESTIMA, DANDO SENSAÇÕES DE CARINHO E ACOCHEGO. DEVE O IDOSO, PASSAR IR A PRAIA BEBER SOCIALMENTE, DANÇA, CONTAR PIADA, SORRIR, MANTER BEM HUMORADO.
DR GUTO: QUAL O PRINCIPAL PROBLEMA SEXUAL DO HOMEM IDOSO CHAMADA DE NDISFUNÇÃO ERÉTIL?
DR MARIO: DOENÇAS ORGANICAS CIRCULATÓRIAS, DIMINUIÇÃO DA SENSIBILIDADE NA REGIÃO DO PENIS, DOENÇAS EMOCIONAIS, ESTRESSES, DEPRESÃO, DOENÇAS PSICOLOGICAS.
DR GUTO: QUAL O MECANISMO ENVOLVIDO NA EREÇÃO DO PÊNIS?
DR MARIO: 4 MECANISMO DA EREÇÃO VASCULAR (RELACHAMENTO DAS MUSCULATURAS ARTERIAS DO PENIS E DOS SINULOIDES DOS DOIS CORPOS CARVENOSOS, O QUE POSSIBILITA A CHEGADA DE QUANTIDADE MAIORES DE SANGUE AO PENIS E SUA EREÇÃO). NEUROLOGICO (FAZ COM QUE A ESTIMULAÇÃO ÉROTICA QUE CHEGA AO SISTEMA NERVOSOS O MMANDE RECADO AO PENIS E A VASCULARIZAÇÃO FEÇA EREÇÃO PENIANA). HORMONAL (QUANDO O MECANISMO HORMONAL DA EREÇÃO DO PENIS ATRAVES DOS HORMONIOS “ANDROGENO”). MECANISMO (O FLUXO SANGUINEO NÃO CHEGA A OS CORPOS CAVERNOSOS DO PENIS E O PENIS NÃO FICA ERETO, O HOMEM TEM DIFICULDADE DE EREÇÃO OU PENIS LEVANTADO NA HORA DA PENETRAÇÃO VAGINAL.
DR GUTO: O TRATAMENTO DA IMPOTENCIA SEXUAL E REALIZADOS POR UM GRUPO DE ESPECIALISTAS (UROLOGISTA, PSICOLOGOS, PSIQUIATRAS, O QUE TEMOS DE MODERNO?
DR MARIO: ANTIPRESSIVOS, FACILITADORES DO FLUXO SANGUINEO, CALMENTES, PROTESES QUE ENCHEM OS CORPOS CAVERNOSOS DO AR, PONTES ARTERIAL.
DR GUTO: QUAIS AS PRINCIPAIS DOENÇAS MENTAIS DOS IDOSOS?
DR MARIO: DEPRESÃO, ANSIEDADE, FOBIAS, PSCOLOGICAS, SINDROME PANICO.
DR GUTO: QUAIS OS SINTOMAS DA DEPRESSÃO NO IDOSO? SINTOMAS FISICOS.
DR MARIO: INSONIA, SONO EXCESSIVO, FALTA DE APETITE, PERDA DE PESO , AUMENTO DO APETITE COM GANHO DE PESO GASTRITE, ULCERAS, DIARREIA, CANSAÇO EXCESSIVO, DORES DE CABEÇA, SUOR EXCESSIVO, RNJÔOS. ABATIMENTO, ANSIEDADE, PREOCUPAÇÃO EXCESSIVA, DIFICULDADE DE CONCENTRAÇÃO, INDESISÃO CHORO, DIVIDAS, DIFICULDADE FINANCEIRA, INATIVIDADE DENTRO DE CASANÃO ENCHERGAR BEM, TEM OSSOS ENTRAVADOS.
DR GUTO: A PROSTATINE E HBP (HIPERPLASIA BENIGNA DA PROSTATA LEVA A INFECÇÕES URINARIAS E DIFICULDADE EM URINAR QUAL TRATAMENTO?
DR MARIO: FINASTERIDA (PROSCAR), DOXAZOCINA. O MELHOR CIRURGIA DA PROSTATAEVITAR VIVER drguto
DR GUTO: QUAIS SÃO OS ALIMENTOS QUE AS MULHERES DEVEM EVITAR COM TPM?
DR. RILDO: CAFÉ, CHOCOLATE, DIMINUIR O SAL.
DR GUTO: QUAIS OS SINTOMAS DA CÓLICA MESTRUAL?
DR. RILDO:: É AQUELA DOR NA PARTE INFERIOR DO VENTRE COM DOR, NAUSEAS, VOMITOS, DIARREIA, DOR DE CABEÇA.
DR GUTO: O QUE É DISMENORRÉIA SECUNDÁRIA?
DR. RILDO: É A COLICA DESENCADEADA POR MIOMAS ENDOMETRIOSA, MALFORMAÇÕES UTERINA, INFLAMATORIAS.
DR GUTO: QUAIS AS ALTERAÇÕES QUE AS MULHERES MESTRUAR POUCO NÃO MESTRUAR?
DR. RILDO: NAS SINDROMES DOS OVÁRIOS POLICIES GRAVIDEZ, ETC.
DR GUTO: QUAIS AS ALTERAÇÕES QUANDO A MULHER MESTRUA MUITO OU NO MEIO DO CICLO OU VÁRIAS VEZES NO MÊS O CICLO: 25 A 35 DIAS O PERIODO MESTRUAL 3 A 7 DIAS?
DR. RILDO: NOS MIOMAS, DISTÚRBIOS HORMONAIS TOMAM MEDICAMENTOS QUE ALTERAM A MENSTRUAÇÃO, ESTRESSES CONSLITE O GINECOLOGISTA.
DR GUTO: AS MULHERES RECLAMAM DA DOR NA RELAÇÃO SEXUAL, DIFICULDADE DE PENETRAÇÃO QUAIS AS CAUSAS?
DR. RILDO: AS CAUSAS, AS ALTERAÇÕES HORMONAIS , DEPRESSÃO, DROGA, ÁLCOOL, FUMO, NÃO GOSTA DO PARCEIRO. O VAGINISMO TEM CAUSAS ORGÂNICAS E PISCO LOGICAS.
DR GUTO: QUANDO UM OCORRIMENTO VAGINAL PRECISA SER TRATADO?
DR. RILDO:O CORRIMENTO PODE APARECER DE VARIAS drguto
Dr. Guto: Quais as doenças que o leite materno protege o bebê? Dr. Cristiane: Prevenção de diabetes, prevenção de alergia, asma, obesidade, infarto, diarréias pneumonias etc Dr. Guto: Segundo especialista primeiro leite materno chamado colostro e a primeira vacina natural da criança por que? Dr. Cristiane: O colostro ou primeiro leite materno possua anticorpos da mãe que protejerão o recém nascido, não sendo necessário chás, sucos, mingaus, ou leite artificial deve ser dado até 6 meses de vida.
DRª SORAIA: DOR, SANGRAMENTO E AUMENTO DO VOLUME NA BORDA DO RETO EXISTEM HEMORROIDAS DE BOTÃO EXTERNO E AQUELA QUE VOCE NÃO VER INTERNAMENTE. A CURA É A CIRURGIA, EXISTE HEMORROIDAS INTERNAS HEMORROIDAS EXTERNAS.
DR GUTO: QUAIS OS PRINCIPAIS FATORES QUE LEVAM O PACIENTE A SER PORTADOR DE HEMORRÓIDAS.
DRª SORAIA: PRISÃO DE VENTRE OU INTESTINO PRESO, OBESIDADE QUE AUMENTA A PRESSÃO NAS FIBRAS E POUCA INGESTÃO DE LÍQUIDO, HEREDITARIEDADE E PODE APARECER NA GRAVIDEZ.
DRª LUCIENE: FOME EXAGERADA, MUITA SEDEURINA MUITO TODA HORA, PERDA DE PESO, VISÃO EMBAÇADA, FERIDAS QUE CICATRIZAM COM DIFICULDADES, INFECÇÕES REPETIDAS NA PELE E MUCOSAS, FURUMCULOS, ERISIPELA, IMPOTENCIA SEXUAL.
DR GUTO: COMO CONTROLAR ADIABETES?
DRª LUCIENE: DIETA COM NUTRICIONISTA DIMINUIR O CONSUMO DE CARBOIDRATOS DA DIETA, ETC.
DR GUTO: QUAIS AS CAUSAS DA HIPOFUNÇÃO DO PANCREAS ENDÓCRINO NA DIABETE MELITO?
DRª LUCIENE: HEREDITARIEDADE, TUMORES PANCREATICOS, PANCREATITE , ETC.
DR GUTO: QUAIS OS SINTOMAS DE BAIXA GLICOSE?
DRª LUCIENE: CONFUSÃO MENTAL, NERVOSISMO, TONTURAS, SINCOPE OU DESMAIO, DOE DE CABEÇA, PALIDEZ, SENSAÇÃO DE FOME.
DR GUTO: QUAIS AS CAUSAS DA CEFALEIA OU DOR DE CABEÇA?
DRª NOEMA: CAUSAS NEOROLOGICA (TUMORES CEREBRAIS, MANINGITES; TROMBOFLEBITES DOS SEIOS CAVERNOS HEMORRAGIAS INTRACRANIANAS, ENCEFALITES. DOENÇAS NASAIS E PARANASAIS (SINUSITES) DOENÇAS DO OUVIDO (OTITES) ESPONDILOPATIAS CERVICAS (REUMATISMO NO PESCOÇO). CAUSAS PSICOGÊNIÇÃO ANSIEDADE ESTRESSES, DEPRESÃO CEFALEIA DE TENSÃO, CONTRAÇÃO MUSCULAR, NEURALGIA DO TRIGEMIOS, ANEMIA, DOENÇAS HEMATOLOGICAS, DOENÇAS HEMORRAGICAS, DOENÇAS INFECCIOSAS. TEM GENTE QUE TER DOR DE CABEÇA PORQUE NÃO SE ALIMENTA NA HORA CERTA, ALERGIAS, TPM ETC.
DR GUTO: QUAL O TRATAMENTO DA CEFALÉIA OU DOR DE CABEÇA?
(EMAIL SOLICITADO PELAS PROFISSIONAIS DE SAÚDE NATALENSE)
MEU AMOR POR TI AINDA DURA QUAL O GOSTO PELO MAR TEM O PESCADOR QUAL O GOSTO DE ANDAR TEM O PEDRESTE AMAR-TE PARA MIM É VENERÁVEL SAÚDE.
TEUS LÁBIOS, ABRAÇOS, EFETUOSOS TEU CORPO EXTRÁTO FLORAIS QUE ME LEVA ALÉM DO UNIVERSO QUE ME ENVOLVE NA TERNURA.
QUERO EM TODOS MOMENTOS DA VIDA APROFUNDAR AO MAIS ETERNO FECUNDO MOMENTO UNO, EM QUE UM PAR SE FUNDE.
ES EREMITA SOLIITÁRIO EM QUE EU PREZO OLHAR SENSUAL DE AMADA QUE EU QUERO E COM DESEJO DE AMAR-TE EU ME DEFENDO.
POEMA EM HOMENAGEM AOS SERTANEJOS
(EMAIL SOLICITADO PELAS FAMILIAS, MEDEIROS, AZEVEDO DE CAICO RN, JARDIM SO SERIDO RN, CURRAIS NOVO RN, OURO BRANCO RN, SANTA CRUZ RN) DIA DE SÃO JOSÉ 19 DE MARÇO, SEGUNDO A LENDA SE NÃO CHOVER NO DIA DE SANTO JOSÉ O INVERNO É RUIM.
SE NÃO CHOVER DIA DE SÃO JOSÉ O INVERNO NÃO É BOM O FANTASMA DA SECA AMEDRONTA, E O BOLSO VAZIO FAZ FAMILIA CHOROMIGAR O LAZER FALTAR
AS FORMIGAS APARECEM OS BEZOUROS DE LUZ BAILAM OS REUMÁTICOS ADOECEM OS ESTRONDOS E CLARÕES ANUNCIAM QUE AS TORNEIRAS DO CÉU JORRAM CHOVE CHUVA SEM PARA PARA OS AGRICULTORES PLANTAR E A FAMILIA SUSTENTAR A FARTURA CHEGAR PARA A VIDA MELHORAR E NO FIM DE ANO A ROUPA NOVA COMPRAR.
O SERTÃO DE BRAVA GENTE GUERREIRO DO SOL E ÁGUA PELA INTECESSÃO DE SÃO JOSÉ AO SER SUPREMO DEUS PAI PARA O INVERNO COM BONANÇA PARA SEMEAR, PLANTAR, BOA SAFRA COLHER E O DINHEIRO PRA NECESSIDADES BÁSICAS SOBRAR, PARA O DÍZIMO PAGAR.
QUANDO O INVERNO ECOA AQUAREZA VERDEJANTE SERTANEJA OS RIOS, AÇUDES, LAGOAS, CISTERNAS SE GRAM CAMTAM AVES MATINAS CANTAM GRILOS, SAPOS, GALOS CANTAM OS SERESTEIROS DA MADRUGADA, CANTAM AS BANDAS FORROZEIRAS EM SUA LINDA AFINAÇÃO EM PROSA, E VERSOS LOUVANDO A DEUS PELA VINDA DO LIQUIDO PRECIOSO.
O SERTÃO DA SECA SECULAR DO SOLO RACHADO DE AGRICULTURES FAMINTOS DE SUAS LAVOURAS DIZIMADAS DE REBANHO MAGRO E SEM PREÇO PARECENDO AOS MONTES OS FAZENDEIROS SEM SAFRA PECUÁRIA MORTA IMOVÉL RURAL ENDIVIDADO SONHANDO COM PERDÃO BANCÁRIO.
VAMOS IRRIGAR URGENTEMENTE TODO NORDESTE BRASILEIRO ÁGUA-VALE-OURO DE RIOS PERENES PARA OS SERTANEJOS SORRIR E TRABALHAR PARA A SECA VIRAR PASSADO PARA A FARTURA VIRAR PRESENTE PARA AGRICULTURA-IRRIGADA UM BENEFICIO PARAR TODA GENTE E O PIB NORDESTINO SUBIR.
PDFOLICITADO POR INTERNAUTAS DE CAICÓ RN,CURRAIS NOVOS, SANTA CRUZ RN,NATAL RN,PARELHAS RN DRGUTO OU DRGUTENBERG WWW.DRGUTO.COM.BR
mas PDF Imprimir E-mail Escrito por DR. GUTENBERG OU DR GUTO Seg, 22 de Março de 2010 22:26 POEMA PONTA NEGRA NATALENSE: A PEDIDOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE (MUITO OBRIGADO PELAS MINHAS POESIAS AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE)
PAISAGEM SEDUTORA, POR DO SOL DIVINAL, UNGUENTO BRONZEADOR, FAZ MEU ESPIRITO ENCANTADOR, COM AS SEREIAS Á BEIRA MAR, E O MORRO DO CARECA A ESCALAR, PARA DESCER NA BANGELA, E SE MOLHA NO MAR.
REFRESCANTE BRISA MAR NATALENSE, MORRO DE VENTOS VIVANTES, CAVALGADA EM NOITE DE LUAR MONTADO EM UM CAVALO FATASMA, MANGA LARGA PARA SEREIAS CONQUISTAR.
FABULOSA ORLA MARÍTIMA, DE BANHO, BEBIDAS, MULHERES, GASTRONOMIA A DEGUSTAR, O CHARME CONQUISTADOR DAS MORENAS, FAZ O TURISTA MAIS TÍMIDO SE APAIXONAR, APÓS BATE-PAPO, LEVAR PARA O ALTAR.
OS RAIOS ASPERGIDOS DO ASTRO-REI DE MINHA PRAIA PREDILETA, BANHA MEU CORPO, BANHA MINHA PERSONALIDADE, E FAZ AMIZADES SE ESTRELAÇAREM E OS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DE FOLGA, A SE ENCONTRAR, PARAR DISTRAIR, SOLTEIROS PAQUERADOR E TODINHO TUMAR, E CAIR NAS ONDAS DO MAR, PARA BEBIDA NÃO PAGAR E O ESTRESSE DISSIPAR NA ANTUCIA DE TUAS ONDAS, DA NOSSA MUSA POTIGUAR, A NATAÇÃO EU ME ENTREGO, PORÉM OUTROS PRETENDEM SURFAR, E AS MENINAS NA AREIA SE BRONZEAR, E OS MARMANJOS BEBERICAR, NO VAI-VEM DAS ONDAS, SE JOGANDO NOS ARRECIFES, O REPOUSO SOLAR CHEGANDO, O ANOITECER ESTRELAR PISCANDO, SUBINDO O ALTO ASTRAL, DOS BALADEIROS NOTURNO.
NO ARRASTAPÉ ACOCHADO, DESTE FORRÓ ARRETADO, EU CONQUISTEI A MORENA, NO TODINHO E TIRA GOSTO, E NO BOM PAPO, PARA COLEGA NENHUM ASSANADO, SE METER NO ROÇADO.
DE MADRUGADA NA VENTANIA FRIA SUBINDO A BORDO DA LANCHA NAVEGANDO, SINGRANDO MARES POTIGUARES PROCURANDO A RAINHA-SEREIA QUE ME HIPNOTIZOU E CONQUISTOU MENTE E CORAÇÕES ENLAÇADOS. A SEREIA ERA AMERICANA, DE NOITE E DE DIA DIZIA: I LOVE YOU.
POEMA PEQUENO TUSNAMI NA PRAIA DE BAIA FORMOSA RN.
ONDAS GIGANTESCAS, INVASORADA BEIRA-MAR, LEVANDO A POPULAÇÃO RIBEIRINHA RECUAR, E OS BANHISTA CHORAR, E NAS OUTRAS PRAIAS CHEGAR, NÃO HOUVE VÍTIMAS A LAMENTAR.
VENTANIA DANADA, QUE FAZ TUDO BALANÇAR, E TODO MUNDO SE ABRIGAR.
O AVANÇO DO MAR, A TERRA CHEGAR, É A PROFECIA DOS ANTEPASSADOS, QUE SE CONCRETIZARAM, E OS CIENTISTA A EXPLICAR.
OS PROFETAS DIZEM; É O SIANL DOS TEMPOS, É O COMEÇO DAS DORES, QUE ACABAVA DE CHEGAR, PARA O MUNDO TEMER A DEUS, E SÓ NUM SER ACREDITAR, E PROCURAR SEGUIR O EVANGELHO, PARA SE SALVAR. AMOR, PAZ, JEJUM, ORAÇÃO, PREGAR.. É MAIS HUMANO. Última atualização em Seg, 22 de Março de 2010 22:39
PDF Imprimir E-mail Escrito por DR. GUTENBERG OU DR GUTO Sáb, 20 de Março de 2010 12:31
POEMA EM HOMENAGEM AO DIA INTERNACIONAL DO PLANETA NESTE SABADO DIA 27/03/2010, VAMOS SE UNIR NUMA CORRENTE UNIVERSAL PELA PRESERVAÇÃO AMBIENTAL MUNDIAL. (APAGAR AS LUZES NO SAVADO 27/03 POR 1 HORA ÁS 20:30 ATE 21:30 ADESÃO CÂMARA DEPUTADOS, ASSEMBLÉIA LEGISLATIVAS, UNIVERSIDADES, AMBIENTALISTA, PARTIDO VERDE, POPULARES, PREDIOS PUBLICOS DE CAPITAIS E CIDADES DO BRASIL.
CIDADES EM SOMBRA DE FUMAÇAS EMBAÇADAS SUFOCANTE E ALÉRGICAS AOS SERES HUMANOS OLHOS COÇANTES.
NAVES AQUÁTICAS QUE ENVENENAM MARES E RIOS FLORA E FAUNA DOENTE
NAVES MALVADAS MEIO-AMBIENTE SUJO ANIMAIS MARINHOS, ASFIXADOS E MORTOS
ONDAS MARITIMAS IRADAS INVASORA DE PRAIAS DESTRUIDOS DE BENS E HUMANOS
PLANETA SUPERAQUECIDO EFEITO ESTUFA FLORESTAS POLUIDAS GELEIRAS EM EXTIÇÃO
RAIOS MALIGNOS DE OZÔNIO DILACERANTE CORPORAL CÂNCER E DONEÇAS DE PELE
POLUIÇÃO SONORA SONS PREJUDICAIS E AUDIÇÃO DECIBÉIS DESCONTROLADOS GRITOS BERRANTES PARA OUVIR CORDAIS VOCAIS AFÔNICA (ROUCA DE TANTO GRITAR)
ECO DO ECOLOGISTA CLAMOR POPULAR AMBIENTAL FLORESTAS AMAZÔNICAS COM PULMÃO MUNDIAL PEDINDO OXIGÊNIO LIMPO ANIMAIS RACIONAIS MASCARADO ÁGUA POTÁVEL BARRENTA AGRICULTURA DE AGROTÓXICOS
NATUREZA CLAMANDO : AMBIENTALISTA LUTANDO FLORESTAS AQUARELA VERDEJANTE COM SINFONIA DIVINAL DE PASSÁROS POLITICA AMBIENTAIS MAIS SEVERA CONSCIENRIZAÇÃO MUNDIAL DE QUALIDADE DE VIDA PARA NOSSA VIDA PRESENTE PARA A VIDA DOS NOSSOS DESCENDENTE
PROGRESO HUMANIZADO COM AS LEIS AMBIENTAIS ARBORIZAÇÃO DE CIDADE LIMPEZA DE MARES E RIOS CAIXA E TANQUE CASEIRO COM PEIXINHOS PIABAS, CIDADES SANEADAS, LIMPEZA DE CIDADES, ATERRO SANITÁRIO USINAS DE RECICLAGEM DE LIXO.
(GISELE BUNDCHEN SEU BLOG ESTA ÓTIMO DEFENSORA DO MEIO AMBIENTE AQUELE ABRAÇO.) DR GUTO
(FINALMENTE Á SOLICITAÇÃO DOS BALADEIROS RESULTOU NESSE POEMA)
NATAL, PEDRA PRECIOSA POTIGUAR, NOIVA DO SOL, XODÓ DOS TURISTAS QUE NOSSA MÃE NATUREZA NOS PRESENTEI-A NA SUA DIVINAL ESSÊNCIA
O LINDO AZUL DO TEU MAR É UM CONVITE AO BANHISTA QUE ENCANTAM AO TURISTA QUE VOLTAM E MORAM
TUAS BELEZAS NATURAIS AO ENCANTOS QUE SÃO TEUS SÃO TELAS DA NATUREZA, QUE A MÃO DE DEUS NOS DEU.
O FORTE DOS REIS DOS HOLANDEZES DOS BRASILEIROS ONDAS MANSAS BANHO, MERGULHO, NATAÇÃO SEGURO
PASSEAR DE BUG NAS DUNAS POTIGUAR NENHUM TURISTA VAI DISPENSAR DEGUSTAR A GASTRONOMIA DOS RESTAURANTES COMIDAS RÉGINOIS SABOREAR ATÉ SACIAR
NO ARRASTAPÉ DA VILA FOLIA DO FORRÓ DO POTE DO TURISTA NO FUNGADO DA SONFONA NO BATUQUE DO PANDEIRO NO RONCO DO ZAMBUMBAR NO TIRINTAR DO TRIÂNGULO NESSE CHAMEGO-FUNGADO NO ARRASTAR DO SOLADO NO REBOLADO COLADO ESQUENTA TODO CORPO QUE NÃO ESFRIA NEM COM ÁGUA GELADA SO ESFRIA COM PINGA COM LIMÃO E CERVEJA GELADA BEBER SOCIALMENTE SEM CAIR, SEM BRIGAR MORAL LEVANTADA PARA GANHAR NAMORADAS
NA PRAIA DE PIRANGI FITAR, FOTOGRAFAR O MAIOR CAJUEIRO DO MUNDO TOMAR CACHAÇA COM CAJÚ PARA NÃO ESQUECER DEGUSTAR COMIDAS TÍPICAS DANÇAR COM OS GOLFINHOS NO BAILADO NO MAR NA ZONA NORTE DE NATAL NA PRAIA DA REDINHA EM VITRINES AQUARIANAS EM COLEÇÃO MARINHAS AQUÁTICAS CONHECER-PESQUISAR NO CARNATAL DE NATAL EM SEU BLOCOS A BRINCAR, TODO FOLIÃO-DE-ÁBADA, FAZ FESTA, BINGO, GINCANA PARA ALEGORIA, FANTASIAS VIABILIZAR AS FOLIONAS SAPECAS CORPINHO DE VIOLÃO REBOLANDO DE GANHAR TURISTÃO
NO CARNAVAL-MICARETA-NATAL RN BRINCAM COM RICOS BRINCAM COM POBRES BRINCAM PROFISSIONAIS LIBERAIS BRINCAM SECRETÁRIAS BRINCAM FOLIÕES VELHOS BRINCAM FOLIÕES NOVOS BRINCAM EMPRESÁRIOS BRINCAM OPERÁRIOS BRINCAM UNIVERSITÁRIOS BRINCAM PROFESSORES NUMA MISTURA DE IDADES, CULTURA, CLASSE SOCIAL, SÓ ACONTECENDO NO CARNAVAL POTIGUAR
NA FESTA DO BOI NO TRAMPOLIM DA VITÓRIA EM EXPOSIÇÃO DE GADO PARA TIRAR LEITE E ABATE: TOURO BEM CUIDADO CAVALO DE CORRIDA DE RAÇA, FOLGUSA E ARTEIRO VAQUEIRO MONTADO FAZ POUSE PRA MIDÍA E PARA GATINHA MONTAR E PASSEAR, NAMORAR FICAR OU CASAR BANDA PARA ANIMAR NOVO E LEVANTAR VELHO ENFERRUJADO. dr.guto
POEMA DE PASCOA Qui, 01 de Abril de 2010 00:54 DR.GUTO OU DRGUTENBERG Páscoa significa renascimento, renascer. Desejo que neste dia, em que nós cristãos, comemoramos o seu renascimento para a vida eterna, possamos renascer também em nossos corações. Que neste momento tão especial de reflexão possamos lembrar daqueles que estão aflitos e sem esperanças. Possamos fazer uma prece por aqueles que já não o fazem mais, porque perderam a fé em um novo recomeçar, pois esqueceram que a vida é um eterno ressurgir. Não nos deixe esquecer que mesmo nos momentos mais difíceis do nosso caminho, tú estás conosco em nossos corações, porque mesmo que já tenhamos esquecido de ti, você jamais o faz. Pois, padeceste o martírio da cruz em nome do Pai e pela humanidade, que muitas e muitas vezes esquece disso. Esquecem de ti e do teu sacrificio Quando agridem seu irmão, Quando ignoram aqueles que passam fome, Quando ignoram os que sofrem a dor da perda e da separação, Quando usam a força do poder para dominar e maltratar o próximo, Quando não lembram que uma palavra de carinho, um sorriso, um afago, um gesto podem fazer o mundo melhor. Jesus… Conceda-me a graça de ser menos egoísta, e mais solidário para com aqueles que precisam. Que jamais esqueça de ti e de que sempre estarás comigo não importa quão difícil seja meu caminhar. Obrigado Senhor, Pelo muito que tenho e pelo pouco que possa vir a ter. Por minha vida e por minha alma imortal. Obrigado Senhor
PIADAS DO DIA: Sáb, 03 de Abril de 2010 14:23 drguto E-mail Imprimir PDF um deficiente visual,procurava um banheiro pois estava destemperado,tinha comido alimentos estragados ensinaram uma o muro de uma casa em ruinas, o deficiente baixou a empanada,o povo pasava e dizia tenha vergonha,chame á policia,atentado ao pudor,o ceguinho irritado gritou: que terra de muro baixo
piada de cachorro: duque cachorro bricalhão do hotel de dona zefa,porém tinha como inimigo um cachaceiro,que deu um banho de cachaça e riscou o fosforo,duque pulava,latia,sua dona perguntou; duque que voce tem? o cachaceiro respondeu: fogo no rabo. dr guto www.drguto.com.br
PIADA DO DIA Dom, 04 de Abril de 2010 12:03 gutemberg E-mail Imprimir PDF
UM CAIPIRA PISTOLEIRO PEDIU UM COPO D'ÁGUA EM UMA FAZENDA ACONTECE QUE O RÁDIO ESTAVA ANUNCIANDO: ASSISTA O FILME PROCURA-SE O PIESTOLEIRO DE PASSAFUNDO. O CAIPIRA SAIU EM DISPARADA ENTENDEU QUE ERA ELE. CHEGANDO EM KAZA A MULHER PERGUNTA: PORQUE ESTA CANSADO E TRÊMULO O PISTOLEIRO ESTÃO ME PROCURANDO E ME PEDINDO PRA EU PASSAFUNDO. drguto ou wwww.drguto.com.br
PIADA DO DIA:UM VENDEDOR DE MAQUINA DE COSTURA, CHEGOU NO SÍTIO E CONVENCEU AS DUAS FILHAS DOS AGRICULTORES,A TRANCAR O QUARTO,POIS IA MOSTRAR UM GRANDE SEGREDO.JUQUINHA O IRMÃO DELAS,BRECHADOR DE FECHADURA:ARREGALOU OS OLHOS E DISSE; NOSSA QUE AGULHÃO GRANDE E GROSSO LINHA E CARRETEL ASSOPRADO.ELAS AINDA GEMEN DE SAUDADE drguto www.drguto.com.br
UMA COMPULSIVA SEXUAL, FOI A UM VELÓRIO ONDE ESTAVA PRESENTE UM DEFICIENTE METAL QUE DISSE: CHEGOU A MULHER QUE COSTURA PRA FORA COM TODO TIPO DE AGULHA E NOVELO. DR GUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
PIADA DA NOITE:QUEM CHEGAVA ALTA HORAS DA NOITE O PAPAGAIO DAVA AQUELE SERMÃO:MARIE CHEGOU DA BALADA AS 3 DA MANHÃ,LEVOU BRONCA DO PAPAGAIO QUE DISSE:ISTO É HORA, ESTAVAM FAZENDO MALABARISMO NO PICADEIRO DO CIRCO DO NAMORADO. O PAI JAQUES AO CHEGAR DE 5 HORAS DA MANHÃ, LEVA UMA BRONCA DO PAPAGAIO,ISTO É HORA DE VELHO PASSA CHEQUE SEM FUNDO AOS MARINHEIROS DO CAIS.
DUAS AMIGAS CONVERSAM SOBRE OS DEFEITOS DOS MARIDO:ZELIA DIZ:EU TENHO SETE MARIDOS
O MACACO CORRE ATRAZ ARMADO
O CACHORRO LATE E LAMBE DORME DE LADO
O PAPAGAIO DEVASSO,LINGUARUDO,CONTA TUDO
O POMBO CORREIO POSTAR TUDO NO CORREIO
O ELEFANTE VIVE TROMBUDO,SÓ LEVANTA A TROMBA PARA TOMAR ÁGUA E COMER
A GIRAFA VIVE BOTANDO CHIFRE
O BODE FEDORENTO,IDOSO SÓ FAZ BERRAR
O VEADO VIVE CANTANDO QUEM PASSA
A AMIGA ZORA,VIVA EU O MEU MARIDO É UM SAPO CURURU BOTO PRA FORA DE CASA E SEMPRE VOLTA DRGUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
POEMA EM HOMENAGEM AO DIA MUNDIAL DA SAÚDE Qua, 07 de Abril de 2010 10:14 DR.GUTO E-mail Imprimir PDF
(SEGUNDO A MISSA DO SANTUÁRIO ÁS 9 HS DE APARECIDA, DIEIS PEDEM INTERCESSÃO AO PAI PRA SAÚDE MELHORAR.)
PREVINA-SE COM A MEDICINA PREVENTIVA PARAR NÃO ADOECER PARA NÃO GASTAR PARA NÃO CHORAR PARA SAÚDE GOZAR
LEGIÃO DE JALECOS BRANCOS LEGIÃO DE JALECOS VERDES COMEMORAM HOJE SEU DIA COM MUITA ALEGRIA COM MUITA CIÊNCIA COM MUITA SABEDORIA COM MUITA COMPETENCIA COM MUITA ABNEGAÇÃO A SALVAÇÃO DE VIDAS
UNIÃO INTERNACIONAL UNIÃO DE PÚBLICO, PRIVADO PARA UMA SAÚDE MELHOR APRESENTAR DESTA NAU SEM BANDEIRA DESTA NAU SEM CREDO E RELIGIÃO DESTA NAUM DE SALVAÇÃO
VAMOS CONQUISTAR O BEM ESTAR SOCIAL O BEM ESTAR FISICO O BEM ESTAR MENTAL TUDO ISTO, É SAÚDE DA ORGANIZAÇÃO MUNDIAL DE SAÚDE.
PIADA DO DIA Qua, 07 de Abril de 2010 09:42 gutemberg E-mail Imprimir PDF
VIÚVO CRIMINOSO
UM VIÚVO COMENTA COM SEU MELHOR AMIGO A MORTE DE SUA ESPOSA, EM TOM DE REMORSO DESABAFA: CHICA-MORREU ENVENENADA POR COMIDA ZEFA: MORREU COMIDA POR COBRA-VEADO LICA: MORREU COMIDA NO RIO POR JACARÉ SEVERINA: MORREU MORDIDA POR ABELHAS MARIA: MORREU SUFOCADA DO ABRAÇO DO GOLIRA O VIÚVO VENDO SEU AMIGO, PREOCUPADO, DIZ: FIQUE TRANQUILO, POIS O VENENO FOI EU QUE COLOQUEI. NO RIO EMPURREI, AS ABELHAS SOLTEI, O GORILA MANDEI E NA CADEIA PAREI.
PALHAÇO NA CADEIA
O PALHAÇO TAMPINHA DE PORRE FOI PARAR NA CADEIAS. O DONO DO CIRCO FOI VISITA-LO: TAMPINHA, AVISE AOS CIDADÕES DESTA CIDADE QUE HOJE NÃO TEM ESPETÁCULO, PALHAÇO TAMPINHA EM CANA. dr guto
PIADA DO DIA: ZÉ PROMESSA,TRANFERIU O TITULO ELEITORAL PARA VOTAR NA CAPITAL,COM OS DADOS ABAIXO: NOME DO ELEITOR: ZÉ PROMESSA ENDEREÇO: NUNCA ENCONTRO DATA DO NASCIMENTO:DIA DA VITORIA ZONA: ENGANA MAIS UM SECÇÃO; PEGUEM OTÁRIO CIDADE: DAS ENROLADAS DATA DA EMISSÃO: VALOR ATÉ CINCO HORAS DA TARDE ASSINATURA:NUNCA PROCUREM
UM SUJEITO FOI FAZER A CARTEIRA DE IDENTIDADE,O ATENDENTE PEDIU A CERTIDÃO DE NASCIMENTO,QUE APRESENTAVA OS SEGINTES DIZERES: NOME: NASCINASMOITINHAS FILIAÇÃO:PAI ESCURINHO MÃE:DIARAINDO AVÔ:MAI NOITE AVÓ:CANTO DO GALO REGISTRO GERAL: 24 NATURALIDADE:DESPIDINHO NASCIMENTO:APRESSADINHO PADRINHO: MADRUGADINHA MADRINHA: ALVORADINHA
UM CAIPIRA FOI VIAJAR DE AVIÃO,ESTAVA TREMENDO DE MEDO: AEROMOÇA DEU UM CALMANTE E DISSE TRINQUE OS DENTES DE CIMA E OS DENTES DE BAIXO E CUIDADO COM O POSTE
UM PADRE FOI CHAMADO PARA DAR EXTREMA UNÇÃO AO DOENTE TERMINAL: FILHO CONFESSE SEUS PECADOS; PADRE O QUE EU FIZ NÃO FOI GRAVE E SIM O QUE EU PENSEI EM FAZER E NÃO DEU TENPO.O PADRE ARREPENDA DOS PECADOS,ACEITE JESUS PARA MELHORAR
O DOENTE DE PROSTÁTA PROCURA O UROLOGISTA PEDINDO PARA NÃO FAZER O TOQUE RETAL,
POIS NÃO QUERIA QUE NINGUÉM TIRASSE O SELO ASSOMBROU-SE COM DEDO GROSSO DO MÉDICO
UROLOGISTA QUE DISSE VOU ENVIA.LO PARA UMA COLEGA MAGRA DE DEDO FINO,A QUAL LHE DISSE: O EXAME NÃO DEFLORAR,INDOLOR,NÃO DEIXA FALANDO FINO MAIS FAÇA ASSEIO E PROCURE NA HORA DO EXAME NÃO SOLTAR TRAQUE
O MÉDICO DA UTI PERGUNTA AO VELHO MARUJO QUAL SEU ULTIMO DESEJO: O MARUJO QUERO SER SEPULTADO EM ALTO MAR E SER COMIDO PELOS PEIXES PARA LIBERTAR A CARNE E NAMORAR COM AS SEREAIS
UMA PACIENTE FAZ A REVISÃO DOS DENTES,O CIRURGIÃO DENTISTA DIZ: PRECISO COLOCAR NO CANINO UMA COROA. A PACIENTE DOUTOR ACONTECE QUE EU NÃO GOSTO DE COROA E SIM DE RAPAIZINHO NOVO
UM JUIZ AMERICANO CONDENA O LATROCIDA A CADEIRA ELETRICA. NO DIA DA EXECUÇÃO O CARRASCO PEDE PERDÃO AO CONDENADO QUE DIZ ESTA PERDOADO SOU NÃO CONCEDO PERDÃO AO JUIZ POIS A CADEIRA ELETRICA VAI DAR CHOQUE NA MINHA NADEGAS EU NÃO COLOQUEI NO SEGURO dr guto www.drguto.com.br
PIADA DO DIA Sex, 09 de Abril de 2010 09:09 DR.GUTO .NO CINEMA DO INTERIOR O LOCUTOR ANUNCIA O FILME A ESTUDANTE MALCOMPORTADA: CASAL RESERVADO NO 1° ANDAR É PROIBIDO NAMORAR MÃO NAQUILO CHUPAR PIRULITO METER PAU NAS GATAS POIS ESPANTA OS RATOS PROIBIDO VAIAR QUANDO A FITAR SE TORAR CUIDADO COM O FLAGRA DA LANTERNA DO SEGURANÇA POIS PODE PARAR NA DELEGACIA POR FALTA DE RESPEITO AO AMBIENTE FAMILIAR. dr.guto www.drguto.com.br
PIADA DO DIA: DOUTOR PREVENILDO TREINOU SEU PAPAGAIO PARA LHE SUBSTITUIR NAS FÉRIAS:CHEGOU DONA BOTA MAIS UM COM AQUELE BARRIGÃO:O PAPAGAIO MINHA PACIENTE SUA DOENÇA EU JÁ SEI:COMEU LOMBRIGA,VIROU MENINO,EXPELIU GASES.ENTRE SR JECA, ESTOU MAGRO, COM FASTIO,DESINTERIA,BARRIGUDO,ANEMIA O PAPAGAIO SEU JECA TOMOU BANHO DE AÇUDE,DEFECOU NÃO SE LIMPOU,COMEU COM FEDOR,BEIJOU O CHUPA CABRA BARBEIRO, SEU SANGUE CHUPOU,BRINCOU COM LOMBRIGAS, IMPESTOU,LEVOU FORA DE ZEFINHA SEM APETITE FICOU,COMEU COMIDA ESTRAGADA,CHIRIRICA SE MELOU DRGUTO
PIADA DA TARDE:sr ozório foi ao médico sexologo,se queixando que a torneira não funcionava mais. o médico sexologo solicita uma ultrassonografia das vias urinárias cujo laudo e este: torneira entupida, carretel enferrujado, cano de escape furado, máquina muito rodada, doença genetica de viado.
dona sovina criava um louro xexeu; quando as visitas saiam ela comentava com o louro xexeu:"tomara que nunca voltem, so assim economizo comida!!!". o louro xexeu calado escutando disse:"dona sovina espero que você não coma xexeu!!!".
zé gasinho vai ao gastro se queixando de queimor e gases. medico receita: andar fresco, levantar os braços e arrotar, apitar em ambiente reservado, evitar comida oleosa e pesada para quando apitar não ficar melado, namorar bombeira com fogo apagado.
um casl pão duro tinha pregado na parede um cartaz com os seguintes dizeres:
o leão para comer o que é dos outros não tem pena.
não coma muito para não enjoar não coma muito para não engordar não coma muito se não namorar não coma muito se naõ vai se esgotar não coma muito para não pifar não coma muito para não andar não coma muito para não brochar não coma muito para bebericar não coma muito para não dar comer a lulu não coma muito para sobrar para mendigos não coma muito outros vem me visitar DR.GUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
PIADA DA TARDE: Dom, 11 de Abril de 2010 12:23 DR.GUTO E-mail Imprimir PDF
UM DONO DE SERRARIA, COMENTA COM O SEU AMIGO, O RELACIONAMENTO AMOROSO DE SUA FUNCIONÁRIA. COMPADRE SÓ NÃO SAI MENINO SE A PORCA E O PARAFUSO NÃO SE ACOCHAREM.
UM CAMELÕ, AS VENDAS FRACAS, USA, CRIATIVIDADE: ALÔ GENTE VAMOS COMPRAR CUECAS JOÃO-JOÃO, AQUELA A PROVA DE TROVÃO. SE NÃO GOSTA ACEITA DEVOLUÇÃO, DESDE QUE NÃO ESTEJA MELADA DE FAVA DE FEIJÃO.
A POLICIA RECEBE UM CHAMADO PARA PRENDER UM DESORDEIRO EMBRIAGADO EM UM BAR O POLICIAL DIZ TEJA PRESO O DESORDEIRO SR.SOLDADO VOCÊ NÃO TEM MEDO DA VARA DE PAI? O POLICIAL SE SEU PAI TEM VARA, EU TENHO CASSETETE O DESORDEIRO PAI É JUIZ O POLICIAL ENTRE NO CARRO, QUE EU VOU LHE DEIXAR EM CASA, CHEGANDO NA CASA DO DESORDEIRO O POLICIAL CHAMA PELO SR.JUIZ, E PERGUNTA O SENHOR É JUIZ DE QUAL CIDADE? O JUIZ EU APITO OS JOGOS DO MATUTÃO DO INTERIOR, O SOLDADO TEJA PRESO OS DOIS. dr guto www.drguto.com.br
PIADA DA NOITE: Dom, 11 de Abril de 2010 18:31 DR.GUTO E-mail Imprimir PDF
NA VOLTA DA BALADA, TUDO FECHADO DONA SAPECA CHEIA DE PORRE, CALDO DE MOCOTÓ, TEM VONTADE DEFECAR. PARA O CARRO NO CEMITÉRIO, DESARMA A EMPANADA, DEPOIS SE LIMPA COM AS FLORES. AO CHEGAR EM CASA, ENCONTRAR RICARDÃO ESPERANDO, QUE AO VÊ-LA ARREGALA OS OLHOS E DIZ: O QUE É ISSO NO BUMBUM? ' ETERNAS SAUDADE DOS AMANTES ' QUEM COLOCOU, ONDE ANDOU FOI AS VISAGENS AMORZINHO, MEU RADINHO É SO SEU-SOU SAPECA FERROLHINHO.
SR. JOAQUIM DESCONFIA QUE FOI TRAIDO, POIS SEU FILHO NASCEU DE OLHOS APERTADO E COR AMARELA. RESOLVE PROCURAR O MÉDICO, QUE SOLICITA DNA. APÓS UM MÊS FOI BUSCAR O EXAME COM LAUDO MENINO COM FEIÇÕES ORIENTAIS MISTURA DE ESPERMATOZÓIDES. IMPOSSIVEL IDENTIFICAR O PAI MULHER CAVALGA COM MUITOS ORIENTAIS.
DONA NOQUINHA, AVISTA NO QUARTO DA SECRETÁRIA O PIJAMA DO SEU MARIDO. CHAMA A SECRETÁRIA E DIZ ME EXPLIQUE O PIJAMA DE MEU MARIDO NOS SEUS APOSENTOS. A SECRETÁRIA FOI A ENGOMADEIRA QUE TOMOU PILEQUE E ERROU O QUARTO. SEU MARIDO SÓ ENTRA NO QUARTO SEM NADA E AMASSA O MEU LANCHE DE MADRUGADA MEU MAMÃO, LIGAR MEU RADINHO E FICA BEM CANSADINHO, SAI BAMBINHO... drguto www.drguto.com.br
POEMAS: Seg, 12 de Abril de 2010 09:53 DR.GUTO (BUMBUM DOENTE DE SEU MANÉ CHEIO DE VIÍRUS E BACTÉRIAS COCEIRA-CORRIMENTO-ARDOR SOCORRO SEU DOUTOR)
UM PACIENTE CIRURGIADA DE HOMORROIDA CONTA SEU SOFRIMENTO; EM POEMA. VEIA DO RETO DOLORIDA/VEIA DO RETO EM CHAMAS/ VEIA DO RETO SANGRANDO/VEIA DO RETO CIRURGIADA/ VEIA DO RETO CONCERTADA/VEIA DO RETO LUBRIFICADA/ VEIA DO RETO TESTADA/VEIA DO RETO APROVADA/ VEIA DO RETO CORTADA/CIRURGIÃO/ANASTESIA/ AUSENCCIA DE DOR/ANALGESIA PÓS OPERATORIA/ BUMBUM ARO NOVO/DECÚBITO VENTRAL/LEITO DO HOSPITAL/ CUBRA VERGONHA/DO DOENTE GATOU COMEU/ARINHOS/NÃO MORREU. BUMBUM NOVO TROCADO COM SELO DE QUALIDADE. GATO COMEU BUMBUM VELHO QUE O CIRURGIÃO DEU LIMPO ESTERELIZADOS.
UM PACIENTE SAFENADO PELO CIRURGIÃO DO CORAÇÃO CONTRA SEU DRAMA; EM POEMA. ME ALIMENTEI COM GULA/GORDURA/ESTREPE/ ENGORDEI/FUMEI/APERRÍEI/ESTRESSEI/CORAÇÃO DOEU/ BATE-BATE/ENTUPIU/PRESSÃO SUBIU/CANSEI/DESMAEI/ DEFEQUEI/NÃO FUMEI/BOCA TAPEIE/PEIXES/VERDURAS/ LEGUMES/FRUTAS/HORTALIÇAS/MAGRAS/ADOREI/ MAGRO FIQUEI/PRESSÃO NORMALIZEI/NÃO MAS DESMAIEI/ DOR DANADA SUMIU/CIRURGIÃO MÃO-OURO/ AGRADECIEI/EMPRESTEIE BATE-BATE/PARA BATER/ NA AMADA TEIMOSA/PARA NÃO PASSAR/QUE PASSÉI/ CORAÇÃO NOVO FIQUEI/DE NOVO ME APAIXONEI/ QUE DOR NO PEITO, PRESSÃO ALTA, DIABETE/OS MAÇOS DE FUMO COMIE CARNES GORDA/FUMEIE MAÇOS DE CIGARROS/SAL/AÇUCAR CAR ABUSEI/ALCOOL TODO DIA/BRIGUEI TODO DIA/ESTRESSEI COMPULSÃO ALIMENTAR/REEDUCAÇÃO ALIMENTAR/ BORDURA NÃO ENTUPIR, MATEI ESCRAVO/ PEGUEI CORAÇÃO/TOMEI NAMORADA/BATE-PAPO SAFADO. CORAÇÃO FLEXADO DE ZÉ BATE-BATE SEU RELOGIO DESCOMPENSADO.
UM PACIENTE CIRURGIADO DE PROSTATA DE HIPERPLASIA BENIGNA DE PROSTATA (HBP). AGRADECE AO CIRURGIÃO-UROLOGISTA COM POEMA. MICROCÂMERA VIRILJA ENTROU/RETIROU CASQUINHA DA PROSTÁTA/DESENTUPIU URETRA/ DO MEU GALINHO DE PINTINHO/URINA SEM DOR/ URINA SEM LÁGRIMAS/METADE DOS HOMENS/ COM GALINHO DE PINTINHO ENTUPIDO/METADE DOS HOMENS COM GALINHO DE PINTINHO QUE NUNCA ENTUPIU/PEQUENA PROSTÁTA SEM SINTOMAS/ GRANDE PROSTÁTA-GOTEJA-ARDE-DOR-CIRURGIA SIM SENHOR/TOQUE RETAL/UTRASSONOGRAFIA PROSTÁTA/PSA PREVENTIVO/VAMOS A UROLOGISTA DE 6 EM 6 MESES/PREVENIR/HBP/CANCÊR DE PROSTÁTA/PROSTATITE/TUMORES/DOENÇA DO APARELHO REPRODUTOR MASCULINO/ SR.EPAMINÔDAS ESTA COM AS VIAS URINÁRIAS FURADA MIJANDO NAS TRAZEIRAS E DANDO MERCHA RE, COM PUS, SANGUE, PINICÃO.
(OBSTETRA E PARTEIRAS)
TV SÉCULO XXI/NESTE 12 DE ABRIL CUIDEI DO APARELHO REPRODUTOR FEMININO/ ESPANTEI VIRUS E BACTERIAS/PREVENTIVO-PAPANICOLAU/ PRÉ-NATAL/CEGONHA CHEGOU/COM LINDO MENINO NO BICO/ ENTREGOU AO OBSTETRA/QUE LEVOU AO BERCÁRIO/ CHAMEI O PADRE/BATIZEI/COM NOME DO GINNECOLOGISTA/PARABÉNS NO SEU DIA/ DE MUITA ALEGRIA/VINDA DE SERES AÁ LUZ DO MUNDO AO GINECOLOGISTA-OBSTRETA NÃO TEM DIA/NE HORA/BOTAR MENINO PRA FORA/ PARTEIRA TA NA HORA/SEU DOUTOR/DE DONA FULOU PARIR/ BOTE LUVA/ELE OU ELA VEM/PARTO NORMAL.
PIADA DA TARDE: Seg, 12 de Abril de 2010 13:26 DR.GUTO SILVIO VAI AO UROLOGISTA RECLAMANDO QUE SEU PINTO ESTA INCHADO,DOLORIDO,PRETO
O UROLOGISTA GAIATO,DEU MILHO E UMA GALINHA,LAVOU ARREGAÇANDO COM AGUA E SABÃO,EVITOU GATA QUENTE.SILVIO RESPONDE FAÇO TODO ISSO,MAIS TOCO CORNETA TODA NOITE,O PINTO ASSSOVIA,CHUPA CANA COSPE COM OS DVD PORNÔS O MÉDICO VOU ENVIAR ESTE CASO DE COMPULSÃO SEXUAL PARA O DIVÃ DA MINHA AMIGA PSCOLOGA
PIADA DO DIA: BRAULIO, DONO DO CINEMA REX,RECEBIA AS FITAS PELO TREM BACURAU,ANUNCIAVA NO CARRO DE SOM O FILME DAS OITO NOITE RECORDE DE PÚBLICO,PROMOÇÃO DE BILHEITERIA ASSISTA DOIS FILMES E PAGUE UM:A PISTOLEIRA DE PASSAFUNDO A ESTUDANTE QUE LEVOU PAU.A NOITE CINEMA LOTADO.SR BRAULIO,PEÇO DESCULPA AOS TELESPECTADORES,POIS O TREM ATRAZOU,MAIS VOU PASSAR FITA CASEIRA O PADRE QUE DEIXOU A BATINA,MOTIVO PAIXONITE AGUDA CEGUIANA.
UM SACRISTÃO DORMINDO NA IGREJA,ACORDA ASSUSTADO: PADRE EU VIE ALMA,O PADRE ACORDA BOCEJANDO,SONOLENTO BESTEIRA VOCÊ VIU A FIEL PECADORA DA NOITE QUE VEM SE CONFESSAR
UM CABECEIRO MAU HUMORADO,ATÉU DEVIDO AO SEU GÊNIO ,OS AMIGOS AO CRUZAREM COM DITA FIGURA SE BENZEM. UM BELO DIA O CABECEIRO ESTOUROU O QUE VOCÊS VIRAM O DIABO DR GUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
PIADA DA TARDE Ter, 13 de Abril de 2010 17:03 Dr. guto E-mail Imprimir PDF
Dona Matutinha vai ao posto de saúde. Se queixando de enjoo, palidez,
Falta de apetite, urina fedorenta, doutor Prevenildo vou solicitar um exame de urina,
Fezes, sangue, exame da pele com lupa, teste de gravidez. Após 3 dias a paciente recebe o resultado: Sangue (hematocrito) Palidez , medo das lombrigas de Jeca -Tatu. Anemia da dentada do jeca-tatu, fezes: lombriga que pegou tomando banho com jeca-tatu.
Urina: infecção urinaria, bactéria isolada na cultura de urina. Gonorreia dar saída com sugismundo. TESTE DE GRAVIDEZ: metade do filho de Jeca-tatu, metade do filho de Zé coceira , dançarino do forró de Maria Mané) rosto de sugismundo, braços herdou os abraços de doutros Jacaré; pernas de doutor cambito, Exame da lupa: sarna que pegou com Zé coceira. CONCLUSÃO DO FINAL DO LAUDO: paciente ninfeta com múltiplos parceiros, sugestão: usar camisinha e dar umas voltinhas com um parceiro limpo e asseado, fidelidade conjugal. drguto
PIADA DO DIA: Qui, 15 de Abril de 2010 09:31 DR.GUTO .
DOUTOR FARMACÊUTICOFAZ PROPAGANDA DA FORMULA PARA IMPOTENCIA SEXUAL ATENÇÃO MÉDICOS E PACIENTES,DIRETAMENTE DE PESQUISA NA ALEMANHA,TESTE EM RATOS E MACACOS É
SEGURA,DURA EFICAZ,LEVANTA TODO TIPO DE PACIENTE;IDOSO DE ESPINGARDA QUE NÃO ATIRA
IDOSA NA MENOPAUSA,NÃO ATACA CORAÇÃO,NÃO SOBE PRESSAO,FAZ HOMEN DE MARCHA RÉ AJEITAR O TRAZEIRÃO,HIPNOTIZA COBRA CEGA DE BEBÃO.EFEITO COLATERAL;SOLTAR TRAQUE E FICAR TRANQUILÃO.PARA ABAFAR OS TRAQUES JÁ TEMOS SOLUÇÃO; TAMPÃO A PROVA DE SONZÃO
PIADA DA NOITE: Qua, 14 de Abril de 2010 18:05 DR.GUTO .NA CIDADE DE CORNOALHA, AS MULHERES NO CONFESSIONÁRIO REPETIAM COLOQUEI GALHO NO NAMORADO, AMOR CARNAL O PADRE PECADO CARNAL, PENITÊNCIA AMOR AO PRÓXIMO, PARTICIPAR DAS PASTORIAS, JEJUM E ORAÇÕES A CARNE É FRACA, DAR ESMOLAS CHEGOU OUTRO PADRE QUE NO ALMOÇO COMENTOU COM O PADRE ANTIGO: ESTA CIDADE ESTAR PERDID, NO CONFESSIONÁRIO A RESENHA É UMA SO, GALHO E AMOR CARNAL, VOU FALAR COM O PISCOLOGO QUE DISSE, PADRE A DIFERENÇA ENTRE A CONVERSAR DO PISCOLOGO E O PADRE É QUE NO MEU DIVÃ NÃO TEM PECADO. O PADRE A PISCOSE SEXUAL É GERAL ATÉ SUA ESPOSA ESTA CONTAMINADA.
PIADA DO DIA: Qua, 14 de Abril de 2010 11:05 DR.GUTO .PIADA DE CORNO FIM DE SEMANA BAR DO ZECA LOTADO O CEGUINHO PEDIU UMA CACHAÇA O DONO DO BAR EXIGIU UMA POESIA . O CEGUINHO COMEÇOU TODO MUNDO AQUI DO BAR É CORNO CORNO É QUEM VAI E QEUM VEM. É CORNO O DONO DO BAR COM O GARÇON SIMEÃO. É CORNO O CEGUINHO TAMBÉM TIRANDO OS CORNOS DAQUI. AQUI NÃO FICA NINGÚEM drguto
PIADA DA TARDE:RESENHA DA FESTA DO SÍTIO DE ZÉ PIBITO EM POEMAS NO SÍTIO DE ZÉ PIBITO/ NA FESTA DOS PERIQUITOS/VOARAM PERIQUITOS/GEMERAM POMBITOS/BEBERAM CACHAÇA AOS LITROS/ROLINHA VOARAM AOS GRITOS/FURARAM QUINHO NO PITO/DEU XIRIRICA NOS PERIQUITOS//NA DISPUTA DA SANFONA/CORDÃO DOS FOQUITOS/CORDÃO DOS PIRULITOS//VENCEU SANFONA DOS PIRULITOS/BRINCOU FOQUITOS/BRINCOU PIRULITOS//TOMARAM O VINHO DE DOUTOR PADRITO/QUEM FOI/QUEM NÃO FOI/FOI O PAPUDINHO ZÉ PIRULITO drguto www.drguto.com.br
PIADA DO DIA: UM PACIENTE VAI AO MÉDICO SEXOLOGO,DOUTOR TODA VEZ QUE OLHO NO ESPELHO TENHO EREÇÕES.O MÉDICO SEXOLOGO QUAL O SEU APELIDIO? O PACIENTE TODOS ME CONHECEM POR TABAQUINHO.O MÉDICO ESTA EXPLICADO
UM PACIENTE NERVOSO VAI AO DENTISTA E FAZ UM PEDIDO:DOUTOR PODE EXTRAIR OS DENTES DE BAIXO,MAIS DEIXE O DE CIMA POIS PODE AFUNDAR MINHA CABEÇA drguto
PIADA DO DIA: Sex, 16 de Abril de 2010 11:19 DR.GUTO NUMA MATERNIDADE OS FAMILIARES E O PAI, ESPERA ANSIOSO PELO NASCIMENTO DO FILHO NISSO CHEGA O MÉDICO-OBSTETRA COM UM MENINO MULATO DE OLHOS APERTADOS E LOIRO A FAMILIA E O PAI A NÃO COR BRANCOS ESTRANHO, IMPRENSA A MÃE: QUE CONFESSA? BRINQUE CARNAVAL COM MULATO DA ESCOLA DE SAMBA, FUI A BALADA COM EUROPEU VEJA O QUE DEU, BEBIE COM UM CHINÊS. ME PERDOEM A TRAIÇÃO FOI QUE EU TOMEI BEBIDA POR ENGANO E MINHA FECHADURA VIROU CHAVE DE LADRÃO.
UM PACIENTE VAI AO MÉDICO SEXOLOGO SE QUEIXANDO DE FRAQUEZA SEXUAL, O MÉDICO SEXÓLOGO RECEITA CIALIS, UPRIMA, OVO DE CODORNA + CATUABA + MARAPUAMA+ GINSENE + NAMORAR COM AS AMIGAS. O PACIENTE NAMORAR COM AS AMIGAS VAI SER DIFICIL CUMPRIR. POIS MINHA MULHER DAR UM BANHO DE CEBOLA EM TODAS ELAS. EU SOU ALÉRGICO A CEBOLA.
UM BOÊMIO CHEGA NO MOTEL E PARA GANHAR A CONFIANÇA DAS GUERREIRAS DA NOITE, ANDA FARDADO DE BRANCO E COM UM LIVRO DE CARDIOLOGIA DEBAIXO DO BRAÇO. COMEÇOU A NÃO PAGAR AS NOITADAS- AS GUERREIRAS COMBINARAM DE DAR UM BANHO DE URINA ASSIM QUE EX ELE CHEGA DERRAMOU O PININCO CHEIO DO MIJO do 1° ANDAR.O BOÊMIO NÃO MOLHE A ROUPA DO FUTURO MÉDICO POIS POSSO PEGAR UMA TUBERCULOSE NUNCA MAIS CLINICAR E NÃO PROCURAR MAIS VOCÊS. ANDO COM O CORAÇÃO ARREPENDIDO. NÃO PAGUEI POIS O CAIXA ELETRONICO QUEBROU-SE. DRGUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
PIADAS DO DIA: em um plantão no hospital walfredo gurgel,chegou um paciente embriagado dizendo ter sido baleado. o médico plantonista examinou nada encontrou e disse enfermeira baixe a empanada desse sujeito. o paciente doutor a bala atingiu a caixa preta. engrenagem perfurado. Em um plantão no hospital santo antônio 2horas da manha chegou uma senhora idosa dizendo que estava com febre que o velho era danado fazia chapo-chapo toda vida que chegava do roçado. ela já estava todo dolorida com coceira e perna torta. o médico minha senhora eu estou cansado de tantas consulta que não é urgência se resolve á nivel de ambulatório vou pedir o boné só trabalhar na capital. No laboratório em nova cruz,um paciente diga ao doutor que apresse o resultado do exame de sangue e urina e vdrl da minha mulher a secretaria onde esta sua mulher?o paciente minha mulher é esse velho que eu troquei pela mulher. DrGuto
PIADAS MÉDICAS DA NOITE: Sex, 30 de Abril de 2010 18:34 DR.GUTO UM PACIENTE DEU ENTRADA NA URGÊNCIA, CHORANDO DE DOR, POIS TINHA LEVADO UMA BOLADA NA VIRILHA. O MÉDICO APLICOU VOLTAREM E MANDOU A ENFERMEIRA BAIXAR A EMPANADA DO RAPAZ E COLOCAR GELO. O RAPAZ COMEÇOU EMPINAR O MASTRO. A ENFERMEIRA ME RESPEITE, SOU CASADA, VOU JÁ APLICAR DIAZEPAM PARA DORMI.
UM CASAL PROCURA O PSICÓLOGO POR FALTA DE SEXO. O PSICÓLOGO FAZ UMAS PERGUNTAS? IDADE: 40 ANOS, AMBOS: FAZ SEXO QUANTAS VEZES POR SEMANA: ELES RESPONDEM 1 VEZ POR MÊS. TODA SEMANA COM PÉ-DE-LÃ A MULHER SEGUNDO AS FOFOQUEIRAS SEXO COM PRELIMINARES: NÃO TEMOS O PRIMÁRIO SOMOS ANAFALBETOS, VOTO NA DEDACA DÍVIDAS: DEVEMOS 1 ANO A ZÉ DA BODEGA ELE FOI COBRAR CAIU MORTO NA CALÇADA EJACULAÇÕES PRECOCES: VOMITAMOS QUANDO TOMAMOS O DIA TODO DE CACHAÇA. ALIMENTAÇÃO: FEIJÃO COM RAPADURA E PEIXE PIRARUCU, MIOJO, SUCO DE LIMÃO BRIGAS FAMILIARES, COLEÇÃO DE PROFISSIONAIS O FILHO GAY, A FILHA GAY, UM FILHO TARADO DAS BACIAS UM FOFOQUEIRO, UM BIRITEIRO, UM CRIMINOSO, UM CORNO LADRÃO, UM LOUCO, UM GILETE. NA HORA DAS REFEIÇÕES O PAU CANTA "CASA DE MUNDIÇA" O PAPAGAIO FROUXO FICA TODO URINADO O GATO PULA O MURO, O CACHORRO SE ESCONDE DEBAIXO DA CAMA.
UM PACIENTE COM AS VEIAS DO CORAÇÃO ENTUPIDA PRECISAVA FAZER UMA CIRURGIA. O HOSPITAL OFERECEU 3 PROFISSIONAIS CIRURGIÃO DO CORAÇÃO: UM CIRURGIÃO ROBÔ: CIRURGIA MAIS BARATA NÃO TREME, NÃO BRIGA, NÃO CANTA OS PACIENTES, NÃO COBRAR 2 VEZES, NEM ACEITA PRESENTE, NEM VISITA, NÃO ESQUECE GAZES, TESOURA, NEM ESPARADRAPO NO CORPO DO PACIENTE, NÃO FAZ GREVE. UM CIRURGIÃO DR.EMOÇÕES: COBRAR CARO, PEDE PRESENTES, É MAU HUMORADO, BEBE, É NAMORADOR DAS GATINHAS VISITAS. O PIRURGIÃO: VIVE ASSISTINDO CIRURGIA, FAZ RIOS CADAVÉRES E NOS BONECOS SO COBRA O CIGARRO E A CINQUENTA E HUM E A GASOLINA DO CARRO, E GALINHA PARA TIRA GOSTO. VIVE FAZENDO CIRURGIA VIRTUAIS NOS HOSPITAIS VIRTUAL DA INTERNET.
PIADAS DE MÉDICOS: UM MÉDICO FRANCES NA UTI EM FASE TERMINAL,PEDE SEU ULTIMO DESEJO:BEIJAR A BANDEIRA BRASILEIRA E A BANDEIRA FRANCESA,PROCURAM ,ACHARAM UMA MÉDICA COM TATUAGEM FRANCESA E OUTRA MÉDICA COM TATUAGEM BRASILEIRA TATUAGEM BRASILEIRA NA TESTA:BEIJOU A BRASILEIRA E DISSE PRAIA,CARNAVAL,FUTEBOL,NA TESTA D BAIXO:FLORESTA AMAZONICA BAIXO:FLORESTA AMAZONICA BEM VISITADA,PERFUMES DE AMOR.BEIJOU A TESTA DA FRANCESA:QUE DELICIA DE QUEIJO FRANCES:BEIJOU A TESTA DE BAIXO DA FRANCESAMOTEL PERFUMADO COM PERFUME FRANCES CHEIRO DOS PERFUMES DOS MOTEIS FRANCES,
NO HOSPITAL UM ANESTESISTA APLICA ANESTESIA E NÃO SURTE EFEITO:MANDA DEVOLVER COM SEGUINTES DIZERES:FABRICADA COM XIXI DE BURRO. NO ANO DE1980
NO HOSPITAL O CORANTE DAS LAMINAS ESPECIFICA DE HEMOGRAMA NÃO CORAVA:OS´MEDICOS CORANTE FANTASMA NÃO CORA NEM FANTASIA DE CARNAVAL. NO ANO DE 1980
NO HOSPITAL TESTE DE GRAVIDEZ COM DEFEITO DAVA POSITIVO EM HOMEM E MULHER:O CEGUIHO SANFONEIRO:O TESTE DE GRAVIDEZ NÃO MENTE/GRAVIDA HOMEM E MULHER/DERAM O RADIOS NAS MOITINHAS/CHEGOU O RESULTADO/CEGONHA PRA HOMEM E MULHER. NO ANO DE1980
UM MÉDICO POLITICO.DISSE PARA OS ORGÃOS PÚBLICOS SÓ TEM VALOR QUEM TEM VOTOS,PODE TRABALHA O DIA TODO É UM TOLO BARNABE,QUANDO O POLITICO ESTA EM EVIDENCIA GANNHA CAMPANHA SÓ COM PAPO,QUANDO O POLITICO ESTA EM DECADENCIA DAR OURO EM PÓ E PERDE A CAMPANHA HOSPITAL BEM CUIDADO ELEGE BISPO,HOSPITAL FALTA TUDO NÃO ELEGEM NEM A DIR
O REVELADOS DO RAIO X COM DEFEITO,O MÉDICO QUEBROU AS COSTELAS NA QUEDA DE CAVALO NA VAQUEJADA,NÃO ACUSAVA NADA REPETIU NA CAPITAL DEU COSTELA QUEBRADA,PINTO AMASSADO ABSTNENCAIS SEXUAL,BUMBUN ESFOLADO. NO ANO DE 1980
UM PACIENTE FEZ UM PREVENTIVO DE CANCER O RESULTADO CHEGOU COM DOIS ANOS:FORAM ENTREGAR O MARIDO PROCURE A FINADA NO CEMITERIO OU NA MESA BRANCA NO ANO DE 1980
PIADAS DE MÉDICOS: Seg, 03 de Maio de 2010 12:56 DR.GUTO E-mail Imprimir PDF
UM COLEGA MÉDICO FEZ UMA CIRURGIA NO PêNIS DE FIMOSE.OS COLEGAS MÉDICOS DEU CUPIM NO PAU ESFARELOU-SE
UM COLÉGA MÉDICO CÔRNO.NO PLANTÃO OS MÉDICOS ESTA CHEGANDO A HORA DO PLANTÃO DO CÔRNO.O PROBLEMAS É ELE ENTRA NO CONSULTÓRIO.TEMOS QUE SERRAR OS CHIFRES
UM COLEGA MÉDICO GAY.MINHAS AMIGAS MÉDICAS ESTÃO SEPARADOS NÃO VÃO SE DEPRAVAR.DAR O RÁDIO DE GRAÇA A MOTOQUIROS OU VIRAR MULHER DE BIGODE.DÊ O RÁDIO AOS COLEGAS DE TRABALHOS.QUE GUARDAR O SEGRÊDO O QUE MATA É A LINGUA DA RUA.
UMA MÉDICA PAULISTA LINDA E BEM DOTADA RECEBEU UMA PROPOSTA PARA POSAR NUA EM UMA REVISTA ESTRANGEIRA. ELA PEDIU COLOQUE UMA FAIXA NAS PARTES INTÍMAS: SEXO É SAÚDE COM AMOR BALADA É SAÚDE COM AMOR BEBER SOCIALMENTE É SAÚDE COMER EM SEGRÊDO É GOSTOSO PRAIA DE NUDISMO COM TODO RESPEITO É SAÚDE SEXO EM AMBIENTES E CIDADES DIFERENTES É MAIS GOSTOSO,MAIS RELACHATE,TODA DOR DESAPARECE.
NUMA CAMPANHA POLITICA ENTRE DUAS CANDIDATAS: A MÉDICA GINECOLOGISTA E PSICÓLOGA. SLOGAM DA CAMPANHA DA GINECOLOGISTA MULHERES VOLTEM EM MIN,POIS CUIDO DO APARELHO REPRODUTOR FEMININO,SEUS FILHOS VEM POR MINHAS MÃOS E A CESTA BASICA.NÃO VOLTE NA MINHA ADVERSÁRIA PSICOLOGA: NO DIVÃ ELA MANDA ASSISTIR NOVELAS E SOLTAR A FRANGA NAS BALADAS,NÃO PAGA NEM PROMESSA A SANTO.SÓ FAZ DAR CONSELHOS. NÃO DAR PÃO,VINHO E CIRCO,NEM MEDICAMENTOS.PSCOLÓGA"BAFO DE BOCA"
EM UMA CIDADE DO SUL DO PAIS UM CAMPANHA ENTRE 2 CANDIDATOS A PREFEITO: O MÉDICO QUE RECEITAVA DORIL E O MÉDICO MALTRAPILHO E GOSTAVA DE VARRER O HOSPITAL HUMILDE SEGAM DA CAMPANHA: VOTE NO DOUTOR ZÉ MULAMBO DA VASSOURA PARA VARRER AS IMUNDICES E PROMESSAS NÃO CUMPRIDAS NÃO VOTEM EM DR. PASSA DORIL POIS DEPOIS DA CAMPANHA SUMIU. SLOGAM DE DR. DORIL: VOTEM EM MIM QUEM FAZ SUMIR A DOR, FAZ SUMIR MIZÉRIA, FAZ SUMIUR DESEMPREGO, FAZ SUMIR DÚVIDAS, FAZ SUMIR CORRUPÇÃO drguto www.drguto.com.br
Um médico foi a casa do futuro sogro pedir a mão da namorada em casamento. O sogro o senhor é médico ginecologista examinador de carteiras, meu rapaz foi brechar na fechadura viu doutor dizendo para a paciente “abre as pernas coração: a filha do velho papai foi o exame pré-nupcial que ele fez comigo. Ele respeita o código de ética médica e nudez feminina é acostumado ver o dia todo. Nós somos casal moderno lavou ta novo ezerado. Tendo fogo para mim é o que basta.
As médicos do hospital convidado para um casamento de um casal médico colega. Perguntaram onde os pombos casal de médicos querem passar a lua de mel. O casal de médico “o pote de mel” o urso comeu está seco mais a viagem para e Europa aceitamos.
Uma médica confessou infidelidade conjugal ao padre, pois o marido era caminhoneiro o padre sua penitência é trabalhos comunitários na sala de anatomia. Cuidado com o professor de anatomia que gosta de fazer aulas práticas com as alunas. E o papagaio da sala de anatomia fofoqueiro.
Um médico legista no ITEP estava fazendo autópsia em um cadáver e notou o colega que disse: e a maldição do cadáver tarado vai para sala de anatomia da faculdade de medicina para os acadêmicos estudarem.
Um ceguinho médico sofrendo de glaucoma e catarata. Aposentado sanfoneiro. No meu tempo de médico a medicina não era de marcado/ paciente mercadoria/ vendas de órgãos/ medicamentos de farinha de trigo/ comércio generalizado/ de manchara alma do pai de medicina/ de desgosto á depressão danada/ mais a maioria dos profissionais de saúde/ são homens decentes, humanos e honrados/ a medicina é um sarcerdócio que não é para todos. Se salva vidas mais não é valorizado, sobrevivência de empreguismo de plantões, para ter uma aponsentadoria melhorada. Médicos não gostam de interior por vários motivos, política misturada com saúde, laser da capital, as condições de trabalhos mais precária do que a capital longe de praias, shoppings, clínicas grandes, curso de reciclagem, um médico me disse em interior as vezes somos tapetes de políticos, o que muitas vezes não é realidade. dr.guto www.drguto.com.br
PIADAS DE MÉDICOS; O MÉDICO UROLOGISTA NUMA PALESTRA SOBRE DOENÇAS SEXUAIS TRANSMISSIVEIS E MÉTODOS ANTICONCEPCIONAIS,FALOU DA IMPOTANCIA DA CAMISINHAS,MAS OS HOMENS DISSERAM QUE ERA MESMO QUE USAR PALETÓ OU TERNO NAS PRAIAS,RETORNOU COM NOVE MESES UMA SENHORA DISSE ENGRAVIDEI DE CAMISINHA,O MÉDICO CHAMA O MARIDO QUE DIZ. NO ESCURO EU TIRAVA PARA TRANSAR E AS DOADAS DO PARAGUAI SE RASGARAM O RESULTADO ESTE BARRIGÃO
O MÉDICO REUMATOLOGISTA CHEGA EM CASA ENCONTRA UM HOMEN DE BRANCO DEITADO EM SUA REDE,PEDE EXPLICAÇOES A ESPOSA ,AMORECO NÃO SE PREOCUPE ESTE É MEU PRIMO REUMATOLOGISTA CIENTISTA EM COLUNA,EU JÁ FIZ GINÁSTICA COM ELE
NO BAILE DE FANTASIA,PAPO VEM,PAPO VAI,CINQUENTA E HUM.UM CASAL VAI AO MOTEL.QUANDO BAIXAM A EMPANADA,O MÉDICO DIZ QUE AVIÃO É MINHA SECRETÁRIA,ELA DIZ QUE SUPRESA,EU SONHAVA POR ESTE MOMENTO
NUMA CAMPANHA POLÍTICA,OCANDIDATO DEU ORDEM PARA OS CABOS ELEITORAIS;BOLSO COMO ROLETA RUSSA VICIADA SO VEM DE DEZ REAIS,POIS URNA É TRAÇOEIRA E VOTOS É PIOR QUE OVOS PARA SE QUEBRAR
A MÉDICA OCULISTA FOI CONSULTAR UM PACIENTE DE CATARATA,QUE COMEÇOU ACARICIA-LA ,BEIJAR.ELA DISSE EU GRITO,ELE ACABEI DE GANHAR NA LOTERIA É TODO SEU.A MÉDICA PENSANDO BEM EU SOU SOLTEIRA,MEU CURRÍCULO VAI FICAR ENREQUECIDO AMOR COM UM PACIENTE DE VISÃO BORRADA
UMA PSIQUIATRA ESTAVA CONSULTANDO UM PSICOPATA;DE REPENTE ELE AGARRA E DIZ QUERO SEU DINHEIRO E SEU AMOR.ELA GRITA,OS VIGILANTES DERRUBAM A PORTA E DOMINAM.O COLEGA MÉDICO QUE SIRVA DE LIÇÃO QUANDO ENTRAR TARADO PSICOPATA USE CINTO DE CASTIDADE
EM UM HOSPITAL DO NORDESTE FALTOU COMIDA PARA OS PROFISSIONAIS DE SÁUDE. O MÉDICO GAY,RICO COMPROU,MAIS COLOQOU NA PORTA DO REFEITÓRIO;CLUBE DO BOLINHA,MULHER NÃO COME,A TURMA VAMOS ENTRAR TODO MUNDO JUNTO E SAIR TODOS JUNTOS,SENÃO A CANTADA É CERTA drguto www.drguto.com.br
PIADAS DE MÉDICOS; UMA PACIENTE DIZ QUE ESTA APAIXONADA PELO MACACO,O PSIQUIATRA USE E CASE COM ELE.
UM GINECOLOGISTA RECEBE UMA PACIENTE RECLAMANDO DE DORES VAGINAIS,ESTAVA TENDO PREJUIZO.O MÉDICO NÃO SE PREOCUPE EU RAXXO
O MÉDICO PASSA UM SUPOSITÓRIO PARA UMA PACIENTE COM GASTRITE AGUDA VOMITANDO.NO OUTRO DIA ELA DIZ ARDEU COMO PIMENTA,PREFIRO O SEU MACIO
O MÉDICO CHEGAR NA FARMÁCIA PEDE UM SUPOSITÓRIO DE GLICERINA.O BALCONISTA É FIADO.O MÉDICO É PRA COLOCAR NO BUMBUN ENTUPIDO DE FEZES
O MÉDICO OFTALMOLOGISTA OPEROU UM PACIENTE DE CATARATA,QUE COMO AGRADECIMENTO FEZ UMA ESCULTURA DE UM OLHO.O MÉDICO PENSANDO IMAGINE SE EU ESTIVESSE OPERADO O BUMBUN OU VAGINA OU PENIS OU SEIOS,MEU CONSULTÓRIO ERA ERÓTICO
O MÉDICO VAI O RESTAURANTE E DIZ GARÇON ESTA MAGRO COM UMA LINGUIÇA E OVOS MURCOS,O GARÇON QUER OVOS BEM OU MAL PASSADO A LINGUIÇA GORDA OU MAGRA
O PSIQUIATRA ATENDE UM PACIENTE COM INSONIA DEPRESSÃO.O PACIENTE ESTOU ENDIVIDADO E DOENTE.O PSQUIATRA O PAÍS TODO DEVE,DIVIDAS PARCELA,ENGRAÇADO CHEGOU UM SENHOR IDOSO COM ESTE MESMO PROBLEMA SEU.O PACIENTE É O DESGRAÇADO DO MEU AGIOTA
O MÉDICO PIRATA PEROLA NEGRA FAZ PILHAGENS E LEVA A MÉDICA DO REI ,QUE PEDE PARA NÃO SER ESTRUPADA.O PIRATA VOCE ESCOLHA OU FAZ AMO COMIGO OU FAZ FILA PARA TRIPULAÇÃO
UM CASAL DE MÉDICOS ENCONTRA UM GENIO EM UMA GARRAFA,E FAZ PEDIDOS:SÁUDE BRASILEIRA BEM APARELHADA E COM ESPECIALIDADES,SÁLARIO DECENTE,FIM DA FILA NOS CORREDORES.O GENIO DEPENDE DA VONTADE DOS GENIOS DA POLITICA E DOS GENIOS DA EQUIPE ECONOMICA drguto www.drguto.com.br
ALÉRGICO SO TOMAVA HOMEOPATIA E MAMAVA NUM CABRA O LEITINHO MAIS DISSE QUE A CABRA FICAVA ARREPIADA E OLHAVA E PISCAVA O OLHO. UM BELO DIA SUBIU NA SUA CAMA DISSE DAI ENCHERIDA, PROCURE SUA TURMA.
UM PACIENTE VAI AO MÉDICO COM TESTICULO INCHADOS O MÉDICO FOI MORDIDA DE BESOURO OU DA NAMORADA. VOU PASSAR ANTIINFLAMATÓRIO E SAGAR PARA MURCHAR OU CORTAR OS OVOS E DAR AOS PORCOS.
NA BALADA NOTURNA DO CARNATAL. UM CASAL DE MÉDICOS BRINCANDO NO BLOCO COM CINQUENTA E HUM, BANCHO DE CHEIRO, BEIJINHOS, CORPOS COLADOS. RÁDIOS ESQUENTADOS RESPINGANDO MOTEL ESPERANDO GINÁSTICA PAPAI E MAMÃE, 69, CAVALINHO E TESTE DE GRAVIDEZ POSITIVO.
NO CARNATAL NO CAMAROTE UM CASAL DE MÉDICO DEPOIS DE ESQUENTAR E ESTIMULAR OS HORMONIOS VÃO AO MOTEL APÓS A TRANSAR O MÉDICO OBSERVA A MÉDICA SE LAVAR E LAVAR OS BRAÇO E ANTEBRALO ELE DIZ DESCOBRIE SUA ESPÉCIALIDADE CIRURGIÃO MÃO SANTA, ELA OBSERVA ELE TRANQUILO DEITADO NA CAMA DE PORRE E DIZ MÉDICO ANESTESISTA, POIS NEM A PICADA DA COBRA SENTI.
UM INQUILINO RECEPCIONISTA POR FAVOR ENTREGUE ESTE ENVELOPE AO MÉDICO O MÉDICO AO ABRIR. DOUTRO, SOCORRO ESTOU LISO, LESO, LOUCO, BOLSSO FURADO, PINTO MURCHO, BUMBUM QUEBRADO MANDE OS 3 MÊSES DE ALUGUEL ATRASADO.
UM MÉDICO DE FAMILIA CONSULTA UMA EMPREGADA DE CAMA E DIZ É DEPRESSÃO. ELA O DOUTOR SE ENGANA É GREVE POR SALÁRIOS DEFASADOS E ATRASADOS.
NA MATERNIDADE A ESPOSA NAS CONTRAÇÕES DO PARTO E O MARIDO DE LADO ABANANDO ALISANDO, BEIJANDO E SE LAMENTANDO SE EU TIVESSE USADO DUPLA CAMISINHA MINHA FILHA NÃO ESTAVA SOFRENDO ELA É DO PÉ-DE-LÃ.
O MÉDICO E A SECRETARIA É RENDIDO POR ASSALTANTE E COLOCADO SEM ROUPA NO BANHEIRO. O ASSALTANTE VOU APLICAR SEDATIVO PARA DORMIR OS 2, POIS SE APARECER MENINO MINHA PENA É MAIOR. ALÉM DE SER PRESO POR ASSALTO PODE O JURIR DIZER QUE O FILHO É MEU E PENSÃO ALIMENTICIA.
UM MÉDICO RECEBE UMA GATA UNIVERSITÁRIA E SUA MÃE E DIZ BAIXE A EMPANADA GATINHA ELA DIZ A DOENTE É MÃE ELE DIZ MOSTRE SÓ A GARGANTE TOME A RECEITA.
UM MÉDICO RECEBE UMA GATINHA UNIVERSITÁRIA DE ENFERMAGEM DIZENDO QUE ESTA MAGRA, CANSADA, DESDE QUE AVÓ ADOECEU O MÉDICO DEVE ESTAFA DE ESTUDOS E NAMOROU ATÉ ALTAS HORAS DA MADRUGADA ELA DIZ QUE NADA É QUE VOVO RONCA NÃO DEIXA DORMIR.
UM GINECOLOGISTA CONSULTA UMA VIÚVA CARENTE DE AMOR E SUPLICA O DOUTOR É O CARA O MÉDICO VOU APAGAR A LUZ. VAMOS FICAR COMO ADÃO E EVA E ENGATILHAR NO ESCURO.
UMA GATINHA MÉDICA VAI AO CARDIOLOGISTA DIZENDO COM DOR NO PEITO ESQUERDO CORRENDO PARA O BRAÇO O MÉDICO É ANGINA, MAIS SEUS SEIOS SÃO LINDOS TENHO PENA DE CORTAR. VAMOS CONVERSAR, MASSAGEAR.
O MÉDICO PERGUNTA ALGUMA QUEIZA CONTRA MINHAS ATENDENTES: UM UNIVERSITÁRIO ELA DAR MASSADA E RECUSA O CONVITE PARA ESTUDAR E IR A BALADAS JUNTOS.
O ORTOPEDISTA OLHA A RADIOGRAFIA QUEBROU O FÊMUR, COSTELAS, MAS CONSERVOU O BUMBUM E A VAGINA. LEVANTE AS PERNAS AMOR, ELA ESTOU SEM CALCINHA.
UM MÉDICO MILIONÁRIO CHAMA O ADVOGADO E O TABELIÃO PARA FAZER O TESTAMENTO, POIS ESTA COM CÂNCER EM FASE TERMINAL.
AS CLINICAS MÉDICA: FICAM COM A PEDIATRA AMANTE. SE ELA CHORAR E FOR AO VELÓRIO AS MANSÕES: COM A MÉDICA INFECTOLOGISTA SE ELA NÃO ADOECER E NÃO FOR AO VELÓRIO AS CASA DE PRAIA: COM A MÉDICA E MODELO SE ELA FICAR DE LUTO POR 1 ANO OS 10 CARROS: COM A MÉDICA LEGITIMA SE ELA NÃO VIRAR MARIA GASOLINA.
UM GINECOLOGISTA ATENDENDO NA SELVA AMAZÔNICA, CHEGA A FILHA DO PAJÉ, ELE EXPLICA O EXAME PERNA NO NORTE, PERNA NO SUL RELACHE NÃO TENHA VERGONHA. AINDA OXENTE DOUTOR PAI PAJÉ FAZ ISSO NO RITUAIS DE NASCER INDINHO.
O MÉDICO CONSULTA 3 GATINHAS UNIVERSITÁRIAS QUE PEDEM ABATIMENTO, ELE DIZ O DOUTOR ESTA SEPARADO QUEM FIZER CAMPANHA PARA BALADA E NOITADA A CONSULTA É GRATUITA. DESDE QUE AGRADE OS BEIJOS E OS FORRÓS DO POTE.
NA FACULDADE DE MEDICINA. UM COLEGA EM BRINCADEIRA COLOCOU UM PÊNIS DA SALA DE ANATOMIA NA BATA DE UMA COLEGA, ELA PEGOU O ÔNIBUS O PÊNIS CAIU, UM INVESTIGADOR DE POLICIA, LEVOU PARA DELEGACIA, O DELEGADO A SENHORA CAPOU SEU NAMORADO ONDE ESCONDEU O CORPO. drguto www.drguto.com.br
PIADA DE MÉDICO; UMA PACIENTE CHEGA PARA O MÉDICO.DOUTOR PERDIE A CRIANÇA,ESTOU SOZINHA.O MÉDICO DEPOIS DO PLANTÃO FABRICAMOS OUTRO MENINO
POEMA DIA DAS MÃES:DEDICO A TODAS MAMA~ES E A MINHA MÃE DE SAUDOSA MÉMORIA; MARLY MEDEIROS DE OLIVEIRA.
DO TEMPO DE MINHA INFÂNCIA/DE QUE SEPARA DISTANCIA/TÃO LIVRE NO MEU JARDIM/EU SINTO MUITA SAUDADE/DE MINHA MÃE HEROINA/QUE NÃO ESTA FISIQUIAMENTE AQUI
DO TEMPO DE ADOLESCÊNCIA/DA VIDA SENTINDO ESSÊNCIA/QUE NUNCA TERÁ FIM/TENHO SAUDADE DE MINHA MÃE/NA ETERNIDADE/OLHANDO PRA MIM/DO TEMPO DE FACULDADE/MEU FILHO/ESTUDE/POIS NÃO ESTAREI A VIDA TODA COM TI
SIMBOLIZANDO A PUREZA/QUE DA ALMA E CORPO IRRADIA/CATÓLICA PRATICANTE/PLANTOU/SEMEOU/COLHEU/A SEMENTE CELESTIAL/NA LUZ QUE NUCA SE APAGA/ONDE REINA/PAZ/FELICIDADE/AMOR SEM FIM/IMORTALIDADE
AS MÃES TERRENAS/CONSERVA ESPERANÇA/UM ENCANTO DE CRIANÇA/NESSES TEMPOS HOSTIS/CAMINHANDO/SOFRENDO/ORANDO/ESPERANDO/RESPOSTA DE DEUS/PARA OS FILHOS SEUS/UM FUTURO MELHOR
PARABÉNS MÃES SOFREDORAS/NAS TPM/NA GRAVIDEZ//NO PARTO/NAS VIOLÊNCAIS DOMESTICA/NA ESPERANÇA DA VITÓRIA/PARA DAR/DIAS MELHORES/AOS FILHOS SEUS
NINGÚEM SABIA ONDE ELA ESTAVA/FLOR DE FORMOSA PERFEIÇÃO/É A FLOR MAMAE/NASCIDA NOS CORAÇÕES/QUE SEJA VALORIZADA/NA VELHIÇE/NA RIQUEZA/NA POBRESA//NÓS EXISTIMOS/FRUTO DE UNIÃO DE AMOR DE NOSSOS PAIS DRGUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
piadas de médicos:JOSÉLIA MEU MÉDICO O QUE É BOM ESTA GUARDADO EM SEGREDO A SUA ESPERA É SO DAR O SINA VERDE, QUANDO EM QUE PRAIA.
UMA VIÚVA A VAGINA ESTA ESTREITA O MÉDICO VOU EXAMINAR FALTA DE SEXO CRIOU TEIA DE ARANHA, VAI PRA BISTURI ELA PREFERIO O BISTURI NATURAL.
UM ANÃO DOUTOR MÉDICO PASSE DOSE BAIXA DE MEDICAMENTO POIS SOU PEQUENO.
UMA APAIXONADA PELO MÉDICO DOUTOR FAÇA MEU EXAME COMPLETO SEM ROUPA O MÉDICO VOCÊ ESTA PRECISANDO DE UM NAMORADO ELA SOU TARADA EM ROUPA BRANCA NAS FOLGAS NAS PRAIAS.
UMA EMBRIAGADA DO BAILE FUNK DISSE AO MÉDICO QUE ESTAVA ENJOADA VOMITAVA O QUE COMIA A BARRIGA CRESCENDO O MÉDICO QUEM É SEU PARCEIRO ELA É A FILA DO BAILE FUNK, MACINHA NEM SONHAR QUE NÊNE VEM CAMINHO VOU DEIXAR NA SUA PORTA DOUTOR.
UM FALECIDO MÉDICO VICIADO A NOITE EM BARALHO QUEM IA CHAMAR CASA, ELE DIZIA ISTO É HORA DE ADOECER, FIADO MORREU DE VELHOS, DOENÇAS SOCIAIS: COMIDA, BEBIDAS, DANÇAS, SEXO, GRANA.
UM PACIENTE DAVA DE PRESENTE AO MÉDICO GALINHAS ELE COLOCOU NO PORTA MALA ESQUECEU RETIRAR AS GALINHAS APODRECERAM E MORRERAM, E LEVOU PARA LAVAR O CARRO NO LAVA JATO E DISSE, FIZERAM MACUMBA CATINGA DE PODRE, APOS LAVAGENS AONDE DOUTOR ANDOU COM GALINHAS CIGANAS.
UM MÉDICO DANÇOU UMA BALADA COM UMA MÉDICA E PERGUNTOU ONDE MORAVA ELA NA CARONA EU DIGO, O MÉDICO ANDOU, ELA DISSE SOU LEGISTA DO PASSADO DEIXE NA PORTA DO CEMITERIO.
UM ATRIZ EM CÂNCER TERMINAL NO ROSTO, NÃO ACREDITAVA EM DEUS BASTOU TODA FORTUNA TINHA INVEJA DOS MENDIGOS COM SAÚDE UM DIA GRITOU DEUS SE O SENHOR EXISTE ME CURE PARA EU DAR TESTEMUNHO DE MADRUGADA UM SENHOR LUMINOSO CUROU, NO OUTRO DIA OS ENFERMEIROS E MÉDICOS QUE FORAM TROCAR CURATIVO TUDO ADMIRADO OLHANDO UM PARA OUTRO A ATRIZ QUEM ME CUROU FOI O DEUS DOS IMPOSSÍVEIS MÉDICO DOS MÉDICOS CONVERTAM E ACREDITEM ATÉUS JURAMENTADOS.
UM PACIENTE IDOSO DOUTOR ESTOU SEM DEFECAR NEM URINAR, O MÉDICO DULCOLAX, LAZIX A ENFERMEIRA É MENTIRA DOUTOR ENCHEU O SANITÁRIO DE FEZES COM URINA AGORA A TORNEIRA ESTA ENTUPIDA TUDO SAI DO MESMO BURACO DO BUMBUM.drguto www.drguto.com.br
DONA SARINHA FOI SE CONSULTAR COM MÉDICO DE ALERGIA, O MÉDICO O QUE A SENHORA ESTA SENTINDO? ELA DOUTOR QUANDO CHUPO LARANJA FICA TODA SE COÇANDO E ENCAROÇOLADA, VERMELHA, TAMBÉM QUANDO PEGO EM DINHERO FICO ESPIRRANDO E AS MÃOS QUENTES DESCANÇANDO O MÉDICO, PELO JEITO A SOLUÇÃO PARA A SENHORA É PEDIR ESMOLA E NÃO ACEITAR DINHEIRO E TROCAR A LARANJA POR SUCO DA COMPANHIA DE ÁGUA (CAERN).
UM PAI AFLITO CHEGOU PARA DR.ZORRO PEDIATRA DIZENDO QUE O FILHO ESTAVA COM FASTIO E MANCHA NA PELE, MAGRO DIARREIA O DOUTOR PEDIATRA É O NASCIMENTO DOS DENTES, CUIDADO PARA NÃO MORDER NAS MAMADAS A MAMÃE.
UMA BANCARIA, DOUTOR DE ALERGIA QUANDO LIGO O ARCONDICIONADO EU COMEÇO A FICA COM NARIZ ENTUPIDO E ESPIRRAR, O MÉDICO E ALERGIA A ACAROS TEM QUE SEMPRE LIMPA VENTILADOR, COLCHÃO ETE. O MÉDICO ALERGISTA DURMA COM A JANELA ABERTA E O VENTILADOR LIMPO E AFASTADO EVITE CORTINA E LIVROS NO QUARTO E BICHO DE PÊLO NÃO POSSO DOUTOR MEU MARIDO É HIPPIE CABELUDO, TATUADO, BARBUDO ATE O PÉS, NINGUEM NEM VER OS ORGÃOS SEXUAIS DELE DE TANTO PÊLO ELE FEZ UMA RADIOGRAFIA DO BUMBUM E PÊNIS DEU MATA ESCURA VIRGEM, DE TANTO CABELO.
SR.ROSALVA SE ALIEMNTAVA DE MUITA, GORDURAS, CARNES, BEBIDAS, CIGARRO DIZIA NÃO FAÇO DIETA QUERO MORRER COM O PEIXE PELA BOCA. SE AFOGOU A TURMA TRAZ O ANZOL.
UM FUMANTE DE DEZ CATERIRAS DE CIGARRO FALECEU CÂNCER DE PULMÃO, SEU ÚLTIMO PEDIDO ' CIGARRO NO BICO E UM MAÇO DE CIGARRO NO CAIXÃO. piadas de médicos:
PIADA DE MÉDICO; UMA PACIENTE CHEGA PARA O MÉDICO.DOUTOR PERDIE A CRIANÇA,ESTOU SOZINHA.O MÉDICO DEPOIS DO PLANTÃO FABRICAMOS OUTRO MENINO
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DO TEMPO DE ADOLESCÊNCIA/DA VIDA SENTINDO ESSÊNCIA/QUE NUNCA TERÁ FIM/TENHO SAUDADE DE MINHA MÃE/NA ETERNIDADE/OLHANDO PRA MIM/DO TEMPO DE FACULDADE/MEU FILHO/ESTUDE/POIS NÃO ESTAREI A VIDA TODA COM TI
SIMBOLIZANDO A PUREZA/QUE DA ALMA E CORPO IRRADIA/CATÓLICA PRATICANTE/PLANTOU/SEMEOU/COLHEU/A SEMENTE CELESTIAL/NA LUZ QUE NUCA SE APAGA/ONDE REINA/PAZ/FELICIDADE/AMOR SEM FIM/IMORTALIDADE
AS MÃES TERRENAS/CONSERVA ESPERANÇA/UM ENCANTO DE CRIANÇA/NESSES TEMPOS HOSTIS/CAMINHANDO/SOFRENDO/ORANDO/ESPERANDO/RESPOSTA DE DEUS/PARA OS FILHOS SEUS/UM FUTURO MELHOR
PARABÉNS MÃES SOFREDORAS/NAS TPM/NA GRAVIDEZ//NO PARTO/NAS VIOLÊNCAIS DOMESTICA/NA ESPERANÇA DA VITÓRIA/PARA DAR/DIAS MELHORES/AOS FILHOS SEUS
NINGÚEM SABIA ONDE ELA ESTAVA/FLOR DE FORMOSA PERFEIÇÃO/É A FLOR MAMAE/NASCIDA NOS CORAÇÕES/QUE SEJA VALORIZADA/NA VELHIÇE/NA RIQUEZA/NA POBRESA//NÓS EXISTIMOS/FRUTO DE UNIÃO DE AMOR DE NOSSOS PAIS
na urgencia do hospital, uma domadora do circo disse que tinha sido estrupado pelo anão.o médico fez exame de cojunção carnal e corpo delito.emitiu o laudo:domadora estrupada pelo anão,calcinha rasgada milhões de piolhos chatos. tratamento raspar domadora,anão.a domadora de maneira nenhuma pois eu fico parecida com careqiunha,tem o pe de lão do cantor tamnbém
um caipira foi paea o roçado. a mulher hoje tem comer no cabaço. o matuto tome bamnho se perfume com flores de mangericão,tome banho com júa.quando chegou disse mulher esta cheirando a alfazema. ela disse foi o dizenho que dedetetizou a casa e sua querida esposa com todo respeito.o matuto perdie tesão alfazema estranha e calcinha furada.foi a comida
na urgencia do hospital,chegou uma gatinha cansada. o médico é adergica ou sofre de asma.ela chupei picolé de chocolate.ao deitar foi comida pelo pinto.o medico eis alergica a pinto DRGUTO PIADAS WWW.DRGUTO.COM.BR
PIADA DE MÉDICO; UMA PACIENTE CHEGA PARA O MÉDICO.DOUTOR PERDIE A CRIANÇA,ESTOU SOZINHA.O MÉDICO DEPOIS DO PLANTÃO FABRICAMOS OUTRO MENINO
POEMA DIA DAS MÃES:DEDICO A TODAS MAMA~ES E A MINHA MÃE DE SAUDOSA MÉMORIA; MARLY MEDEIROS DE OLIVEIRA.
DO TEMPO DE MINHA INFÂNCIA/DE QUE SEPARA DISTANCIA/TÃO LIVRE NO MEU JARDIM/EU SINTO MUITA SAUDADE/DE MINHA MÃE HEROINA/QUE NÃO ESTA FISIQUIAMENTE AQUI
DO TEMPO DE ADOLESCÊNCIA/DA VIDA SENTINDO ESSÊNCIA/QUE NUNCA TERÁ FIM/TENHO SAUDADE DE MINHA MÃE/NA ETERNIDADE/OLHANDO PRA MIM/DO TEMPO DE FACULDADE/MEU FILHO/ESTUDE/POIS NÃO ESTAREI A VIDA TODA COM TI
SIMBOLIZANDO A PUREZA/QUE DA ALMA E CORPO IRRADIA/CATÓLICA PRATICANTE/PLANTOU/SEMEOU/COLHEU/A SEMENTE CELESTIAL/NA LUZ QUE NUCA SE APAGA/ONDE REINA/PAZ/FELICIDADE/AMOR SEM FIM/IMORTALIDADE
AS MÃES TERRENAS/CONSERVA ESPERANÇA/UM ENCANTO DE CRIANÇA/NESSES TEMPOS HOSTIS/CAMINHANDO/SOFRENDO/ORANDO/ESPERANDO/RESPOSTA DE DEUS/PARA OS FILHOS SEUS/UM FUTURO MELHOR
PARABÉNS MÃES SOFREDORAS/NAS TPM/NA GRAVIDEZ//NO PARTO/NAS VIOLÊNCAIS DOMESTICA/NA ESPERANÇA DA VITÓRIA/PARA DAR/DIAS MELHORES/AOS FILHOS SEUS
NINGÚEM SABIA ONDE ELA ESTAVA/FLOR DE FORMOSA PERFEIÇÃO/É A FLOR MAMAE/NASCIDA NOS CORAÇÕES/QUE SEJA VALORIZADA/NA VELHIÇE/NA RIQUEZA/NA POBRESA//NÓS EXISTIMOS/FRUTO DE UNIÃO DE AMOR DE NOSSOS PAIS DRGUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
PIADAS DE MÉDICOS:O MÉDICO MORRIA DE MEDO DE AVIÃO POIS JÁ TINHA SODRIDO UM DESASTRE. NO BALCÃO DO AEROPORTO. DOUTOR TEM ALGUMA PREFERÊNCIA DE POLTRONA, ELE RESPONDEU SE EU PUDESSE VIAJAVA NA CAIXA PRETA.
EM UMA BARRACA NA PRAIA DE PONTA NEGRA A TURMA DE MEDICINA BEBENDO, TOMANDO BANHO E SE BRONZEANDO UMA TREMENDA GATA QUEM VAI QUEM NÃO VAI. UM COLEGA ESTA GOSTANDO DAS PRAIAS NATALENSES, ELA DISSE: GOSTO MAIS DOS MOTEIS POIS SOU DONA.
NA URGÊNCIA DE UM HOSPITAL CHEGA UMA MULHER DIZENDO QUE FOI MORDIDA POR UMA ARANHA VIÚVA NEGRA O MÉDICO TODA VIÚVA COLOCA LUTO NEGRO.
UM COLEGA MÉDICO NOIVO FOI PEDIR A MÃO DA FILHA EM NOIVADO O PAI VOCÊ TEM RECURSOS. O MÉDICO TEM UMA CASA DE RECURSOS COM OS FAMILIARES "LOCADORA DE MULHERES".
UM TRAMBIQUEIRO COM FALSO DIPLOMA DE MÉDICO CHEGA NUMA CIDADE MONTAR UMA CLINICA SE ELEGE A PREFEITO, APLICA INJEÇÃO MUITO BEM SLOGAM DA CAMPANHA: VOTE NO DOUTOR MÃO DE OURO NEM NA INJEÇÃO SENTE A PICADA, PARTICIPOU DO NASCIMENTO E MORTE DOS PACIENTES NAS ALEGRIAS E TRISTEZAS.
UM MÉDICO CHEGA DO PLANTÃO E A MULHER COBRE O CORPO DO AMANTE COM UM LENÇOL BRANCO E DIZ NÃO SE MEXA, FINJA QUE É UMA EÁTUA, ELE CHEGOU COM MUITO SONO DO PLANTÃO NÃO VAI ESTRANHAR. OMÉDICO ENTRA NO QUARTO E PERGUNTAR, MULHER O QUE É ISTO? ELA: QUERIDINHO É UMA ESTÁTUA QUE O DIRETOR DO HOSPITAL MANDOU DEIXAR PELOS SEUS BONS ATENDIMENTOS, AS 5 DA MANHÃ O MÉDICO SE LEVANTA PEGA UMA LATA DE CERVEJA E SALGADINHO PARA O QUARTO CHEGA PERTO DA ESTÁTUA E DIZ: TOMA, COME E BEBE. EU SABIA QUE NOS ERAMOS SÓCIOS DA ENFERMEIRA NO HOSPITAL, MAIS DA MULHER AQUI FOI SUPRESA.
SE PREPARE PARA CIDADE DE PÉ JUNTO DR.CAR: FOI MORDIDO NO BUMBUM O COLEGA MÉDICO DISSE NÃO MINHA ESPECIALIDADE VAI MORRER. SOU MÉDICO DE LOUCO.
DONA CLOTILDE CHEGA NA URGÊNCIA DO HOSPITAL DIZENDO QUE FOI MORDIDA PELO UM BARBEIRO, O MÉDICO ESTE TARADO BARBEIRO ALÉM DE MORDER CHUPOU E FEZ SEXO COM A SENHORA? ELA DISSE: ELE FEZ A BARBA, BIGODE, CABELO, PERFUMOU E CHUPOU O BICHO NOJENTO. QUEIMAR OS ORGÃOS SEXUAIS COM BISTURI ELETRICO VÁ BUSCAR SOLDADOS.
DONA MATUTINA CHEGA NO HOSPITAL DIZENDO QUE TINHA SIDO MORDIDA PELA COBRA DA CASA VIZINHA O MÉDICO MANDAR PRENDER E CAPAR.
JUQUINHA CHEGA NO HOSPITAL FOI MORDIDO PELO CACHORRO AMIGO, O MÉDICO MANDAR BOTAR CAMISA DE FORÇA, UMA FOCINEIRA OU ENGESSAR A BOCA MANDAR PRA NATAL, CASA DE SAÚDE. DRGUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
NO VELÓRIO DE UM MÉDICO CARDIOLOGISTA NO DEFUNTO COLOCARAM UMA CORAÇÃO E O RAMALHETES DE FLORES CORAÇÃO, OS COLEGAS MÉDICOS DERAM AQUELA SONORA GARGALHADA, EXPLICARAM: O MÉDICO PROCTOLOGISTA: RETO, ÂNUS(BUMBUM) DISSE IMAGINE SE EU FOSSE O DEFUNTO E RAMALHETE DE FLORES EM FORMA BUMBUM O MÉDICO GINECOLOGISTA: SE FOSSE EU O DEFUNTO IMAGINE O RAMALHETE DE FLORES EM FORMA DE VAGINA O MÉDICO DE MAMAS: IMAGINE EU O DEFUNTO UM RAMALHETE DE FLORES EM FORMAS DE PEITOS(MAMAS) O MÉDICO UROLOGISTA: IMAGINE EU O DEFUNTO UM RAMALHETE DE FLORES EM FORMA DE PÊNIS O MÉDICO ORTOPEDISTA: IMAGINE EU O DEFUNTO UM RAMALHETE DE FLORES DE PERNAS QUEBRADAS OU BRAÇOS QUEBRADO OU BACIA FRATURADA OU BUMBUM QUEBRADO.
UM PILOTO DE AVIÃO CAPITÃO MÉDICO CAI NA AFRICA FOI FEITO PRISIONEIRO DOS INDIOS, QUE DISSERAM: DOUTOR DA BATA BRANCA SE ENCHERIU COM AS INDIAS VAI PARAR NO CALDERÃO PARA AQUELE SOPÃO. O MÉDICO NÃO AGUENTOU E TRANSOU COM A INDIA, OS INDÍOS VELHOS SE REUNIRAM EM CONSELHO, DOUTOR DA BATA BRANCA OFENDEU A INDIA VAI LUTAR COM GUERREIRO DA PEIA GRANDE, SE PERDER A LUTA VAI SER FEIO O LOMBO E VAI PARA O CALDEIRÃO SE GANHAR É SOLTO, GANHOU A LUTA FOI SOLTO COM UM ANO O AVIÃO CAIU DE NOVO É FEITO PRISIONEIRO, NÇAO AGUENTA AS INDIAS DESPIDAS E FAZ SEXO A INDIAS ENGRAVIDAM, O CONSELHO DE INDIOS SE REUNEM VAI LUTAR COM 3 GUERREIROS DA PEIA GRANDE SE PERDER VAI SER FEITO O LOMBO E VAI POR CALDEIRÃO PARA SOPA DA NOITE COMERAM O LOMBO E A SOPA FEITA DO DOUTOR TARADO.
DOIS MÉDICOS ACAMPADOS NA SELVA AMAZÔNICA FORAM MORDIDO PELA UMA COBRA VENENOSA DR. NILO: FOI MORDIDO NO PÊNIS E DISSE SOCORRO FAÇA UM X COM CANIVETE E CHUPE VENENO O COLEGA MÉDICO EU NÃO SOU MÉDICO GAY SE PREPARE PARA CIDADE DE PÉ JUNTO DR.CAR: FOI MORDIDO NO BUMBUM O COLEGA MÉDICO DISSE NÃO MINHA ESPECIALIDADE VAI MORRER. SOU MÉDICO DE LOUCO.
DONA CLOTILDE CHEGA NA URGÊNCIA DO HOSPITAL DIZENDO QUE FOI MORDIDA PELO UM BARBEIRO, O MÉDICO ESTE TARADO BARBEIRO ALÉM DE MORDER CHUPOU E FEZ SEXO COM A SENHORA? ELA DISSE: ELE FEZ A BARBA, BIGODE, CABELO, PERFUMOU E CHUPOU O BICHO NOJENTO. QUEIMAR OS ORGÃOS SEXUAIS COM BISTURI ELETRICO VÁ BUSCAR SOLDADOS.
DONA MATUTINA CHEGA NO HOSPITAL DIZENDO QUE TINHA SIDO MORDIDA PELA COBRA DA CASA VIZINHA O MÉDICO MANDAR PRENDER E CAPAR.
JUQUINHA CHEGA NO HOSPITAL FOI MORDIDO PELO CACHORRO AMIGO, O MÉDICO MANDAR BOTAR CAMISA DE FORÇA DRGUTO
UMA FREIRA,DOUTOR COMIE A CARNE DE PORCO DO PADRE ESTOU GRAVIDA DE SOLITARIAS O MÉDICO TENHO TODO CUIDADO NO PORTO.
A VETERINARIA FOI AO MÉDICO DIZENDO QUE ESTAVA ESPERANDO UM FILHO MACACO O MÉDICO FOI SEDUZIR ELA DIZ SIM, FALE BAIXO AS FOFOQUEIRAS.
DOUTOR QUANDO OU TRANSAVA O RESULTADO 4 FILHOS DEPOIS QUE CASEI NENHUM O MÉDICO VOCÊ SO FAZ FILHOS NOS MOTEIS.
DOUTOR MÉDICO ALMOÇO NA MESA, NÃO HA ALMOÇEI AS PACIENTES.
UMA PROSTITUTA DOUTOR MÉDICO FOI MORDIDA POR UM BICHO DE DENTES AFIADO RONGIA O MÉDICO OLHOU COM A LUPA FOI UM LEÃO ELA É O FREGUÊS FISCAL DE RENDA.
UM EMBRIAGADO É CONSULTADO PELO MÉDICO QUE PASSA A RECEITA ELE ENTENDE 60 GOTAS DE MISTURAS DE CACHAÇA NO TRABALHO O CHEFE RECLAMA ELE DIZ FOI A LETRA DO MÉDICO.
UM CAIPIRA LEVA A ESPOSA AO MÉDICO A SUA RECEITA É FERRO, BANANA, FRUTA E CALCIO, O MARIDO CAIPIRA DOUTOR AINDA NÃO FICOU BOA TODO DIA ELA LEVA FERRO COM BANANA, EU CHUPO OS LÁBIOS ATE SANGRAR, CHUPO A FRUTA E COLOCO CALCIO NA CAMA.
A VIZINHA DO APARTAMENTO DE MÉDICO TENHO UMA DOENÇA NA PELE NINGUEM DESCOBRE PIORA COM BANHO, O MÉDICO DEIXE A JANELA DE BANHEIRO ABERTO EU VOU OBSERVAR DE BINÓCULO.
UM CAIPIRA PERGUNTA DOUTOR A MULHER NÃO ENTENDEU ONDE COLOCAR O OVÚLO VAGINAL O MÉDICO EM TODO ORIFICIO QUE SAE URINA, ELE CHEGA EM CASA EU NÓS TEMOS QUE COLOCAR O OVO NOS BURACOS QUE SAEM URINA.
UM MÉDICO SAEM DE PLANTÃO COM FOME, NO RESTAURANTE PEDE O CÁRDAPIO E DIZ GARÇON CUIDE DA RINITE ELE DIZ DOUTOR MÉDICO NOSSO RESTAURANTE NÃO TEM COMIDA DE RICO SÓ ARROZ, FEIJÃO, BATATA, RAPADURA.
UM CASAL VAI AO SEXOLOGO MÉDICO COM DIFICULDADE DE RENETRAÇÃO E ORGASMO O MÉDICO SENHOR QUANDO MENINO PENETRAVA NOS CIRCOS E JOGOS SEM PAGAR ELE DIZ SIM E ORGASMO NÃO ESTE PLANO DE SAÚDE AGENTE NÃO TEM TEMOS UNIMED EMPRESARIAL, O MÉDICO A DIFICULDADE DE PENETRAR É DE VICIOSA.
O MÉDICO PLANTONISTA GOSTAVA DE FOLGA O GANSO DEPOIS DO PLANTÃO IA EM CARROS DIFERENTES COBERTO NO BANCO TRAZEIRO OU NO PORTA MALA PRA MOTEIS NO POSTO DE GASOLINA O FRENTISTA OU HOSPITAL POBRE LEVA OS DEFUNTOS NO BANCO TRASEIRO DO CARRO.
UM PACIENTE ACIDENTADO PELO UMA MANADA DE GADO, PERGUNTA DOUTOR AINDA ANDO? O MÉDICO VOCÊ PODE RUMINAR, DA LEITE, TEM CHIFRE, MUNGIR.
UM MÉDICO POLITICO FAZ UM BELO TRABALHO DE ATENDIMENTO E CIRURGIAS OS COLEGAS MÉDICOS COM INVEJA ELE ESTA CORTANDO E INFERNANDO SÓ PARA DAR COMIDA VAI PARA O ZÉ DA TESOURA, REVOLTADO UM EIS GOVERNADOR.
UM PACIENTE QUE MÉDICO PORRE É UM BUTE? O MÉDICO EU CUREI SEU CALO COM BOFE DE GALINHA E O PORRE COM BANHO GELADO, CAFÉ.
UM MÉDICO FAZENDEIRO FOI MORDIDO POR UMA COBRA JARARACA NADA ACONTECEU OS COLEGAS MÉDICOS O VENENEO DA LINGUA DO MÉDICO NEUTRALIZOU É MAIOR QUE O DA COBRA.
UMA CORRERIA DE MÉDICOS CHEGOU UM PACIENTE QUEM TENTOU SUÍCIDO COM CHUMBINHO O MÉDICO RASPE O CARVÃO FAÇA SUPOSITORIO ENFIE NO BUMBUM DELE E LAVAGEM ESTOMACAL.
DONA INSACIAVÉL VAI AO MÉDICO DIZ DOUTOR A ULTRASSONOGRAFIA OLHE O RESULTADO: O MÉDICO SÃO 2 GÊMEOS UM FILHO DE UM CORNO CURURU, UM FILHO DO CORNO MANSO O MÉDICO ENTRE OS DOIS MARIDOS A MULHER ELES ESTÃO EM CASA SEDADOS E BEM MANSOS.
UM PACIENTE IA FAZER UMA CIRURGIA DE VESICULO E CIRROSE, O MÉDICO RASPE OS PÊLOS GENITAIS LAVE COM AGUA, SABÃO E ALCOOL. O PACIENTE DOUTOR EU BEBO CACHAÇA DESDE MENINO MAS TOMAR BANHO DE ALCOOL SÓ AQUI NO HOSPITAL. drguto piadas de médicos
1)A paciente vai ao médico neurologista nervosa, briguenta. O médico relacionamento sexual e dialogo em casa. Ela inexiste. São todos viciados. O médico saia do cagamento urgente.
2)Zé Manê, compadre não vou tomar vacina para gripe suína, pois minha avó falecida dizia que ia chegar o tempo em que o homem tomava vacina e virava porco. O compadre eu vou tomar se me der falta de ar. Pego a bomba de encher a bicicleta coloco no bumbum e mando a mulher encher de ar.
3)Milene, doutor todo dia acordo molhada, sonho transando com gorila de branco. O Médico sou eu, tenho cópia da chave de casa.
4) Na farmácia , o paciente tem CIDALINA, safado cantando minha filha, vou dar uma surra. Ele diz: errei, é CIBALENA, desculpe doutor farmacêutico.
5) Um médico eleito prefeito convida os profissionais de saúde, tem banda de forró, mulheres acompanhantes , bebidas cama de casal na mansão, banho de piscina. O cancão vai piar e a vaca vão tossir e boi espirrar.
6) O médico, minha gatinha médica de plantão estou quebrado, vamos para piscina térmica se massagear um ao outro e liberar os hormônios.
7)Um colega médico querendo avisar ao médico neprologista (rins) que ele estava sendo traído. Disse: eu sempre digo aos pacientes “CUIDADO COM CHAPÉU FURADO”
8)Um dono de um sítio metido a rico e pensando que tinha e mandava no hospital são Judas Tadeu chegou cheio de razão. Diga ao médico que venha correndo me atender, a enfermeira esta na sala de parto. Ele esperou, o médico disse: procure hospital de rico vou se julgar se levante eu não lhe atendo. Sou médico bom profissional, não sou capacho de político.
9)Um médico disse: Motel e caminhão baú dar mais dinheiro do que medicina. Vou colocar um Motel de nome furufando, tem ginástica relaxante, antiestressante, massagem com profissionais do ramo, controla pressão arterial, melhora da coluna e reumatismo. Faça sexo com malabarismo. Aceita pagamento cartão do SUS. Caminhão Baú para transporte de Motel ambulante de mulheres frutas.
10)Um paciente cirurgião implantou um pênis, decapitado por mulher ciumenta o paciente vai acordar. Doutor vou ter filho. O médico coloquei uma prótese peniana. Filho fale com os amigos surdos, pois não espalha.
11)Um paciente vai ao Neurologista com enxaqueca e dormência. O médico na tomografia acusou espermatozoide na cabeça. Quantas vezes faz sexo? O paciente: só 30/30 dias quando recebo dinheiro. Não aceito cortesia, não presta.
12) Um casal vai ao médico sexólogo dizendo que órgãos sexuais aposentado. O médico: vou mandar as meninas contratadas estimularem. Depois o médico diz seu problema: Bode Velho transa com cabra nova: a mulher com bode novo.
13)O Cego vai ao urologista: doutor toque retal com dedo mindinho, se não eu espalho estrupo.
14)Hotel Caiana: Lotado p/ fofoqueiros e Caneeiro. Aceito surdo, mudo, gago. Não comente o que acontece co os fregueses deste recinto. dr.guto www.drguto.com.br piadas médicas
1)Um médico Cubano na UTI, fez 4 pedidos aos colegas. Beijar a bandeira do Amazonas, bandeira Americana, bandeira Cubana. Não encontraram bandeira, trouxeram uma enfermeira com a tatuagem do amazonas na testa. O medico beijou e disse vejo índias tomando banho; chegou a enfermeira americana, testa com cheiro de crise financeira; chegou cubana – testa com cheiro de cubana! Médicas pés de calço coração de amor e profissão. Esposas lisas!
2)Doutor Simão tinha em cada cidade uma mulher. Foi ao colega médico sexólogo dizendo que não estava dando conta das mulheres, o sexólogo me conte tudo: BA cidade Natal.. dou uma transada bem dada. Na cidade João Pessoa dou meia transada e murcho, na cidade do Recife, transada gangorra sobe e desce. Na cidade Fortaleza: transada na mãozada com uprina sublingual, fidelidade conjugal. O sexólogo: você deixe a compulsão sexual, economize energia sexual para a sua mulher. O colega médico, então eu tenho que mudar a mangueira em cada cidade.
3)No hospital o cardiologista a senadora tem aneurisma na aorta, sopro cardíaco. Aproveite a vida. Chegando em casa ela diz; marido eu dar uma surra de amor para no meu funeral você ter saudade.
4) o médico chegou do Carnatal e disse para as enfermeiras; ou som alto, me deixou tonto eu pulei tanto que estou de pernas bambas. A colega médica, vamos tomar uma cervejinha. O médico fulião: meu exame de sangue, hoje dar mistura de cinquenta e um, Skol, uísque escocês, vodka, campare, montila. No bafômetro perfume de alcoo. Chegou um paciente eu passei alcoo-ioado , chegou outro paciente eu passei banho de cheiro e chiclete com banana.
5) o médico na UTI, a família chama o padre, filho quais os seus pecados? O médico: fui mercenário, faltei plantão p farrear, tenho oito mulheres, abandonei plantão de madrugada. Nunca gostei de pobre, o padre faltou um pecado: nunca foi a missa e nunca ajudou a casa paroquial e velhacou o dizimo. Não pagou o que eu lhe emprestei!!!
6)dona Márcia diz ao médico: estou tonta, com tremedeiras nas mãos como contando moeda. O médico: é bebida; Desculpe doutor é muita divida e falta daquilo.
7)No jantar no hotel de luxo. A filha do médico: eu tenho um segredo para contar. Estou grávida de toda bata branca. O nome do filho “os hospitais”
8)um médico capitão reformado, chega no quartel: eu vim visitar meu filho. O sargento engraçado ele pediu 3 dias de licença para seu funeral.
9)uma velha surda entra no ônibus e senta encostada a um senhor branco. Ela vidente adivinhe meu passado, presente e futuro. Ele diz não sou cartomante. Nem médico do espaço. Sou médico da empreza de ônibus.drguto
10)João levou a esposa para o psiquiatra, dizendo , Ela é uma gastadeira compulsiva em cartão de crédito. Toda noite fica me pedindo um cartão pirata de nome furunfar, chinelamim, cachibieu, chapo-chapo.
11)o médico delirando na esteira, eu transei com as suas amigas aeromoças que tomava banho na piscina. Meus bens e dinheiro na Alemanha com amantes. Mais se eu morrer vou deixar aposentadoria, seguro de vida e filhos das aeromoças para você CRIAR. Um filho da lavadeira, 2 filhos da baba. 1 filho de criação , o veadão.!!
1)Mulher emocionada dar tesouradas no coração do marido. Segundo equipamento
Nem o coração do meu marido é meu; nem dela amante!
2)Gringo de Nova Zelândia dar uma surra de amor nas gatinhas brasileiras, adormeceu. As aranhas ciumentas provaram do pirulito doce. Que muito usado foi trocado por portése peniana e o coração e o coração envenenado, por coração artificial.
3)No arrasta pé no sítio de Zé valente nunca vie tanto cabra valente. Tudo se resolvia na bala, faca, facão, xicote, mulher que dava fora no cabra. Furava bunda de facão no pátio de vaqueijada. Resenha, mulher, forró, cachaça, cabaré, valeu o boi, meu cavalo manga larga, meu touro brabo, minha gatinha no açude meu cavalo farreando.
4) Na câmara dos deputados; um deputado: colega vamos diminuir as taras dos tarados; e pedofilia na castração química ou cortando o pênis pelo tronco e dando os gatos e a cabeleira para peruca mais barata para os carecas pobres.
5)Médicos de penitenciaria descobrem um novo tipo de placebo invés de pílulas de água com açúcar ou farinha de trigo. Caixa de medicamentos com celular para prosar, namorar gatas peladas. Para animar visitas intimas e matar as taras de prisioneiros e prisioneiras
6)no bar de luxo, cachaça importada afrodisíaca esquenta os miolos da cabeça de cima. Esquenta e levante os miolos da cabeça de baixo.
7) Lula fome zero/lula eletrodoméstico sem IPI, lula professor melhor renumerada, lula inclusão digital/ lula amante da paz mundial/ lula valorização do trabalho, empresa, produção/Lula minha casa, minha vida/Lula que não prática foi pobre, nordestino humilhado. Grande estadista mundial.
8)Lafaiete foi ao médico de pele (dermatologista) dizendo: doutor o povo manga, sou cheio de caspa. O médico de pele não é capas é um parente de caspa, dermatite seborreica. Lave com juá e catonazol xampu. Em casa mulher, o doutor a disse que eu tenho caspa sebosa MATUTA!!!
9) Um determinado hospital, uma médica psiquiatra após atender 20 pacientes nervosos, sai “correndo despida” vigilantes conseguiram agarrar e cobrir com lençol “os médicos colegas”
Baixou um espírito de um pajé índia
Resultado: aposentadoria invalidez.
10)no consultório de um reumatologista famoso, a mulher danada fazia fila de madrugada. Colocaram um bilhete: “sua mulher esta fazendo massagens e de madrugada em homens” este amigo separou-se sofreu pressão familiar após separação de bens a ex: mulher sogra e filhos armava o barraco no consultório dele. Resultado: ele consegue depois de separado arrumar outra médica mais enlouqueceu e depois faleceu. Os colegas: ex-mulher e família onça enlouquece e mata colega ,médico no bafo de boca e língua ferina. drguto www.drguto.com.br
piadas de médicos:PILOTO DE DESASTRE DE AVIÃO RECUSOU-SE ATENDIMENTO MO: NÃO CONFIAVA MÉDICOS INTERIOR; OS MÉDICOS POR SUA VEZ TRATAMOS "PILOTO HUMANO" PILOTO AUTOMÁTICO FEITO DE FUSELAGEM É COM MECÂNICO DO AVIÃO.
CASAIS DE CIRURGIÕES MERCENÁRIOS, DISTURI AFIADO PARA BOLSOS ENDIREIDADOS QUERIA RETIRAR UMA VESICULA DO PAPUDINHO O CLINÍCO GERAL AS PEDRINHAS SAEM NO XIXI COM QUEBRA PEDRA E MOVIDA A CACHAÇA.
MULHER E PROFESSORA DE CARDIOLOGISTA SÃO AMANTES E PLANEJAM O ASSASSINATO DO MARIDO O MÉDICO CARDIOLOGISTA, QUE MESMO BALEADO NO CHIFRE, ACERTA UM TIRO NO CORAÇÃO DO AMANTE DA ESPOSA... E DIZ ESTE CORAÇÃO NÃO VAI TRAIR ,AIS NINGUÉM.
ESPOSA NARIZ DE CATINGA DE FOSSA DO MÉDICO OBSTETRA RECLAMAVA DA FEDENTINA DA ROUPA DO MARIDO MÉDICO QUE DISSE: EUSUJO NOS PARTOS E SUJO NOS AMASSAS MÃOS, SUJO NOS TOQUE VAGINAL; SUJO PEGANDO O RECÉM- NASCIDO. SUJO EXAMINANDO AS CARTEIRINHAS DAS AMIGAS.
ACADÊMICA DE MEDICINA. ESQUECE SACOS DE OSSOS O CACHORRO COM FOME PASSA NO PAPO A DESCULPA PARA O PROFESSOR; CACHORRO E CADELA DO VIZINHO SENTIRAM FAO DE OSSOS E COMERAM O ESQUELETO.
PACIENTE DEPRIMIDA PERDE MARIDO PARA AS AMIGAS POIS A CARTEIRINHA ESTAVA FECHADA PARA BALANÇO E SUJA DE FALTA DE TOMAR BANHO.
DR.TOPEDISTA LEVA NOME DE TARADO, A DESCULPA PARA A POLICIA CIVIL: EU REGULEI OS PINOS DA PERNA DA PACIENTE: MAS ESQUECIE DE REGULAR PINOS DA CABEÇA DELA QUE ME CHAM DE TARADÃO NEM SEDADA EVITOU POIS CHAMAVA VENHA LOGO TARADINHO.
MÉDICO QUE FAZ STEP-TEASE E COBRA PROPINAS E ABSOLVIDO PELO CONSELHO DE MEDICINA QUE ALEGOU POLITICAGEM, NÃO ATENDER BILHETES DE POLITICOS AO DEIXAR FURAR A FILA SE RECUSAR A TRABALHAR COM EQUIPAMENTOS ULTRAPASSADO SE RECUSAR A RECEITA REMÉDIOS DE FUNDO DE QUINTAL SER FORTE CANDITATO LIDER NAS PESQUISAS.
MÉDICO QUE TEVE UM CASO COM DOUTOR BIOQUIMICA EM SINAL DE PROTESTO PELO FIM DO AMOR: PASSOU UMA SEMANA SEM MUDAR A CHEGAR E SEM TOMAR BANHO EM GREVE POR FALTA DE SEXO.
PACIENTE PICADO POR COBRA SUCURI COMEU SEU PÊNIS E SEU BUMBUM ENTROU BURACO A DENTRO FEZ NINHO CIRURGIÃO MATAM DE PORREM ANESTÉSICO A COBRA IMPLANTAM PROTESE PENIANA E PROTESE BUMBIANA PACIENTE RECLAMAM DE FEZES FINAIS TRAQUE FEDORENTO E URINA AOS LAVA JATO APÓS PROTESES. drguto www.drguto.com.br
1- Um pediatra e um ex: secretario de saúde foram pobres de passar fome pedir esmolas aos colegas de faculdade de medicina.
O ex: secretario foi prefeito de uma cidade e conseguiu a secretaria do estado. Gostava de humilhar os colegas médicos com chá de cadeira ou prometendo plantão, horas extras ate o colega se cansar de ser enrolado e desistir. O pediatra bem sucedido profissionalmente e financeiramente, foi dar os parabéns depois de 2 horas de chá de cadeira, políticos entrando na frente. Finalmente, entre dr. Pediatra estar “desempregado” o pediatra me respeite eu sou bom médico concursado, 3 consultórios cheios. Tenho vontade de jogar você desce primeiro andar, não faça mais isso comigo. Se eu lhe encontrar com carro passo por cima. Nos conhecemos o amigo no ter, poder, prazer. Você não é secretário de saúde, você esta colocado por político pode cair a qualquer hora. Roma com todo poder político, militar e financeiro caiu. A propósito a imprensa sabe de suas orgias sexuais. Quem precisa levar nas costas um rastro de humilhação, mais vou lhe ver pedindo esmolas ou com câncer.
2- Um cirurgião famoso financeiramente e profissionalmente comentou com os colegas, mas com os familiares não. Tive sorte: o filho viciado, a filha mulher de programa, a minha ex-esposa vive com meu irmão médico. Tenho amantes. Um colega cuidado com motoqueiros ela quer um pau para escorar ela e familiares e te enfeitar. Ele acabou o romance e disse não sou touro pra ter chifre.
3- Um auxiliar de enfermagem era explorado pela esposa, vivia endividado. Reflita em agressões e estresses no hospital. Até que conheceu um homossexual rico, apaixonou-se e perdeu toda família, sofreu lavagem cerebral, abusou mulheres. E vivia fazendo propaganda de gay, que dava dinheiro e mulher só raiva, despesas as evangélicas ele estar possuída de espiritomal.
4- Uma enfermeira de 70 anos conheceu uma amiga de 20 anos apaixonou-se. Deixou o marido que teve enfarte de desgosto. Os colegas virou a cabeça. Ela disse não a jovem de 20 anos, fez minha cabeça, corpo de sexo. O pai da psiquiatra Freud explica mudança de comportamento. A enfermeira sou hipnotizada amorosamente por ela como provas?
5- Padre depois de um porre danado da cachaça, carro sem ar condicionado. Calor da caninha, lavadeira em greve. Resolve se refrescar tirando a roupa. E parado na blitz ele diz não aguentei o calor ia desmaia e provocar acidente e tirei a roupa: sem maldade filme adão antes do pecado. O bafômetro: padre esqueceu o que pregou: faça o que eu digo, mais não faça o que eu faço. Carne fraca e cana na cabeça segundo a política ibiporã (PR) o padre na delegacia foi o vinho que eu misturei com antidepressivos.
6- Um padre falecido do tempo de batina andava na rua lendo a bíblia. Não aguentou o canto da sereia de uma fiel. Deixou a batina e casou. Comentou continuo padre que devia casar, fruta é mais saborosa que adão provou.
7- Um médico rico que todo ano dar uma volta ao mundo, encontrou-se com uma modelo famosa do tempo de casa do estudante, ela com as amigas, fizeram que não conhecerem. Ele em Paris, disse: porque tanto orgulho se nossos destinos é o cemitério, você se lembra no tempo que você só tinha uma roupa e uma sandália e mendigava comida. Tu és rica e famosa hoje, mais amanha é velha e pobre e leva terra no dia do seu enterro, fica só a catinga e o buraco.
8- Os colegas médicos: ninguém deve se limitar a empregos públicos é marcar o passo para a vida toda. Tenha muitas atividades paralelas. DR.GUTO
1- Os prefeitos Lulinha cofre e vazios, apagão de luz, doenças, prefeituras ingovernável: Lula já conversei com Dilma Rousser, a casa da moeda vai fabricar dinheiro a todo vapor, o banco vão ajudar com excesso do lucro e a loteria: vou matar fome, sede, bolso vazio e as doenças com uma só tacada de verbas, sem ela ninguém é bom nem governa.
2- No dentista: vamos experimentar a chapa feita em Brasília, abra a boca, mostre a banguela. Coloque chapa, olhe no espelho de agradecimento. Após uma semana. Sr. Dentista. A chapa quebrou-se é sinal que o deputado vai mal nas pesquisas.
3- Um dentista quando chega um caipira nos colocamos o tapete e puxamos. Substituímos toda a dentadura e deixamos seu mau-halito. E o orçamento engorda. Nunca mais de banguela e boca murcha.
4- Um falecido deputado, chegava na zuna rural: eu viajei a Roma, beijei a mão do papa ele mandou que eu abençoasse todos desse os santinhos. No dia da eleição não esquecesse do deputado do papa. Leve o santo com meu numero. Os fies do estrangeiro vão mandar roupas e alimentos, livros usados. É ato humanitário não é política, pois sou político humano, viajei com cidadão comum representante do povo.
5- Em uma campanha no Rio de Janeiro, o candidato canta banda cuscuz com leite, distribui cinquenta e um para dar um alavancada nas pesquisas. A cidade que eu não tinha um voto fiz um discurso no palanque, o povo trancado em casa escutando resultado: GANHEI as eleições políticas, se faz conquistando adversários e não esquecendo correligionários. drguto wwww.drguto.com.br
1: EM UMA GREVE DE MÉDICO,FIZERAM O ENTERRO DO GOVERNADOR. O GOVERNADOR SÓ NEGOCIO AS PROPOSTAS SÁLARIAS QUANDO RESSUCITAR
2: OS MÉDICOS PETISTAS E UNIVERSIDADES,TEMOS QUE CONQUISTAR O POVÃO QUE É ELEGE .FAZER ALIANÇAS SE NÃO FICAREMOS NO BAFO DE BOCA DO PALAQUE E NUNCA CHEGARESMOS A GOVERNO A PRESIDENTE . ENFIM PALAVRAS PARA AS VENTANIAS.
3: UMA PETISTA FOI TORTURADA EM 1964 NO PAU DE ARARA,DESPIDAS MAS AS ARARAS ESTAVAM COM FASTIO NÃO ME COMERAM
4:O PRESIDENTE LULA, NÃO TENHO DIPLOMA DE NIVEL SUPERIOR,MAS ESCUTO INTELECTUAIS, SOU PRÁTICO , FORMADO PELA UNIVERSIDADE DA VIDA. CRITICAM MINHAS VIAGENS DE PAZ, ACORDOS COMERCIAIS, RETRIBUIÇÃO DE VISITAS. AS PESQUISAS CANTAM O SUCESSO DO MEU GOVERNO. PROVO DA GASTRONOMIA ITERNACIONAS DAS .BIRITAS. PARA FICAR FORTE E AQUECER OS MIOLOS PARA MELHOR PENSAR PELO BRASIL PARA OS BRASILEIROS SE ORGULHARES DO O PERÁRIO- PRESIDENTE.
5:OS PRÉ –CANDIDATOS MÉDICOS REUNIDOS EM UMA FAZENDA O POVO GOSTA DE CARINHO,AGRADO,PALAVRA AMIGA TIRO CERTEIRO DO MEDICAMENTO NO FIM DA DOENÇA, BANDA BALANÇA ESQUELETO,BIRITAS SENTIR O CHEIRO, O CLAMOR,POPULAR VAMOS PROMETER SAUDE,EDUCAÇÃO,SEGURANÇA AGRICUTURA. HOSPITALE POSTO DE SAÚDE BEM CUIDADO ELEGE ATE BISPO APOSETANDO.DESCUIDADO NÃO ELEGE NEM VERIADOR. OLHE SEU LADO DIREITO E SEU LADO ESQUERDO SORRISO COLGATE.”A PERTE A MÃO E ACENDE PARA TODOS. AS URNAS CANTARAM A VITORIA DOS POMBOS BRANCOS DA SAÚDE NO DIA 3 DE OUTUBRO
6: O MÉDICO JEREMIAS POBRE CHEGOU COM APENDICITE EM UM HOSPITAL, PARTICULAR, ATENDENTE FAZER UM CAUÇÃO. O MÉDICO A MALA ESTA CHEIA DE CALÇÃO. NÃO VOU DA TRABALHO AS AUXILIARES DE ENFERMAGEM POIS MEU BARBEIRO TIROU MINHA BARBA DE BAIXO E PASSOU ALCOOL-IODADO. AS BACTÉRIAS MORRERAM GRITANDO drguto www.drguto.com.br
'ELEITOR VOTE EM PROSPOSTA NÃO VENDA SEU VOTO: A VENDA DE VOTO É ALIMENTAÇÃO DO POLÍTICO DESONESTO: O IMPÍO GOVERNA O POVO GEME'
O BANHO DE LEIS DA SOCIDEDADE MOBILIZA CONTRA CORRUPÇÃO OS SENADORES, LAVARAM AS MÃOS, ENXAGUARAM AS BOCAS, PARA VOTAR O PROJETO MÃOS LIMPAS USARAM MASCÁRAS E LUVAS PARA EVITAR CONTAMINAÇÃO POR MÃOS SUJAS (DE VÍRUS E BACTÉRIAS DE RATAZANAS). PSICÓLOGO PARA CLEPTOMANIA (MANIA DE ROUBAR DOENÇA PSICÓLOGICA).
PIADA E HOMENAGEM DIA DO DEFENSOR PÚBLICO O PODER DA CANETA:
OS DOUTORES DEFENSORES PÚBLICOS USEM O PODER DE SUAS CANETAS PARA A JUSTIÇA SAIR DE PASSO DE TARTARUGA, PARA AVIÃO SUPERSÔNICO. PARABÉNS DEFENSORES PÚBLICOS DE TODO BRASIL, QUE JULGAM OS PROCESSOS COM IMPARCIALIDADES E RIGORES DA LEI ONDE EXISTE DEMOCRACIA, ESTE PODER É UM PODER DEFENSOR DAS LEIS E CONSTITUIÇÃO E PARA SER CUMPRIDO E RESPEITADO.
PIADA DO SENADO FEDERAL:
O SENADOR MÁRIO COUTO PSDB/PA DEFENDENDO O REAJUSTE DOS APOSENTADOS E O FIM DO FATOR PREVIDÊNCIÁRIO. RECEBEU UM EMAIL: DE UM APOSENTADO QUE ESTAVA SEM DINHEIRO PARA COMPRAR VELAS PARA O SUICÍDIO, DEIXANDO O MUNDO ESPIRITUAL DAS TREVAS SATISFEITO O PADRE ESTAVA LISO SEM VELAS. O DONO DA BODEGA FIADO MORREU COM A CORDA NO PESCOÇO APOSENTADO LISO, DEPRESSIVO, DINHEIRO BARRA DE SABÃO DE POBRE NO INSTANTE SE ACABA.drguto www.drguto.com.br
Cientista geneticista cria célula artificial sintética de genoma sequencia de DNA código genética de bactéria. Homens e mulheres podem trocar todas as peças usadas. Um senhor idoso trocou a torneira usada por uma torneira nova e as gatinhas de 20 anos, o velho no meio da cama, uma gata BA direita, outra gata na esquerda. O embalo vai e vem à noite toda.
2- Bandidos assaltaram farmácia chegaram ao caixa, ficaram encantado com o papo e a beleza da caixa. Esqueceram o dinheiro e levaram a caixa da farmácia.
3- Fabrica de leite mandava funcionários fazer xixi em balde e colocava no leite, mais água oxigenada, para ficar o leite mais gostoso e bronzear as gatas.
4- Mulher francesa sapeca nos beijos e abraços no bonde da frança perde a bolsa, sacola com dinheiro de comprar o motel.
5- Medica: o consultório fraco, todo paciente que dava bom dia era computado uma consulta e convidada a fazer bateria preventiva de exames. A minha farmácia é mais popular e mais barata do que a de LULA. Aceitamos troca por bens matérias, ninguém sai sem o REMÉDIO. Cura tudo e deixa feliz para baladas. piadas de médicos; drguto www.drguto.com.br
A MÉDICA CHEGA NA COLEGA DENTISTA E DIZ QUERO REMOVER A CARIE COM GEL DE PAPAINA DO MAMÃO.POIS O MOTOZINHO ANTIGO EU FICO TODA ARREPIADA COM O BUMBUM TRINCADO
A CANDIDATA DILMA ROUSSSEF SE IRRITA COM A TRADUTORA POIS ESTAVA USANDO OS DISCURSOS DE SERRA.EM CONSTRUIR SERRAS, E MÉDICO RÔBOS NOS HOSPITAIS.
OS CRAQUES DE FUTEBOL DIZ LULINHA PROIBIU SER CRAQUE VAMOS DE TEMPO DE JOGADOR DE PERNA DE PAU. BRINCAR DE ESCRAVO DE JÓ JOGAVA O CAXANGAR.
O CONSTRUTOR RAIMUNDO FOI AO MÉDICO,VOCÊ TEM BENS 5 FAZENDAS 8 CARROS-SEU TRATAMENTO É PARTICULAR ENQUANTO EU FOR VIVO.O QUE EU TENHO DOUTOR MÉDICO: SOLITÁRIA,PRESSÃO ALTA,DIABETE ANEMIA.VOLTE TODO MÊS COM A GRANA COMPLETA UM BELO DIA SR.RAIMUNDO ESQUECEU A CARTEIRA AVISOU Á SECRETARIA .O MÉDICO QUE É POBRE OU SEM CARTEIRA ENFRENTA A FILA DO SUS.SR RAIMUNDO PUXOU O REVOLVE E A FACA.SR DOUTORZINHO MERCENÁRIO SE VOCÊ FOR A POLICIA MORRE TODA A FAMILIA ONDE ESTA SEU JURAMENTO LIMPOU O BOISCOITE drguto
1 – Um paciente caipira foi a reumatologista reclamando que estava todo descadeirado, cheio de dores. O reumatologista use do seu quintal erva baleeira passe sebo de carneiro capado em todas juntas, natação e volte com um mês. Doutor lubrifiquei todas as fechaduras das portas enferrujadas depois usei o sebo de carneiro nas portas estou todo entrevado, matei passarinho com baladeira comie depois de carregado e assado. O reumatologista vou tratar de seus miolos, atingiu a cabeça.
2 – Um paciente doutor estou com a garganta fechada que não engulo cuspe e febre, o médico evite comida carregada, caldo de cana, ovos, chocolate, vote daqui a 8 dias. Doutor esta melhor? Não doutor fiz tudo que o doutor mandou a comida quem carregou da feira foi o baleeiro, não tomei caldo de cana, tomei cana pura, comie ovo de páscoa. Os antinflamatórios e antibióticos só tomava misturado com a cachaça. O médico: vou enviar para alcoólatra anônimos..
3-um navio hospital afundado, os tripulantes e pacientes pulando e usando barco salva vida. O comandante médico tenha calma, doutor não vai abandonar o navio. Não vou se asa delta com meu amor secreto.
4- num cruzeiro de luxo em alto mar. Um jovem doutor meu marido dormiu muito não levanta. O médico é só sacudir, se esfregar e passar feromômios. Se não surtir efeito. Venha que eu resolvo. drguto www.drguto.com.br
1- Trambiqueiro engana médico com elixir da longa vida. Aplica no macaco só rejuvenescia 1 hora, pegava o dinheiro e fugia.
2- Panteras cor de rosa visita zoológico, vai dar uma volta. A policia flagra eles dizer para policia: somos ambientalistas vamos soltar os bichinhos.
3- Ladrões roubam caixa eletrônico usando uma cabra treinada para digitar e descobrir senha (chupa senhas cabritinhas).
4- Duquesa em dificuldade financeira aluga o marido e locação de mulheres e homens.
5- Cientista descobre casa feita de água para morar peixes e humanos não pode comer as sereias.
6- Shopping em Londres roubado por praga de ratos robôs targinados à distância, os ratos usavam mascaras de carnaval, dançavam samba, frevo e reboletion.
7- Aposentado cai no golpe da promissora e água milagrosa para rejuvenescer todo o corpo. Ficar tinindo como rapaz de 18 anos. O elixir dormia, o dinheiro sumia. drguto www.drguto.com.br
PIADAS DE MÉDICOS; MÉDICOS AMERICANOS,USAM PULSEIRA COM CHIP DE COMPUTADOR,EM PRISIONEIROS.É PROIBIDO,MELAR A PULSEIRA COM FEZES, URINA,POIS O POLICIAL PODE SENTIR A CATINGA DO OTRO LADO DA TELA DO COMPUTADOR E DESMAIAR..PARA TRANSAR ENROLE A PULSEIRA ESPIÃ SEXO,ENROLE UM ESPARADRAPO NA PULSEIRA,A FIM DE EVITAR QUE O POLICIAL FIQUE TARADO.
UM MÉDICO DESENVOLVEU UMA REDE MAGNÉTICA PARA DORES DE COLUNA,CUIDADO COM OS PUNHOS FRACOS,EM CASO DE QUEDA TROCAMOS TODAS AS PEÇAS: BUMBUM NATURAL,SEIOS DE SILICONE,CUSCUS BEM DOTADO,COLUNA TUDO POR 1000MIL. NÃO ACEITAMOS SUS.
UMA MÉDICA CIENTISTA DESENVOLVEU,UMA VACINA PARA AIDS,USANDO O MACACO GORILA,NO FIM ELA PERGUNTOU GOSTOU: O MACACO KRIGIAM BANDOLO OU GOSTEI E PASSEI AIDS. A MÉDICA EU DESENVOLVIE A VACINA SEU GORILA GABOLA
UM MÉDICO DE UM PRESIDIO EMPRESTA A ENFERMEIRA UM DVD,ELA ENTREGA MELADO DE CATARRO.O MÉDICO FAZ EXAME;RESULTADO ESPERMA DO MÉDICO,TAMBEM,NA BATA BRANCA DA ENFERMEIRA drguto www.drguto.com.br
1- Clima de Guerra entre as duas coreias, o motivo: é porque só tinha velhas no forró das coreias, soldados recauchutados reclamam para cavalo velho o negócio é o forro dos olhos apertadinhos das amorosas gatinhas, faz desarmar até as baionetas empunhadas e tudo paz e amor.
2- Trovão cangaceiro de lampião o bodão das cangaceiras, Elvira perfume flor manjericão, Etelvina Medonha nos arrochos e cafunés, e fera nas camas e Edite o terror de baixo dos lençóis, Doroteia a bailarina dos banhos de rio. Trovão soltava traque à noite toda espantando a volante policial deixando tonto da catinga de ovo podre (H2SO4) natural.
3- O bando de lampião ataca Mossoró RN. População e o prefeito armado até os dentes faz o rei do cangaço fugir. Perdeu Jararaca. Lampião: tem nada não, arrumo uma cascavel.
4- Trovão cangaceiro de lampião enfrentou os macacos como ele chamava policia. Matou um soldado zarolho, pois só atirava e não acertava e um soldado Míope, pois só acertava de perto, tinha perdido os óculos. Soltou um tiro de bazuca bumbum zana e matou 500 macacos da policia de uma vez só. Munição: bazuca feijão e ovo podre (H2SO4) ácido sulfúrico e o puro (natural).
5- Vereador embriagado no teste do bafômetro diz que o bafômetro tava com cheiro de bafo de cana. No carnaval tinha chupado cana com a filha do coronel. drguto
1-O Presidente Lula se reune com os presidentes das duas coreias. e diz camaradas usaremos a sabedoria o ódio,a violência, a guerra aumentar as mazelas sociais. vamos matar a fome, a mizéria absoluta. resolverem tudo numa partida de futbol,nas biritas, nas balada. os coreanos não sabemos jogar, ne sambar, nem ferver,Lula eu ensino. colegas. estão passando mal. estamos amarelos de fome. vamos ter turica e lula, comida vegetariana desmaiar.
2- Um fazendeiro estava tomando banho nun rio do Amazonas, grita socorro rio mordido por piranhas. o médico qual delas? o fazendeiro sei la são todas iguais.
3- Julieta nunca mais faça bronzeamento artificial, Joana porque amiga? VEJA A MINHA COR, eu era branca virei cor de carvão.
4-Um funcionhario publico chega para gerente pode depositar meu dinheiro no paraíso. o gerente aonde fica? eu sou funcionario fantasma!
5- macacos dominam na África, navio turista encae o navio de bananas. o comandante de mulheres não voltamos. os macacos trocamos pelas bananas.
6- Num parque diversão, o locutor assistam o homem que vira macaco os gorilas chegaram para dono no parque queremos virar homem.
7- Na segunda Guerra Mudial. os alemãos: vaos tomar café em Natal, RN trampolim da vitória. as forças armadas apagão e esconde as mulheres, os gringos gostam de brasileiras.
8-Natal-RN recebia os Americanos que luta contra os alemãos e seus aliados sabendo que poderia ser ultimo dia de vida. os soldados namorava as natalenses; muitos percadores ciumentos jogaram no rio pontengi os soladados. gringos p/peixes que nadavam das águas alemães.
9- Cama do Hospital se quebra e paciente quebra bumbum. depois de feita uma auditoria:a conclusão, foram os doutores cupins!!!
10- explosão em hospital, o culpado foi o piloto de fogão que deixou vazar o gás.
11- cada doido com uma mania diferente: em Canguaretama chegava pacientes no hospital com paulada nas costas. o doido só não ataco roupa branca, doutor, não sou doido ficar sem remédio..drguto
UM CANTOR ROMANTICO,ENQUANTO EXISTIR HOMOSSEXUAL,PROSTITUTA ,EU FAÇO SUCESSO
MARADONA NÃO FIQUE PELADO,SE ARGENTINA FOR CAMPEAO NA AFRICA DO SUL:DOUTOR BACTERIA,PIRANHAS,ONÇAS VADIAS
UM PAPUDINHO CHEGOU EM UM BAR,PEDDIU 10 LITROS DE CACHAÇA.O DONO DO BAR QUE EXAGERO,OUTRO PAPUDINHO NÃO PODE ENTRAR É MEU CARRO
JOSÉ DA MADEREIRAS CHEGOU COM CAMINHÃO DE MADEIRAS,FOI VENDER O COMPRADOR OLHOU ESTA BICHADA ,ELE É MAIS BARATO
OS INDIOS DO AMAZONAS OFERECEM ARCO,FLEXA,TACAPE,BORDUNA,MAIS BARATO PARA FROTA POLICIAL
MANOEL CHEGOU COM CARRO DA SOUZA CRUZ,MEU PATRÃO QUANTOS MAÇOS DE CIGARRO.O PATRÃO O FUMO ENTROU
UMA VELHINHA FOI AO MÉDICO,ELE PERGUNTOU A SENHORA FAZ AQUILO,ELA CLARO.O MÉDICO DEITE NA CAMA.A VELHINHA ELA PODE COM NOS DOIS
UM RAPAZ DE 18 ANOS FOI SE ALISTAR,OTENENTE NASCEU AONDE.ELE NACIE NU NO JARDIM
UM FORASTEIRO CHEGOU NA CIDADE PROCURANDO MARIS GASOLINAS. O VELHO SURDO TEM 8 POSTOS DE GASOLINA,NÃO OFENDE MOTOR,NEM CARBURADOR
OS COLEGAS MÉDICOS VAMOS PARA FESTA.O OUTRO COLEGA ESTOU EM MÁ FASE É CAPAZ DE APARECER VELHAS SURDAS
JEREMIAS FOI COMPRAR UM COMPUTADOR.O VENDEDOR O CHEQUE TEM FUNDOS,CLARO CARIMBADO COM CPF E INDENTIDADE
UM LADRÃO ROUBOU UM CARRO DO ZOOOLOGICO DE MACACOS.A POLICIA DESCUBRA SE NÃO VAI DANÇAR NA MACACA
NO SITIO UMA RAIZEIRA ENSINOU UM DOENTE DA GARGANTA,PASSE O SAPO,E BUMBUN DE TANAJURA.NO OUTRO DIA ELE DISSE FUI NO RIO TOMEI BANHO COM AS SAPAS E COMIE BUMBUM DE TANAJURA
DOUTOR NÃO POSSO COMPRAR DESODORANTE,SALVE MEU CASAMENTO PASSE LIMÃO
UM COLEGA MÉDICO FAÇA AS PAZES COM MINHA NAMORADA,ELA DISSE QUE VOCÊ ESTA MAIS SUJO QUE PAU DE GALINHEIRO
URUBU PERSEGUE O AVIÃO QUEBRA O VIDRO,RETIRA OLHOS DO PILOTO E DEIXA CEGO
SEERA DE SÃO BENTO TEM FESTIVAL DA CAHAÇA E COMIDAS,PEÇA LIÇENÇA AO SANTO
O CLIENTE RECLAMA DO DONO DA SAPATARIA,FUI LESADO,SAPATO COM GASE DENTRO,O VENDEDOE É MINHA COMISSÃO
DOUTOR ESTAVA NA PRAIA DE BARRA DE CUNHAÚ,CAI UM COCO NA CABEÇA,PARA COMPLETAR A MOLEZA,O PASSARINHO CAGOU NA MINHA CABEÇA
GADO CORNO GOSTA DE BUMBUN DE TOUREIRO,CHIFROU E SE MANDOU
JOSÉ SERRA NA HORA CERTA GANHO A CAMPANHA PASSO A SERRA NOS VOTOS DE DILMA
UM FALECIDO DEPUTADO FEDERAL,NO REGIME MILITAR,AO MEU REI TUDO,MENOS MINHA HONRA.O MEU REI NÃO É PRECISO TENHO DEPUTADAS E SECRETÁRIAS
NO HOSPITAL DO INTERIOR,A MÉDICA GRITA NO BANHEIRO TARADO NO TELHADO ERA O BRECHADOR XIRIBITA
O PRESIDENTE LULA,DILMA VAMOS FAZER REFORMA AGRÁRIA NO AMAZONAS,SE NÃO OS GRINGOS FAZEM PRIMEIRO,DOU A TERRENOS,NÃO PODE MEXER COM AS INDIAS
DOUTOR MINHA NAMORADA GATINHA É ESTRESSADA.O MÉDICO PAU NA GATINHA drguto www.drguto.com.br
PADRE BRASILEIRO ARREGALOU OS OLHOS QUANDO FLAGROU PADRE PORTUGUES COM RAPARIGA. O PADRE PORTUGUES EM PORTUGAL RAPARIGA É MOÇA
INDIO DA SELVA AMAZONICA QUEREM VERBA DA FUNAI PARA SECAS E ENCHENTES
URSOS INVADEMN CASA NOTURNA PARA BRECHAR FREGUESA TOMANDO BANHO DE PISCINA
NA AFRICA DO SUL GESTO BORBOLETA CHAME NAMORADAS,RODINHA DUPLO SENTIDO
CORNO CACHACEIRO MORREU SEM CHIFRE,POIS REPETIA EU NÃO SOU CORNO NÃO
MATERNIDADE LOTADA:BUCUDAS COM MENINO NOVO COM DOUTORES BACTÉRIAS
ONU FAZ PAZ NO ORIENTE MEDIO; SUBSTITUI ARMAS NUCLEARES POR LINGUA DE SOGRA
LADÃO ENGORDOU,NÃO PASSOU NAS GRADES DA LOJA É BUMBUN PRESO NAS GRADES FACILITOU CASSETETE DA POLICIA
BRASIL COMPRA ASA DELTA TERINADAS COM VALENTES PILOTAS EM COMBATE NOTURNO
MOTORISTA DE COLETIVO MORDIDA POR RATA QUENTE
COFRE DO GOVERNO FEDERAL VAI TIRAR PREFEITURAS DA MIZÉRIA.OS PREFEITOS VÃO DEIXAR DE CHORAR E MARCHAR
PRESIDENTE AMERICANO TAMPAR MANCHA DE OLÉO DOS MARES COM COURO DE JACARÉ E CIMENTO MEDICINAL
RECEITA FEDERAL APRENDE NO CAMELODRAMOS CAMELOS ADESTRADOS SONEGANTES
DOUTOR MOTOQUEIRO BOM DE PAPO,BOM DE GARUPEIRAS E BOM DE FAZER MARIS MELANCIAS E MARIS FRUTINHAS
UNIVERSITÁRIOS COLOCAM REITOR EM CHEQUE;VAGAS NAS RESIDENCIAS COM DORMITÓRIOS UNISSEX
FALSO MENDIGO APRESENTA A POLICIA,CARTEIRA DE ININMIGO DO TRABALHO,MAS ALEGOU DISTRIBUI RIQUESA DA VADIAGEM COM OS MENDIGOS
CIENTISTA DESCOBRE PILULA FAÇA AMOR SEM SANGUE,SEM DOR,NÃO CRECE A BARRIGA
NO FORUM DO ANO; PRESIDENTE LULA.VAMOS COMBATER DESIGUALDADES SOCIAIS,COMIDA PARA TODOS,CARRO ELETRICO MOVIDO A ENERGIA ELETRICA DOS PEIXES DO AMAZONAS
CACIMBA COM BANHO DE CUAI PARA ZONA RURAL
ESTATUA DE CANTOR GANHA VIDA APÓS SOPRO NAS NARINAS DE FÃS CLUBE,AQUELA CORRERIA
A MODA AGORA É CASTRAR MARIDOS.DEU CERTO NOS BIchos drguto www.drguto.com.br
PARADA GAY PROIBIDA EM MOSCOU.NA FAIXA OS GAYS NÃO TEMOS MEDO DO CASSETETE DA POLICIA.
PROFESSOR QUE VIROU PROFESSORA SÓ NÃO APANHOU POIS ESTAVA GRAVIDA.RESPEITE MEU FUTURO FILHO
PASSEATA DE SOLTEIROS EM SP.PROTESTO POR FALTA DE MULHERES.O PADRE SÓ ACEITA VIRGENS.
BRIGA ENTRE GANGUES CONTROLE DO LANCHE DAS COLEGIAS.
PRESIDENTE AMERICANO HOMENAGEIA VETERANOS DE GUERRA COM MEDALHAS E MULHERES SOLDADAS,TREINADORAS EM TODAS AS POSIÇÕES DE TIRO.
PRESIDENTE LULA,SEMPRE ASSIM RICOS FARREAM NOS POBRES TRABALHAMOS E FAZEMOS A FAXINA.
SELEÇÃO BRASILEIRA NAS FOLGAS,ESTÃO APRENDENDO O GESTO DAS AFRICANAS:BORBOLETAS NAMORADAS RODINHA É PERIGOSO NEM PENSAR.
PRESIDENTE DA VENEZUELA CONVIDA A ASSISTIR DOCUMENTARIO SOBRE A ESQUERDA NA AMERICA LATINA. NO CARTAZ:DIREITA VIOLENTA SÓ ENTRA SE ARREPENDER E LIMPAR O NARIZ.
DONO DO CIRCO DENUNCIA MOTEL CLANDESTINO, ANÕES FARREANDO COM MULHERES GIGANTES.VAI TODA BILHETEIRIA DA NOITADA.CIRCO EM CONCORDATA drguto www.drguto.com.br
UM SUJEITO CHEGOU EM UM BAR GARÇOM CAFÉ COM OVOS.IA SAINDO SEM PAGAR,O GARÇON ESQUECEU,ELE O CAFÉ ESTAVA FRIO,FRACO, FEDORENTO,OVOS DURO
UM PADRE AMIGO MEU ME CONTOU QUE CHEGOU UM EMBRIAGADO.O PADRE DIGA FILHO. O EMBRIAGADO SABE PROVEI TODO TIPO DE CACHAÇA,MENOS O VINHO DO PADRE
UM PACIENTE CHEGA NO CONSULTÓRIO.MEU COLEGA PERGUNTA O QUE ESTA SENTINDO. O PACIENTE 3L. O MÉDICO EM TODA MEDICINA,NÃO CONHEÇO ESTA DOENÇA. O PACIENTE DOUTOR QUERO DIZER,LISO,LESO,LOUCO POR GRANA drguto www.drguto.com.br
1-Maradona libera a seleção da Argentina para sexo cronometrado com as borboletas Africanas, tem picole afrodisíaco.
2-Um Vaqueiro chegou no açougue, tem sebo de carneiro? o dono do açougue: esta entrevado com reumatismo. Não é para amolecer a vagina entrevada da Mullher.
3-Casamento de comediante vira comédia, soltou folgos artificiais casamento Relampâgo.
4-Capitão Navio cantou garotas de programa, não gastaram proprinas gritar socorro tarado.
5-Técnico Dunga da Seleção Brasileira convoca para reserva seus amigos os sete anões.
6-Médico Pediatratarado de Disse: Na delegacia que confundiram os possuidos com termometro, que as crianças deliram com febre.
7-Faixa de Gases e esparadrapo é atacado por soldados penetras candidata da aposição da Columbia. diz: que a minoria de votos nas urnas é porque votos é pior que ovos para se quebrar.
8-Homem tenta mata a ex mulher armado com revolver de brinquedo e desarmaou com calor das amigas. drguto www.drguto.com.br
PIADAS RESENHA DA NOITE: Seg, 31 de Maio de 2010 17:48 DR.GUTO E-mail Imprimir PDF
ECONOMIA BRASILEIRA ULTRAPASSA A CHINELA, BRASIELIROS OLHOS GRANDES E ARREGALADOS PARA CHEGAREM CASA MEDO ASSALTO TRABALHAM CORRENDO.
SERRARIA CLANDESTINA FECHADA QUE TINHA SERRAS CONTAMINADAS POR VÍRUS CORNEANO. OS CHIFRES VOLTAVAM CRESCER.
TESTE DE AIDS NAS EMPRESAS É SUBSTITUIDO POR TESTE DE LUPA E VISTORIAS INTÍMAS.
CASAMENTO COLETIVO EM COLETIVO, NA DESCIDA NÊNES CHORANDO CHAMANDO O MOTORISTA DE PAPAI.
LULA PEDIA AOS AMERICANOS SE MODERNIZEM JÁ TRANSFORMAMOS FEZES EM ÓLEO BRASILEIRO USAMOS LAXANTE ENCHEM AS USINAS.
TRAMBIQUEIRO VIRTUAL DAR GOUPE DA VENDO DO CARRO. AO RECEBER O INTERNAUTA RECEBIA CARRO DE BRINQUEDO, O TRAMBIQUEIRO NÃO ESPECIFICARAM; PAIS OU FILHOS MENORES. APREDAM A FAZER PEDIDOS.
MOTOQUEIRO ASSALTAM POSTO DE GASOLINA,ALÉM DO DINHEIRO, LAVARAM AS FRENTISTA PARA ARRIAR O ÓLEO.
FUMO ENTRANDO NAS CARTEIRINHAS DAS BRASILEIRAS, DEVIDO AO CIGARRO, AUMENTOU DOZE POR CENTRO DE MENINO NOVO.
FALSA AGÊNCIA MATRIMONIAL ENGANAVA VELHOS VIÚVOS: MARCAVAM O CASAMENTO DEIXAVAM UMA BONECA NA CAMA DO VELHO NO GOLPE BOA NOITE AMORZINHO. drguto www.drguto.com.br
PIADA DO DIA – RESENHA DO DIA Ter, 01 de Junho de 2010 10:56 DRGUTO E-mail Imprimir PDF
1-NA CHINA, REU MATA JUIZ E SOLDADOS COM GOLPES MARCIAIS, SE SUÍCIDA CASSETETE DA POLICIA E COMO TIRA GOSTO AS ALGEMAS.
2-FAZENDA EM SÃO PAULO ROUBADA, LADRÃO FAMINTOS COMERAM COMIDA CAZEIRA E CARNES URINADAS DAS GATAS.
3- BANCO DA EUROPA CLIENTES, DEVE NÃO NEGO, SÓ PAGO QUANDO PUDER, NO DIA SÃO NUNCA.
4-PERFUME AFRODÍSICO AFRICANO USADO PELAS SELEÇÕES. “HOMINHO MEDICINAL AFRICANA”.
5- SELEÇÕES SÃO HIPNOTIZADAS PELAS AFRICANAS CORES DE CHOCOLATE E A CANGA AQUI E TANGA. ISTO TUDO É MEU TETEU.
6- SELEÇÕES ESCOVAM DENTE COM MULALA E PASSA NOS LÁBIOS. UMA ESCOCESA MANDOU UMA SAIA E OS JOGADORES NÃO SOMOS ZÉ MULHERES. NOTA MULALA UMA PASTA DE DENTE E BOTAN AFRICANO.
7- RATAS DESPIDAS ARMADAS COM BOMBA RELOGIO DE QUEIJO FRANCES EXPLODE CARRO FORTE NA FRANÇAO ELEVAM GRANA.
8-POLICIA ESTURA CATIVEIRO EM SP, E LIBERTA JOVEM DE 23 ANOS. OS SEQUESTRADORES QUERIAM O RESGATE PARA CURSO DE GUERRILHEIROS COM AS IDÉGENAS NO AMAZONAS QUATRO SEM ANOS DE AMOR.
9- BANCO EM SP ROUBADO LEVARAM VAM ESCOLAR PROFESSORA E ALUNOS COMO RÉFEM. PEDIRAM APREDER AMOR COM A PROFESSORA.
10- MOÇA BONITA ENCOLADA EM BARBALHA É DESENCALHADA COM AJUDA DE SANTO ANTÔNIO E COM CHÁ DO TRONCO. DEU O RÁDIO CASOU NA POLICIA.
11- FORÇAS MILITARES ISRAEL METERAM BALAS EM ATIVISTAS PACÍFICOS CONFUNDIRAM COM TERRORISTA DE BOMBA BARATINHAS MARCA TABACO. A ATIVISTA QUERIA APENAS FAIXA DE GASES E ENSINAR LULINHA PAZ E AMOR GUERRA NÃO SENHOR.
12-LADRÃO EMBRIGADO EM SP. CAI DO PRÉDIO EM CIMA DE POLICIAL SACOLA DE DINHEIRO LEVADA POR RATOS BRANCOS.
13-ROBINHO, SÓ NÃO ACEIT0 CAMISA 24
14-EMPRESÁRIO NA CADEIA, BRICAVA DE PRAIA DE NUDISMO COM MENORES, ALEGOU NA DELEGACIA CALOR EFEITO ESTUFA.
15- VEREADOR EM SÁO SEBASTIÃO TRATA PREFEITO PORQUE NEGOU ESMOLA.
16- PONTE DO RIO NÃO AGUENTA CAMINHÃO DE GORDINHAS DESABA, AS GORDINHAS FORAM COMIDAS POR PEIXE VORAZES TIPO HOME PIRARUCU.
17- BOLSA FAMILIA FAZ PAZ EM FAMILIAS POBRE, LULINHA PAZ, AMOR, GUERRA NÃO SENHO, BARRIGA CHEIA, SONECA E AULAS NOITE SANFONA NO AR.
18- POLICIA AMBIENTAL SOLTAR PASSARINHOS PRESOS EM GAIOLA, QUE SERVIRAM PARA COLOCAR OS DONOS DOS PASSARINHOS.
19- TURISTA EM SP COM DROGAS NA VAGINA SÃO CHEIRADAS POR PASTORES ALEMÃES POLICIASIS, BAIXADA A EMPANADA A SUPREZA FOI O CELULAR. BOM DIA POLICIAIS QUAL É O PÓ. PROVE DA FRUTA E DÊ A NOTA. E DEIXE O PÓ EM PAZ.www.drguto.com.br
MAMÃE ,ESTOU CHEIO DE PINTAS ,NERVOS,MANCAS NA PELE.A MÃE VAMOS AO NOVO EXAME DERMATOSCOPIA CONTRA O CÂNCER DE PELE.O RESULTADO FOI MORDIDA DA NAMORADA
MATERNIDADE DE SOROCABA VOLTA A RECEBER CEGONHA COM A COSTRUÇÃO DO CEGODROMANOS NENEM VAR SAINDO
CATÕES CLONADOS EM MINAS GERAIS,TINHA PROPAGANDA:ENTRE DE GRAÇA NO JOGO DA SELEÇÃO BRASILEIRA
LADRÃO AO VER A POLICIA,JOGOU O DINHEIRO PELA JANELA ,CAIU NO LIXEIRO QUE DISSE QUE LUXO
BRASILEIROS E ARGENTINOS DERRUBAM MUROS COMERCIAS,TUDO EM PROMOÇÃO
MULHERES DE PADRE ITALIANO PEDEM PARA OFICIALIZAR CASAMENTO.NÃO AGUENTAM MAIS OS MURINOS ESCUROS E BECOS
LADRÃO ATIRA EM CICLITA EXIGE A BICICLETA
MOTOQUEIRO É ATINGIDO POR ANDAIME EM SÃO PAULO.NO PRONTO SOCORRO ELE DISSE QUE MOLEZA IA PASSANDO NUMA MANIFESTAÇÃO FUI ATINGIDO POR OVO PODRE
TAXISTA É BALEADO EM CURITIBA.RECUSOU ENTREGAR O MAÇO DE CIGARROS
ESTUDANTE ESFAQUEDA NO COL´GIO.BRIGA PELO CACHIMBO DO NAMORADO
CARRO DO DETETIVE JAMES BOND É LEILOADO COM AS ATRIZES
AEROPOTO ENTRA EM COLAPSO SE SENTIU MAL E MOTORE DE AVIÃO NÃO FUNCIONAVAM.IRRITOU PRESIDENTE LULA E O MINISTRO JOBIN
PAISES RICOS NEGAM ENTRAR EM DEPRESSÃO,POIS QUANDO ELES PEGAM GRIPE.OS PAISES POBRE PEGA TUBERCULOSE
PROTESTO DE VASSOURAS E DETERGENTES QUE NÃO LIMPAM NA CIDADE DE VASSOURAS
AVÔ ESCONDE DROGAS NA MEIA DO NETO. A POLICIA DESCOBRIU PELA CATINGA DE CHULÉ
PRESIDENTE LULA ELOGIA MULHERES EM EVENTOS PAULISTA; MANDO FLORES E CATÕES PARA TODAS E PRESENTE DILMA
BANCO VATICANO ACUSADO DE LAVAGEM DE DINHEIRO.PADRES DIZEM QUE PECADO,NOS LAVAMOS O DINHEIRO DAS ESMOLAS E SECAMOS NO SOL
ADVOGADA SUMIU. O ADVOGADO NAMORADO DISSE NA POLICIA QUE FOI O DISCO VOADOR drguto www.drguto.com.br
PIADAS RESENHAS DA TARDE: Qua, 02 de Junho de 2010 12:24 DR.GUTO E-mail Imprimir PDF
GARI É SEQUESTRADO EM SEU CARRO NO RIO DE JANEIRO. ASSALTANTES EXIGIRAM A VASSOURA E PERGUNTOU QUE LIMPEZA CARA VIROU UM CARRO NOVO VOCÊ É UMA DA GENTE?
FAZENDA PAULISTA, POLICIA PRENDE DESMANCHES DE CARRO E DE GENTE CARRO VELHO SAI NOVO EMPLACADO VELHO SAI UM RAPAZA FOLGOSO VELHA SAI FOLGOSA E ATRAENTE DE 20 ANOS.
QUADRILHA QUE TRAFICAVA ANIMAIS PRA EXTERIOR. NÃO CONTAVA COM PAPAGAIO COM CHIP DE COMPUTADOR QUE PEDIA SOCORRO IA SER VENDIDO NA AFRICA DO SUL POR MILHÕES; POIS TINHA COR DA SELEÇÃO BRASILEIRA.
UNIVERSITÁRIO PRESO NA FAZENDA COM MACONHA EM S.P. ALEGOU QUE ERA PARA USO PESSOAL E PARA PESQUISAR SEDATIVO.
PADRE CACHACEIRO É PRESO PELA QUINTA VEZ ALEGOU TER TOMADO BANHO EM AÇUDE DOS BIRITEIROS PAPUDINHOS IA SE AFOGANDO ENGOLIU ÁGUA MISTURADA COM CACHAÇA. DISSE QUE NUNCA MAIS TOMAVA BANHO DE AÇUDE.
BANCARIA SEQUESTRADA EM S.P. EXIGIAM DE RESGATE CIGARROS E BEBIDAS MEXICANAS.
EIXO DO CARRO QUEBROU A RODA DO CARRO FOI PARAR EM CIMA DO TELHADO DESTRUINDO TUDO E AS GALINHAS DO GALINHEIROS. INFLAÇÃO AUMENTOU PELA FALTA DE GALINHAS QUE FOI IMPORTADAS DA CHINA, OS HOMENS GOSTARAM DAS GALINHAS CHINESAS SABOROSAS. drguto www.drguto.com.br
UM VENDEDOR DE PAPEL HIGIÊNICO,FOI VENDER EM UMA FAZENDA. O FAZENDEIRO O NOSSO É NATURAL,LIMPA DEIXA CHEIROSO.SÃO AS FOLHAS DE MANJERICÃO.
FESTIVAL DA COMIDA EM 31 BARES DE SÃO PAULO:QUEM COMER E NÃO VOMITAR.GANHA CHÁ DE GATA COMIDA.
PRISIONEIROS DANÇAN REBOLATION EM SÃP PAULO. NOS VIDEOS OS POLICIAS ALEGARAM QUERIAM PRESOS DANÇARINOS E ALEGRES.A MÃE DOS PRESOS DISSE QUE ANTES DANÇARAM A DANÇA DO CASSETETE.
FALSO CORRETOR DEU GOLPE MILIONÁRIO:VENDIA CASA ABANDONADAS E PRAIAS DESERTAS. O CLIENTE ESCOLHIA EM QUANTAS PRESTAÇÕES
FALSO POLICIAL DAVA PROTEÇÃP A COMERCIANTES PELO MENSALINHO.FOI DESCOBERTO ,POIS UM POLICIAL VERDADEIRO ELE EXIGIU CONTINENCIA OU SE NÃO IA PARA GUARITA E FAXINA
SOLDAOS FATASMA EXPOLDEM BOMBAS DA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL NA ALEMANHA
FALSO MÉDICO COM DIPLOMA DE FALECIDO VENDIA MEDICAMENTO MILAGROSO PARA DOENTES DA COLUNA.FUNCIONAVA 1 HORA,VELHO CORRIA.PULAVA,VIRVA BUNDACANASCA.NA CADEIA DISSE AOS POLICIAIS,PASSOU O EFEITO AS JUNTAS TRAVAM.PRISÃO ILEGAL
FALSOS FUNCIONÁRIOS DA ELETROPAULO COMPANHIA DE ENERGIA PAULISTA DAVA GOLPE DE MANUTENSÃO DE ENERGIA NAS CASA,ENTRAVA COM FIOS DESCASCADO PASSE A GRANA E JOIAS OU MORRE DE CHOQUE
PETISTA DIZEM QUE POSSUEM DOSSIE CONTRA SEERRA.SERRA DIZ FEIO DE DOSSIE ,SÃO OS PETISTA
APOSENTADO ATIRA EM BANDIDOS EM SÃO PAULO,QUE FORAM ROUBAR LOTECA E DAR GOLPE DO BILHETE FALSO DA MEGA SENA
FIM DA PRISÃO ESPECIAL PARA QUEM TEM DIPLOMA SUPERIOR,SEGUNDO OS DEPUTADOS FEDERAIS.BANDIDO DOUTOR É IGUAL A BANDIDO COMUN
PORTUGAL VENCE CAMARÕES.DEPOIS TOMARAM CACHAÇA COM TIRA GOSTO DE CAMARÃO
HOLANDESES VÃO ESTIMULAU SUA SELEÇÃO COM NOVA TECNOLOGIA DESCONHECIDA POR MUITOS: CAMISA QUE MUDA DE COR.UM POBRE ESCUTANDO DISSE:POBRE A CAMISA MUDA DE COR VELHA drguto www.drguto.com.br
PIADAS RESENHA DA NOITE:HOMEM RONCOU NÃO DEIXOU NINGUEM DORMIR E MORREU DERRAME AS ARTÉRIAS CAROTIDAS CALCIFICOU OU PEDROU.
PAPAGAIOS EMBRIAGADOS NA AUSTRÁLIA. VETERINÁRIOS ACHAM QUE FORAM AS AMIZADES COM OS CANGURUS OU PAPAGAIAS VICIADAS POR VIRUS, COMIDA, OU GANHAR CORAGEM PARA FAZER SEXO.
CELULAR PROIBIDO EM GÓIAS POR LEI ESTADUAL NAS ESCOLAS. OS ALUNOS ESTAVAM MARCANDO ENCONTRO E AUMENTANDO O NUMÉRO DE GESTANTES.
JUIZA E ESCREVENTE SÃO MORTAS POR BANDIDOS QUE NÃO QUERIA PENA ALTERNATIVA, NA CADEIA TINHA COMIDAS GRATUITAS E VISITA INTÍMAS GRATUITA COM SOLDADAS.
SALÃO DE BELEZA NO RIO PERDE AÇÃO NA JUSTIÇA A FREGUESIA SAI CARECA, O ATOR GANHOU GRANA E LOJA DE PERUCA.
PROTESE DE SILICONE ROMPE EM EMPRESÁRIAS DE MG, ERRO MÉDICO UMA MAIOR E OUTRA MENOR RÁDIO SEM DAR SINTONIZAR DISSE O NAMORADO.
MAR RESSACADO DAS FARRAS COM AS SEREIAS EM SANTA CATARINA FURIOSA DESTROI CASAS DE VERANEIO.
FORÇA ARMADAS SUSPENDE A BUSCA A FILHO DE DEPUTADO DESAPARECIDO A OPINIÃO OU ESTA COM AS INDIAS, OU NO BUCHO DA ONÇA, OU LEVADOS PELO EITS. drguto www.drguto.com.br
TREM MATERNIDADE PERUANO,NASCEU DE PARTO NORMAL, NAS MÃOS DE MÉDICOS ESTRANGEIROS; ARMANDO TRILHO,TERMINADO O PARTO OS MÉDICOS O MENINO FALOU,NASCIE VIAGANDO NA LOCOMOTIVA.
BANDiDOS PAULISTA ROUBAM E FAZ ROLETA RUSSA.OS FAMILIARES RENDIDOS,NÃO TEMOS MEDO DE ROLETA RUSSA,SOMOS DONO DE CASSINO.
TURISTAS BATEM QUEIXO DE FRIO NAS SERRAS GAUCHAS: FOI DADO CHIMARRÃO ASSOCOCIADO AO TRIO PARADA DAS GAUCHAS FERVENDO DUNGA
A SELEÇÃO BRASILEIRA VAI DAR OPORTUNIDADES AOS RESERVAS ,OS SETE ANÕES E A GOLEIRA BRANCA DE NEVE.
ADVOGADO PAULISTA NA CADEIA POIS ESTA DIRIGINDO EMBRIAGADO,COM DROGAS, DESACATO AOS POLICIAIS; NA DEFESA SEU ADVOGADO ALEGOU QUE O COLEGA TINHA TOMADO CALDO DE CANA COM PASTEL DE GALINHA E COMPRIMIDO DE ENGOV SEM ENVELOPE.O BAFOMETRO CONFUNDIU CALDO DE CANA COM CACHAÇA.
CÃES POLICIAIS TREINADOS CONTRA SEQUESTRO,MORDEU PUNHO,BUMBUM,TORNEIRA DOS SEQUESTRADORES,QUE ENTRARAM COM PEDIDO DE DANOS MORAIS POR DESRESPEITO OS DIREITOS HUMANOS DOS PRISIONEIROS,SOLITÁRIA PARA O CÃO VIOLENTO TRATAMENTO PSICÓLOGICO PARA POLICIAIS ESTRESSADOS POR BANDIDOS: O PSICÓLOGO, RELACHAMENTO, BRINCAR DE CARRINHOS E REVOLVER DE BRINQUEDO, A VIOLÊNCIA GERA MAIS VIOLÊNCIA, O AMOR LEVA PARA MATERNIDADE drguto www.drguto.com.br
PIADAS RESENHAS DO DIA: Dom, 06 de Junho de 2010 09:56 DRGUTO E-mail Imprimir PDF
TAXISTA É ASSALTADO EM RJ. LEVARAM GRANA, TAXI,PASSAGEIRA,ESTAVAM DE POBRE ERRAM O ALVO DE MARIAZINHA.
MUNICIPIOS DO CEARA SOFRE COM SECA PREFEITOS RACIONOU ÁGUA,BANHO LIMPAR ORGÃO SEXUAIS COM LEITE DE COLONIA
FAMILIA ESCONDE DROGA EM FRALDA DE CRIANÇA EM MG. A POLICIA DESCONFIOU A CRIANÇA COROU BUÁ-BAZEADO
JONESBURGO FOI SUA O PELOS SUJISMUNDOS E AFRICANOS PEGAM NA VASSOURA
FICHA LIMPA VENCIDA NAS ELEIÇÕES DESTE ANO,POR ENQUANTO FICHA SUJÁ ESTA CARINBADA COMO VÁLIDA
APOSENTADO É LESADO POR TRANBIQUEIRO QUE ENPRESTAVA O DINHEIRO PARA DESCONTAR EM FOLHA E FICAVA COM DINHEIRO.NA POLICIA DECLAROU QUE ERA PROCURADOR DOS VELHOS ESCLEROSADOS E COM MAL ALZMEIR E FAZIA FAVOR AOS DEFICIENTES VISUAIS COM SUAS SENHAS BANCÁRIA.
MÉDICA É ASSASINADA EM FRENTE O HOTEL POR NAMORADO DE SITE DE RELACIONAMENTO DA INTERNET.POIS ESTA NÃO QUERIA DAR EXPEDIENTE AOS CARENTES NA SERRARIA MARCENEIROS
GOLPE NA INTERNET MECÂNICO ENGANADO POR ESTIOLATÁRIO CONPROU FERRAMENTAS E NÃO RECEBEU E FOI ROUBADO,ESTAVA TUDO NA SUCATA.
ARRASTÃO NO RIO.ASSALTANTES ROUBAVA MOTORISTA.PASSE TUDO. TUDO NÃO POSSO ESTOU NO CARRO. A POLICIA PEGOU VAMOS PARA AS GRANDES CONVERSAR COM OS PASSARINHOS.
DROGAS EM CARRO DENTRO DE TIJOLOS.O MOTORISTA NÃO TENHO CULPA DO TIJOLO SER FALSIFICADO COM DROGAS
NA CHINA CONTRA GRIPE SUINA EM MACEIO ESTRAGOU AS VACINAS QUEM TOMASE TINHA GRIPE COM TOSSE DE CACHORRO.
JORNALISTA LANZETA DESLIGA DA CAMPANHA DISMA POR CAUSA DOSSIÊ LANÇA INDIGÊNA LANZETA
VENDAS DE CARRO NOVO A TODO VAPOR DE FAZER INVEJAS AS LOCOMOTIVAS MARIA FUMAÇA
PLANO DE SAÚDE,ALEM DE CIRURGIAS,IMPLANTES,TRANSPLANTE. DEIXAR BANGELO SORRINDO E COMENDO.FEIJÃO COM RAPADURA
HOMEM COME INSETO.MÉDICO DIZ A SAÚDE MELHOROU OS INSETOS FALECERAM drguto www.drguto.com.br
O SENADOR PRESENTEIA FUNCINÁRIOS COM TREM DO FORRÓ
REINO UNIDO DEVOLVE CRIANÇAS AFEGÃS. FALTA DE LEITE NINHO E FRALDAS,CRISE DANADA
ALEMANHA PAASA TESOURA NAS VERBAS,CRISE DE DOER OS OSSOS
FÁBRICA CHINESA AUMENTA SALÁRIOS DE FUNCIONÁRIOS ,DEVIDO AO SUICIDIO BOLSO FURADO
JOVEM MEXICAMA É MORTA NA FRONTEIRA AMERICANA É CONFUNDIDA COM AVIÃO SUICIDA
DIA DOS NAMORADOS,MINISTÉRIO DA SAÚDE BRIQUE DE CAMISINHA,CUIDADO COM AIDS E DST,CIDADE DE PÉ JUNTO PAR DESOBIDIENTE
HACKERS USAM FOTO DE DUNGA COM OLHO ROXO.O ANTI VÍRUS DUNGÃO
NÃO US PULSEIRA DO SEXO, PODE PERDER CABAÇO
MINISTÉRIO DA SAÚDE; PROFISSIONAIS DE SÁUDE,LAVE AS MÃOS,LIMPE SALA DE PARTO,RASPE E LAVE OS ORGÃOS GENITAIS DAS GESTANTES ANTES DO PARTO,O MENINO NASCE CHORANDO SÁUDE
PRESIDENTE LULA EM NATAL; GOVERNADOR IBERÊ.LULA NÃO ENGANA PODE DEMORAR VERBAS MAIS CHEGAR E DILMA ASSINA EMBAIXO
SERRA DEFENDE REDUÇÃO DE IMPOSTO DO ETANOL. BIRITEIROS VAMOS TOMAR MAIS CACHAÇA E O CARRO TAMBÉM
IDOSA ESCLEROSADA ,COLOCA NA MAQUINA DE LAVAR O PAPAGAIO,QUE DIZ MINHA SENHORA LULA LIMPOU MINHAS PENAS
LADRÃO DE CARRO NA CADEIA DESCOBERTO PELAS IMPRESSO~ES DIGITAIS NA ROUPA DA MANOBRISTA
AMIGOS EMBRIAGADOS BRIGAM E SE MORDEM POR FALTA DE TIRA GOSTO
FALSO MÉDICO VENDIA CAMA JAPONESA SONO TRANQUILO E SEM DORES.O PACIENTE AO DORMIR LEVAVA O COFRE
GATA SUJISMUNDA CASOU COM LIMPADOR DE FOSSAS DE RICAS
CRACKER NA CADEIA DAVA GOLPEE DESCOBRIA SENHAS BANCÁRIA EM SÃO PAULO.NA POLICIA DISSE ARREPENDIDO IA SER CRAQUE DE FUTEBOL
LADRÃO ROUBA COFRE DE APOSENTADO,AO ABRIR ENCONTROU CHEQUE SEM FUNDO
DONA DO AÇOUGEIRO DE MATO VELHO.ENGORDOU DE TANTO COMER LINGÜIÇA
ESTUDANTE RIVAIS ENVIA ENCOMENDA PELO CORREIO DE FESES,NA POLICIA DISSE QUE A COLEGA NÃO VALIA MERDA
PROFESSORES DE ANATOMIA FAZ APELO PELA DOAÇÕES DE CADAVERES PARA ESTUDANTES DE MEDICINA.NO MÉXICO FOI RETIRADA 55 CADAVERES DE FOSSAS USADAS
FUNCIONÁRIA USADA COMO ESCUDO EM ASSALTO Á JOALHARIA USARAM ESPADA O RESULTADO BUCHO
CAMARA DE TV FLAGRA ASSALTO EM PADARIA EM GOIANIA,AS PADEIRAS REFEM LEVADAS PARA FAZER PÃO QUENTINHO NA HORA
CAMINHÃO DE CONTRABANDO EM JUNDIAI,NÃO CENDIA ERA DO PARAGUAI
MANOBRISTA PAULISTA SE DIVERTEM NO BANCO TRASEIRO COM RAIMUNDA SOBRA DE FESTA,ENSINANDO PASSAR A MARCHA
CICLISTAS ASSALTAM NA PRAIA,LEVAM GRANA,ACONSELHA A PEDALAR
ASILO CLANDESTINO É FECHADO PELA POLICIA PAULISTA ERA UMA POLCILGA
SHOPPIHG DE LUXO ASSALTADO EM SÃO PAULO LEVAM JOIAS E RELOGIOS DE LUXO PARA POBRESA
430 CIDADES MINEIRAS SEM DELEGADO.O SÁLARIO DE CINCO MIL REAIS NÃO ATRAEM NEMHUM DELEGADO E SIM OS BANDIDOS QUE DOMINAM A S CIDADES drguto www.drguto.com.br
ASSOCIAÇÃO DE MULHERES DE EX; PADRE NO VATICANO;QUEREM OFICIALIZAR CASAMENTO E CELEBRAR MISSAS,O FILHO SACRISTÃO OFICIAL.
EX; CORRETOR É JULGADO NA FRANÇA; CRIMES DE IMOVÉIS FATASMAS.
CIENTISTA HOMEN INSETO,ACONSELHA; SOPA DE GRILOS MOIDOS COM CARNE DE SAPO,CAFÉ COADO NAS CALÇINHAS DAS NAMORADAS.
GOLPE DO BILHETE PREMIADO EM TODO BRASIL:O TRAMBIQUEIRO ESTOU COM A SACOLA CHEIA DINHEIRO CONFIRA;NOVINHA DE 100 REAIS.SÓ A PRIMEIRA O RESTANTE PAPELÃO CORTADO.
PIB CRESCE 9%, PIB MANSO ADORMECE.
O FINADO CIENTISTA JAQUES CUSTOU,MAS APARECEU,FUNDOU MUSEU E FUNDAÇÃO E NAVIO DE PESQUISA MARINHAS
POLICIA FEDERAL COMBATE CRIME DA PREVIDENCIA; APOSENTADORIAS FATASMAS,CIRURGIAS CABRA VIRAR BODE
TRABALHADORES RURAIS EM MACEIO QUEIMAN PNEUS; PROTESTO CONTRA PNEUS CARECAS DOS TRATORES E CARROÇAS E DENTES.
HOLANDES MATA DUAS E JOGA CORPO NO MAR; A POLICIA INTERROGOU,ELE OS PEIXINHOS FAMINTOS TIREI A BARRIGA DELES DA MISÉRIA.
SELEÇÃO DO CHILE; TÉCNICO PROIBE JOGADORES CHILENOS DE SEXO, TWITERS,INTERNET NA PARTE DA MANHÃ,É PROIBIDO SONHOS ERÓTICOS drguto www.drguto.com.br
1-Químico gringo vingam do médico no Japão, jogam ácido quimíco o médico saiu queimao.Agora é moda, alegou na policia, agulhas e martelada.
2-Hospital que trocou defuntos é processado. Alegou a policia que o legista desmontou e trocou as peças na montagem.
3-Aluno da Auto-Escola atropela instrutora que caiu no Rio Paulista, não fui paga para tomar banho.
4-Lula Diz: Prefiro Dilma eleita, ao Brasil HEXACAMPEÃO! birita dupla se a vitória for dupla.
5-Deputado Médico tarado de menores. Disse na policia que estava ensinando anatomia humana.
6-Ratos comem comidas dos pobres em Armazem de governo!!!
7-Senado aprova divisão dos Royaties do pré-sal todos vão ter sal na panela.
8-Moradores de rua dormem na Rua, faz sexo nas casas abandonadas tomam banho de chuva, comem sopão do governo, as vezes servem de lenha pra fogão de bebados.
9-Turismo de saúde em hospital particular, cinco estrelas! no Brasil atraem gringos. Nos hospitais do SUS atraem filas de lisos.
10-Operários encontram Minas e granadas em pequim. em exame no laboratório era queijo de MINAS e gramas para estádios africanos.
11-Motoqueiros sujos confundidos por bandidos. policiais ariram, eles dizem: VAMOS tomar banho e colocar terno
12-Jornalistas roubados na Africa do Sul levaram grana e equipamentps. Os ladrões queriam ir ao jogo e filmar.
13-Casamento de parente assistido virtual-online desculpe não esta ao vivo, pois estamos em Lua de Mel, fabricando Herdeiros!!!
14-curso online universidade; doutor José Simão. Sim sou eu, mais um papagaio, é que é meu dono faleceu eu me formei no lugar dele.
15-Audiência com crimonoso online, o Juiz; você matou Maria fruteco dos grudes? O réu: sou inocênte foi o vírus da internet.
16-os candidatos as eleições deste ano: faça dieta de ovo no dia da eleição, para o voto não se quebrar.
17- IDOSO MORRE DE SUSTO! em assalto, estava durmindo, acordou assustado, adrenalina acelerou, o coração e o idoso pifou!!!
18-seleção brasileira, exame anti-doping. FAÇAM XIXI e aguardem resultado se correr feito carro sem freio. outro anti-dopping.
19-PRAGA DE CUPINS REDUZ PRODUÇÃO DE MADEIRA PELA METADE.
20- PAI mantém filha em carceré privado, fez sexo com filha teve netas, mantinha escrava. Na policia disse que foi a carne FRACA e funiquinho na cabeça FRACA.
21-frentista roubam dono de posto de gasolina, disse que estava com as mãos sujas de gasolina e oléo.
22-SERVIDOR do judiciario ocupam forum de SP. aumento salárial cesta básica, vale gasolina, carro importado. audiência virtual processo dos julgados rápidos;
23-Na urgência do hospital; doutor doi toda a inha barriga e oléo na torneira. O médico: Não foi comida oleosa não, foi a Mulher estragada Bolsa Roubada. drguto www.drguto.com.br
1-O Casamento político em Nova Cruz dos bacurais e aracuraus resultou numa excelente administração. Fazer oposição é bom. Sente na cadeira com verbas minguadas é falatório, Cid e Targino grandes prefeitos de Nova Cruz.
2-Apresentadora e atriz chilena Renata conserva, disse se a seleção chilena for campeã faz todos os programas de TV nua, mostrando todas as conservas.
3-Oncinha estressada e desidratada nas grades em fazenda em São Paulo. Na cadela o fazendeiro Cícero aprende para dar banho e comida. Não é crime ambiental foi caridade
4-Lei da ficha limpa estava valendo p/ esta eleição. Os políticos já lavaram as mãos e as mentes com spray apaga tudo.
5-Jovem de 16 anos tenta dar a volta ao mundo no balão, desaparece caiu na aldeia indígena que encheram com baforada do cachimbo da paz.
6-Estudantes rivais brigam na Universidade Mexicana. Reivindicam mais verbas p/ educação, pesquisa, residência universitária unissex.
7-Dançarinos brasileiros caem em golpe na Turquia. Os golpistas venderam robôs professores dançarinos epara tudo que pensar.
8-Ministros diz alta de juros não atrapalha vendas para gringos. Os gringos gostam de tudo na carestia.
9-Bombeiros acham carro da advogada que sumiu ou foram disco voador, ou esta na cidade de pé junto ou sequestrada.
10-Presidente Lula disse que pode vetar o projeto pré-sal, os deputados e senadores misturam com açúcar.
11-Deputada Gesane –a deputada do Baú da felicidade da pobreza potiguar.
12-Os namorados estão dando o fora nas namoradas no costura bolsos de Pão duro para dar presente.
13-O México deve muito aos Mais e Nova Cruz a dona Wilma de Farias
14-No dia dos namorados neste sábado restaurante e bares esperança beberança e comilança e caixas sangrando de granas.
15-Motéis com suíte extra no dia dos namorados e presentes surpresa embaixo da cama. Promoções noitadas Natalenses.
16-Governador IBERÊ do RN grande articulador político, na política converse com todos trate bem correligionários. O time esta crescendo com a guerreira dona Wilma de Farias, os andrados com folhas de serviços de saúde prestada a Nova Cruz, o medico da pobreza Dr Vandy Ernesto Andrade sem ódio e coração humano não mistura política em saúde.
17-Hoje véspera de Santo Antonio a finada minha mamãe colocou uma faca virgem na bananeira e apareceu o nome de papai e o santo casamenteiro. Coloque a faca virgem no outro dia vai olhar, é uma simpatia sertaneja gente.
18-O falecido Sr. Lauro arruda conversava na casa globo de Reinaldo de Oliveira e dizia: toda cidades é importante curso de qualificação profissional e microempresa. Não existindo essa a juventude fica de mente vazia que é salão do diabo. Cuidado com velhice, com solidão. A falecida dona joanita arruda câmara a mãe da pobreza dizia sem verbas não se administra ninguém é bom. Foram bons ex: prefeito numa época que não tinha fundo de participação municipal.
19-Soweto do apartheid e violência a paz e chodô dos turistas na África do Sul. Lar doce lar , acompanhante R$ 100,00, GUIA TURISTAS!
20-Os Africanos estão encantados e hipnotizados com as garotas brasileiras, encontro no mercado de turistas de Jonesburgo e restaurante famoso de encontro. Beijinhos e passeio a dois.drguto www.drguto.com.br
RESENHA DA TARDE QUE VIROU PIADA: Sáb, 12 de Junho de 2010 12:54 DR.GUTO E-mail Imprimir PDF
NO DIA CONSAGRADOS AOS NAMORADOS/ SAIREM ABRAÇADOS/NESTA FESTA CUPIDIANA/ TROCA DE PRESENTES/BEIJOS/CORPOS COLADOS/ AO SOM DA BANDA/OS AMORES CONSOLIDAM.
EVITE SEU FILHO SER UM FUTURO CADEIRANTE VACINE NESTE SÁBADO CONTRA PARALISIA INFANTIL, NÃO INFLAME AS SUBSTÂNCIA CINZENTA DA MEDULA ESPINHAL VACINA NELA, POLIOMIELITE MORREU.
MARADONA DISSE QUE A SELEÇÃO ARGENTINA E UM ROLYROSSE CARRO DE LUXO. VAMOS ZERAR O PONTEIRO DO CARRO DE LUXO FAZER O GOL, VIRAR O CARRO SE DEFENDER.
DUNGA DISSE QUE A SELEÇÃO BRASILEIRA É UM AVIÃO JATINHO. VAMOS AQUECER O MOTOR FAZER GOL DE ASAS E PENÂLTI COM A CAUDA.
PETISTA EM GREVE DE FOME. PEDE PAU-DE-ARARA MOIDA E ASSADA E ÁGUA ANTI-DITADURA.
DOUTOR ESTOU COM CÂNCER NA PATETENTE DE GENERAL. O MÉDICO ONCOLOGISTA ESTA COM CÂNCER RECRUTA CURÁVEL.
POLICIAIS CIVIS PRESOS NO INTERIOR DE SÃO PAULO. ESTAVM SEM FARDAS, SEM DOCUMENTOS, A POLICIA FARDADA ANDEM FARDADAS VAMOS DEIXAR EM CASA.
PREFEITOS DO RIO ENTRAM COM MANDADO DE SEGURANÇA CONTRA O PRÉ-SAL. ELES PEDEM SAL DE BOA QUALIDADE PARA SALGADINHOS E BATATINHAS FRITAS COM CERVEJA.
PSICOLÓGA É VÍTIMA DE SEQUESTRO RELÂMPAGO O PARAR RAIOS FALHOU, BANDIDOS DO RAIO, LEVARAM A PSICOLÓGA E SENHAS BANCÁRIAS. drguto www.drguto.com.br
RESENHA DO DIA QUE VIROU PIADAS:TALIANOS PROSTETAM CONTRA RÉMEDIO AMARGO: SALÁRIOS CONGELADOS, DINHEIRO ANÃO DE CIRCO CINTO APERTANDO DOENDO A BARRIGA.
ALEMÃES PROSTETAM CONTRA PACOTÃO ANTI-CRISE: SALÁRIOS SAL CONGELADOS ESCORREGANDO COMO BARRA DE SABÃO E CERA ESCORREDEIRA DE CHÃO EM EXCESSO ENCERADO.
CASAMENTO VIRTUAL: TODOS DO MSN, ORKUT, FACEBOOK, BATE-PAPO CONVIDADO. LUA DE MEL COMPUTADOR COM CAPA PRETA, CURIOSOS BREXADORES. DESCULPA PRIVACIDADE.
DISK DANCE A MODA DE DANÇA DOS AFRICANOS, IMITANDO OS LANÇES DOS JOGOS, QUE DOR CHUTARAM NOS TRAZEIROS, E DOEU AS CANELAS.
FESTIVAL DE BONECOS GIGANTES EM MINAS GERAIS: O MAIOR BONECO E BOM DE PAPO DE BAIXAR GRANA É O CAMPEÃO.
CEGONHA BIRUTA DEIXA MENINO NOVO NO CHAMINÉ. TINHA TOMADO VODKA RUSSA.
DIA DE SANTO ANTÔNIO O SANTO CASAMENTEIRO. FAÇAM PRECE PRA ALMAS GÊMEAS COMBINANTES EM TODOS OS SENTIDOS ELE CASA, SÓ PERMITE SEPARAÇÃO EM GAIA COM PROVAS.
É O SUPERMERCADO QUERO UM CONJUTO DE PRESTORBARBA. O ATENDENTE PARA TIRAR QUAL DAS BARBAS? www.drguto.com.br
Resenha do dia que virou Piada: Seg, 14 de Junho de 2010 12:03 Dr.guto E-mail Imprimir PDF 1-Casal de Noivos presos depois do casamento. Oi noivos Disseram palavrão ofendeu e pecou e policia colocou em cana.
2-No banco de Praça três amigos comenta sobre a violência, terminam nas bofetadas.E a policia leva para a cadeia.
3- falsa bomba no edifício. Todo edifício sem ninguém, no final era bomba de São João.
4-Homem preso em Minas de Ouro comeu queijo de Minas, ficou entalado com dente de ouro.
5-Avião candidato de Governador no México caiu e oito morreram, culparam os Urubus adversáriospolíticos que atravessaram no Meio.
6-Economia globalizada é um domino em pé empurrou um cai todos em crise financeira. Esta na hora dos economistas e sociedade Mundial criar um novo modelo econômico que resolva: fome, miséria, saúde, educação e etc.
7-Terremoto no Noroeste do Japão 6,6. Balança os prédios mais não caí. Tecnologia dos inteligentes Japoneses.
8-Rivais de eleições do Iraque se reunem e apertam as mãos, tomam chá de Camomila e charuto da paz!
9-Meu bem esta faltando carne. Estou sem grana, torre o Gato.
10-Amoreco faltou sabonete e pasta de dente. Tome banho de cuia com chá da raspa de juá, cuidado para não escorregar a raspa de Juá, tapa o buraco dos dentes! drguto www.drguto.com.br
RESENHA DA NOITE QUE VIROU PIADAS: Seg, 14 de Junho de 2010 22:26 drguto E-mail Imprimir PDF
PESQUISADOR DE COBRAS ESTAVA FAZENDO AMOR COM A NAMORADA NA UNIVERSIDADE,A COBRA CIUMENTA COMEU O PINTO DO PESQUISADOR ENTROU NA CASINHA DA NAMORADA,COM NOVE MESSES NASCEREM,COBRINHAS TARADAS DE PINTO
TURISTA ASSALTADA NA AFRICA COM BOMBUZELAS,DERAM UM GRITO NO OUVIDO,ELA CAIU E O DINHEIRO SUMIU
QUADRINHA DE ASSALTANTES DE BANCOS,DESCOBRE SENHAS,EM CIDADES DO INTERIOR DO RN: ABRE TE SESAMO E CUSPA DINHEIRO
NA INDIA VELHO MACHO FABRICOU TRIGÊMEOS,NO SOBE E DESCE 1,2,3 VAMOS A RAPIDINHA DO VELHO MACHO
FESTA JUNINA NA BAHIA TERMINA EM MORTE:OS BIRITEIROS CUSPIRAM FOGO INCENDIARAM OS BALÕES,QUE CAIU NUM POSTO DE GASOLINA E EXPLODIU
DIA DO DOADOR DE SANGUE. NÃO SE PREOCUPEM,VAMPIRAS TREINADORAS CUPARAM SANGUE DE MEIA NOITE
AS CHARANGAS BOMBUZELAS DOS AFRICANOS,ESTÃO DEIXANDO OS TIMES ADVERSÁRIOS SURDOS,DE PERNA BAMBA E E PESADA drguto www.drguto.com.br
TRAMBIQUEIROS DAVA GOLPE NO BRASIL ,EM EMPRESÁRIOS DE DOÁRES PINTADOS.O DLOAR VERDADEIRO ERA COBERTO COM UMA PELICULA NEGRA,DEPOIS DE MUITO PAPO A VÍTIMA DAVA OS DOLÁRES PARA LIMPAR DE BACTÉRIAS,VÍRUS,MOFO E SUMIA.
CRESCHE EM SÃO PAULO FECHOU ,E FUNCINÁRIAS DEIXOU CRIANÇAS TRANCADAS,FOI DEMITIDA POR JUSTA CAUSA
BANDIDOS ARROMBAM COFRE DE BANCO COM MAÇARICOS EM SP,ASUPRESA NO COFRE TINHA CHEQUE VOADOR,PRECATORIAS,CARTÕES DE CRÉDITOS BLOQUEADOS.
MOTOQUEIROA ATACAM BASE MILITAR BLINDADA.JOGAM O REVOLVER NO LIXO E VENDERAM FALSIFICADO
FALSOS MENDIGOS PEDEM ESMOLAS.O DONO VAI BUSCAR.LEVAM TV E DVD, ELES SOMEM E DEIXAM UM BILHETE BRASILEIRO SÓ FECHA PORTA DEPO
12 MENDIGOS MORTOS EM VITÓRIA DA BAHIA,POR VANDALOS MANÍACOS;NA DELEGACIA ELES DIZEM ESTAMOS FAZENDO LIMPEZA NOTURNA
CARROS INCENDIADOR POR GRUPO DE CACHACEIROS; DISERAM AO DELEGADO QUE OS DONOS DOS CARROS ESTAVAM NO BEBER CAIR NÃO LEVANTAR
MÃE DEU 8 COMPRIMIDOS DE ANTIDEPRESSIVOS AO FILHO.NA POLICIA DISSE NÃO ENTENDEU A LETRA DO MÉDICO.
CHOQUE ELÉTRICO MATA MENINO NO POSTE,ELE ESTAVA JOGANDO BOLA QUE BATEU NO POSTE QUE FICOU CHOCADO
ENFERMEIRA DO POSTO DE RIBEIRÃO PRETO NA ZONA NORTE PAULISTA,POR ENGANO APLICA VACINA ERRADA EM CRIANÇA.AVACINA TERTAVALENTE E PARALISIA INFANTIL.A MÃE MEU FILHO NÃO É PARALITICO,E O BRASIL VAI PAR O HEXA
CASAL NUM CARRO EM SANTO AMARO SP, É SEQUESTRADO,PEDIRAM GRANA E A NAMORADA DE PRESENTE
QUADRILHA TENTA ROUBAR CARRO DE UMA POLICIAL CIVIL QUE ESTAVA COMEMORANDO A VITORIA DO BRASIL.NA ILHA DO GOVERNADOR RJ.FOI LEVADA,MAS DISSE RESPEITE O DIA DE HOJE ME SOLTE O BRASIL VENCEU E FOI SOLTA
CLINICA DE DENTISTA É ASSALTADA NA PRAÇA RIO BRANCO SP,LEVARAM JOIAS,CELULARES,E DENTISTAS PARA TIRAR BANGUELA DOS BANDIDOS
PAI E FILHO MATAM COSTUREIRA ENTERRAM NO QUINTAL,NO XADREZ DISERAM QUE ELA COSTURAVA ALINHAVADO E A ROUPA DA FREGUESA RASGAVA NA RUA
GRUPO DE EXTERMINIOS MATAM MORADORES DE RUA PAULISTA.PRESOS DIZEM ESTAVAM FAZENDO CONTROLE DA NATALIDADE
PSICÓLOGA DEPRESSIVA CRIOU UM METODO DE SAIR DA DEPRESSÃO;MEDITAÇÃO.GINASTICA DANÇS;SEXO DENTRO DE PRAIS DESERTAS
NO JAPôA MODA É CASAR COM PADRE ROBO,A LUA DE MEL É VIGIADA PARA EVITAR EXCESSO
TOUREIRO MEDROSO MEXICANO .FOGE DO TOURO,E PROCESSADO POR QUEBRA DE CONTRATO,PROCESSA O TOURO POR DANOS MORAIS.
PRISIONEIROS MONITORIZADOS NO RS,VIA SATELITE COM TORNOZEIRAS VIGIA TUDO
ESPANHA PRENDE FALSIFICADORES DE CARTÕES DE CRÉDITOS,VENDIA CARTO~ES ARTESANAIS CLONADOS
EMPRESÁRIO IMOBILIÁRIO PAULISTA FAZIA MONTAGEM DE FUNCIONÁRIAS E CLIENTES NA INTERNET.NO XADREZ DISSE QUE ERA CIRURGIÃO PLÁSTICO DO PARAGUAI
CASADOS ENGORDAM;OU POR COMPILSÃO ALIMENTAR,OU TIREOIDE, OU MEDICAMENTOS OU SE DEU BEM COM A FRUTA ESCONDIDA GOSTOSA
GARIS SUSPENDEM GREVE NO RIO.VOLTAM A USAR VASSOURAS ROBOTICA. drguto www.drguto.com.br
1- TIROTEIO NO CENTRO DE SP, ROUBAM CARRO E FARMACIA OS BANDIDOS NA POLICIA DISERM ERAM PERNETAS E VICIADOS EM REMEDIOS
2- PELE DISSE QUE MARADONA E TECNICO DA SALEÇAO ARGETINA POR QUE PRCISA DE DINHEIRO E QUER APARACER. MARADONA PELE VA PARA O MUSEU, EU SOU RICO E TENHO LINGUA AFIADA COM TESOURINHA
3- 17 TORCEDOR ARGETINOS FORAM DESPOTADOS PELA AFRICA DO SUL PARA ARGETINA BADERNA,CACHAÇA,FANATISMO
4- POLICIA EM BLITZ PARA UM CARRO DE UM CASAL EM GOIS E ESTUPRA UMA JOVEM. DISSE NA CORRECEDORIA QUE ESTAVA ENSINADO SINAIS DE TRANSITO E ENCHER O TANQUE DO CARRO SEM MELAR A FLANDELAGEM
5- OITO POLICIAS SAO PRESOS SUPEITOS DE DROGRAS EM CAMPINAS SP. NA CORRENDORIA ELES DISSERAM QUE TOMARAM COCA-COLA CAFÉ E DORIL
6-SUPREMO TRIBUNAL JULGA HOJE SE A LEI FICHA LIMPA VALE PARA ELEIÇÕES DESTE ANO OU SÓ NAS ELEIÇÕES DE 2012. OS INOCENTES SUJOS TOMARAM BANHO COM DOCUMENTOS COMIDOS DE CUPINS EM ALTO MAR
7-CHOQUENS DE TRENS NA ALEMANHA DEIXA 16 FERIDOS. O MAQUINISTA DESMAIOU DEPOIS DE SER RENDIDO POR UM BANDIDO FATASMA.
8-TUMULTO NA CÂMARA PAULISTA POLICIAIS QUERIAM PISO DE CERÂMICA E BOTA ANTI-BALA E PÓ PARA CHULE OS DEPUTADOS VETARAN
9-ARRASTÕES EM BARES PAULISTAS DA FALTA DE MULHERES OS BANDIDOS ARRASTARAN MULHERES,JOIAS CELULARES,TROCARAM TIROS COM OS POLICIAIS
10-ALUNOS ROUBA PROFESSORA NO RIO DE JANEIRO POR VINGANÇA DE NOTA ZERO E FALTA DE GRANA PARA NAMORAR
11-CACHIMBO DA PAZ E BAFORA NETRE EMPRESARIOS DE ÔNIBUS DE NATAL E MOTORISTA GREVE FALIU
12-UNIÃO FINANCEIRA ENTRE O BANCO DO BRASIL E PREFEITURA DE NATAL VAI REMODELA O MERCADO DE PETROPOLIS´SHOWS, EVENTOS, ESPAÇO CUTURAL, LOCAL PARA PAQUERAR
13-GOVERNADOR IBERÊ FERREIRA DE SOUZA ANTECIPOU 40% DO 13ºSALÁRIO PARA O FINAL DO MÊS DIA 29 E 30 ESQUENTA COMÉRCIO,DIMINUI VELHACOS POUPANÇA NO BAU DA FELICIDADE
14-FALTA DE COMFIANÇA DOS PROFISSIONAIS DE SAUDE E O AUMENTO SALARIO DADO PELA EX GOVERNADOR WILMA DE FARIAS. OS PROFISIONAIS VAO PARALIZAR PERNAS, MENTES E BRAÇOS, MAS GOVERNADO IBERE DISSE QUE FIQUE TRANQUILO VAI CUMPRIR. NAO SOU ZÉ PROMESSAS
15- MORTALIDADE MATERNA NO RN ALTA: PRE NATAL FALTA ALGUNS EXAMES, PRESSAO ALTA HEMORRAGIA,INTECÇAO,ABORTAMENTO.PERIGO ANTES,DEPOIS, AOS PARTO CONSULTE SEU GINCOLOGISTA- OBSTETRA NAO DAR LUZ NAO MORRE DE PARTO. USE CAMISINHA, DST E AIDS AGRADECEM drguto www.drguto.com.br
DESCOBERTA CARGA EM AVIÃO AMERICANO DE CABEÇA HUMANAS.OS INDIOS CANIBAIS ESTÃO VENDENDO CABEÇAS DE INDIAS PARA CIRUGIAS PLÁSTICA.
MEXICO VENCE A FRANÇA PELO PLACAR:2X0 OS FRANCESES CALORENTOS SEM TOMAR BANHO CHEIO DE TEQUILA.TONTO,PERNAS BAMBAS,CHUTES TORTOS.
ARGENTINA VENCE AFRICA DO SUL PLACAR 4X1 MARADONA NA FORÇA DO SEXO,VINHO,AFRICANAS DEU CERTO.
PROFESSORA AMARROU,AMORDAÇOU ALUNO DE MENOR NA DELEGACIA DISSE ESTAVA BRINCANDO DE FILME FAROESTE BANDIDO E MOCINHO.ENCINANDO TEATRO.
GAROTAS DE MENOR É ENCONTRADA NA CIDADE NAZARÉ PAULISTA,MORTA QUEIMADA NOS PNEUS. NAMORADO AFIRMA O CARRO PASSOU NA FOGUEIRA É PEGOU FOGO.
POPULAÇÃO MATA ESTUPRADOR DE ADOLESCENTE FOI MORTO,E ORGÃO SEXUAIS O GATO COMEU.
RADIO PIRATA FECHADA PELA POLICIA FEDERAL AS ONDAS PIRATAS FAZIA O PILOTO DELIRAR EU SOU PIRATA HOMEM OU MULHER,AEROMOÇA É AMANTE
NA CHINA E PAISES ASIATICAS NASCE MAIS HOMENS A FALTA DE BELO SEXO AUMENTA CRIMES,BRIGAS.OS GAYS PEDEM PASSAPORTE DEFINITIVO
OPERAÇÃO MERCURIO DA POLICIA FEDERAL FRAUDE DE 50 MILHÕES NOS PLANOS DE SAÚDE MINEIROS.DONOS LARANJA,DINHEIRO LAVADO, HOMEM PARINDO,CIRUGIAS DE FALECIDOS ETC.
PLANO SAFRA DE AGRICULTURA DO PRESIDENTE LULA, CRÉDITO 16 BILHÕES,JUROS 4,5.SEGURO CONTRA SECA, ENCHENTES,PRAGAS.CAROS AGRICULTORES AGUEM COM SUAS URINAS,NÃO JOGEM PRAGAS,FAÇA MENINO PARA BOLSA FAMILIA.
PRESIDENTE LULA VAMOS COLOCAR OS AGRICULTORES PARA TOMAR CONTA DA FLORESTA E REMUNERAR.NÃO PODE VENDER A TERRA,NEM TOMAR O DINHEIRO DE CACHAÇA,NEM GASTAR NO CABARÉ.
PRESIDENTE LULA DISSE QUE A PRESTAÇÃO DA CASA PRÓPRIA É CARA E LEVA MUITOS ANOS.O JEITO É UM SEGURO DE VIDA PARA OCUPANTES.
SUPREMO TRIBUNAL APROVOU FICHA LIMPA PARA ELEIÇÕES DESTE ANO:O FICHA SUJO TEM QUE ESTERELIZAR NOS FORNOS A 180 GRAUS PARA MATAR VIRUS CORRUTO.
SENADO APROVA PROJETO MULTA DE CARRO PARCELADA EM 6 VEZES.CARROÇA DE BOI DISPENSADO,VOTO BOIADA.
GAROTA DE 19 ANOS LEVA SOCO POLICIAL AMERICANO É ALGEMADA,ELE PEDIU DESCULPA ESTAVA SEM VER MULHER A 1 ANO.
NO FORUM MUNDIAL DE TV. A NOVIDADE É A TV.ESPIÃ QUE SENTE CHEIRO DE TRAIÇÃO CASEIRA.
FESTIVAL DE PARITINS NO AMAZONAS. EMPRESAS DE TURISMO COM INDIAS BONITAS BONITAS CHARMOSAS ACOMPANHANTES É MAIS CARO.
O FALECIDO CANTOR ROMÂNTICO NELSON GONÇALVES DISSE NO CHALÉ CLUB NOVA CRUZ,FAÇO SUCESSO MESMO MORTO DOR COTOVELO,TRAIÇÃO, CIÚME DOENTIO,BOÊMIOS,AMOR PEGAGOSO,GAY.NUNCA VOU CAIR.
POLICIA FEDERAL PRENDE QUADRILHA NO RJ QUE VENDIAM TV A CABO CLANDESTINA.NA POLICIA OS ESPERTO SE A PATENTE FOSSE GENERAL NINGUÉM TAVA PRÊSO.
HOTEL DE CINCO ESTRELAS DE JONESBURGO AFRICA DO SUL PREÇO SALGADO PARA CELEBRIDADES DIARIA R$5.000,00 COM ACOMPANHANTE E PASSEIO NA FLORESTA É DEZ MIL REAIS.CUIDADO COM SEU LOBO É O DOBRO.
OPERAÇÃO ATENEIA DA POLICIA FEDERAL PRENDEU OS VELHACOS DE PENSÃO ALIMENTICIA.ALEGARAM O DNA ESTAVA VENCIDO FILHO DO PÉ-DE-LÃ.
TROMBADINHAS AGARRA VELHINHOS NO RJ.TOMA O DINHEIRO.DEIXA LISO NA CHUVA E SOL SEM GUARDACHUVA.
GREVE DE SEGURANÇAS NA CIDADE CABO AFRICA DO SUL A POLICIA USE BALA SE BORRACHA,SPRAY DE PIMENTA.O OCULISTA PASSA COLIRIO E ÔCULOS ESCURO.
QUADRILHA JUNINA NO COLÉGIO NOSSA SENHORA DO CARMO DAS FREIRAS E NO COLÉGIO ROGÉRIO NA AABB DE NOVA CRUZ RN.DANÇEM MANÉ COM MARIA RESPEITANDO A DAMA NÃO ENTREM ARMADOS,NEM COM MAUL HÁLITOS.
POLICIA PROIBE ESPADA DE FOGOS DE ARTIFICIOS ESTAVAM SENDO USADA NA BAHIA PARA DUELOS,QUEIMAR BUMBUM DAS NAMORADAS E COMER COM TIRA GOSTO DE CINQUENTA UM.DRGUTO
942 comentários:
«Mais antigas ‹Antigas 401 – 600 de 942 Recentes› Mais recentes»Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem
polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março! dr.gutenberg piadas
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira
servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
-Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a
Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua ...
Então, Salim põe a mão no registro do chuveiro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!dr.gutenberg piadas
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de
abalos císmicos, que cobre todo o País.
O então recém criado Centro Císmico Nacional (CCN), poucos dias depois de entrar em funcionamento,
já detectou que haveria um grande terremoto no nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha do interior do estado do Ceará.
Dizia a mansagem:
"Urgente. Possível movimento císmico na zona. Muito perigoso, Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade,
tomem medidas e informem os resultados com urgência."
Somente uma semana depois, o CCN recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da polícia de Icó. Movimento císmico totalmente desarticulado.
Richter tentou evadir-se, *mas* foi abatido a tiros. Desativamos a zona, todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleisson e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."
dr.gutenberg piadas
Seu Zé (Arnaldo José), mineiro, pensou melhor e decidiu que os
ferimentos que sofreu num acidente de trânsito semanas atrás eram
sérios o suficiente pra levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contá o que se assucedeu. Eu tinha acabado di colocá
minha mula favorita na camionete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e tava deceno a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui.
- Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que
estava bem.
- Agora, várias semanas após o acidente , ele está tentando processar
meu cliente, e isso é uma fraude.
- Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de
seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na camionete e tava deceno a
rodovia quando uma picapi atravesso o sinar vermeio e bateu na minha
camionete bem na laterar.
- Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi
jogada protro lado.
- Eu tava muito firido e num podia mi move. De quarqué forma, eu
pudia iscuitá a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, eu pude
percebe que o estado dela era muito ruim.
- Logo dipois do acidente, o patruiero rodoviário chegô no locar.
Ele tomém iscuitô a mula gritano e zurrano e foi inaté onde qui
ela tava. Dispois de dá uma oiada nela, ele pego a arma e atirô bem
nos óio do animar.
- Então, o policiar travessô a estrada co'a sua arma na mão, ainda
fumegano, oiô pra mim e disse:
- 'Sua mula tava muito mar e eu tive que atirá nela. Como o senhor
está se sentino?'
- O que o Sr. falaria, meritísso??? dr.gutenberg piadas
Sr. João, o senhor está em muito boa forma para 40 anos! - Diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem, então? - Indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. - E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. - E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado - Porquê um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria porra nenhuma, ele engravidou a moça
dr.gutenberg piadas
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte'. Nesse estado, encontrou-se comDeus: Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri? - Não... pelos meus cálculos, você só morrerá daqui a 43 anos, 8meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, refletindo sobre quanto tempo ainda tinha de vida,resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, umaplástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção nonariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo maisque podia pra ficar linda e jovial. Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio umveículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo comDeus, ela perguntou irritada: - Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Porque morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!??? Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: - MENINA!! NÃO TE RECONHECI !!!!!
dr.gutenberg piadas
Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um
dia ao seu ginecologista com uma reclamação:
Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
interesse por mim e não me procura mais.
O que eu faço?
- Está vendo este frasco?
- É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por
vir na forma líquida
é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.
- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido, e
você já verá resultados em breve.
- Mas é importante, apenas uma gota!!!
- Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou
uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!!
Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do
casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas
gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco
na comida ...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico
resolveu ligar para sua casa.
Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se
tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está
grávida, eu estou morando escondido no armário, e o Papai está lá no
quintal gritando: 'Vem Totó, vem!'
dr.gutenberg piadas
Essa foi uma das melhores desculpas que eu já ouvi...
O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
-Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais
desejadas.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente...transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS !!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR !!
dr.gutenberg piads
- Minha avó começou a andar 5 km
por dia aos 80 anos. Hoje ela tem
97 e ninguém sabe onde ela está.
2 - No ano passado me inscrevi numa
academia e não perdi um quilo
sequer! Parece que é preciso
participar das atividades...
3 - Tenho que fazer exercícios de
manhã, antes que meu cérebro
perceba o que estou fazendo.
4 - Não faço nenhum exercício. Se
Deus quisesse que tocássemos
nossos dedos dos pés, Ele os
teria feito mais próximos
das mãos.
5 - Gosto das longas caminhadas,
principalmente quando feitas
por pessoas que me aborrecem.
6 - Se quero correr mais, compro
um carro mais potente.
7 - A vantagem de fazer exercícios
todos os dias é que você vai
morrer com boa saúde.
8 - Eu não corro porque derruba
o gelo do copo.
9 - Tartaruga não faz nada, anda
bem devagar e dura 200 anos.
10 - Se nadar emagrece, por que
a baleia é gorda?
dr.gutenberg piads
Numa cidade do interior um caxeiro viajante,procurar um hotel para hospedar-se, mas, só encontrar uma pensão, e mesmo assim não tinha vaga, o rapaz pergunta se não existia outra naquelas parada, onde recebe uma negativa.Preocupado pergunta ao proprietário da mesma como ele vai dormir esta noite. O dono da pensão acha uma solução pra ele dormir com a pituchinha. o rapaz indignado responde nem pensar, o sr. mam dar um lençol que eu me arranjo aqui pelo chão. E dormui naquele chão duro e frio, ao amanheçer acordou todo dolorido, sentiu um cheiro de café que vinha dos fundos chegando lá deparou-se com uma morena muito bonita que lhe ofereçeu café, o rapaz aceitou e cheio de ousadia foi logo perguntando o nome da moça, que, lhes respondeu, eu me chamo Pituchinha e o seu. Ele respondeu FILHO DE UMA ÉGUA...
dr.gutenberg piadas
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua...
dr.gutenberg piadas
Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro,dizendo:
-Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
-Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
-Este já teve 120 transas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
-Olha aí, foram umas 10 por mês!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
-Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
-Tá vendo, uma por dia !!!
E o marido, já não aguentando mais, gritou com ela:
- PORRA !!! Pergunta se foram todas com a mesma vaca !!!
dr.gutenberg piads
01Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido...a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08 Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra alguma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor..(essa é forte)
dr.gutenberg piadas
1 - Você não disse pra chegar cedo, amor? Então... São 6 da manhã...
2 - Poxa vida... Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando...
3 - Querida, você não imagina o que aconteceu comigo... Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis... Me puxaram pra dentro da nave e... Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim...
4 - Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro... E o pior! O carro estava em movimento... Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro... Você acredita?
5 - Chuchu, você não vai acreditar... Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível... Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis... Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha...
6 - Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa... Seis vezes!
7 - Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura... Demorei 13 horas pra chegar aqui... Essa cidade está um caos!
8 - O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira... Onde eu dormi? Na área de serviço... É o lugar mais fresquinho da casa... Calma, amor! Que cara é essa?
9 - É como você diz, querida: "O pão das 5 da manhã é o melhor". Valeu à pena esperar 15 horas na padaria...
10 - Caramba! Fiquei acessando a playboy depois do expediente e nem vi a hora passando... dr.gutenberg piadas
A mulher pergunta pro marido ser ela pode vestir um biquini para ir à praia.- Ele então responde... _ Nem pensar, com este corpo de máquina de lavar. Mais tarde,à noitr logo após se deitarem, ele cheio de tesão não resiste. E então queridinha vamos botar a máquina de lavar pra funcionar?-Pra quer? Pra lavar esre trapinho é na mão mesmo
dr.gutenberg piads
aos 50 anos de casado
o marido de uma mulher morreu
naum demorando muito a mulher tbm morreu
a mulher chega ao céu e fala assim para o marido
_que bom te ver de novo
o marido responde:
naum vem que naum tem o trato foi até que a morte nos separe
dr.gutenberg piadas
poema ressureição de cristo;Não sou
Sei, porém, do esplendor Dele
A alvorada inesquecível
O cheiro de sândalo nos jardins
Tão espetacular a possibilidade...
Tenho certeza de que não morremos
Apenas dormimos com alma acordada
Nos braços Dele e Dela
Sobre um jardim incomensurável
No espaço além do compasso
Que o nosso corpo físico traça.dr.gutenberg poemas
Ele não está aqui, porque já ressuscitou”.
Até hoje estas palavras soam bem
Aos meus ouvidos.
O meu Jesus tão querido
Não está pregado à cruz.
Quando o anjo disse às mulheres
Vinde e vede o lugar onde o Senhor jazia.
Eu imagino a alegria
De Madalena e Maria.
Lá do alto um som se ouvia
Eram anjos em cantoria,
E em aramaico diziam:
Ressurreto é o Senhor!
***
Poema
Páscoa, Um grito de Liberdade!
Páscoa, amor e ressurreição
Um grito de Liberdade e Luz!
Apaga-se o ódio no coração
Que nele reina o amor de Jesus!
Ressurge o toque de esperança
Na alma dos pobres pecadores
Da regeneração, a aliança,
Olvidam as suas próprias dores!
Reis e humildes, reunidos,
Oram, com fé, em comunhão.
Que o Mestre, já os há remido
Por sua bondade e perdão!
***
Poema
Páscoa dos Poetas
P áscoa nova luz
A qui se reunem poetas-escritores
S omos levados a total emoção
C om motivos da ressurreição
O dia de hoje presente os amores, as flores
A o redor de Jesus!!!
***
Poema
Bonança
Há tanto pecado no mundo,
Que, por vezes, a esperança
Se desfaz, nos corações
Dos que vivem sem alento
Mas a fé é um portento,
A promover remissões
E trazer sempre bonança
Ao universo moribundo.
Em seu exemplo de amor,
Que o Pai lhe deu por legado,
Jesus Cristo carregou,
Por sua imensa clemência,
Os erros da existência
De todo aquele que pecou.
Foi por Deus determinado
Nosso Senhor e Salvador.
***
Poema
Penso assim
A ressurreição simboliza
Que não mais precisamos
De um Salvador, mas sim
De um amigo mais sábio.
Fêz-se a Luz
Quando Cristo ressuscitado se fez Luz,
Uniu a terra ao céu, cruzando a dialética...
Nesse ponto, é onde o pensar nos conduz,
E o vivenciar faz toda a diferença ética,
O corpo com os braços dessa nova à cruz,
Representa Deus, sua criação poética,
Do homem salvo com o sangue de Jesus...
Ressurreição II
Lembro-me desse tempo com gratidão.
Sem fé, impossível agradar a Deus,
Daquele dia de vossa ressurreição!
Morrestes pelos pecados meus.
Poema
Páscoa
Lembrança do Salvador
Que numa cruz foi pregado
Morreu para salvar a todos
Perdoando-os de todo pecado.
A Páscoa é a ressurreição
Do filho do Onipotente
Isso é o que deveria pensar
A maioria dessa gente.
Infelizmente, hoje em dia,
A Páscoa é muito lembrada
Não pelo sacrifício de Cristo,
Mas pelos ovos, pra molecada.
ELE RESSUSCITA TODOS OS DIAS NOS CORAÇÕES E MENTES HUMILDES E ACOLHEDORAS!!!
CRISTO RESSUSCITOU, ALELUIA!!!
ELE VEIO MENINO POBRE
NA TERRA DE BELÉM...
CRESCEU COMO UM SÁBIO, SEMPRE APRENDENDO O BEM
VEIO CUMPRIR A SUA MISSÃO
DE FILHO DE DEUS E NOSSO IRMÃO
CONTRARIOU INTERESSES POLÍTICOS
DOS OPORTUNISTAS DE ENTÃO...
MESMO MORRENDO NUM LENHO INFAME
DEIXOU EM PANE O MUNDO PAGÃO...
DEIXOU TAMBÉM A LUZ, QUE NOS CONDUZ
PARA O ALTO DA NOVA CRUZ!
NO TERCEIRO DIA RESSUSCITOU...
PARA DIZER AO MUNDO O QUANTO O AMOU...
DEIXOU SEU LEGADO DE PAZ, AMOR E FRATERNIDADE
E SEM VAIDADE, SEU NOME FICOU...
PARA SEMPRE NA MENTE E CORAÇÃO DA HUMANIDADE!
DEIXANDO SAUDADES, VIVE ENTRE NÓS!!!
ALELUIA, CRISTO RESSCITOU, ALELUIA!!!
dr.gutenberg poeta
Para a forca poema tiradentes
só se vai à força.
Mas antes deve-se conjurar,
se a liberdade
ainda é tardia.
A corda
corta a garganta
e silencia a palavra,
mas seu eco percorre
outras eras
e clama por liberdade,
ainda que tardia.
Pedaços do corpo
partido
são sementes
que se espalham
com teu nome:
Liberdade,
ainda que tardia dr gutenberg poeta
Máscara para retirar manchas:
1 colher (sopa) de leite de magnésia
1 ampola de vitamina A
1 clara de ovo batida
Misture tudo. Deve ser usado durante 15 dias seguidos, em qualquer horário do dia. O tratamento reduz pequenas manchas provocadas pelo excesso de sol.
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Máscara para hidratar
1 clara de ovo batida
1 colher (sobremesa) de farelo de aveia
1 colher (chá) de mel
Misturar tudo e aplicar na pele limpa. Deixe agir na pele até secar. Também podem ser adicionadas frutas (exceto as cítricas) nesta receita, como mamão, morango e kiwi.
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Máscara para pele oleosa
1 colher (sopa) de pepino
1 colher (chá) de mel
1 colher (sopa) de levedo de cerveja
Bater tudo acrescentando soro fisiológico para dissolver melhor a mistura. Esta receita é indicada também para tratamento dr gutenberg
29 de Junho de 2008 07:04
miscelania disse...
Cremes para rejuvenescimento
O que existe de eficaz para tornar a pele mais jovem
::: 8/10/2002
Com o envelhecimento ocorre uma diminuição geral do metabolismo do organismo. A gordura da face diminui, os músculos faciais enfraquecem levando a flacidez, a pele afina, as fibras colágenas e elásticas já não têm tanto efeito firmador, a circulação periférica diminui, os radicais livres lesam as células. Vários cremes podem ser usados, cada um em diferentes níveis.
A receita da juventude também inclui hábitos saudáveis de vida, sono regular, alimentação equilibrada e principalmente alegria. Durante o Congresso Americana em Nova Orleans e o Congresso Mundial em Paris, foi mostrado o que existe de mais moderno e efetivo em rejuvenescimento. Produtos manipulados são personalizados e podem conter princípios ativos em maior concentração, mas os cosméticos do mercado estão excelentes e oferecem uma grande ajuda para driblar os efeitos do tempo.
Conheça os cremes mais usados
Retinóides tópicos: Estimulam a proliferação da pele e formação de colágeno novo, responsável pela distenção e elasticidade da pele. O ácido retinóico clássico (manipulado ou já pronto como Retin-A, Retinova ou Vitanol), apesar de ser antigo ainda é o melhor tratamento para foto-envelhecimento, manchas senis e asperezas cutâneas. Esses cremes são irritantes no início de seu uso, e devem ser utilizados gradativamente, em noites alternadas. Deve-se parar dois dias antes de tomar sol.
Existem outros retinóides menos irritante para a pele que não são tão incompatíveis com o sol e que também são eficazes, como a isotretinoina (Isotrex), adapalene (Differin) e o retinol ou retinaldeido (Healthy Skin anti-Wrinkle da Neutrogena, Radicaline Noturno Intensivo da Pierre Alexander, Phenomen-A da Christian Dior, Vitactive do Boticário, Ystheal Plus da Avene).
Vitamina C: É um potente anti-radical livre, ajuda a recuperar as células dos danos do sol, hidrata e dá brilho à pele. Os cremes à base de vitamina C podem ser manipulados na forma de VCP-Mg, uma forma mais estável. Também existem as fórmulas prontas em produtos como o Activ C (La Roche Posay), Chronos Gel C (Natura), Reti-C Concentré (Vichy), Force AC (Helena Rubinstein).
Dimetilaminoetanol ou Dmae: O dimetilaminoetanol é encontrado naturalmente em peixes como anchova, sardinha e salmão. Eleva os níveis de colina, substância que estrutura as fibras musculares. Com mais colina os músculos ganham mais tônus e ficam firmes. É necessário pelo menos 4 m de tratamento para obter resultados visíveis. Pode ser usado associado a Tirosina, hormônio tireoideano que potencializa o Dmae com Vitamina C, Estrogênios etc. Pode ser manipulado com receita médica a 5% para a face e a 15% para áreas flácidas no corpo.
Estrogênio: Melhora muito o turgor (distensão) da pele, inclusive em rosácea. Mesmo mulheres que fazem reposição hormonal não têm este benefício, por isso deve ser usado na forma de creme, quando não existe nenhuma contra-indicação do seu uso (história de câncer de mama ou útero).
Isoflavona da soja: Coadjuvante no tratamento rejuvenecedor em pessoas que não podem usar o estradiol Pode ser manipulado. Está na fórmula dos cremes Millenium Energist Revitalizing Emulsion (Elizabeth Arden), Collagenist (Helena Rubinstein), Soin Super Raffermissant (Orlane), Novadiol (Vichy).
Adenin furfuryladenina: É um fito hormônio, semelhante àquelas gotinhas que colocamos em violetas para darem flores mais tempo. Na pele, diminui seu afinamento, que acontece com a idade, dá brilho e hidrata. Pode ser manipulado, mas foi agora recentemente lançado como Kinerase.
Hidratantes: Impedem a evaporação da água da pele, como a glicerina, o silicone e aqueles que absorvem água para as células, como a uréia (Nutraderm), o lactato de amônia (Lactrex), as ceramidas, o ácido lático e o hialurônico.
Firmadores: Formam películas que esticam temporariamente a pele, causando efeito tensor e estimula produção do colágeno responsável pela sustentação dos tecidos. Não são milagrosos, porque não conseguem atingir camadas muito profundas da pele, onde ficam as fibras elásticas. São à base de proteínas de trigo, soja e extratos marinhos vegetais, como o Densité Lift (Biotherm), Precision Lift Serum Extrême (Chanel), Rénergie Intense Lift (Lancôme), Renew Force Extra (Avon).
Antioxidantes: Vitaminas C e E , coenzima Q10, polifenóis da uva e o chá verde.
Amelam (Krülig): É uma fórmula com muitos despigmentantes e ácidos, que vem sendo usada para clarear manchas e que também rejuvenesce.
Tratamento através dos anos
Como as necessidades da pele mudam com o passar dos anos, a formulação e a finalidade dos cosméticos também mudam para atender essas diferenças. Por isso, vão aqui algumas dicas de acordo com a idade.
Criança até 10 anos:: Começamos envelhecer quando nascemos, e tomamos os primeiros raios solares. Por isso, sempre usar filtro solar especial (que não arde nos olhos). Temos no mercado o Sundown, o Episol Infantil e o Minnesol.
Adolescente: Sempre tem tendência para cravos e espinhas, por isso, sugerimos:
Manhã: Filtro solar em gel (olhar na fórmula, deve estar escrito oil free, não comedogênico, não oleoso ou para pele acneica).
Noite: Retinóide tópico, pois além de evitar cravos e espinhas já começa a prevenir o envelhecimento.
Adolescente com pele seca, deve usar Vit C local na forma de gel ou extrato fluido, porque hidrata e dá brilho.
Entre 20-30 anos:
Pele Seca: Evitar sabonetes. Limpar com loção a base de azuleno.
- Noite: Vitamina C em creme ou algum retinóide tópico em creme.
- Manhã: Sempre filtro solar hidratante.
Pele Sensível:
- Manhã: Filtro solar dá muita alergia, experimentar alguns hipoalergênicos como Cetaphil Hp, Spectraban T, Hidrafiloou Minnesol.
- Noite: Vitamina C ou algum hidratante. Cuidado porque os retinóides podem causar irritação.
Pele Oleosa: Pode usar sabonetes, como Dove ou Theracne Sabonete Espuma, filtros solares sempre em gel, como Hidrafil Gel, Fluide Hydratant Biopur (Biotherm), Plénitude Activ Futur (LOreal), Spectraban T. Usar hidratante sempre oil free ou não comedogênico.
Após 40 anos: Com a diminuição do estrógeno e o afinamento progressivo da pele, o cuidado deve ser especial. Apesar da polêmica recente, a reposição hormonal em dermatologia é muito importante. Normalmente a pele já está seca, devendo-se usar durante o dia cremes mais gordurosos e pela manhã hidratantes com filtros solares.
Manhã: Antes do filtro solar, usar cremes com estrógenos ou isoflavona ou adenin (provocam espeçamento da epiderme) + Vitamina C (que é anti-radicais livre) + DMAE (firmador) + Filtro solar. Podem ser manipuladas fórmulas que contenham todos estes componentes ou usar cada um isoladamente. Dar preferência para filtros solares com FPS altos (Helioblock 60 se existe tendências para manchas de sol) ou outros que sejam hidratantes e com FPS maior que 20.
Noite: Reaplicar os produtos e no lugar do filtro usar um retinóide.
Valorizamos muito a medicina preventiva. As pessoas que começaram a se tratar mais cedo, realmente parecem mais jovens. Acredita-se que a nossa vida média muito breve será de 150 anos. Por isso, devemos começar a tratar desde cedo, para podermos envelhecer externamente com dignidade, e para nosso corpo poder acompanhar o interior, que poderá ser cada vez de maior lucidez e juventude
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 07:08
miscelania disse...
CABELOS CUIDADOS E TRATAMENTO NATURAL..
Luzes Naturais
A camomila possui uma substância ativa chamada azuleno, que interage com a melanina, o pigmento que dá cor aos fios, clareando o cabelo que já é loiro. Algumas pessoas tomam sol depois de aplicar o chá clareador. Isso acentua um pouco o efeito, mas também pode manchar a pele se algumas gotas de chá tiverem respingado na face ou no colo.
Relaxamento
1/2 vidro de óleo de coco
1 coco verde
1 sabonete de lanolina ralado
2 colheres de chá de gelatina incolor
2 colheres de chá de óleo de semente de uva
2 colheres de sopa de amido de milho
água de 1 coco verde
Bater o coco com água no liqüidificador. Em seguida, levar ao fogo com o sabonete de lanolina. Deixar ferver até derreter o sabonete. Depois que a mistura esfriar, acrescente os outros ingredientes. Lave os cabelos e aplique o produto da raiz para as pontas, deixando agir por 30 minutos.
Loção Anti-Queda
Misturar 1/2 litro de chá de confrey, 500 ml de álcool de cereais, 1 litro de Bepantol B-12. Aplicar diariamente e depois de lavar os cabelos.
Coquetel de Ovo
Misturar uma gema de ovo bem batida, uma colher (sopa) de óleo de amêndoa doce, uma ampola de Arovit. Aplicar e deixar o cabelo envolto por 20 minutos em uma toalha quente. Enxaguar com água morna.
Cabelos Brilhantes
Quem poderia imaginar que enxaguar o cabelo com duas colheres de vinagre dissolvidas em um litro de água dá brilho aos fios mais oleosos? Como tem efeito adstringente, o vinagre remove parte da oleosidade dos fios e do couro cabeludo, deixando o cabelo mais brilhante e sem provocar ressecamento.
Anti-Caspa e Seborréia
1 litro de chá de confrey
2 sabonetes de glicerina
Dissolver o sabonete no chá ainda quente.
Loção de Crescimento
Misturar 50 ml de álcool de cereais, 10 ml de tintura de jaborandi, 50 ml de chá de equisetum.
Coquetel de Abacate
Misturar duas colheres de polpa de abacate batida, uma colher (sopa) de mel de abelha. Aplicar e deixar o cabelo envolto por 20 minutos em uma toalha quente. Enxaguar com água morna.
Cabelos Danificados
1/2 colher de sopa de alecrim
1 litro de água fervente
1 colher de sopa de vinagre de maçã para cabelos escuros ou 1 colher de chá de suco de limão para cabelos claros
Faça um infusão do alecrim até a água esfriar. Coe e adicione o vinagre ou o limão. Depois de lavar os cabelos, coloque um pouco desta mistura nos cabelos e massageie. Não enxágüe.
DR GUTENBERG
29 de Junho de 2008 07:11
miscelania disse...
Peeling Natural
Misturar germe de trigo ou flocos de aveia a uma colher de chá de sobremesa de mel forma uma parceria esperta para amaciar a pele do rosto. O mel é rico em proteínas, vitaminas e minerais. Ao mesmo tempo em que alimenta a pele, remove, com delicadeza, as impurezas da superfície. Os cereais promovem uma esfoliação mais suave do que os grãos de açúcar ou fubá, sem irritar, além de ser boa fonte de vitaminas.
Limpeza de Pele
1 pacote de gaze quadrada
2 colheres (sopa) de flocos de aveia
mel puro
Sobreponha três gazes e coloque a aveia no cento. Junte as pontas da gaze, formando uma trouxinha bem firme. Em seguida, molhe a trouxinha em água morna e passe-a suavemente no rosto, pescoço e colo durante 5 minutos. Isso remove as impurezas. Depois, lave a pele com água e espalhe um pouco de mel, deixando agir por 15 minutos. O mel é um poderoso hidratante. Por último, lave a pele com água.
Máscara Rejuvenescedora
A albumina, proteína presente na clara do ovo, tem grande poder cicatrizante e produz um leve efeito tensor quando é aplicada batida sobre a pele. A receita só vale para quem não se incomoda com o cheiro do ovo, que permanece por algum tempo.
Máscara para Pele sensível
1/2 abacate
2 colheres (sopa) de óleo de amêndoas
2 ampolas de vitamina E
Retire a polpa do abacate e amasse-a com um garfo. Em seguida, acrescente os outros ingredientes até formar uma pasta e aplique-a no rosto evitando a região dos olhos. Deixe agir por 30 minutos e retire com água fria. A máscara pode ser aplicada uma vez por semana.
Máscara Revitalizante
2 colheres (sopa) de flocos de aveia
1 colher (sopa) de água
pano ou gaze
Misture em um pilão a aveia e a água. Em seguida, espalhe a pasta obtida sobre um pano ou uma gaze e cubra o rosto com o tecido, deixando agir por 15 minutos.
Pele Oleosa
1 copo de iogurte desnatado, sem sabor
1 clara de ovo batida em ponto de neve
1 colher de sopa de sementes de erva-doce
folhas frescas de hortelã
Misturar levemente as claras ao iogurte e acrescentar as sementes de erva-doce. Aplicar no rosto limpo uma camada espessa e homogênea. Cobrir com as folhas de hortelã. Repousar por 20 minutos, deitando-se com os pés ligeiramente acima do nível da cabeça. Retirar a máscara com água fria, enxaguando bem. Enxugar a pele e complementar o tratamento aplicando sobre todo o rosto e pescoço uma boa quantidade de hidratante, específico para seu tipo de pele.
Pele Seca
1 copo de iogurte integral, sem sabor
1 colher de sopa de óleo de amêndoas
1 colher de sopa de mel
folhas frescas de sálvia
Misturar levemente o óleo de amêndoas e o mel ao iogurte. Aplicar no rosto limpo, numa camada espessa e homogênea. Cobrir com as folhas de sálvia. Repousar por 20 minutos, deitando-se com os pés ligeiramente acima do nível da cabeça. Retirar a máscara com água fria, enxaguando bem. Enxugar a pele e complementar o tratamento aplicando sobre todo o rosto e pescoço uma boa quantidade de hidratante, específico para seu tipo de pele.
Pele Normal
1 copo iogurte integral, sem sabor
1/4 xícara de chá de camomila concentrado (2 saquinhos/1 xícara de água fervente)
1 colher de café de óleo de canola
folhas frescas de manjericão
Misturar levemente o óleo de canola e o chá de camomila concentrado ao iogurte. Aplicar no rosto limpo, numa camada espessa e homogênea. Cobrir com as folhas de sálvia. Repousar por 20 minutos, deitando-se com os pés ligeiramente acima do nível da cabeça. Retirar a máscara com água fria, enxaguando bem. Enxugar a pele e complementar o tratamento aplicando sobre todo o rosto e pescoço uma boa quantidade de hidratante, específico para seu tipo de pele.
Pele Manchada
1 copo de iogurte desnatado, sem sabor
1 colher de sopa de aveia em pó
1 colher de sopa de polpa de mamão papaia passada na peneira
folhas frescas de alecrim
Misturar levemente a aveia em pó e a polpa de mamão papaia ao iogurte. Aplicar no rosto limpo, numa camada espessa e homogênea. Cobrir com as folhas de alecrim. Repousar por 20 minutos, deitando-se com os pés ligeiramente acima do nível da cabeça. Retirar a máscara com água fria, enxaguando bem. Enxugar a pele e complementar o tratamento aplicando sobre todo o rosto e pescoço uma boa quantidade de hidratante, específico para seu tipo de pele.
Tônico Facial
Descascar um pepino e utilizar a polpa no rosto. Essa fórmula serve para tonificar a pele e também para deixá-la limpa.
Pele de Pêssego
A fórmula, muito antiga, fazia parte do receituário da vovó para nutrir a cútis. As gorduras do iogurte natural formam uma película que protege a pele, garantindo uma hidratação superficial. Em tempo: só use produtos que estejam dentro do prazo de validade e evite colocar iogurte ou derivados do leite sobre espinhas. O mel é ótima fonte de vitaminas, nutre e amacia a pele.
DR GUTENBERG
29 de Junho de 2008 07:15
miscelania disse...
Espuma de Mel
Massagear o corpo inteiro no banho com um punhado de fubá ou açúcar misturado com um pouco de água, deve ter sido uma das primeiras formas de amaciar a pele descobertas pelas mulheres. O açúcar refinado e os grãos do fubá têm efeito abrasivo, que ajuda a eliminar impurezas e células mortas. Esse tratamento caseiro é eficiente e inofensivo desde que seja feito uma vez a cada 15 ou 30 dias, para evitar que a pele se afine demais e fique sujeita à vermelhidão ou irritações. Outro cuidado importante é evitar a esfoliação em áreas com espinhas. A fricção pode espalhar bactérias.
Mãos Macias
Envolver as mãos com óleo de amêndoa, depois de uma jornada de tarefas domésticas, é um cuidado diário que colabora para impedir o ressecamento produzido pelo contato constante com sabonetes e detergentes. Os óleos formam uma camada protetora sobre a pele, que não deixa a água dos tecidos evaporar com tanta facilidade. Trata-se de uma hidratação superficial, já que as moléculas do óleo ou mesmo das frutas são grandes demais e não conseguem penetrar. Para preservar as mãos, as vovós mais espertas já usavam luvas de borracha revestidas de algodão na hora da limpeza.
Loção Anti-Estrias
óleo de rosa-mosqueta
Pingue gotas do óleo na região a ser tratada e faça uma massagem com movimentos circulares por dois a três minutos. Isso facilita a absorção dos princípios ativos do óleo, que regeneram a pele, reduzem cicatrizes, suavizam as manchas e ainda favorecem a microcirculação sangüínea.
Axilas Saudáveis
125 gr de pé de lírios de florença
10 gr de casca de tangerina
3 gr de flores de cácia seca
1 cravo da índia
Misture bem, peneire e aplique com uma esponja pela manhã.
Esfoliante Corporal
Massagear o corpo inteiro no banho com um punhado de fubá ou açúcar misturado com um pouco de água, deve ter sido uma das primeiras formas de amaciar a pele descobertas pelas mulheres. O açúcar refinado e os grãos do fubá têm efeito abrasivo, que ajuda a eliminar impurezas e células mortas. Esse tratamento caseiro é eficiente e inofensivo desde que seja feito uma vez a cada 15 ou 30 dias, para evitar que a pele se afine demais e fique sujeita à vermelhidão ou irritações. Outro cuidado importante é evitar a esfoliação em áreas com espinhas. A fricção pode espalhar bactérias.
Acalmar o Ardor de Sol
É uma receita rápida que não substitui os bons produtos contra queimaduras do sol, mas que ajuda a aliviar o desconforto enquanto você veste a camiseta para ir à farmácia mais próxima. Misture duas colheres de sopa de maisena a uma xícara de chá frio de camomila e passe no local. A camomila e a maisena têm efeito calmante sobre a pele.
Cera para Depilação com Cenoura
4 xícaras (chá) de açúcar
1 xícara (chá) de suco de cenoura coado
2 xícaras (chá) de suco de maracujá coado
1 colher (sobremesa) de fubá
1 xícara (café) de água
Leve ao fogo o açúcar, o suco de cenoura e o suco de maracujá, deixando ferver por 40 minutos. Retire do fogo e deixe esfriar. Antes de depilar, faça a mistura da colher de fubá com a água, massageie bem, aplicando na área a ser depilada. Lave, enxugue muito bem a pele e aplique a cera em tiras em um pedaço de pano de algodão. Puxe a cera no sentido contrário do crescimento dos pêlos. Por último, lavar, secar e aplicar um hidratante com filtro solar.
Creme Redutor de Celulite
extrato alcoólico de hortelã
extrato alcoólico de centella
2 tabletes de cânfora
2 colheres de chá de creme de leite grosso
Coloque a mesma quantidade de planta (hortelã e centella) com o álcool de cereais em um vidro num lugar escuro. Depois de quatro dias filtre a mistura. Dilua os tabletes de cânfora nos extratos e acrescente o creme de leite. Misture levemente e aplique no abdômen em movimentos de massagem. Não existem fórmulas milagrosas. Tomar bastante água e fazer atividades físicas ajudam a resolver o problema.
Suco para Ativar a Cor
Antes de pegar sol bata no liqüidificador um suco de laranja com cenoura e beterraba. O bronzeamento ficará mais natural e bonito.
DR GUTENBERG
29 de Junho de 2008 07:18
miscelania disse...
3 xícaras de leite
6 espigas de milho lavadas
1 lata de leite condensado
1 colher (sopa) rasa de manteiga
canela em pó
Modo de fazercaruru de milho verde
Rale as espigas de milho com uma faca. Mas não chegue até o sabugo
Em seguida, bata no liqüidificador o leite e o milho, por cerca de 3 minutos
Despejar a mistura em uma panela, que deve passa por um coador
Junte a manteiga, leve ao fogo e mexa sempre
até obter uma consistência cremosa
dr gutenberg
Acrescente o leite condensado e mexa mais um pouco
Retire do fogo, espere esfriar e coloque em uma tigela
Polvilhe a canela
Sirva frio, de preferência
29 de Junho de 2008 07:32
miscelania disse...
Creme de Iogurte com Queijo e Morangos com Menta
Ingredientes:
• 150 g de cream cheese
• 150 g de iogurte natural
• 30 g de açúcar de confeiteiro
• 6 gotas de essência de baunilha
Morangos com menta:
• 80 g de água
• 45 g de açúcar
• 1/2 xícara de folhas de menta frescas
• 10 morangos grandes
Modo de Preparo:
Bata na batedeira o cream cheese até ficar fofo e sem grumos. Acrescente o iogurte, o açúcar de confeiteiro e a essência de baunilha, até obter uma mistura homogênea. Leve à geladeira por 30 minutos. Morangos com menta: numa panela, leve a água e o açúcar ao fogo. Assim que ferver, acrescente as folhas de menta, tampe e desligue o fogo, deixando em infusão por 10 minutos. Corte os morangos em pedaços e coloque num recipiente. Coloque uma peneira por cima e derrame o chá, esfregando as folhas de menta na peneira. Tampe o recipiente, aguarde 10 minutos e leve à geladeira. Coloque num prato o creme de queijo e distribua os pedaços de morango com menta. Decore com tiras de menta cortadas finamente.
dr.gutenberg
29 de Junho de 2008 15:02
miscelania disse...
Minestrone
Ingredientes
• 2 colher de salsa picada
• 2 xícara de purê de tomates
• 1 xícara de aipo cortado fino
• 2 xícara de repolho picado
• 2 xícara de macarrãozinho
• 2 xícara de feijão cozido
• 1/2 xícara de óleo
• 250 gramas de carne para sopa (músculo)
• 2 cenouras cortadas finas
• 1 dente de alho esmagado
• queijo parmesão ralado
• sal, pimenta do reino
• 1 abobrinha cortada
• 2 cebolas raladas
Modo de Preparo
- Cozinhar a carne até que esteja macia.
Cortar em pedaços e reservar junto com o caldo (2 litros mais ou menos).
- Limpar e cortar as verduras.
- Fritar com o óleo a cebola, o alho, a salsa e a carne.
- Deixar a cebola dourar e juntar o caldo da carne, o feijão, o purê de tomates e a cenoura; cozinhar por uns 15 minutos e juntar o aipo e o repolho.
- Cozinhar por 1 hora e nos últimos 15 minutos temperar com o sal e a pimenta do reino, prove.
- Juntar o macarrão e a cebolinha e deixar cozinhar, e se for necessário acrescentar mais caldo.
- Sirva com queijo parmesão ralado.
- O feijão e o macarrão podem ser substituídos por grão-de-bico e arroz.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 15:03
miscelania disse...
pure de ervilhas
Ingredientes
• 1/4 quilo de ervilhas secas
• 1/2 cebola picada
• 1 dente de alho amassado
• 2 colheres de azeite de oliva
• sal e pimenta a gosto
Para variar:
Frite pedacinhos pequenos de bacon no azeite antes de refogar a cebola e o alho
Modo de preparar
1. Ponha as ervilhas de molho de um dia para outro
2. Cozinhe-as até que fiquem bem macias
3. Passe no liquidificador ou processador de alimentos e reserve
4. Aqueça o azeite, refogue o alho e a cebola
5. Acrescente a ervilha batida e deixe em fogo brando até engrossar bem.
6. Acrescente o sal e a pimenta e sirva drgutenberg
29 de Junho de 2008 15:06
miscelania disse...
Muffins de Cenoura
Ingredientes:
• 1/2 xícara de óleo
• 3 cenouras médias cortadas em pedaços
• 4 ovos
• 2 xícaras de açúcar
• 3 xícaras de farinha de trigo com fermento
Cobertura:
- Cobertura sabor chocolate fracionado derretido (se quiser use chocolate derretido)
- Confeito granulado na cor laranja (opcional)
Modo de Preparo:
- No liquidificador coloque todos os ingredientes da massa, menos a farinha, bata muito bem , até triturar por completo a cenoura.
- Junte a farinha, delicadamente.
- Coloque em formas de empada grande , farntamente untadas ou forradas com pelotines de papel e leve ao forno , temperatura média/baixa para dourar e assar.
- Desenforme os bolinhos e banhe com cobertura de chocolate e enfeite com os confeitos.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:07
miscelania disse...
Salpicão Verde
Ingredientes:
• 5 xícaras (chá) de casca de melancia ralada
• 1 l de água
• 300 g de peito de frango cozido desfiado
• 1 1/2 xícara (chá) de salsão cortado em fatias
• 1/2 xícara (chá) de cebola em fatias
• 1 colher (sopa) de salsa picada
• 1 1/2 limão
• 1 1/2 xícara (chá) de maionese
• Fio de azeite
• Pimenta do reino branca a gosto
• 1 xícara de uva passa
• 2 colheres de nozes picadas
Para o cozimento da casca ralada:
• 1/2 cebola cortada em 4
• 1 alho espremido
• 2 folhas de louro
• 1 sachê de caldo de legumes
• Pimenta do reino em grão
• Sal a gosto
Modo de Preparo
- Lave a melancia com uma escovinha.
- Corte em pedaços e retire a polpa (parte vermelha). Rale a casca com ralo fino ou processador com disco pequeno. Cozinhe as cascas raladas nos temperos até que fiquem macias.
- Escorra. Misture as cascas com o peito de frango, o salsão e a cebola. Tempere com o sal, o azeite, a pimenta branca, o limão e misture a maionese, as uvas passas e as nozes. Sirva gelado.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:08
miscelania disse...
Molho - Caramelo de Laranja
Ingredientes:
• 1 xícara de açúcar
• 1 e 1/4 xícara de suco de laranja peneirado
• 3 colheres (chá) de cascas de laranja cortadas tirinhas bem finas
Modo de Preparo:
Numa panela pequena, misture o açúcar e 1/4 de xícara de água e leve ao fogo lento, mexendo com colher de metal até dissolver. Com um pincel molhado em água fria, vá lavando os cristais de açúcar que se formarem nas bordas. Deixe ferver, SEM MEXER, apenas movimentando a panela, até obter um caramelo espesso e dourado. Com cuidado, junte 1 xícara do suco e a julienne de laranjas, misture com colher de metal e deixe a mistura cozinhar até que o açúcar fique completamente dissolvido.
Retire do fogo, deixe a mistura esfriar e junte o suco de laranja restante (1/4 xícara.). Deixe o molho esfriar, coberto. Este molho pode ser preparado com 2 dias de antecedência e conservado em recipiente coberto, em geladeira.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:09
miscelania disse...
suco de horta
Ingredientes
• 1 litro de água gelada
• 2 xícaras (chá) de couve-manteiga lavada e picada
• 1 xícara (chá) de polpa de maracujá
• 2 xícaras (chá) de açúcar
• 1/2 xícara (chá) de suco de limão
Modo de Preparo
• Bata todos os ingredientes no liqüidificador, coe e sirva.
Obs: Ótimo no combate a anemia, pois possui Ferro (couve) que é potencializado e melhor absorvido na presença de cítricos (limão e maracujá). drgutenberg
29 de Junho de 2008 15:12
miscelania disse...
Suco de Casca de Abacaxi
Ingredientes
• Casca de 1 abacaxi
• 1 litro de água
• 7 colheres (sopa) de açúcar
Modo de Preparo
- Lave bem a casca do abacaxi, pique e bata no liqüidificador com 1/2 litro de água.
- Coe e bata novamente com a água restante, o açúcar e gelo a gosto.
- Sirva em seguida.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:14
miscelania disse...
Quentão de Morango
Ingredientes
• 3 litros de água
• 2kg de açúcar
• 2kg de morangos
• 150g de gengibre
• 50g de cravo e canela (misturados)
• 1 1/2 litro de aguardente
Modo de Preparo
Num caldeirão, coloque a água e a gengibre. Leve ao fogo. Quando começar a fervura, adicione os morangos inteiros, o açúcar, o cravo, a canela e deixe ferver por aproximadamente 20 minutos.
Em seguida, adicione a aguardente e deixe ferver por mais 5 minutos. Coe e sirva bem quente.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:16
miscelania disse...
sopa de jerimun ou abobora
• 500g de abóbora descascada e cortada em cubos
• 01 litro de água
• 01 tablete de caldo de galinha
• 100g de queijo tipo minas em cubos pequenos
• 100 ml de creme de leite fresco
• 01 cebola bem picadinha
• 150g de bacon picadinho em cubos
• 05 colheres (sopa) de salsinha
• 05 colheres (sopa) de cebolinha
• Sal e pimenta-do-reino a gosto
Modo de Preparo
- Cozinhar a abóbora com a água, o caldo de galinha e uma pitada de sal. Deixar esfriar e depois bater no liquidificador.
- Enquanto isso, dourar o bacon em uma panela, acrescentar a cebola e deixar murchar. Despejar o creme do liquidificador e mexer sempre.
- Acrescentar o creme de leite retificar o tempero, colocar o queijo, a salsinha e a cebolinha. Servir com torradas.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 15:20
miscelania disse...
Salada de Alface e Chicória com Filé de Frango
Ingredientes:
• 1 pé de alface romana
• 1 pé de chicória crespa
• 4 filés médios de frango
• 3 colheres (sopa) de azeite de oliva
• 1/2 xícara de uísque
• sal e pimenta-do-reino moída na hora a gosto
Modo de Preparo:
- Lave a alface e a chicória, seque com toalha de papel e reserve. Tempere os filés com sal e pimenta-do-reino. Em seguida, grelhe-os numa frigideira com o azeite de oliva bem quente até dourar dos dois lados. Junte o uísque e flambe.
- Retire do fogo, distribua nos pratos com as folhas de alface e de chicória. Sirva com molho de framboesa com espumante: numa tigela, esmague 200 g de framboesa congelada (aguarde descongelar) com um garfo até obter uma polpa grossa. Leve ao fogo 1 cebola pequena com 1 colher (sopa) de suco de limão e cozinhe, mexendo de vez em quando, até a cebola ficar macia e o suco de limão evaporar. Junte a framboesa, 1/2 xícara (chá) de espumante, 1 colher (sopa) de açúcar e o sal. Cozinhe, mexendo de vez em quando, até obter um molho encorpado. Retire do fogo e regue a salada.
ango drgutenberg
29 de Junho de 2008 15:23
miscelania disse...
Saladinha Light
Ingredientes
• 1/2 xícara(chá) de uva passas sem semente
• 1 pé de alface americana
• 2 pepinos japones
• 1 maça sem casca
• Azeitonas picadas
• Maionese light
• Cheiro verde
• 2 tomates
Modo de Preparo
- Lavar bem o alface, os tomates, os pepinos (estes sem casca), o cheiro verde, a maçã e picar inclusive o alface.
- Colocar tudo em uma saladeira, juntando os outros ingredientes e temperando com 3 colheres (sopa) de maionese light.
- Está pronta a salada, ideal para acompanhar um filé de frango grelhado.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 15:25
miscelania disse...
Salpicão de Verão
Ingredientes
• 3 peitos de frango (1kg)
• 2 tabletes de Caldo de Galinha
• 3 colheres (sopa) de azeite
• 4 colheres (sopa) de vinagre
• 2 colheres (sopa) de salsa
• 1 xícara (chá) de salsão em tiras
• 1 cebola em tiras (opcional)
• meio quilo de batata cozidas e cortadas em cubos
• meia xícara (chá) de azeitona verde
• 1 lata de Creme de Leite
• suco de 1 limão
• meia colher (sopa) de mostarda
• 1 colher (sopa) de Fondor
Modo de Preparo
- Coloque em uma panela, os peitos de frango, duas xícaras (chá) de água, os tabletes de Caldo de Galinha e leve ao fogo até ferver.
- Abaixe o fogo e deixe cozinhar até que o frango fique macio. - Retire do fogo, espere esfriar, desfie o frango e misture-o com o caldo que restou do cozimento.
- Tempere com o azeite, o vinagre e a salsa.
- Misture o salsão, a cebola, as batatas e as azeitonas. Em uma tigela, misture o Creme de Leite, o suco de limão, a mostarda e o Fondor.
- Acrescente ao restante dos ingredientes. Coloque em uma saladeira e enfeite com folhas de salsão e azeitonas verdes.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:28
miscelania disse...
Creme de Alho Poró
Ingredientes:
• 2 alhos porrós grandes (ou 3 pequenos)
• 2 cebolas grandes
• 1 lata de creme de leite (250 ml)
• sal e pimenta
• azeite
• salsa
Modo de Preparo:
- Colocar uma panela com cerca de 2 litros de água ao lume até ferver. Entretanto descascar as cebolas e cortar aos pedaços.
- Lavar muito bem o alho porró, aproveitar somente a parte branca e cortá-la aos pedaços também.
- Quando a água estiver a ferver deitar a cebola, o alho francês e temperar com sal e deixar cozer muito bem. Quando achar que está bem cozido juntar um fio de azeite e bater com a varinha mágica até ficar um creme aveludado (se for necessário, juntar um pouco mais de água).
- Acrescentar as natas, temperar com pimenta (opcional) e deixar levantar fervura.
- Ao servir, pode deitar mais umas gotas de natas em cada prato e enfeitar com um bocadinho de salsa picada bem fininha.
Dica: O creme pode ser usado como base para outras sopas. Por exemplo: depois de ter o creme aveludado experimente pôr alho francês cortado muito fininho e levar ao lume até cozer. Em vez do alho francês também pode pôr feijão verde cortado aos bocadinhos bem pequenos.
29 de Junho de 2008 15:30
miscelania disse...
Ensopado de Chuchu
Ingredientes
• 2 colheres (sopa) de óleo;
• 2 chuchus grandes;
• 1 cebola picada;
• 1 colher (sopa) de manteiga;
• 1 colher (sopa) de farinha de trigo;
• 1/2 colher (sopa) de extrato de tomate;
• 1 xícara (chá) de água;
• 1 xícara (chá) de azeitonas pretas;
• sal e pimenta-do-reino a gosto.
Modo de preparo
Aqueça o óleo e refogue o chuchu descascado e cortado em quadrinhos. Junte a cebola, mexa e tampe a panela. Cozinhe em, fogo baixo, mexendo de vez em quando. À parte, derreta a manteiga, adicione a farinha e espere começar a dourar. Junte o extrato de tomate, mexa e adicione aos poucos a água. Tempere com sal e pimenta. Quando o molho encorpar, despeje na panela com o chuchu e acrescente as azeitonas. Deixe no fogo por mais 5 minutos. Sirva bem quente.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 15:31
miscelania disse...
Minestrone com Abóbora
Ingredientes:
• 500g abóbora em polpa
• 1 cebola
• 2 tomates pelado
• 1 cenoura
• 1 talo aipo
• 1 dente alho
• 1 batata
• salsa
• 300g feijão fresco debulhado
• basílico .
• 150g arroz
• • azeite
• 1 c. sopa manteiga
• 2 Lt caldo de cubo de carne
• queijo parmesão ralado
Modo de Preparo:
1. Cortar a cebola em rodelas muito finas e refogar lentamente em azeite, juntamente com o picado feito com cenoura, aipo e alho.
2. Quando estiver transparente, juntar a abóbora, cortada em fatias finas e o tomate passado. Mexer com uma colher de pau e cozer, sempre em lume brando, durante 15 minutos.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 15:33
miscelania disse...
Legumes Marinados
Ingredientes
• 1/2 xícara (chá) de azeite
• 2 cenouras
• 1 cebola
• 2 tomates
• 2 abobrinhas
• 1 berinjela
• 1/2 pimentão amarelo
• 15 dentes de alho
• 150g de champignon
• 10 ramos de alecrim
• 5 folhas de louro
• 10 ramos de manjericão
• sal
• pimenta do reino
Tempero
• 1 xícara (chá) de azeite
• 1 colher ( sobremesa) de orégano
• suco de 1 limão
• 1 colher (sopa) de molho de soja
Modo de Preparo
Untar uma forma com um pouco de azeite, dispor os legumes e colocar as ervas por cima. Regar com o resto do azeite e cobrir com papel alumínio. Assar em forno pré-aquecido a 180°C por 15 minutos. Retirar o papel alumínio e voltar ao forno a 200°C até dourar bem. Retirar do fogo, esperar amornar e arrumá-los novamente em uma travessa. Em um recipiente, misturar os ingredientes do tempero e regar os legumes. Deixar na geladeira de um dia para o outro. Servir com pão.
dr gutenbrg
29 de Junho de 2008 15:34
miscelania disse...
Bolo de Café
Rendimento: 12 porções
Tempo de Preparo: 40 min
Calorias (porção): 348,52 Kcal
Ingredientes:
Massa:
2 ovos
2 xíc. (chá) de farinha de trigo
1 col. (chá) de bicarbonato de sódio
1 ¾ xíc. (chá) de açúcar
1 xíc. (chá) de achocolatado em pó
1 ½ xíc. (chá) de café bem forte
1 xic. de manteiga
Calda:
1 laranja
½ xíc. (chá) de água
2 col. (sopa) de açúcar
Bata as claras e reserve. Peneire juntos a farinha, o bicarbonato e o açúcar. Reserve. Junte a margarina e as gemas e bata bem. Acrescente o achocolatado e o café. Junte todos os ingredientes e, por último, as claras em neve. Mexa delicadamente. Asse em forma untada e enfarinhada por 30 minutos. Para a calda, esprema a laranja e peneire. Acrescente a água e o açúcar e leve ao fogo até que levante fervura. Corte a massa do bolo em fatias grossas. Monte, em um pirex, uma camada de fatias. Molhe com a calda. Em seguida, mais uma camada e assim por diante, até terminar. Leve à geladeira para gelar.
Dica: Troque o bicarbonato pelo fermento.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:03
miscelania disse...
Bolo com Cobertura de Rapadura
Rendimento: 20 porções
Tempo de preparo: 40min
Valor calórico da porção: 166,47 Kcal
Ingredientes:
Bolo:
5 col. (sopa) de margarina
7 col. (sopa) de açúcar
1 ½ xíc. (café) de água
1 col. (café) de sal
2 xíc. (chá) de farinha de trigo
1 col. (chá) de fermento em pó
½ col. (sopa) de margarina para untar
Calda:
1 ½ xíc. (chá) de água
1 xíc. (chá) de rapadura
Derreta a margarina, coloque no liquidificador, bata juntamente com o açucar, a água e o sal a té ficar homogêneo. Aos pouco, adicione a farinha de trigo misturando bem e, depois, o fermento. Leve para assar em forma untada com margarina, em forno moderado por aproximadamente 30 minutos. Para a calda, derreta a rapadura, junte a água e faça uma calda em ponto de fio. Bata no liquidificador ainda quente, até ficar cremoso. Coloque em cima do bolo. Deixe secar.
Dica: Ótima fonte de energia.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:04
miscelania disse...
Bolo de Casca de Abacaxi
Rendimento: 16 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 164,81 Kcal
Ingredientes:
2 xíc. (chá) de caldo de casca de 1 abacaxi
2 ovos
2 xíc. (chá) de açúcar
3 xíc. (chá) de farinha de trigo
1 col. (sopa) de fermento em pó
5 xíc. (chá) de água
Afervente a casca de 1 abacaxi, com 5 xícaras (chá) de água, por 20 minutos. Bata no liquificador a casca, coe e reserve o caldo e o bagaço separadamente. Bata as claras em neve, misture as gemas e continue batendo. Misture, aos poucos, o açúcar e a farinha de trigo, sem parar de mexer. Acrescente 2 xícaras (chá) do suco de casca e o fermento. Misture bem. Asse em forma untada em forno moderado. Depois de assado, perfure todo o bolo com um garfo, umedeça com o restante do caldo e se preferir coloque a casca como cobertura.
Dica: Abacaxi é rico em fibras e vitamina C.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:05
miscelania disse...
Bolo Mineiro
Rendimento: 16 porções
Tempo de preparo: 1h
Valor calórico da porção: 260,62 Kcal
Ingredientes:
2 ½ xíc. (chá) de farinha de milho
1 xíc. (chá) de água
1 col. (café) de sal
3 xíc. (chá) de açúcar
7 xíc. (chá) de leite
4 col. (sopa) de margarina
Numa tigela, misture a farinha de milho a água e o sal. Deixe descansar até ficar bem úmido. À parte, coloque o açúcar e o leite no fogo; quando levantar fervura, acrescente a farinha de milho e cozinhe em fogo baixo, até desprender do fundo da panela. Retire do fogo e acrescente a margarina. Asse em forno médio preaquecido por 40 minutos
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:06
miscelania disse...
Bolo Mulatinho
Rendimento: 16 porções
Tempo de preparo: 40min
Valor calórico da porção: 231,53 Kcal
Ingredientes:
1 xíc. (chá) de feijão preto cozido
4 ovos
9 col. (sopa) de água
2 xíc. (chá) de açúcar
1 xíc. (chá) de farinha de rosca
1 xíc. (chá) de farinha de trigo
½ xíc. (chá) de óleo
1 col. (chá) de fermento em pó
Bata no liquidificar o feijão preto com a água de cozimento. Bata as claras em neve e reserve. Bata as gemas com água, adicione os ingredientes sólidos e, aos poucos, os líquidos. Por último, junte o fermento e as claras em neve. Asse em forno preaquecido
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:08
miscelania disse...
Bolo de Tomate
Rendimento: 16 porções
Tempo de preparo: 50min
Valor calórico da porção: 174,03 Kcal
Ingredientes:
Massa:
5 xíc. (chá) de tomates maduros
4 ovos
2 xíc. (chá) de açúcar
2 xíc. (chá) de farinha de trigo
1 col. (sopa) de fermento
Cobertura:
2 xíc. (chá) de tomates maduros
1 xíc. (chá) de açúcar
Cozinhe os tomates, bata no liquidificar, peneire e reserve o suco.
Bata os ovos até dobrarem de volume, acrescente o açúcar e continue batendo. Peneire a farinha de trigo e misture-a delicadamente. Por último, junte o fermento e asse em forno preaquecido, em assadeira previamente untada e enfarinhada. Para a geléia, cozinhe os tomates, bata no liquificador, coe e leve ao fogo o suco com o açúcar até formar uma calda final. Coloque ainda quente sobre o bolo.
Dica: Algumas substâncias do tomate melhoram a visão
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:09
miscelania disse...
Bombocado de Legumes
Rendimento: 8 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 218,59 Kcal
Ingredientes:
2 ovos
1 xíc. (chá) de açúcar
2 col. (sopa) de margarina
½ xíc. (chá) de farinha de trigo
1 xíc. (chá) de leite
1 xíc. (chá) de batata ralada
1 xíc. (chá) de casca de abóbora ralada
1 col. (sopa) de fermento em pó
5 col. (sopa) de açúcar para caramelo
Bata as claras em neve. Adicione as gemas, o açúcar e a margarina. Acrescente a farinha e o leite alternadamente. Adicione a batata e a casca de abóbora. Por último, coloque o fermento. Misture bem e despeje em forma caramelada. Leve para assar.
Dica: Para manter o valor nutritivo e a vida útil dos vegetais, guarde-os inteiros na geladeira
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:10
miscelania disse...
Canjica Nutritiva
Rendimento: 8 porções
Tempo de preparo: 40min
Valor calórico da porção: 278,21 Kcal
Ingredientes:
½ xíc. (chá) de canjica branca
3 col. (sopa) de óleo
1 col. (sopa) de bacon picado
2 col. (sopa) de cebola
2 dentes de alho
300 g de peito de frango
300 g de lingüiça defumada
1 tablete de caldo de galinha
4 xíc. (chá) de água quente
sal a gosto
salsa picada a gosto
Coloque a canjica de molho de véspera. Cozinha a canjica em panela de pressão com bastante água até que fique macia. À parte, coloque em uma panela o óleo e o bacon e deixe fritar. Acrescente a cebola e o alho e deixe dourar. Junte o frango e a lingüiça fatiados e refogue. Misture esse refogado à canjica cozida. Acrescente o caldo de galinha e a água quente e deixe o caldo encorpar. Se necessário salgue, coloque a salsa e serva quente com arroz branco.
Dica: Se preferir utilize canjica amarela
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:10
miscelania disse...
Carne com Banana
Rendimento: 4 porções
Tempo de preparo: 30min
Valor calórico da porção: 250, 20 Kcal
Ingredientes:
2 bananas
1 xíc. (chá) de água
1 tablete de caldo de carne
1 xíc. (chá) de talos de brócolis
4 col. (sopa) de azeite
2 col. (sopa) de cebola
1 dente de alho
200 g de carne moída
sal a gosto
1 xíc. (chá) de tomate maduro picado
1 col. (sopa) de salsa
Descasque as bananas, corte em rodelas de aproximadamente 1 cm e afervente na água com o caldo de carne. Retire-as do caldo com uma escumadeira e reserve-as. Ainda na água do caldo, afervente os talos de brócolis até ficarem macios. Reserve. Doure no azeite a cebola e o alho, junte a carne moída e deixe refogar. Tempere com o sal, acrescente os tomates picados, os talos de brócolis com o caldo de carne e a salsa. Coloque em um refratário e cubra com as rodelas de bananas. Leve ao forno para aquecer as bananas.
Dica: A banana é rica em potássio, que auxilia no controle da pressão arterial.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:11
miscelania disse...
Cozido de Mocotó
Rendimento: 6 porções
Tempo de preparo: 1h 30min
Valor calórico da porção: 528,05 Kca
Ingredientes:
1 xíc. (chá) de feijão branco
1 kg de mocotó bovino
água para cozimento (o suficiente)
sal a gosto
folhas de louro a gosto
100 g de lingüiça
2 col. (sopa) de óleo
2 col. (sopa) de cebola
1 dente de alho
½ xíc. (chá) de cascas de chuchu
2 xíc. (chá) de cenoura picada
colorau a gosto
1 col. (sopa) de salsa
Deixe o feijão de molho na água de um dia para o outro. Cozinhe o mocotó com água, sal e folhas de louro por uma hora. Depois de cozido, escorra a água e pique o mocotó em pedacinhos. Reserve.Tire a pele da lingüiça e frite-as com 1 colher (sopa) de óleo e duas colheres (sopa) de cebola. Acrescente o restante dos ingredientes e cubra com água. Deixe cozinhar até que o feijão amoleça.
Dica: O mocotó é uma boa fonte de proteína.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:12
miscelania disse...
Dobradinha com Casca de Abóbora
Rendimento: 8 porções
Tempo de Preparo: 1h20min
Calorias (porção): 192,30 Kcal
Ingredientes:
1 kg de bucho picado
louro a gosto
2 litros de água
½ xíc. (chá) de vinagre
2 col. (sopa) de óleo
Molho:
2 col. (sopa) de cebola
1 dente de alho
3 col. (sopa) de óleo
2 xíc. (chá) de talos de agrião
4 xíc. (chá) de tomates picados
1 xíc. (chá) de água
1 xíc. (chá) de casca de abóbora ralada
1 tablete de caldo de carne
sal a gosto
Cozinhe o bucho com os demais ingredientes em uma panela de pressão por 1 hora. Escorra a água e reserve. À parte, doure a cebola e o alho no óleo, em seguida refogue-os juntamente com os talos e as cascas. Reserve. Bata no liquidificador o tomate picado, a água e o caldo de carne. Adicione este molho aos talos e cascas refogados, salgando a gosto. Acrescente a dobradinha e deixe apurar.
Dica: A dobradinha é fonte de proteína de baixo custo.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:17
miscelania disse...
Doce de Casca de Mexerica
Rendimento: 6 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 274,50 Kcal
Ingredientes:
casca de 4 mexericas poncã
3 xíc. (chá) de açúcar
1 xíc. (chá) de água
canela em pau a gosto
6 cravos
Corte as cascas de mexerica em tirinhas. coloque em uma panela, cubra com água e leve ao fogo para aferventar rapidamente. Retire a água, escorrendo em uma peneira. Coloque as cascas em uma travessa, cubra com água gelada e deixe de molho durante 3 dias, trocando a água 2 vezes ao dia. No terceiro dia, coe a água e junte a casca aos demais ingredientes. Leve ao fogo médio e mexa até secar.
Dica: Pode ser utilizado como petisco
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:18
miscelania disse...
Empadão de Frango
Rendimento: 8 porções
Tempo de preparo: 1h
Valor calórico da porção: 491,46 Kcal
Ingredientes:
Recheio:
400 g de frango
3 xíc. (chá) de inhame
2 xíc. (chá) de cenoura
1 tablete de caldo de galinha
3 col. (sopa) de margarina
½ xíc. (chá) de cebola
1 xíc. (chá) de tomate picado
3 col. (sopa) de salsa
sal a gosto
½ xíc. (chá) de água
3 col. (sopa) de farinha de trigo
Massa:
1 xíc. (chá) de margarina
3 xíc. (chá) de farinha de trigo
½ xíc. (chá) de leite
1 ovo
sal a gosto
1 col. (sopa) de fermento
1 gema para pincelar
Cozinhe o peito de frango e desfie. Reserve. Cozinhe o inhame e a cenoura com caldo de galinha até ficar bem macio. Amasse e reserve. À parte, derreta a margarina, acrescente a cebola, o tomate, a salsa e o sal. Acrescente os legumes amassados, a água e engrosse com a farinha de trigo. Reserve. Junte a margarina e a farinha de trigo e amasse bem. Acrescente os demais ingredientes e forme uma massa homogênea. Abra a massa com um rolo; forre o fundo e as laterais de uma assadeira, coloque o recheio e cubra o restante da massa. Pincele com a gema e leve para assar em forno preaquecido.
Dica: O inhame é considerado um poderosos depurativo do sangue.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:19
miscelania disse...
Geléia de Casca de Frutas
Rendimento: 15 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 47,98 Kcal
Ingredientes:
Cascas de 2 maçãs
Cascas de 2 goiabas
Cascas de 2 pêras
1 xíc. (chá) de casca de mamão
3 xíc. (chá) de água
8 col. (sopa) de açúcar
Coloque em uma panela 02 xícaras (chá) de água e as cascas de maçã, goiaba e pêra. Deixe ferver até amolecer e reserve. Em outra panela coloque as cascas de mamão com 01 xícara (chá) de água e deixe ferver até amolecer. Após o cozimento despreze a água e reserva a casca de mamão. Despeje as cascas de frutas com a água e a casca de mamão no liquidificador, batendo ate formar um purê. Em uma panela, misture o purê de frutas com o açúcar e deixe cozinhar até atingir o ponto de geléia.
Dica: Sirva com pão de milho americano, fica uma delícia!
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:19
miscelania disse...
Iogurte de Frutas
Rendimento: 4 porções
Tempo de Preparo: 15 min
Calorias (porção): 217,70 Kcal
Ingredientes:
½ caixa de gelatina com sabor
¼ xíc. (chá) de água
Cascas de 2 pêras
2 xíc. (chá) de leite
1 copo de iogurte natural
4 col. (sopa) de açúcar
Dissolva a gelatina em ¼ xícara (chá) de água fria. Reserve. Ferva o leite e deixe amornar. Acrescente o copo de iogurte e a gelatina já dissolvida. Tampe e deixe descansar por três horas. Leve para a geladeira. Acrescente açúcar, misture bem e sirva.
Dica: Para variar, mude o sabor da gelatina
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:20
miscelania disse...
Lasanha de Mandioca
Rendimento: 8 porções
Tempo de preparo: 1h30min
Calorias (porção): 618,85 Kcal
Ingredientes:
Massa:
2 xíc. (chá) de mandioca crua
3/4 xíc. (chá) de óleo
1 ½ xíc. (chá) de água
1 xíc. (chá) de farinha de trigo
sal a gosto
Molho:
2 col. (sopa) de óleo
3 col. (sopa) de cebola
1 dente de alho
400 g de carne moída
sal a gosto
2 col. (sopa) de salsa
1 ½ xíc. (chá) de molho de tomate
Molho Branco:
3 col. (sopa) de margarina
3 col. (sopa) de farinha de trigo
2 ½ xíc. (chá) de leite morno
sal a gosto
Recheio:
100 g de apresuntado
100 g de mussarela fatiada
Para fazer a massa, bata todos os ingredientes da massa no liquidificador e reserve. Em uma frigideira, faça discos de panqueca. Reserve. Para o molho, aqueça o óleo, doure a cebola e o alho. Acrescente a carne moída e deixe refogar. Verifique o sal. Junte a salsa, o molho de tomate e deixe apurar. Para o molho branco, derreta a margarina, acrescente a farinha de trigo e deixe dourar. Acrescente aos poucos o leite, mexendo sempre para não empelotar. Verifique o sal. Em um refratário, monte a lasanha começando pela massa, depois a carne moída, outra de massa, uma camada de molho branco, o presunto, outra camada de massa, uma de carne moída. Por último coloque uma camada de massa, o restante do molho branco e o queijo. Leve ao forno para gratinar.
Dica: A mandioca dá leveza à massa.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:21
miscelania disse...
Lasanha de Pão
Rendimento: 8 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 206,44 Kcal
Ingredientes:
1 dente de alho
1 col. (sopa) de cebola
1 col. (sopa) de margarina
100 g de carne moída
1 tablete de caldo de carne
6 tomates maduros
sal a gosto
orégano a gosto
5 berinjelas pequenas
2 xíc. (chá) de talos picados
6 unidades de pão amanhecido
2 col. (sopa) de queijo ralado
Pique o alho e a cebola e frite-os na margarina derretida. Acrescente a carne moída e o caldo de carne. Refogue. Bata os tomates no liquidificador, peneire e acrescente à carne moída. Deixe engrossar. Tempere com sal, orégano e acrescente os talos picados. Reserve. Corte as berinjelas em cubos. Reserve. Descasque o pão, corte em fatias, umedeça levemente e abra com o rolo. Reserve. Coloque em um refratário, alternadamente, uma cama de pão, uma outra de molho, uma de berinjela e finalize com uma de pão e uma de molho. Polvilhe queijo ralado e leve ao forno até que a berinjela fique assada completamente. Sirva quente.
Dica: Substitua a berinjela por abobrinha.
Leite Condensado Rápido
Rendimento: 12 porções
Tempo de Preparo: 15min
Calorias (porção): 83,04 Kcal
Ingredientes:
½ xíc. (chá) de água morna
1 xíc. (chá) de açúcar
1 xíc. (chá) de leite em pó
Bata no liquidificador a água e o açúcar por 5 minutos. Acrescente o leite em pó e bata por mais alguns minutos. Coloque em um recipiente plástico e conserve em geladeira.
Dica: Rico em cálcio .
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:23
miscelania disse...
Pão Doce com Melado de Cana
Rendimento: 20 porções
Tempo de Preparo: 1h
Calorias (porção): 152,33 Kcal
Ingredientes:
3 tabletes de fermento biológico
¾ xíc. (chá) de água
1 ½ col. (sopa) de açúcar
¼ xíc. (chá) de óleo
1 col. (café) de sal
2 ½ xíc. (chá) de farinha de trigo
1 ½ xíc. (chá) de rapadura moída
1 ovo
Calda:
1 xíc. (chá) de água
½ xíc. (chá) de rapadura
Dissolva o fermento na água. Acrescente o açúcar e o óleo, junte o sal e a farinha. Sove bem, até a massa ficar lisa, e deixe descansar por 20 minutos. Abra a massa com ajuda de um rolo. Recheie com a rapadura moída, em seguida, enrole como um rocambole. Corte em três partes no sentido do comprimento, vire a parte do recheio para cima e trance. Deixe descansar por 30 minutos. Pincele com ovo e leve ao forno médio até que fique bem corado. Para a calda, coloque em uma panela a água e a rapadura, leve ao fogo e deixe derreter até reduzir o volume pela metade. Quando o pão estiver pronto e ainda quente, pincele com esta calda. Sirva frio.
Dica: A rapadura pode ser substituída por doce
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:24
miscelania disse...
Sopa de Tomate
Rendimento: 4 porções
Tempo de preparo: 30min
Valor calórico da porção: 350,55 Kcal
Ingredientes:
2 col. (sopa) de óleo
½ xíc. (chá) de cebola picada
1 dente de alho
3 xíc. (chá) de tomate picado
2 ½ xíc. (chá) de água
sal a gosto
3 col. (sopa) de margarina
3 col. (sopa) de farinha de trigo
2 ½ xíc. (chá) de leite
2 col. (sopa) de salsa
Frite no óleo a cebola e o alho. Adicione os tomates batidos no liquidificador, a água e o sal. Deixe ferver bem. Junte a margarina. Dissolva a farinha de trigo no leite e junte ao molho aos poucos, mexendo sempre, até engrossar. Por último, acrescente a salsa picadinha e desligue o fogo.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:25
miscelania disse...
Sorvete de Casca de Manga
Rendimento: 10 porções
Tempo de preparo: 30min
Calorias (porção): 190,90 Kcal
Ingredientes:
3 xíc. (chá) de casca de manga picada
1 xíc. (chá) de água
2 xíc. (chá) de açúcar
3 gemas de ovo
2 xíc. (chá) de leite
4 col. (sopa) de creme de leite
baunilha a gosto
Cozinhe as cascas na água e açúcar. Depois de cozidas, junte os demais ingredientes, exceto o creme de leite. Bata-os no liquidificador e leve ao fogo para cozinhar. Retire do fogo, acrescente o creme de leite e leve ao freezer por aproximadamente 08 horas.
Dica: É uma preparação refrescante e rica em fibras.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:26
miscelania disse...
Suco Vitaminado
Rendimento: 5 porções
Tempo de Preparo: 20min
Calorias (porção): 294,20 Kcal
Ingredientes:
8 xíc. (chá) de casca de abacaxi
1 litro de água
4 xíc. (chá) de tomates maduros
2 xíc. (chá) de açúcar
Lave com uma escovinha o abacaxi, descasque-o e reserve as cascas. À parte, cozinhe os tomates, coloque-os no liquificador com as cascas de abacaxi, o açúcar e a água. Bata bem, coe e sirva bem gelado.
Dica: A casca do abacaxi melhora o funcionamento do intestino
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:27
miscelania disse...
Suco da Horta
Rendimento: 5 porções
Tempo de Preparo: 20min
Calorias (porção): 284,40 Kcal
Ingredientes:
2 xíc. (chá) de couve manteiga
1 litro de água
1 xíc. (chá) de polpa de maracujá
2 xíc. (chá) de açúcar
½ xíc. (chá) de suco de limão
Lave bem as folhas de couve, pique-as, coloque no liquidificador e bata com a água. Acrescente a polpa de maracujá e bata rapidamente. Coe e junto os demais ingredientes. Sirva bem gelado.
Dica: Boa fonte de vitamina E
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:28
miscelania disse...
Torta Cremosa de Banana
Rendimento: 16 porções
Tempo de preparo: 1h30min
Calorias (porção): 168 Kcal
Custo unitário: R$ 0,28
Ingredientes:
Massa:
9 col. (sopa) de farinha de trigo
4 col. (sopa) de açúcar
1 col. (sopa) de margarina
1 col. (sopa) de fermento em pó
6 col. (sopa) de leite
Recheio:
12 bananas picadas
canela em pó a gosto
1 col. (sopa) de margarina
cascas de 12 bananas
5 col. (sopa) de açúcar
6 col. (sopa) de achocolatado
Para fazer a massa, misture todos os ingredientes. Abra a massa com as mãos Forre uma assadeira redonda desmontável ( 25 cm de diâmetro), previamente untada com margarina e farinha de trigo.
Para o recheio, depois de lavar bem as bananas, pique as cascas bem fininhas (ou triture no processador). Leve ao fogo em uma panela com os demais ingredientes. Mexa sempre até cozinhar e desprender do fundo da panela.
Deixe esfriar.
Leve ao forno médio para assar.
Torta Cremosa de Melancia
Rendimento: 16 porções
Tempo de preparo: 30min
Calorias (porção): 262,56 Kcal
Ingredientes:
Massa:
1 pacote de bolacha maisena
3 col. (sopa) de margarina
5 g de margarina para untar
Creme:
4 xíc. (chá) de suco de melancia
6 col. (sopa) de amido de milho
8 col. (sopa) de açúcar
1 xíc. (chá) de creme de leite
Calda:
1 xíc. (chá) de suco de melancia
1 xíc. (chá) de açúcar
Para a massa, bata no liquidificar a bolacha maisena. Coloque em um recipiente e junte a margarina, misturando delicadamente. Unte uma assadeira de fundo falso e forre com a massa. Reserve. Faça o creme com o suco da melancia, a maisena e o açúcar. Quando engrossar, retire do fogo e junte o creme de leite. Deixe esfriar. Leve ao fogo o suco de melancia e o açúcar e faça uma calda fina. Coloque o creme na forma forrada com a massa. Leve à geladeira por mais ou menos 03 horas. Desenforme e regue com a calda fria. Sirva gelada.
Dica: Melancia é uma boa fonte de magnésio e potássio.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:28
miscelania disse...
Torta de Peixe
Rendimento: 8 porções
Tempo de preparo: 50min
Calorias (porção): 266,48 Kcal
Ingredientes:
480 g de filé de merluza
sal a gosto
3 dentes de alho
1 limão grande
2 ovos
½ xíc. (chá) de óleo
1 ½ xíc. (chá) de farinha de trigo
2 col. (sopa) de salsa
1 col. (sopa) de fermento em pó
Tempere os filés com o sal, o alho e o limão. Deixe descansar por 20 minutos. Amasse os filés temperados, até que fiquem com consistência pastosa. Acrescente os demais ingredientes. Misture bem e leve para assar em forno preaquecido, em assadeira untada e enfarinhada, por aproximadamente 30 minutos. Sirva quente.
Dica: Contém ômega 3, que previne doenças do coração.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:29
miscelania disse...
Torta Vegetariana
Rendimento: 16 porções
Tempo de preparo: 1h
Calorias (porção): 185,34 Kcal
Ingredientes:
Massa :
1 tablete de caldo de galinha
¼ xíc. (chá) de água quente
¾ xíc. (chá) de óleo
2 ovos
½ xíc. (chá) de leite
1 xíc. (chá) de água fria
2 ½ xíc. (chá) de farinha de trigo
1 ½ col. (sopa) de fermento em pó
Molho :
1 col. (sopa) de massa de tomate
sal a gosto
orégano a gosto
Para a massa, dissolva o caldo de galinha na água quente. Bata todos os ingredientes no liquidificador, com exceção dos dois últimos. Coloque a farinha e o fermento em uma tigela e acrescente a mistura do liquidificador aos poucos, mexendo para homogeneizar. Em uma assadeira untada, coloque a metade da massa, acrescente o recheio e despeje por cima o restante da massa. Leve para assar em forno pré-aquecido até que, ao espetar um palito, este saia limpo. Para o recheio, lave bem a casca de beterraba, as folhas de couve-flor e os talos de vegetais. Pique e reserve. Em uma panela, refogue a cebola e o alho no óleo. Acrescente os outros ingredientes, misture bem e deixe refogar até ficarem macios.
drgutenberg
29 de Junho de 2008 16:30
miscelania disse...
Bolo de Beterraba
Rendimento: 20 porções
Tempo de preparo: 50 min
Calorias (porção): 226,12 Kcal
Ingredientes:
Massa :
1 xíc. (chá) de suco de laranja
4 xíc. (chá) de beterraba picada
3 ovos
2 xíc. (chá) de açúcar
¾ xíc. (chá) de óleo
3 xíc. (chá) de farinha de trigo
1 col. (chá) de fermento em pó
Cobertura :
1 col. (sopa) de margarina
3 col. (sopa) de achocolatado
3 col. (sopa) de açúcar
1 xíc. (chá) de leite
Junte o suco de laranja e as beterrabas e bata no liquidificador. Reserve. À parte, bata as gemas, o açúcar e o óleo. Acrescente aos poucos o suco batido. Adicione a farinha de trigo. Por último, coloque as claras em neve e o fermento. Asse em forno médio. Para a calda, derreta a margarina, junte o achocolatado, o açúcar e, por último o leite. Deixe ferver até encorpar. Coloque a cobertura sobre o bolo ainda quente.
drgutenberg
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29 de Junho de 2008 16:32
miscelania disse...
Suflê de Tomate
Rendimento: 3 porções
Tempo de preparo: 30min
Valor calórico da porção: 158,42 Kcal
Ingredientes:
2 xíc. (chá) de tomate
1 col. (sopa) de cebola
orégano a gosto
2 col. (sopa) de leite
100 g de ricota fresca
4 col. (sopa) de farinha de trigo
sal a gosto
1 col. (sopa) de catchup
Pique os tomates, a cebola, junte os demais ingredientes. Bata tudo no liquidificador até obter uma massa homogênea. Coloque em um pirex untado e enfarinhado, leva para assar em forno médio preaquecido.
Dica: O tomate contém pró-vitamina A, importante para visão, pele e cabelos
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:37
miscelania disse...
Polenta de Mamão
Rendimento: 6 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 260 Kcal
Ingredientes:
Polenta
2 xíc. (chá) de mamão formosa
6 col. (sopa) de óleo
2 col. (sopa) de cebola
2 dentes de alho
2 xíc. (chá) de água
sal a gosto
1 xíc. (chá) de farinha de trigo
Molho
2 col. (sopa) de azeite
1 col. (sopa) de cebola
1 dente de alho
200 g de carne moída
1 xíc. (chá) de tomate maduro
sal a gosto
2 col. (sopa) de salsa
Bata o mamão no liquidificador e reserve. Aqueça o óleo, doure a cebola e o alho, acrescente o mamão batido, a água, verifique o sal e deixe ferver. Coloque a farinha de trigo, aos poucos, mexendo sempre até engrossar. Deixe cozinhar por alguns minutos. Coloque esta massa em um refratário. R eserve. À parte, faça um refogado com os demais ingredientes, cubra a polenta e leve ao forno para aquecer.
Dica: Enriqueça a carne-moída com flocos de aveia.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:38
miscelania disse...
Rocambole Suíno
Rendimento: 8 porções
Tempo de preparo: 40min
Valor calórico da porção: 317,13 Kcal
Ingredientes:
500 g de pernil moído
3 ovos
sal a gosto
pimenta a gosto
2 col. (sopa) de farinha de rosca
2 xíc. (chá) de cenoura cozida em tiras
20 g de toucinho defumado
½ col. (sopa) de margarina
Misture o pernil, 01 ovo cru, o sal, a pimenta e a farinha de rosca. Amasse bem. Abra a carne sobre um plástico e recheie com a cenoura em tiras, 01 ovo cozido e picado e o toucinho. Enrole como rocambole, coloque em assadeira untada, pincele com ovo batido e leve para assar.
Dica: o pernil pode ser substituído por frango moído.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:40
miscelania disse...
Suco Milila
Rendimento: 5 porções
Tempo de preparo: 20min
Valor calórico da porção: 302,60 Kcal
Ingredientes:
1 lata de milho verde - ou a mesma medida de milho in natura cozido
1/2 xíc. (chá) de suco de limão
1 xíc. (chá) de suco de laranja
2 xíc. (chá) de açúcar
1 litro de água
Despreze a água do milho verde e bata-o no liquidificador com o suco das laranjas, dos limões, o açúcar e a água. Coe, sirva bem gelado.
Dica: Bom para a saúde dos nervos e músculos. Melhora a circulação.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:41
miscelania disse...
Lasanha de Pão
Rendimento: 8 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 206,44 Kcal
Ingredientes:
1 dente de alho
1 col. (sopa) de cebola
1 col. (sopa) de margarina
100 g de carne moída
1 tablete de caldo de carne
6 tomates maduros
sal a gosto
orégano a gosto
5 berinjelas pequenas
2 xíc. (chá) de talos picados
6 unidades de pão amanhecido
2 col. (sopa) de queijo ralado
Pique o alho e a cebola e frite-os na margarina derretida. Acrescente a carne moída e o caldo de carne. Refogue. Bata os tomates no liquidificador, peneire e acrescente à carne moída. Deixe engrossar. Tempere com sal, orégano e acrescente os talos picados. Reserve. Corte as berinjelas em cubos. Reserve. Descasque o pão, corte em fatias, umedeça levemente e abra com o rolo. Reserve. Coloque em um refratário, alternadamente, uma cama de pão, uma outra de molho, uma de berinjela e finalize com uma de pão e uma de molho. Polvilhe queijo ralado e leve ao forno até que a berinjela fique assada completamente. Sirva quente.
Dica: Substitua a berinjela por abobrinha.
dr gutenberg
29 de Junho de 2008 16:44
miscelania disse...
SABEDORIAS: NEM INTERNET, NEM CELULAR.QUE EU AMO TRASMITE MEU OLHAR QUANDO VOCÊ ESTA AUSENTE, PEÇA AO FUTURO QUE TRAGA DE PRESENTE. É O AMOR QUE MOVE O SOL E AS ESTRELAS. DO AMOR SÓ QUERO PAIXÃO, FOGO, SEGRÊDO .O AMOR NÃO TEM IDADE ESTA SEMPRE NASCENDO. O AMOR NECESSITA DE OLHOS, ASSIM COMO A INTELIGÊNCIA PRECIS DE MEMORIA. É O AMOR QUE MOVE O SOL E AS ESTRELAS. O AMOR SENDO CEGO, OS NAMORADOS NÃO PODEM VER AS LOUCURAS QUE COMETEM ONASCIMENTO DA CIENCIA FOI A MORTE DA SUPERTIÇÃO. O RESPEITO AO DIREITO ALHEIO É A PAZ. A FELICIDADE É SINONIMO DE TRANQUILIDADE SER FELIZ É SER TRANQUILO. A LEITURA É PARA A MENTE O QUE A ACADEMIA É PARA O CORPO. AMAR A HUMANIDADE É FACIL. DIFICIL É AMAR AO PROXIMO. CADA PENSAMENTO QUE TEMOS, CRIA NOSSO FUTURO. O PENSAMENTO SÓ COMEÇA COM A DÚVIDA. OS OLHOS E OS OUVIDOS SÃO OS UUNICOS CAMINHOS DO CORAÇÃO. AS CIENCIAS TEM RAIZES AMARGAS, E OS FRUTOS DOCES. A PROPRIA VIRTUDE PRECISA DE LIMITES. A VERDADEIRA VIAGEM SE FAZ NA MEMORIA. O INTELIGENTE SE PREVINE DE TUDO. O IDIOTA FAS OBSERVAÇÕES SOBRE TUDO. SÓ EXISTE UMA COISA MELHOR DO QUE FAZER NOVOS AMIGOS: CONSERVAR OS VELHOS. AS DUVIDAS SÃO AS MAIS CRUEIS DO QUE AS DURAS VERDADES. OS ESPELHOS SÃO USADOS PARA VER O ROSTO, A ARTE PARA VER A ALMA. QUANDO O DINHEIRO FALA A VERDADE CALA. A RAZÃO E O AMOR SÃO ETERNOS INIMIGOS. A AMIZADE É HAVER UMA ALMA EM DOIS CORPOS. SE QUERES CONHECER O FUTURO, OLHA PARA O PASSADO. A FELICIDADE E A SÁUDE SÃO INCOMPATIVEIS COM A OCIOSIDADE. A MÁ SORTE NÃO SE ABATE SOBRE VOCÊ É CRIADA POR VOCÊ. .A SOLIDÃO É A MÃE DA SABEDOTRIA. A FÉ E O AMOR SÃO AS MAIORES FORÇAS CURADORAS. O SER HUMANO, PELO AMOR OU PELA DOR APRENDE A MUDAR. A FÉ E A FORÇA DA VIDA SEM OBRAS É MORTA. O MUNDO É UM PALCO MAS A PEÇA TEM UM ELENCO RUIM. FELIZ É AQUELE QUE TRASMITE O QUE SABE E APRENDE O QUE ENSINA. A HUMANIDADE NÃO PODE LIBERTAR DA VIOLÊNCIA, SENÃO POR MEIO DA NÃO VIOLENCIA. A PAZ MUNDIAL E AMIZADE ENTR NAÇÕES, SÓ VAI EXISTIR QUADO HOUVER GARANTIA QUE TODOS VÃO TER OS MESMOS DIREITOS E A MESMAS OPORTUNIDADES INDEPENDENTE DAS CONDIÇÕES FINANCEIRAS E SOCIAIS. O SOL DAS MINHAS PRAIAS ,A LUZ DOS MEUS NAMOROS, VOCÊ É A LUZ ESTRELADA QUE ME GUIA. DR GUTENBERG
1 de Julho de 2008 17:34
miscelania disse...
PIADA DE LUTA LIVRE; NO PALACIO DOS ESPOTES DE NATAL RN . ANUNCIARÃN HOJA 8 DA NOITE NÃO PERCA SENSACIONAL LUTA LIVRE ENTRE O CAMPEÃO DA TERRA DIABO LOURO E O CAMPEAO BRASILEIRO FIDELÃO JOAQUIM MAGRINHO BAIXINHO ERA O CONTRARIO DE FIDELÃO LUTADOR ALTO FORTE GOLPE VAI GOLPE VEM FIDELÃO VENCE A LUTA . JOAQUIM CHEGA NO CURSO DE ODONTOLOGIA CONTANDO A LUTA, OS ALUNOS GOZADORES VOCÊ É OPOSTO DE FIDELÃO E APELIDARAM DE FIDELINHO
1 de Julho de 2008 17:45
miscelania disse...
PIADA DE AMANTE ; JOAQUIM TINHA O COSTUME DE DIZER PARA AS NAMORADAS QUE ERA ACADEMICO DE MEDICINA E PARA DISFARÇAR ANDAVA DE BRANCO E COM LIVRO MANUAL CLINICO MÉDICO DEBAIXO DO BRAÇO ENCHIA DE MULHERES NA CASA DE JOSILENE TRANSEIRA E SUAS AMIGAS ELE NÃO DAVA NADA ERA PÃO DURO GOSTAVA DE COMER DE GRAÇA. UM BELO DIA JOSILENE PREPAROU UM PENICO DE URINA DE DOIS DIAS . QUANDO JOAQUIM IA CHEGANDO ELA DO PRIMEIRO ANDAR JOGOU O PENICO DE URINA E MOLHOU JOAQUIM TODO QUE PROTESTOU MENINAS COMO VOU EXPLICAR CHEGAR TODO MOLHADO NA FACULDADE E FEDENDO A URINA. NÃO FAÇA ISSO COM ACADEMICO DE MEDICINA RESPEITE A PROFISSÃO DR GUTENBERG
1 de Julho de 2008 17:53
miscelania disse...
PIADA DE NAMORADO: JOSIAS CHEGAVA DA CASA DA NAMORADA DUAS HORAS DA MANHÃ FEDENDO A BACALHAU. JUQUINHA SEU IRMÃO CAÇULA DIZ MÃE, MANDE JOSIAS ESCOVAR OS DENTES E TOMAR BANHO POIS TODO DIA COME BACALHAU NA CASA DA NAMORADA DR GUTENBERG
1 de Julho de 2008 18:03
miscelania disse...
PIADA DE MÉDICO DE PLANTÃO JESAIAS CLINICO GERAL DE PLANTÃO NO HOSPITAL ERA CONHECIDO COMO BEIJOQUEIRO PELAS ENFERMEIRAS, CHEGANDO EM CASA APOS O PLANTÃO SUA MULHER DOUTORA SUELI PERGUNTOU VOCE TODO SUJO DE BATOM. ELE CALMA AMORECO FOI O REPRESENTANTE DE UM NOVO BATOM QUE FEZ UM TESTE EM MINHA PESSOA DRGUTENBERG
1 de Julho de 2008 18:08
miscelania disse...
PIADA DE FILHO DESAPARECIDO; RIVALDO DORMIU EM CASA E DESPARECEU, DEIXANDO TODO MUNDO INTRIGADO POIS A PORTAS ESTAVAM TODAS TRANCADAS DE MANHÃ .RESOLVERAM PEDIR OPINIÃO DE JOSÉ REIS O PORTUGUES ,QUE DISSE PROCURARAM NO QUARTO DA EMPREGADA, FOI FLAGRADO DORMINDO O SONO DOS FAMINTOS DR GUTENBERG
1 de Julho de 2008 18:14
miscelania disse...
JARARACA SOGRA DR GUTENBERG
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe
1 de Julho de 2008 18:20
miscelania disse...
Um rei tinha uma filha muito bonita, porem tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porem o rei muito sabio teve uma ideia fazer um torneio, aquele que vencer iria casar-se com a sua filha, ele pegou um gigante bem forte, pois uma butina de bico de asso, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que aguentase um chute no saco, casaria com a sua filha.
um anão, resolveu participar do torneio, porem usou de maladragem, pegou um monte de pano e puxou o saco para traz, e encheu a frente com os panos e entrou na fila, comforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse
-por voce ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda, e o anão desmaiou pois o chute acertou em cheio o seu saco!.
DR GUTENBERG
1 de Julho de 2008 18:22
miscelania disse...
um judeu estava quase morrendo na cama e sua mulher estava ao lado, antes de morrer ele fala pra ela:
- amor você esta aqui?
- estou amor!
- cadê nosso filho?
- esta aqui tambem!
- cadê nossa filhinha ?
- esta aqui tambem!
- cadê meu netinho?
- esta aqui tambem!
- então... quem é que ficou tomando conta da loja DRGUTENBERG
1 de Julho de 2008 18:25
miscelania disse...
um dia a loira ,a morena ,e a ruiva decidiram viajar o passeio.
a ruiva diz:
-Quero ir a França.
A morena :
-Eu para o Mexico!
E a loira:
-Eu quero ir pro sol!
a ruiva e a morena:
-mas no sol é muito quente!
a loira:
-ah não tem problema nós vamos de noite!
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:27
miscelania disse...
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina..DR GUTENBERG PIADAS.
1 de Julho de 2008 18:28
miscelania disse...
duas formigas bateram no formigueiro
uma pergunto para outra :
- qual o seu nome ?
-una fumigaaaaaa e o seu
- ota fumigaaaaaaaa DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:31
miscelania disse...
Uma família feliz está à mesa de jantar
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,
firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com
vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido
e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:33
miscelania disse...
Eram três amigos inseparáveis: João, José e Antônio. Casaram-se num mesmo dia, João com uma médica, José com uma telefonista e Antônio, coitado, com uma professora. Fizeram uma grande festa e partiram em rumos diferentes para a tão sonhada Lua de Mel...
Alguns meses depois, marcaram de se encontrar para comentar sobre as aventuras da viagem:
- E aí João - perguntou o José - como foi sua Lua de Mel?
- Uma porcaria cara...
- Como assim? Tua mulher é uma médica, tem o salário que todo mundo quer ter, vai te dar tudo, como pode ter sido uma porcaria?
- É que toda vez que a gente ia fazer alguma coisa, até que ela media minha pressão, minha temperatura, analisava minha pulsação e tirava todos os seus apetrechos de médica eu já tinha dormido... Mas e você José? Me conte como foi a sua.
- Ih... você tá achando a tua ruim porque não sabe como foi a minha...
- Não pode ser... cê casou com a telefonista cara, mó gostosa, todo mundo cobiçava... ruim por quê?
- Quando eu tava no ponto... quase lá... le desembestava a falar "sim senhor, não senhor" e aquela porcariada toda eu broxava...
- Nossa, nem vamo perguntá nada pro Antônio! O coitado casou com uma professora, cheia de preocupações, o salário baixinho... teve estar numa tristeza só...
- Que nada! - retruca o Antônio, que estava quieto, só ouvino a conversa dos amigos - Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!
- Como assim?! DR GUTENBERG PIADAS
- É que toda vez que eu erro ela me manda repetir 100 vezes Próxima
1 de Julho de 2008 18:36
miscelania disse...
Tava 2 advogados andando no shopping e conversando os dois...Derrepente apareçe outras 2 mulheres andando no shopping e convernsando também...ai o advogado fala pro outro...Tá vendo aquela mulher ruiva ali?ela é minha esposa...e ta vendo aquela loira gostosa conversando com minha mulher?ela é minha amante...ai o advogado responde:é sério?pra mim é ao contrário! )
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:38
miscelania disse...
sabe qual é o cúmulo da inteligencia??
R: é comer sopa de letras e defecar em ordem albabética DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:42
miscelania disse...
Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???
Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...
_Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..
E o gago respondeu:
_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 biblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...
E ele respondeu:
_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:45
miscelania disse...
O bebado vai num hotel com a moça bebada do bar ele pede um quarto e a recepsionista diz suba no 2° andar e vire a direita ele vio 3 quartos mais a recepsionista não disse o número ele escolheu o primeiro tinha uma moça fazendo stripe para o homem o segundo um homem fazendo estriper para a mulher e o terceiro tinha um gay fazendo striper paro um homem e ele disse::
o amor qual você acha olha o segundo tem duas camas uma está vasia quem fazerstriper pra MIM
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:46
miscelania disse...
um dia uma bixa tinha ido em un citio quando ela viu que la tinha umcurraul
com cavalos e a bixa pergunta quanto e
a volta e o homen dis 1 real e a bixa
disse :
quero anda nun cavalo branco de liastra
preta!!! e o cara vai la e vem puxando
um burro velho e fala :
vem burro desgrassado vem porra e avisa
aa bixa que pra ele anda tem que fala
meu deus e pra para e besta .
ea bixa pegou o burro efoi e tava indo devaga , e derrepente falou ai meu deus to quase caindo e o burro desparo sem parar e se lembrou da palavra e flou besta e parou na frente de um precipicio e falou ai meu deus e caiu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DR GUTENBERG PIADAS "
1 de Julho de 2008 18:49
miscelania disse...
COMO QUE O GAUCHO FICA EM ESTADO DE COMA ?
R: PELADO E DE 4 KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
DRGUTENBERG PIADAS^
1 de Julho de 2008 18:51
miscelania disse...
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:53
miscelania disse...
Morrendo de Sede
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:55
miscelania disse...
Barbeiro esperto
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
DRGUTENBER PIADAS
1 de Julho de 2008 18:57
miscelania disse...
Conversa do Pe com o Pinto
Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
- Há, há, há!! - responde o pinto. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 18:59
miscelania disse...
Teste de Viadeza
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:01
miscelania disse...
Loira no estacionamento
No estacionamento, a loira nota um afundado na porta.
Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento. A loira não percebe que é trote. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada.
A primeira loira,ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar, nunca! Os vidros estão abertos
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:02
miscelania disse...
Orgulho do papai 1
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas!!!
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!
Ele fez aniversário, semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:04
miscelania disse...
Aula de historia 1
O menino estava ruim em história e sabia que teria prova no dia seguinte.
Chega em casa e fala para o pai, o pai fala para ele:
- Vou explicar hoje à noite, quando for amanhã de manhã eu termino e você vai fazer a prova!!!
- Vamos lá aqui em casa, por exemplo, eu sou o capitalismo, pois eu ponho dinheiro em casa, sua mãe é o governo, pois ela administra o dinheiro, a empregada é a classe trabalhadora, você é o povo, seu irmãozinho é o fruto, pois tem muito para crescer!!!
Todos dormiam, quando o mais novo cagou nas calças chamou o irmão, foi no quarto dos pais e bateu na porta, mas ninguém atendia, então foi no quarto da empregada e ouviu algo estranho olhou pela fechadura e viu o pai fudendo a empregada!!!!
No dia seguinte o pai fala:
- Filho vamos retomar o estudo!!!
O filho olha para o pai e responde:
- Não pai eu já sei de tudo!!!!
- Então me responde filho!!!
- Enquanto o governo dorme, o capitalismo fode a classe trabalhadora, o povo fica só olhando enquanto o futuro está na merda
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:05
miscelania disse...
Chupada atomica
Estavam dois amigos conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
- Pois é cara, nesse mundo já experimentei todos os tipos de posições, 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... Para mim sexo não tem mais novidade nenhuma. Dou aula até pro kama-sutra...
- Sei. Mas eu tenho certeza que você nunca viu a chupada atômica!!!
- Chupada atômica? Que porra é essa?
- Eu vou lhe dar o endereço e você vai conferir!!!
O cara foi no endereço e viu uma placa:
Chupada atômica R$ 100,00. Ele entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, e então disse:
- Olá!! Eu gostaria de experimentar a chupada atômica!
- Meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite aqui!!!
E ele fez como a loira falou. Pagou, se despiu e deitou. A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara... Mais parecia aspirador de posto de gasolina, mas não passou 1 minuto e o cara grita:
- Pára, páaaaaara, PÁAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!
- O que foi, meu bem? pergunta a loira.
- PARA QUE O LENÇOL TA ENTRANDO PELO MEU CU!!
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:07
miscelania disse...
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:09
miscelania disse...
O Caseiro Atrapalhado
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:10
miscelania disse...
Pai safado!
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:12
miscelania disse...
Os Trigemeos Baleados
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:14
miscelania disse...
Barbeiro esperto
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:16
miscelania disse...
Gaucho Macho
Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:
- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal um comer o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O gaúcho menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos?
O outro retrucou: - Não, viadagem não!
DR GUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:18
miscelania disse...
O velho e o Punk
O velho senta-se no ônibus de frente para um punk.
O punk tinha um cabelo comprido com mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para ele, e ele fica olhando para o velho.
O punk, já ficando meio invocado, pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
-Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara. E estou pensando: será que você é meu filho?
DRGUTENBERG PIADAS
1 de Julho de 2008 19:19
miscelania disse...
ai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então, deu um ultimato: - Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas... Senão vão acabar na panela ... Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. E o filho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença, obrigado
2 de Julho de 2008 17:29
miscelania disse...
estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: - Querido, vamos fazer como ha 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz: - Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! - É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada drgutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:32
miscelania disse...
o Joãozinho ( J ) olhando. O homem saiu do carro , abriu o porta-malas e pegou o estepe. ( J ) Moço, isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o macaco. ( J ) Moço, isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o triângulo. ( J ) Moço, isso aí eh o triângulo ? ( I ) é guri pentelho. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega a chave de roda. ( J ) Moço, isso aí é a chave de roda ? ( I ) é sim guri chato. Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí... ( I ) Sei, sei guri... O cara terminou o serviço, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto ficou olhando, meio mudo. ( I ) E aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não....... ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:36
miscelania disse...
Piadas de Animais
Um dia o chefe dos morcegos pediu para três morcegos tirarem sangue de alguém. Foi o primeiro morcego e tirou sangue de alguém, dai o chefe perguntou da onde você tirou esse sangue? O primeiro morcego respondeu: eu tirei daquela mulher. O chefe falou: tá bem… O segundo morcego foi lá e tirou sangue de alguém, ele voltou e o chefe perguntou: onde você tirou esse sangue? O morcego respondeu: eu tirei esse sangue daquele cachorro o chefe falou: tabom. E foi o terceiro morcego, ele foi lá e tirou o sangue de alguém, o chefe perguntou: de onde você tirou esse sangue? o morcego respondeu: eu tirei daquele poste ali.dr gutenberg piadas ^ ._.^
2 de Julho de 2008 17:37
miscelania disse...
Piadas de Gospel
Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: - Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:39
miscelania disse...
. Uma vez instalados e filme começado, a hippye falou para o hippye: - Pô, cara. Aí!...Tô a fim de dar uma mijada. O ripe respondeu: - Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia! A ripa falou: - Pô cara! Pódi crê. E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou: 'Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina...' E quando levou a mão à 'concha' para sentir a 'menina' da hippye, sentiu um negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, grosso e duro. Imediatamente, perguntou: - Colé, mina??? Mudou de sexo? E ela responde: - Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cagada!!!drgutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:43
miscelania disse...
, advogado titular do escritório: - 'Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!' O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: - 'Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:45
miscelania disse...
Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda, não agüentava mais os palavrões, deu uma dura no bichinho: - Olha aqui, se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado. Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os palavrões: viado, filho-da-pu*a, corno, bicha, piranha etc. A dona falou com ele: - O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só... - Ah é, então vai direto pra fossa. E jogou nosso herói na fossa. A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. Chegando lá, suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha)... Em dado momento ela olha pro céu e suspira: - Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: - Ahh que c*u arregaçado...dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:47
miscelania disse...
Uma menina da profissão mais antiga do mundo com muito bom coração e muito trabalhadora, certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes que se abatem sobre São Paulo, compareceu a um dos postos de colecta de sangue: - Você já doou sangue alguma vez? – Perguntou o médico. - Não, é a primeira vez. - Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação? - Por volta de R$5.000,00.
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:48
miscelania disse...
A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou: * Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara? * Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta!
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:50
miscelania disse...
Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: * Jacira, você está tomando banho ? * Estou seu Salim. * Jacira, abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim, estou nua. * Jacira, abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: * Jacira, quer foder com Salim ? * Mas seu Salim, eu não sei... * Jacira, quer foder com Salim ? * Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula em cima dela, bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não, não vai foder Salim não !!!
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:52
miscelania disse...
Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:53
miscelania disse...
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:54
miscelania disse...
Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atençao. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem: - É a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Nao, é uma viagem habitual... Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...? - Nao, viajo em funçao de minhas pesquisas... - Desculpe-me a curiosidade é escritora...? - Nao, sou sexóloga. - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente? Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. - Nas suas pesquisas, a que conclusoes já chegou? - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Indios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome... - Mohamed Pataxó, às suas ordens! dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:55
miscelania disse...
Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite - 'prometo!'. Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: 'Nós precisamos de um novo cuco.' Quando eu perguntei por que, ele respondeu: - Bom, esta noite nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes e depois disse 'car**ho!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou...drgutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:57
miscelania disse...
Tentaram tudo para excitar os pandas machos. Mas, depois do pouco êxito do Viagra e dos filmes pornográficos, cientistas chineses se confessam derrotados. Eles querem despertar o interesse dos pandas pelas fêmeas na tentativa de salvar a espécie, que está em vias de extinção. Zhuang Zhuang, um macho de 16 anos de idade cujo nome significa 'forte forte', foi o primeiro panda a receber uma dose de Viagra. Mas a experiência foi frustrante para os pesquisadores. 'Nenhum resultado foi obtido', conta Wang Pengyan, vice-diretor da reserva de Wolong, no sudoeste da China, onde os cientistas tentam fazer os pandas se reproduzirem, recorrendo, quando não lhes restam alternativas, à inseminação artificial.
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 17:58
miscelania disse...
Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, 'Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio', semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele...' - E o padre: 'Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro....dr gutenberg piadas'
2 de Julho de 2008 17:59
miscelania disse...
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela: - Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 18:01
miscelania disse...
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura drgutenberg piadas
2 de Julho de 2008 18:02
miscelania disse...
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz: - A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. O Presidente responde: - 5.000 dólares. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica: - O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta: - 50 dólares. Aí ele se surpreende e diz: - Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: - É que aqui é apenas uma chamada local
2 de Julho de 2008 18:04
miscelania disse...
Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta: - Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: - Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu! - Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? - Infelizmente não! Estão todos no enterro! dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 18:05
miscelania disse...
Inimigos no Bar
Aderbaldo vai num bar e vê que seu pior inimigo, Arquimedes, está na mesa ao lado.
De repente ele ouve certas coisas que não lhe agradam e resolve ir até lá.
— Não vai não, benhê! — disse a mulher dele, que odeia brigas.
Mas não adiantou nada. Chegando lá, Aderbaldo diz:
— Escuta aqui, eu acabei de escutar a palavra "idiota"... Quero saber se você está se referindo à minha pessoa!
Todos na mesa caem na risada e Arquimedes diz:
— Por acaso você está pensando que é o único idiota no mundo?
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 18:13
miscelania disse...
Qual a punição por bigamia?
Ter duas sogras.
--------------------------------------------------------------------------------
Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas.
--------------------------------------------------------------------------------
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido.
--------------------------------------------------------------------------------
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
--------------------------------------------------------------------------------
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha.
Qual é o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
--------------------------------------------------------------------------------
A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
--------------------------------------------------------------------------------
Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
--------------------------------------------------------------------------------
Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
--------------------------------------------------------------------------------
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
--------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
--------------------------------------------------------------------------------
O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
--------------------------------------------------------------------------------
Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
--------------------------------------------------------------------------------
Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
--------------------------------------------------------------------------------
Como você distrai uma loira por várias horas?
Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
--------------------------------------------------------------------------------
Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou de tarde!
--------------------------------------------------------------------------------
Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
--------------------------------------------------------------------------------
O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
--------------------------------------------------------------------------------
Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
--------------------------------------------------------------------------------
Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
--------------------------------------------------------------------------------
Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
--------------------------------------------------------------------------------
Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
--------------------------------------------------------------------------------
Por que o ceu i azul?
Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
--------------------------------------------------------------------------------
Por que as loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa Pare!
--------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre uma loira e o computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
--------------------------------------------------------------------------------
Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
--------------------------------------------------------------------------------
Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
dr gutenberg piadas
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2 de Julho de 2008 18:22
miscelania disse...
Qual a punição por bigamia?
Ter duas sogras.
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Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas.
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Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido.
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Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
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Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha.
Qual é o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
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A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
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Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
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Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
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Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
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Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
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O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
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Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
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Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
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Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
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Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
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Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
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Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
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Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
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Como você distrai uma loira por várias horas?
Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
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Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou de tarde!
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Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
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O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
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Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
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Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
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Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
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Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
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Por que o ceu i azul?
Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.
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Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
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Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
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Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
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Por que as loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa Pare!
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Qual a diferença entre uma loira e o computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
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Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
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Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
dr gutenberg piads
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2 de Julho de 2008 18:30
miscelania disse...
Qual a punição por bigamia?
Ter duas sogras.
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Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas.
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Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido.
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Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
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Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha.
Qual é o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
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A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
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Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
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Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
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Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
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Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
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O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
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Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
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Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
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Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
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Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
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Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
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Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
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Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
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Como você distrai uma loira por várias horas?
Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
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Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou de tarde!
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Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
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O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
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Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
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Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
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Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
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Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
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Por que o ceu i azul?
Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.
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Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
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Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
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Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
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Por que as loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa Pare!
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Qual a diferença entre uma loira e o computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
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Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
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Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
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Qual a punição por bigamia?
Ter duas sogras.
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Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas.
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Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido.
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Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
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Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha.
Qual é o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
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A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
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Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
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Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
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Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
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Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
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O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
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Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
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Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
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Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
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Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
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Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
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Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
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Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
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Como você distrai uma loira por várias horas?
Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
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Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou de tarde!
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Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
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O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
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Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
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Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
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Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
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Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
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Por que o ceu i azul?
Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.
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Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
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Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
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Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
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Por que as loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa Pare!
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Qual a diferença entre uma loira e o computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
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Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
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Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
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2 de Julho de 2008 18:31
miscelania disse...
De salgadinhos...dr gutenberg piadas
Participedo nosso abaixo-assinado para que a Elma Chips volte a fabricar oCebolitos e o Zambinos!
O que é um pontoamarelo lutando Kick Boxer ?
É oJean-Claude Fan Dangos.
O que é um pontoamarelo em cima do prédio ?
É umFandangos suicida.
Por que ele que sesuicidar ?
Por que a casadele é um saco.
Por que a casa deleé um saco ?
Porque asfigurinhas brilhantes não deixam ele dormir.
O que ele irá virarquando se jogar do prédio ?
Fandangospresunto.
O que é um pontoamarelo em cima de uma moto ?
Ruffles, abatata da Honda.
O que é um pontinhoamarelo tomando sol?
É umFandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinhoamarelo tocando violão?
CheetosBuarque.
O que é um pontinhoamarelo em cima de um absorvente usado ?
Um fandangosvampiro.
Mundoanimal ...
Você jádeu comida ao seu pontinho de estimação hoje ?
O que é um pontoazul voando ?
É um uruBlue.
O que é um pontovermelho no rio ?
É um jacaRed.
O que é um pontoverde do Polo Sul ?
É umPinGreen.
O que é um pontovermelho em cima da árvore ?
É umMorangotango.
O que é um pontomarrom voando ?
É umaBrownBoleta.
O que é um pontoamarelo amarelo na selva ?
UmYellowFante.
O que é um pontobrilhando no jardim ?
Uma formiga deaparelho.
O que é um pontoazul e verde pulando no jardim ?
Um grilo decalça Jeans.
O que são 4 pontosno jardim ?
FourMigas.
O que são 5 pontoscoloridos no jardim ?
Os FlowerRangers. (essa doeu ! Acertou bem na bola esquerda !)
O que é um pontinhorosa no céu ?
Uma gayvota.
De vegetaise outras coisas ruins ...
Narealidade o Popeye não comia espinafre, ele usava o seu cachimbopara fumar uma erva proibida (dig-dig-dig-planet-hemp-a) !
O que é um pontoverde no canto da sala ?
É uma ervilhade castigo.
O que são trêspontos verdes no canto da sala ?
É uma ervilhade castigo e mais duas dizendo "Bem feito !".
O que é um pontoverde em cima de um ponto amarelo no canto da sala ?
É uma ervilhade castigo ajoelhada no milho.
O que é um pontovermelho subindo a geladeira ?
É um morangoalpinista.
O que é um pontoamarelo que ganhou na loteria ?
É umMilhonário.
O que é uma ovalbranca no meio da rua ?
Um Escortx-egg3 .
O que é um pontobranco no meio da rua ?
UmArroz-Royce.
O que é um pontoamarelo no meio da rua ?
Um Uno Milho.
O que é um pontoverde no meio da rua ?
Um VolksVagem.
O que é um pontinhovermelho na salada?
Uma ervilhaprendendo a respiração.
O que é um pontinhovermelho em cima do castelo ?
Pimenta doreino.
O que são doispontinhos vermelhos na cozinha ?
Twomates.
Ainda temmais ...
Se tiverestômago para continuar, vá em frente !
O que são 4 pontosazuis na praia ?
Os smurfstomando sol.
O que é um pontoamarelo voando ?
UmYellowCóptero.
O que é um pontoamarelo em cima do poste ?
UmYellowTricista
O que é uma manchaverde, verde, verde-vermelha, vermelha e vermelha ?
Um sapo noliquitificador.
O que é um pontoamarelo cantando ?
EmilhoSantiago.
O que é um pontomarrom cantando ?
CarlinhosBrown.
O que é um pontinhorosa no palco?
Pink Floyd
O que são 5 pontosazuis no palco ?
Uma banda deblues.
O que é um pontoazul lutando Kung Fu ?
O Bluece Lee.
O que são doispontos pretos no microscópio ?
Um blacktériae um pretozoário.
O que é um pontinhovermelho na televisão?
Red Globo.
O que é um pontinhopreto na estrada?
Umcalhamblack.
O que é um pontinhomarrom navegando em direção ao Brasil ?
Pedro AlvaresCabrown.
O que é um pontomarrom no pulmão ?
Um brownquite.
O que é um pontinhovermelho pulando na selva ?
Um caquipererê.
O que é um pontinhovermelho no meio da porta ?
Um olhomágico com conjuntivite.
O que é um pontomarrom lutando kung-fu ?
Chuck Nozis.
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2 de Julho de 2008 18:34
miscelania disse...
Por que o portuguêsnão toma leite gelado ?
Porque a vacanão cabe na geladeira.
O que o portuguêsdisse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vouter que cair de novo !
Por que a água dapiscina do português é preta ?
Porque eleesquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar.
Quantos portuguesessão necessários para trocar uma lâmpada ?
5. Um parasegurar a lâmpada e 4 para girar a escada (se você nãoconhecia esta compre uma corda e se enforque !)
Porque o portuguêsbalança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver sepega no tranco.
Qual é a diferençaentre o português burro e o português inteligente ?
Na escola,quando o professor escreve na lousa, o português burro copia.Quando o professor apaga, ele apaga também. Já o portuguêsinteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagardepois.
Por que oscaminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?
Porque logo naprimeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão.
Qual a diferença dovinho português com os outros vinhos europeus ?
Em baixo dagarrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado".
Como você descobreque a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usarum mouse atrás da orelha.
Por que o portuguêsnão toma banho na primavera e no outono ?
Porque nochuveiro dele só tem a chave seletora Inverno/Verão.
Por que o portuguêsnão molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usaxampu para cabelo seco.
Por que o portuguêsleva garfo e faca quando dirige ?
Porque tem diaem que ele entra no rodízio.
Como o portuguêsfaz para caçar um coelho ?
Se escondeatrás dá árvore e imita o som de uma cenoura.
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 18:37
miscelania disse...
Por que o elefante usatênis cinza ?
Para combinarcom a cor.
Por que o elefanteatravessa o lago nadando de costas ?
Para nãomolhar o tênis.
Porque o elefantetem a pele enrugada ?
Porque a patadele não cabe no pote do Creme de Aveia Monange. (se eu fosse umelefante processava o autor dessa piada)
Como você sabe quetem um elefante na piscina ?
É só ver ochinelinho do dele do Topo Giggio na borda da piscina. (essa foiprofunda!)
Como você encontraum elefante na multidão ?
Venda as luzesdo tênis Break-Lights dele.
Como você sabe queum elefante mexeu na sua geladeira ?
Pelas marcasda pata dele na pizza.
Como você percebeque tem um elefante no elevador ?
Pelo hálitode pizza.
Como você faz parafazer um elefante passar por baixo de uma porta ?
Coloca eledentro de um envelope de carta.
Como você faz paraevitar que um elefante passe por baixo da porta ?
É só dar umnozinho no rabo dele.
Como você mata umelefante branco ?
Com um tiro deespingarda para matar elefante branco.
Como você mata umelefante rosa ?
Você pintaele de branco e depois usa a espingarda para matar elefantebranco.
Como você coloca 5elefantes dentro de um fusca ?
Dois na frentee os outros três no banco de trás. (essa é mais velha que otempo em que passava "Chips" na Manchete, com o EricEstrada, é claro!)
Como você sabe quetem um elefante no cinema ?
É só ver seo fusca está estacionado em frente.
Por que a mulher doelefante deve ficar na geladeira ?
PorqueElaéFanta.
Porque o elefantetem o joelho mais enrugado que o resto do corpo ?
Por que elejogava muito bolinha de gude quando era pequeno.
Como se esconde umelefante numa plantação de morangos ?
Pinte as unhasdele de vermelho.
Você já viu umelefante escondido numa plantação de morangos ?
Não ? Viucomo ele disfarça bem !
Porque o elefantenão dança Twist ?
Porque elenão consegue estalar os dedinhos.
dr gutenberg piadas
2 de Julho de 2008 18:38
miscelania disse...
Qual é o cúmulo darebeldia ?
Fugir de casaquando se mora sozinho.
Qual é o cúmulo daorganização ?
Tomar uma sopade letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo damaldade ?
Colocar umatachinha no assento da cadeira elétrica.
Qual é o cúmulo davelocidade ?
Cagar de cimade uma árvore, descer da árvore e ver a bosta cair.
Qual é o cúmulo dociúmes ?
Brigar com aesposa porque ela abriu as pernas na hora do parto.
Qual é o cúmulo dapaciência ?
Cagar e depoislimpar com confete.
Qual é o cúmulo daamnésia ?
É .. putz,esqueci !
Qual é o cúmulo doauto-controle ?
Vomitar decanudinho.
Qual é o cúmulo daincompetência ?
Ser reprovadono exame de fezes.
Qual é o cúmulo dovegetarianismo ?
Levar anamorada para atrás da moita e comer a moita.
Qual é o cúmulo dadistração ?
Na lua de mel,levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e irembora.
Qual é o cúmulo daprecaução ?
Bicha tomarpílula.
Qual é o cúmulo daeconomia ?
Usar o papelhigiênico dos dois lados.
Qual é o cúmulo dainocência ?
A menininhaespremer os peitinhos achando que são espinhas.
Qual é o cúmulo datristeza ?
Acordar bemhumorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Qual é o cúmulo dasorte ?
Ser atropeladopor uma ambulância.
Qual é o cúmulo doexagero ?
Passarmanteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo daconfiaça ?
Jogarpalitinho pelo telefone.
Qual é o cúmulo dalimpeza ?
Tirar cera doouvido e passar no chão.
Qual é o cúmulo doengano ?
Uma minhocaentrar numa macarronada achando que é uma suruba.
Qual é o cúmulo dapreguiça ?
Casar com umamulher grávida de outro.
Qual é o cúmulo daineficiência ?
Tirar melecado nariz usando luvas de boxe.
Qual é o cúmulo daingratidão ?
Dar ao seu paium vidro com esperma e dizer : "Toma, pai ! Agora eu não tedevo mais porra nenhuma !".
Piadas:
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
POEMAS
*Sabedorias (16 tipos).
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
Um homem estava eu um navio, e o navio afundou.
Ele pediu a Deus que lhe salva-se.
Poucos segundos depois, aparece um barco perguntando se ele queria ajuda, e ele respondeu:
-Não obrigado Deus vai me salvar.
Algum tempo depois outro barco apareceu e perguntou-lhe se ele queria ajuda, e ele respondeu:
-Não obrigado, Deus vai me salvar.
Então, ele morreu e foi para o céu. No céu, ele pergunta a Deus:
-Por que o Senhor não me salvou?
Deus responde:
-Eu te mandei dois barcos burro
drgutenberg piadas
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
> > verem.
> >
> > Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
> > resolve ir
> > ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
> >
> > O primeiro diz:
> > - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
> > office-boy
> > em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
> > promovido
> > a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
> > rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
> > Mercedes nova para ele.
> >
> > O outro disse:
> > - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
> > orgulho
> > para mim.
> > Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
> > Estudou e
> > formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
> > aérea.
> > Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
> > dono.
> > Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
> > deu um
> > avião 737 de presente para ele.
> >
> > O terceiro falou:
> > - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
> > rico... Ele
> > estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
> > deu tão certo que
> > ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
> > um amigo que fez
> > aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
> >
> > Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
> >
> > - Qual é o assunto?
> > - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
> > filhos. E o
> > seu?
> > O que ele faz?
> > - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
> > E os amigos disseram:
> > - Nossa, que decepção para você!!!
> > E ele respondeu:
> > - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
> > ele fez
> > aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
> > avião737 e
> > uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda
> > comendo?!?!?!?
drgutenberg piadsa
Um Indio chega na igreja totalmente pelado, o padre vê aquilo e vai falar com o Indio:
-Meu filho tome esta cueca de plastico!
o Indio coloca e vai embora.
Nodia seguinte o Indio volta a igreja pelado de novo! o pabdre vai ate ele:
-Meu filho o que ouve com a cueca?
Indio fala:
-Indio forte, cueca frac indio peida cueca rasga!
-toma meu filho esta cueca de PANO!
o indio vai embora e volta no outro dia pelado, o padre vai ate ele:
-o q ouve com a cueca?
-Indio forte , cueca fraca indio peida cueca rasga!
o padre pe da vida, da uma cueca de aço!
-toma essa cueca de aço!
o indio vai embora e volta de cadeiras de roda..o padre vai falar com ele!
- eita o q ouve?
o Indio!
- Indio fraco, cueca forte indio peida bunda explode!!
kk comentem
drgutenberg piadsa
Aquele papagaio morou no puteiro,por isso vivia gritando:
-Quero cu,quero cu.
A dona do papagaio tentava corrigi-,sem resultados.Um dia,soube que o padre da paróquia ali perto tinha um papagaio muito bem educado,que até rezava o terço.Consultado,o padre sugeriu em juntar os dois,a fim de reeducar o papagaio malcriado.Assim que ambos foram colocados juntos,o papagaio malcriadocomeçou a gritar:
-Quero cu,quero cu.
O papagaio do padre,ouvindo aquilo, parou de rezar,largou o terço e exclamou,indignado:
-Há dois anos que eu rezo para Deus me mande uma femea e ele me manda um veado?!!
Duas loiras peruas se encontram.
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para
confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já estavam ensinando ovelhas a
tricotar!
drgutenberg piadas
A mulher tinha um papagaio , e ele falava muita besteira , ai a moça disse :
se você fala mais besteira eu te jogo dentro da privada , ai ele continuoou
a moça jogou ele na privada
ai na casa não tinha telhado , ai o marido dela foi fazer coco ( cagar )
ai ele olhou no céu e disse :
AI QUE CÉU ESTRELADO , e o papagaio ali de baixo , AI QUE CÚ ARREGANHADO drgutenberg piadas
Uma loira , uma morena e uma ruiva são condenadas a morte nos EUA e o general (quem as julgou) decidiu que eram seriam mortas fuziladas.
O general e seu exército estavam prontos para atirar quando a morena disse as companheiras:
-Vai ser muito fácil sair daqui , eles são muito idiotas.Como eles vão atirar primeiro em mim , fica olhando o que eu vou fazer.
E a morena foi.O general falou:
-Preparar , apontar...
Morena:
-TERREMOTO!!!
O general e a tropa se distraíram e ela fugiu.Depois foi a ruiva:
-Preparar , apontar...
A ruiva , sacando a jogada que a morena fez disse:
-CHUVA!!!!
O general e a tropa se distraíram de novo e ela conseguiu fugir também.
E finalmente chegou a vez da loira:
-Preparar , apontar...
A loira:
-FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOO drgutenberg piadas
Uma mulher chega a uma festah com um vistido velho sem calsinha,ela se agaxa perto da fogueira e levanta um poukinho o vistido.Um homem chega e pergunta a ela:
__Oq vc esta fazendo perto dessa fogueira quente moça?E ela responde:
__Esquentano a janta por meu marido drgutenberg piads
O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da
conversa ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando
que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que voce é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora
é uma questao de preco...
dr.gutenberg
No avião
O piloto falou pro compiloto
- vou dar uma mijada e depois vou comer aquela aeromoça gostosa dentro do banheiro.
aeromoça estava servido cafezinho pros passageiros e escutou a conversa e foi correr pra avisar ao piloto que o microfone estava aberto, e terminou tropessando e caiu no colo de uma velhinha e a velhinha falou pra ela:
- se acalme minha filha que o piloto vai dar uma mijadinha primeiro.dr.gutenberg piadas
Um homem, que estava sentindo muitas dores, foi levado ao Pronto Socorro. Lá chegando, após passar por alguns exames, conversou com o médico de plantão, para quem perguntou:
- Doutor, meu estado é grave? O que é que eu tenho?
O Médico respondeu:
- Não sei muito bem!!! Só teremos certeza na Autopsia!!!!
drgutenberg piadas
Num ato sexual entre o Joaquim e a Maria, na famosa posição "Papai e Mamãe", a Maria olhando as paredes ordena:
- Joaquim, amanhã tu vais dar uma "Pintada" na parede.
Então o Joaquim responde:
- Experimentais tu dar uma "vaginada"!!!drgutenberg piadas
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!`
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...
- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
dr.gutenberg piadas
Em um Show do U2 em Lisboa, Portugal, Bono Vox pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- ENTÃO PARE DE BATER PALMAS, Ó FILHO DA PUTA!drgutenberg piadas
O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:
- Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:
- Mas eu também não trousse a carteira!!!
Segurança:
- Então o Senhor não poderá entrar.
Lula:
- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança:
- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula:
- Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança:
- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula:
- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!
Segurança:
- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!dr.gutenberg piadas
Olha lá pai, dois cachorrinhos. Um em cima do outro. O que eles estão fazendo? Brigando?
-Não filho. Estão namorando e vão fazer cachorrinhos!
De noite, o menininho entra no quarto dos pais e vê os dois, um em cima do outro:
-O que vocês estão fazendo?
-Um irmãozinho para você...
-ah, paiê...vira a mamãe de costas, como lá no parque, que eu prefiro cachorrinhos.drgutenberg piadas
Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá levando uma bolsa cheia de dinheiro. Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, dizendo que era porque era conta de muito dinheiro. Depois de muito discutir, levaram-na até o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão). O Presidente do Banco perguntou quanto ela queria depositar. Ela respondeu:
- US$ 165.000 mil dólares!!! - e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou:
- A senhora, me surpreende levando tanto dinheiro assim. De onde sacou?
- Faço apostas - respondeu a velhinha.
- Apostas? - perguntou o Presidente - que tipo de apostas?
- Bem, por exemplo, aposto US$25.000 dólares que seus ovos são quadrados!
O Presidente soltou sonora gargalhada e disse:
- Esta e uma aposta estúpida. Você nunca vai poder ganhar com uma aposta deste tipo.
A velha, então, desafiou-o:
- Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?
- Claro!!! - respondeu o Presidente - Aposto US$25.000 dólares que meus ovos não são quadrados.
- De acordo, porém como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10 horas com meu advogado, para que seja testemunha?
- Claro. - respondeu o Presidente.
Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, ate ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. Na manhã seguinte, às 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente. Feitas a oportunas apresentações, ela repetiu a aposta:
- US$25.000 dólares que os ovos do Presidente são quadrados.
O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha, solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver. O Presidente baixou as suas calças e a velhinha, começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente. Perguntou-lhe então:
-Posso tocá-los?
-Bem... Acho que é justo nessa situação... De acordo... - disse o Presidente. US$25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura.
O Presidente, então, se deu conta de o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede e perguntou:
- Que está acontecendo com o seu advogado?
- Nada, e que apostei com ele US$ 100.000 dólares que hoje, às 10h, teria os ovos do Presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos.drgutenberg piadas
O professor do colégio estava dando uma aula sobre o Amor. Para ilustrar, pede aos seus alunos que dêem exemplos de atos de amor.
A Claudinha apresenta o seguinte:
-No dia do aniversário da minha tia, o titio deu a ela uma caixa de bombons!
O Paulinho conta:
-Um dia meu pai chegou em casa com um buquê de rosas para a minha mãe.
Foi quando o Joãozinho pediu para falar:
-No mês passado, meu primo comprou uma moto nova e começou “azarar” a filha do vizinho. Conversa pra lá, conversa pra cá; ele convenceu a garota a ir dar uma volta de moto. Ela subiu na garupa e eles desceram a rua.
Como a conversa estória estava comprida, o professor pergunta:
-Joãozinho, mas cadê o ato de amor dessa historia?
E o Joãozinho responde:
-Mas eu ainda não terminei! - e toca a história para frente - No fim da ladeira ele virou para pegar a outra rua, só que entrou na mão errada. Quando viu, vinha vindo um ônibus pra cima deles. Assustado ele desgoverna a moto e os dois se arrebentam num muro.
-Mas ‘doutor’ Joãozinho, onde é que está o ato de amor da sua história? Eu não vi nenhum. – pergunta o professor.
Mas o Joãozinho já tinha a resposta pronta:
-É. Eu também não vi o tal ato de amor, mas que eles se f#deram, se f#deram!
drgutenberg
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! - Indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra lá, velho! - Desconversa a moça.
- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: "Ele e' velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que e' que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:- Oh, meu Deus... Onde e' que eu vou arrumar 1000 reais?drgutenberg piadas
O pobre Adalbério era pobre mesmo. Trabalhava de caseiro em chácaras, sítios e fazendas. Despedido mais uma vez, teve que providenciar a mudança. Juntou as coisas que tinha, a mulher e a filharada, alugou uma camionete e colocou tudo em cima, para levar à nova casa. Só ficaram de fora uma Pata e o Papagaio. Como não dava para levá-los soltos na camionete, o Adalbério enfiou os dois "penosos" juntos dentro de um saco de pano, amarrou a boca colocou no meio da mudança e seguiu viajem para a nova moradia.
Umas três horas depois, chegaram ao destino. E toca a retirar as coisas da camionete. Um dos filhos resolveu soltar logo os dois bichos que estavam dentro do saco de pano. Abriu a boca e a Pata saiu rapidinho, chacoalhando as penas do rabo. Ela ficou olhando atentamente para todos os lados e, quando o papagaio vinha saindo meio cansadão de dentro do saco, ela pergunta:drgutenberg piadas
A loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha)
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
drgutenberg piadas
O aviao sacode muito por causa do mau tempo. A aeromoça, que tenta acalmar os passageiros, percebe que um deles esta tao apavorado que começa a ficar roxo.
- Falta de ar senhor?
- Nao,moça, falta de terra.drgutenberg piadas
uzane tinha uma caso com o inspetor de uma impresa de dedetizaçao.Uma tarde, seu marido chegou de surpresa e encontrou o hmem escondido no armario.
- Quem eh voce? - perguntou o marido.
- Sou da firma Adeus as Pragas.
-E oq esta fazendo ai dentro?
-Procurando traças.
-E onde estao suas roupas?
O home olhou para baixo e exclamou:
- Mas que bichinhos terriveis!!
dr.gutenberg piadas
Por Que o gato mia pra lua,e a lua nao mia pro gato???
R:Porque astronomia drgutenberg piadas
um aluno chega atrasado na sala de aula, ai a professora pergunta:
- o que você estava fazendo?
- eu tava comendo passoca - disse o aluno
cinco minutos depois, chega mais um atrasado, a professora faz a mesma pergunta:
- o que você estava fazendo?
- eu tava comendo passoca
dez minutos depois chega mais um, novamente a professora pergunta:
- o que você estava fazendo?
- eu tava comendo passoca
quinze minutos depois chega mais outro aluno atrasado, ai a professora diz:
- já sei, já sei, tava comendo passoca né?
o aluno responde:
-não, eu o sou o passoca.drgutenberg piadas
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?
(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).drgutenberg piadas
o bebado estava preso no transito de s. paulo quando viu em um cruzamento uma roda de pessoas,olhando a vitima de um acidente de transito, desceu do carro e foi cambaleando ate la.
ele ja foi perguntando:
-o que que (hic) aconteceu??? porque esse cara (hic) ta deitado ai no chão???
um cara responde:
-foi uma batida.
ai o bebado:
-ta vendo so!! por isso q eu so tomo da pura drgutenberg piadas
Joãozinho saia da escola com seu amigo.
De repente ele falou:
_Quando eu crescer, eu sonho
em ganhar 50.000 reais que nem meu pai.
_Caralho, seu pai ganha 50.000 reais?
_Não, ele também sonhadrgutenberg piadas
Um dia três amigos um portugues um brasileiro e um argentino acharam uma lampada magica num deserto e eles esfregaram a lampada e sai um gênio da lampada.Eo genio falou:Eu dou a vocês 3 deseijos.E o primeiro foi o argentino e ele pede:Eu quero voltar para a Argentina.E em um passe de magica ele vai embora.E depois o brasileiro diz:Eu quero voltar para o Brasil e num passe de magica o brasileiro foi embora.E vem a vez do portugues e ele pede:Eu quero todos os meus amigos de volta.
drgutenberg piadas:
Um certo dia Waldemar foi pescar.
Nesse rio tinha um papagaio tagarela que não parava de falar:
-Eu sou feliz,eu sou feliz.
Waldemar ficou furioso e disse:
-Se você repetir isso mais uma única vez, eu coloco você dentro de uma garrafa, mijo dentro dela,tampo-a e jogo-a no rio.
O papagaio fingiu que não tinha ouvido e novamente falou:
-Eu sou feliz,eu sou feliz.
Waldemar pegou o papagaio, colocou-o em uma garrafa, mijou dentro da garrafa, tampou-a e jogou no rio.Nisso o papagaio começou a cantar:
-Como é bom nadar no xixi do Waldemar, como é bom nadar no xixi do Waldemar.drgutenberg piadas
Você sabe né ? um genrro sempre tenta se livrar da sogra , então um dia esse homem estava trabalhando quando ele recebe a triste notícia :
___ Amor a mamãe morreu ! , vamos logo ao enterro dela !!!
o homem diz para a sua mulher :
___ Amor , primeiro é sempre o trabalho , e depois vem a diverssão KKKKKKKKKdrgutenberg piadas
Chega O dono da Empresa e pergunta:
Você adoraria me ver morto so para cuspir em minha sepultura
o Funcionario:Não.... De Jeito Nenhum,Odeio Enfrentar Filas..drgutenberg piadas
O homem se relaciona na internet com uma mulher e logo se encontram e começam a conversar.
De repente a mulher faz uma careta e diz:
-Cara preciso mijar!Vou ali atrás da moita!
Ele assustado:
-Tá bom, te espero aqui!
De repente, o homem olha no relógio e vê que passaram-se horas.Ele vai até a moita e pensa:
-Eu vo dá uma pegada nela!
De repente ele passa mão na bunda da mulher e sente um negócio reto e grosso.
Logo ele pergunta:
-Uau!Você mudou de sexo?
Ela responde:
-Não!Mudei de idéia, decidi fazer cocô!drgutenberfg piadas
No avião
O piloto falou pro compiloto
- vou dar uma mijada e depois vou comer aquela aeromoça gostosa dentro do banheiro.
aeromoça estava servido cafezinho pros passageiros e escutou a conversa e foi correr pra avisar ao piloto que o microfone estava aberto, e terminou tropessando e caiu no colo de uma velhinha e a velhinha falou pra ela:
- se acalme minha filha que o piloto vai dar uma mijadinha primeiro.drgutenberg piadas
ESTAVAM OS DOIS SENTADOS NO CHÃO QUANDO DE REPENTE O ALEIJADO QUIS SACANEAR O AMIGO CEGO DIZENDO:
- CARA! OLHA LÁ QUE MULHER MAIS LINDA E GOSTOSA!!!!
O CEGO IRRITADO RETRUCA:
- E POR QUE VOCÊ NÃO CORRE LÁ ATRÁS DELA ?drgutenberg piadas
O homem chega desesperado na igreja olha para o padre e fala:
---Padre, o senhor tem que me ajudar...
O padre pergunta:
---O que foi meu filho:
E o homem responde:
---Padre, me ajude, eu tenho que mudar o nome da minha sogra!!
O padre diz:
---Porque meu filho:
O homem responde:
---Padre, o nome da minha sogra é ESPERANÇA... E ESPERANÇA É A ULTIMA QUE MORRE!!!
dr gutenberg piadas
Poemas Dos Profissionais de Saúde
( Dr. Maria Cristina RN )
Ha um encanto tão belo, meigo, suave, tranqüilo quando aos teus olhos sinceros junta um lindo sorriso a todos vocês fascina com este seu jeitinho feminino este jeitinho de mulher.
( Dr. Joelma RN )
Cheio de Amor meus olhos tateiam teu corpo que cheio de charme diz agora não mais tarde Amor.
( Dr. Jacina RN )
Comparo você minha querida notas musicais naturais um suave bouquet de misturas de cantos dos passarinhos ao amanhecer.
( Dr. Amália RN)
A noite sonhei com um Gênio de lâmpada maravilhosa que me pediu: Homem faça 3 Pedidos, e eu pedi: Fim da fome, Fim da Guerra, paz e prosperidade entre as nações.
( Dr. Gilma PB)
Na dança do ventre ao vê-la tão bela a lua me parece vaga lume de vela.
( Dr. Tânia RN )
O amor planta flores de todas as cores no sagrado jardim dos corações felizes.
‘Obs’: Foi Liberado pelo congresso Nacional, quarta feira de manhã um bilhão de realpara Estados e Municípios e Distrito Federal, para melhorar o Desempenho da Maquina Administrativa.
POEMAS
( Poema no Deserto Amoroso )
Ventania danada no Deserto Sugando tudo ao Redor, Vejo nossos rostos sujos de Areia mas nossos corações estão limpo para o Amor.
( Poema Amor nas Montanhas )
Além dessas Montanhas atuam sinais oculto amorosos encobrindo ao mundo nosso Amor mudando a vegetação verde amadurecida pela nossa presença a dois.
( Poema Amor correnteza do Rio )
Uma forte correnteza no Rio que tomamos banhos colocamos as mãos no barco para não sermos levados a natureza das forças das águas com que provocar enchentes em sinuosos movimentos em luminosos rastro do clarão dos relâmpagos.
( Poema aventura de um naufrago )
O céu é um sinal entre o mar e a terra me busco, enquanto uma intima aventura me faz lucidamente naufrago até que entre areias me abandona e a altura do dia já não me importa.
( Poema pensamento positivo )
O mundo é hoje todo este desenvolvimento onde me divido. Onde tantos me amam onde tantos me odeiam e seu amor multiplicando na minha corrente sanguínea é o desejo de querer e poder que nossos pensamentos, sonhos se realizem.
( Poema efeito Estufa )
O efeito estufa na invasão dos mares a bares, casa de praia na sua rebeldia dos ventos em mar agitado invadindo com ondas gigantes o litoral e bares, beira mar, cidades faço composições e cânticos para todos relacharem, comer, dançar, beber, alegrarem, contar piadas, Namorarem.
( Poema da Ilha Deserta )
No Silêncio das ilhas deserta repercute nas ondas do mar enquanto velejo meus olhos em vastidões remotas resta um suceder de reserva no arrasto das ressacas e uma sereia me hipnotizou com uma canção mágica.
( Poema Amor platônico )
Agora a chama silenciosa me cala e este amor doendo, errante, aventureiro platônico cruzando vastidões só minhas do meu coração ferido.
( Poema Solidão )
Fiz da Solidão, meu legado onde te assisto em atalhos liberto na quientude das distância a harmonia recolhida entre nosso Amor.
( Poema Rompimento Amoroso )
Há rocha sobre mares, Há ventania na praia deserta e o madrugador solitário não há mais questões misteriosas apenas, o afastamento temporário entre nosso Amor.
( Poema os Sentimentos )
Digo não aos teoremas purifico o militante eternamente meus sentimentos paz, amor, harmonia.
( Poema de Amor )
Borboletas passam folhas caem o Ar chove no azul da luz solar ou das sombras lunar explosão das ondas do mar bendito seja o verbo Amar.
( Poema miscigenação )
Pois é isso ai criatura na escritura de tua singular figura a postura de tua voz mede pura: Eis a usura, Usura de nossa ocidental mistura.
( Poema fotologia sensual )
Retrato de manequim contornos de marfim no sombreado dos olhos ar primitivo pele de néctar boca lábios dedos mão reprogramação ato escrito namidia ato falado na TV ato gravado para posteridade ato na internet, foto sua para admirar.
( Poema Mulher Feminina )
Teu nome cabelos ondulados de banho de lua em noite de lua cheia acaso do meu caso jamais poderia prever a sensibilidade de tua pele ovelhinha o teu sentido sentindo meus lábios na pele de nosso orgasmo teu nome mulher é feminina mulher.
( Poema Amor Noturno )
Nosso coração é uma tigresa mansa não faz a hora de nossa pura aventura de nossa noite de eclipse, neblina vespertina não faz a hora deste secreto amor bipartido no campo magnético de nosso sorriso afônico paraminico pássaro morto, deposto no espaço ecológico, deste poema, canto da palavra inacabada no amor Noturno.
( Poema O perfure e Arosa )
A roseira no Jarro Flor de Manjericão Faz a briga no Coração.
( Poema Fotografia )
Ela é fia do flash na luz na sombra tua fisionomia.
( Poema Amor )
Tu és minha musa medusa: Água viva Vestida só de azul sol forte neste peito que encerra tua voz relíquia do corpo-a-corpo estrela de todas manhãs te vejo te beijo no teu nome sonho sonâmbulo desta minha nota musical I Love You ( Amo Você).
Poemas as Amigas Turistas
( A Amiga Francesa Eloir Grace )
Teu corpo de modelo
Esconde uma linda mulher
Tua boca formosa e bela
Sorri, deseja, quer existe em você
Pureza tão profunda
Que sempre sinto colher
Teu fruto com mãos de luva
Mas ainda és flor sem pressa
De abrir-se em minhas mãos.
( A Amiga Francesa Shirley Marie )
Quando nos beijamos
A mesma língua falamos
Sábios nossos lábios sabem
Tudo que precisamos
Teu meigo e quente abraço
Me fez esquecer o mundo
Formamos nossos amores
Um beijo boquet de flores
Teu sorriso magia amorosa
Encobrem meu olhar
Pois beijamos, de olhos fechados
Seus olhos pétala de luz
Seus lábios favos de mcl
Me conduz ao paraíso do amor.
( A Amiga Francesa Piccinini Schmith )
O Amor
Planta flores
De todos os coloridos estilos
No sacrado jardim
De corações amados felizes
Você é o Amor
Que chegou na primavera
Uma pequena flor
De todas as mais belas
Você é linda estação
Onde não há partidas
Faz meu coração
Abrir-se para a vida
Você é para mim
Um encontro com a Paz.
Escrito por Dr. Gutemberg
Qui, 01 de Outubro de 2009 15:17
Poemas as Amigas Turistas
( A Amiga Inglesa Mirlene Goldfeld )
Quando a Beijo
Perco o domínio
Do pensamento
Do sentimento
Do bom senso
Forma-se mim
Uma desordem
Uma revolta
Uma rebelião
Um coração
Acelerado de amor
Meu corpo inteiro desejoso
Quando a beijo
( A amiga Inglesa Michelline Braschneider )
Nossos olhares são as miras
Nossas bocas são os canos
Nossas línguas são os gatilhos
Nossas palavras são as balas
Nossas armas são os silencio
Nossas armas são os sonhos
De amor, união sentimental, paz.
( A Amiga Inglesa Olga Bensoussan )
Eu te amo no inverno, verão, primavera
Do jeito que você quiser
Do jeito que você gostar
Do jeito que você disser
Do jeito que você puder
Do jeito que você deixar
Do jeito que você mulher me Amar.
( A Amiga Francesa Jeanne Spinola )
Olhos, Silencio, desejos
Boca na boca mil beijos
Mão procurando encontrar
Formas de tudo dizer Amar
Corpos pulsando a gritar
Como Amo você!
( A Amiga Francesa Grace Mentz )
Agradeço a Cristo
Por um Sorriso teu
Que seja só para mim
Pois o teu encanto
Enxugou no meu pranto
E me deixou assim
Louco por teus beijos
Pleno de chegar ao fim
Deste mar revolto
Lindo que é teu corpo.
Escrito por Dr. Gutemberg
Qui, 01 de Outubro de 2009 15:34
Poemas as Amigas Turistas
( A Amiga Francesa Eloir Grace )
Teu corpo de modelo
Esconde uma linda mulher
Tua boca formosa e bela
Sorri, deseja, quer existe em você
Pureza tão profunda
Que sempre sinto colher
Teu fruto com mãos de luva
Mas ainda és flor sem pressa
De abrir-se em minhas mãos.
( A Amiga Francesa Shirley Marie )
Quando nos beijamos
A mesma língua falamos
Sábios nossos lábios sabem
Tudo que precisamos
Teu meigo e quente abraço
Me fez esquecer o mundo
Formamos nossos amores
Um beijo boquet de flores
Teu sorriso magia amorosa
Encobrem meu olhar
Pois beijamos, de olhos fechados
Seus olhos pétala de luz
Seus lábios favos de mcl
Me conduz ao paraíso do amor.
( A Amiga Francesa Piccinini Schmith )
O Amor
Planta flores
De todos os coloridos estilos
No sacrado jardim
De corações amados felizes
Você é o Amor
Que chegou na primavera
Uma pequena flor
De todas as mais belas
Você é linda estação
Onde não há partidas
Faz meu coração
Abrir-se para a vida
Você é para mim
Um encontro com a Paz.
Última atualização em Sáb, 03 de Outubro de 2009 14:24
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Escrito por Dr. Gutemberg
Qui, 01 de Outubro de 2009 15:17
Poemas as Amigas Turistas
( A Amiga Inglesa Mirlene Goldfeld )
Quando a Beijo
Perco o domínio
Do pensamento
Do sentimento
Do bom senso
Forma-se mim
Uma desordem
Uma revolta
Uma rebelião
Um coração
Acelerado de amor
Meu corpo inteiro desejoso
Quando a beijo
( A amiga Inglesa Michelline Braschneider )
Nossos olhares são as miras
Nossas bocas são os canos
Nossas línguas são os gatilhos
Nossas palavras são as balas
Nossas armas são os silencio
Nossas armas são os sonhos
De amor, união sentimental, paz.
( A Amiga Inglesa Olga Bensoussan )
Eu te amo no inverno, verão, primavera
Do jeito que você quiser
Do jeito que você gostar
Do jeito que você disser
Do jeito que você puder
Do jeito que você deixar
Do jeito que você mulher me Amar.
( A Amiga Francesa Jeanne Spinola )
Olhos, Silencio, desejos
Boca na boca mil beijos
Mão procurando encontrar
Formas de tudo dizer Amar
Corpos pulsando a gritar
Como Amo você!
( A Amiga Francesa Grace Mentz )
Agradeço a Cristo
Por um Sorriso teu
Que seja só para mim
Pois o teu encanto
Enxugou no meu pranto
E me deixou assim
Louco por teus beijos
Pleno de chegar ao fim
Deste mar revolto
Lindo que é teu corpo.
Última atualização em Sáb, 03 de Outubro de 2009 14:24
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Escrito por Dr. Gutemberg
Qui, 01 de Outubro de 2009 14:58
Poemas as Amigas Turistas
( A Amiga Francesa Chanar Randoux Liliane Gosmann )
Gosto do teu jeito doce
De gosta de mim
Gosto de teu jeito alegre
Que me deixa assim
Pronto pra abraçar teu corpo
Sentir teu calor
Pronto pra enfrentar o mundo
Entre os braços teus
Mas gosto muito mesmo
É de caminhar
Admirado no teu lindo olhar
Teus olhos, meus outros se encontrar
Sorriem, Seduzem, Encantam
Teus cabelos ondulados, cheirosos
Ao sabor do vento e sol da praia
Uma onda violenta nos faz mergulhar
E sentir teus lábios nas ondas do mar.
Nossos lábios ficam mudos quando se beijam na beira Mar.
( A Amiga Francesa Janete Clair )
Teu corpo revela o Passado amoroso
Teu corpo revela o Presente amoroso
Teu corpo revela o Futuro amoroso
Teu sorriso segredo da conquista
Teu lábio selador do Amor
Nossos filhos proposto do fruto proibido
É o nosso orgulho do amanhã.
Última atualização em Sáb, 03 de Outubro de 2009
Escrito por DR GUTENBERG
Qua, 30 de Setembro de 2009 18:40
POEMA DE PREVENÇÃO AS DOENÇAS SEXUAIS
AOS MEDICOS DO HOSPITAL PARQUE DOS COQUEIROS NATAL E PACIENTES.
NÃO ABRA A PORTA AS DOENÇAS SEXUAIS
NÃO SAIA FORA DOS CONSELHOS
PENSE BEM NO SEU FUTURO
NÃO TRANSE SEM CAMISINHA
O SEXO É FONTE DE VIDA,
ONDE GERA O AMOR.
LEVANDO A MATERNIDADE,
COM PARCEIRA SAUDÁVEL
Última atualização em Qui, 01 de Outubro de 2009 11:40
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Escrito por DR GUTENBERG
Qua, 30 de Setembro de 2009 18:33
POEMA DE AMOR AOS TURISTA FELDMEN,JANICK,CIPRIONE
A LUA REFLETE A LUZ,
QUE O SOL LHE PRESENTEIA
LUA NOVA É NOITE ESCURA
LUA CHEIA É NOITE CLARA,QUE ENCANTAM OS NAMORADOS
Última atualização em Qui, 01 de Outubro de 2009 11:41
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Escrito por DR GUTENBERG
Qua, 30 de Setembro de 2009 18:28
POEMA NATAL RN
AOS TURISTA MICHELLINE,MARIE STRUAT,JEAN GUICHARDIOT
NATAL PEDRA PRECIOSA NORDESTINA
POSTAL DE BELEZA NATURAL,QUE NOSSA MÃE NATUREZA,
APRESENTA ESTA DIVINA E HOSPITALEIRA CIDADE,AO MUNDO TURÍSTICO
Última atualização em Qui, 01 de Outubro de 2009 11:43
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Escrito por DR GUTENBERG
Qua, 30 de Setembro de 2009 18:22
POEMA DESTINADO AO HOSPITAL DOS PESCADORES NATAL RN
AS PRAIAS NATALENSSES
SÃO VITRINES NATURAIS
ONDE INTERAGEM TURISTAS E NATIVAS
ONDE A GASTRONOMIA NATIVA
E O PRATO NATURAL,
DEGUSTADO,SABOREADO,
IMPORTADO PARA SUA TERRA NATAL
AS NATIVAS SOLTEIRAS PAQUERADORAS DE TURISTAS,
DAS PRAIAS PROCURAM ENLAÇALAM,
PARA UM FUTURO CASAMENTO DE AMOR,VIAGEM,SEGURANÇA FINANCEIRA
Última atualização em Qui, 01 de Outubro de 2009 11:43
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Escrito por DR GUTENBERG
Qua, 30 de Setembro de 2009 18:15
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL DE NOVA CRUZ RN
ME LEVA, ME DEIXA ENLARÇARMOS AS MÃOS
ME APERTA E AMASSA,ME TIRA A RAZÃO
ME BEIJA E ABRAÇA COM AQUELA EMOÇÃO
ME JOGA QUERIDA NO TEU CORAÇÃO
ME SINTO CANSADO,JÁ NÃO TENHO AÇÃO
ME DESTE TUDO,CHEGUEI ADORMECER
ME DÓI ESQUECER TÃO LOUCA PAIXÃO
ME DEI DE LOUCURA POT TUA AFEIÇÃO
Última atualização em Qui, 01 de Outubro de 2009 11:44
POEMAS AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSONAIS DE SAUDE DO HOSPITAL PAPI,ITORN, NEUROMED, NEUROCLINICO,IMEP, INSTITUTO DE MAMAS, UROCENTRO, CLINORT, UNIMED NATAL RN
NA TELA DO COMPUTADOR.TUA IMAGEM VIRTUAL,
TUA IMAGEM REAL,
FOGO ARDENTE DO AMOR,
ESTA DENTRO DO MEU CORAÇÃO,MENTE,ATITUDES
Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:19
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Escrito por DR.GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 23:27
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL POLICLINICA DE NATAL RN
NUVEM PASSAGEIRA,
QUE CAI NA TERRA
QUE CAI NO MAR,
SÓ NÃO CAI NOSSO AMOR,
ABRIGADO EM CORAÇÃO FIRME
Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:18
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Escrito por DR.GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 23:23
PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL SÃO LUCAS NATAL RN
REZANDO UMA PRECE AMADA,
QUE TENHO NO CORAÇÃO,
PASSOU UMA AMADA SOLITÁRIA,
CONQUISTOU MEU CORAÇÃO
Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:19
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Escrito por DR.GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 23:19
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO NATAL HOSPITAL CENTER
FOGE O DIA,VEM A NOITE,
FOGE A NOITE VEM O DIA,NOSSO AMOR VAI AUMENTANDO,
SOB A PROTEÇÃO DE JESUS E MARIA
Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:20
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Escrito por DR.GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 23:15
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL DO CORAÇÃO NATAL RN
SEMPRE FUI MADRUGADOR,
ENTRE AS ARVORES AMADAS,
AINDA SINTO O SABOR,
DOS BEIJOS DAS ANTIGAS NAMORADAS
Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:21
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DA MEDIMAGEM E INSTITUTO DE RADIOLOGIA DE NATAL RN
E FOSTE A RADIOGRAFIA,
PARA ME CONFIRMAR,NO TEU PEITO,
HAVIA AMOR,CORAÇÃO GENEROSO E HUMANIDADE COM OS PACIENTES
Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:21
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Escrito por DR.GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 23:08
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL GISELDA TRIGUEIRO NATAL RN
NA FEBRE DO MEU DESEJO,
NAVEGANDO NO ORKUT,MSN,TWITTER,
VEJO TUDO FERVENDO NO TEU CORAÇÃO AMOROSO,VEJO O AMOR DA EQUIPE HOSPITALAR COM OS PACIENTES
Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:23
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Escrito por DR.GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 23:04
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE:MULTIMEDICAL NATAL RN
PARA O AMOR EM HORAS INCERTAS
ENTRAR NO MEU CORAÇÃO,
PRECISO ABRIR AS PORTAS,
COMO SE FOSE UM LADRÃO
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE NOVA CRUZ RN
NÃO ENCONTRAMOS NA PERFUMARIA
O PERFUME INTIMO DA MULHER
AQUELE CHEIRO NATIVO
EXCLUSIVO DA MULHER
ESTE CHEIRO FEMININO
O CHEIRO AMOROSO
PURO, QUASE DIVINO
FLUI DO CORPO A SUA ESSENCIA
dr gutenberg poeta
Escrito por DRGUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 23:52
POEMAS AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSONAIS DE SAUDE DO HOSPITAL PAPI,ITORN, NEUROMED, NEUROCLINICO,IMEP, INSTITUTO DE MAMAS, UROCENTRO, CLINORT, UNIMED NATAL RN
NA TELA DO COMPUTADOR.TUA IMAGEM VIRTUAL,
TUA IMAGEM REAL,
FOGO ARDENTE DO AMOR,
ESTA DENTRO DO MEU CORAÇÃO,MENTE,ATITUDES
Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:19
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Escrito por DR.GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 23:27
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL POLICLINICA DE NATAL RN
NUVEM PASSAGEIRA,
QUE CAI NA TERRA
QUE CAI NO MAR,
SÓ NÃO CAI NOSSO AMOR,
ABRIGADO EM CORAÇÃO FIRME
Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:18
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Escrito por DR.GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 23:23
PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL SÃO LUCAS NATAL RN
REZANDO UMA PRECE AMADA,
QUE TENHO NO CORAÇÃO,
PASSOU UMA AMADA SOLITÁRIA,
CONQUISTOU MEU CORAÇÃO
Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:19
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Escrito por DR.GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 23:19
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO NATAL HOSPITAL CENTER
FOGE O DIA,VEM A NOITE,
FOGE A NOITE VEM O DIA,NOSSO AMOR VAI AUMENTANDO,
SOB A PROTEÇÃO DE JESUS E MARIA
Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:20
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Escrito por DR.GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 23:15
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL DO CORAÇÃO NATAL RN
SEMPRE FUI MADRUGADOR,
ENTRE AS ARVORES AMADAS,
AINDA SINTO O SABOR,
DOS BEIJOS DAS ANTIGAS NAMORADAS
Última atualização em Ter, 29 de Setembro de 2009 01:21
Escrito por DR.GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 23:12
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DA MEDIMAGEM E INSTITUTO DE RADIOLOGIA DE NATAL RN
E FOSTE A RADIOGRAFIA,
PARA ME CONFIRMAR,NO TEU PEITO,
HAVIA AMOR,CORAÇÃO GENEROSO E HUMANIDADE COM OS PACIENTES
POEMA EM HOMENAGEM AO TURISTA
POEMA EM HOMENAGEM AO TURISTA;AOS AMIGOS E AMIGAS TURISTAS
BEM VINDO AO SOLO BRASILEIRO,TURISTA NACIONAL E INTERNACIONAL,BEM FEITORES DO DESENVOLVIMENTO
QUE TRAZ PARA CIDADES TURÍSTICAS :ALEGRIA,RENDA,EMPREGO,LAZER,ESTIMULO A ECONOMIA,
NOSAS PRAIAS,NOSSA CIDADES TURÍSTICAS,NOSSAS BELEZAS NATURAIS,NOSSAS CAHOEIRAS,DUNAS,MONTANHAS,CAVERNAS,CARNAVAL
ESTÃO TE ESPERANDO,BEM AO JEITINHO BRASILEIRO ;DE SÃO PAULO
AS CIDADES NORDESTINAS,NATAL,FORTALEZA ,BAHIA,JOÃO PESSOA,
ESTÃO A TUA DISPOSIÇÃO,NOSSA CIDADE NATAL MANDA LEMBRANÇA E TE CONVIDA A CONHECE-LA,INVESTIR E VOLTAR
Última atualização em Seg, 28 de Setembro de 2009 12:04
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Escrito por DR GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 00:17
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA DE AMOR DEDICADO AOS PROFISSIONAIS DESAÚDE DO HOSPITAL
DE SANTO ANTONIO RN
NUVEM PODE CORRER
VENTO PODE SOPRAR
SÓ QUERO MEU AMOR
QUE VENHA NAS ONDAS DO MAR
Última atualização em Seg, 28 de Setembro de 2009 12:06
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Escrito por DR GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 00:13
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMA DE AMOR DEDICADO AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DO HOSPITAL MEMORIAL:
DE MINHA VIDA NO MAR
FUI PESCADOR DE ILUSÃO
PORQUE NÃO PUDE PESCAR
UMA SEREIA- UM PEIXÃO
Última atualização em Seg, 28 de Setembro de 2009 12:07
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Escrito por DR GUTENBERG
Seg, 28 de Setembro de 2009 00:10
POEMA AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
POEMADE AMOR:DEDICADOS AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
HOSPITAL WALFREDO GURGEL DE NATAL
É FELIZ MARINHEIRO
QUANDO VOLTA AO CAIS DO PORTO
ACHA TANTO AMOR PASSAGEIRO
QUE ATÉ PERDE O NAVIO
Última atualização em Seg, 28 de Setembro de 2009 12:08
UM GAROTINHO ESTAVA FAZENDO XIXI NA PRAÇA, QUANDO O GARDA BEM HUMORADO, FALOU:
- NÃO FAÇA XIXI AÍ NÃO, MENINO, SENÃO CORTO FORA SEU PIU-PIU.
O MENINO SAIU CORRENDO E, QUANDO CHEGOU DO OUTRO LADO DA PRAÇA, DEU DE CARA COM UMA MENININHA DA SUA IDADE, TAMBÉM FAZENDO XIXI. ELE OLHOU PARA A MENININHA E EXCLAMOU ASSUSTADO:
- SANTA MÃE, ESSE GUARDA NÃO BRINCA EM SERVIÇO drgutenberg
Havia um homem com um problema meio "diferente" .
O bitelo dele tinha 54 cm .
Era só ele sair com uma mulher , que na hora H
todas saiam correndo gritando desesperadas. Numa
clinica especializada , comecou a conversas.
- Doutor , tenho um problema. Meu pinto tem 54 cm
de comprimento .
- Bem , na verdade , se voce quizer aumenta - lo
fica meio desconfortavel , voce nao acha ?
- Nao é iso doutor . eu quero diminui - lo.
- Ah bom , porque nao falou logo ? Deixe me
ver. falou o medico meio sem acreditar.
Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o
medico arregalou os olhos e disse :
- Sabe meu senhor, este tipo de problema
a gente nao costuma lidar normalmente e ao
contrario . Eu nao posso fazer nada pelo senhor
nos nunca fizemos nada parecido. Mas se quizer
uma ajuda a atravessa a floresta aqui da frente,
depois da 15a. arvore, vire a direita e vai achar
uma casinha. La tem uma bruxa que pode te ajudar.
- Uma bruxa ? Velho procurar ajuda e o senhor
me manda em uma bruxa?
Bem , meio sem acreditar , o homem saiu do
consultorio e como nao tinha nada para fazer ,
resolveu tirar a questao a limpo.
Atravessou a floresta e depois da 15a. arvore
, virou a direita e encontrou a casinha. Bateu
na porta , apareceu uma velhinha e , meio sem
jeito contou a problema.
Entao a velhinha falou.:
- Meu filho , va nesta direcao , passe o primeiro
lago , depois do segundo lago suba o mente e vai
encontrar um sapo sentado muma pedra azul.
Pergunte ao sapo se ele quer casar com voce. E claro
que ele vai dizer NAO.
Cada vez que ele falar nao , seu pinto vai dimi-
muir 09 cm.
Meio sem acreditar , mas achando que , ja que
ja que estava lá mesmo, o homem seguiu as orien-
tacoes e achou o sapo.
Meio sem graca tirou o pinto para fora e perguntou:
- Sapo, voce quer se casar comigo ?
O sapo virou se meio como quem nao quer nada e
respondeu:
- NAO
No mesmo instante o pau do cara baixou para 45 cm
Que espanto , funcion.
De novo o cara :
- Voce quer casar comigo ?
- NAO !
Lavai o pinto para 36 cm .
- Voce quer casar comigo ?
Agora com 27 cm , o cara pensa. Bem , 18 cm
e um bom tamanho . De novo vira para o sapo :
- Voce quer casar comigo ?
- PO , CARA DEIXA DE SER CHATO . JA FALEI.
NAO, NAO E NAO !!!
HIHIHIHIHIH
drgutenberg piadas
Ápos alguns dias caminhando pelo deserto a procura de comida o homem encontrou uma lâmpada e a esfregou.
Saiu um gênio que lhe disse:Como me libertou da lâmpada vou te conceder um pedido.Vamos peça de uma vez.
Eu quero que tu construa uma estrada cheia de água e restaurantes de graça até a minha casa.
Ó não este é muito dificil.Peça outra...
Entção já que vou morrer aqui no desrto eu quero que o meu time do coração seja campeão do mundo nos proximos 2anos.
-Tá bom, mas qual é o seu time?
Flamengo
Só me diz uma coisa aquela estrada que voçê queria era com uma ou duas vias?drgutenberg piadas
A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara um
corcunda mijando e ao ver o mastro do mesmo comenta:
- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... se eu
tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro
chupando...
- E porque você acha que eu fiquei corcunda?
drgutenberg piadas
O marido chega estressado do trabalho e vai pra cama. Sua casa é nova e por isso as paredes estão tudo feia. Ai como era sexta-feira, a mulher foi deitar cedo. Ai na cama ela olhando pra parede diz:
- Querido, por que você não da uma pintada na parede amanhã que é sábado.
O marido furioso, cansado e querendo durmir e descansar no sábado diz:
- A vai se fude, porque você não da uma vaginada na parede?drgutenberg piada
NA SALA DE AULA, JOAOZINHO DISPERSO, NAO VE QUE A PROFESSORA ESTA ESCREVENDO NO QUADRO NEGRO.
VOLTADA PARA SALA DE AULA, A PROFESSORA FALA:
JOAOZINHO!! CUPIA!
E JOAOZINHO RESPONDE:
NAO, PROFESSORA, estou com desinteria,vou colocar uma rolha no orificio anal drgutenberg piadas
Joãozinho, ainda pequeno, chega aflito para a sua mãe e diz :
- Mãe, eu quero fazer xixi !
E a mãe responde :
- Calma Joãozinho, que eu vou segurar no seu pitoco para você fazer o xixi .
Ao que Joãozinho retruca :
- Não, a senhora não. Eu quero a vovó.
- Mas porque a vovó, Joãozinho ? Pergunta a mãe.
E Joãozinho responde :
- Porque a mão dela treme.
drgutenberg piadas
Uma mulher acorda durante a noite e apercebe-se que o marido não está na cama.
Veste o robe, sai do quarto e vai ver onde ele está.
Encontra-o sozinho na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido ?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje - responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custam a sair.
- Lembras-te então quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua:
- Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: - ou casas imediatamente com a minha filha, ou mando-te para a cadeia por 20 anos.
- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje... estaria em Liberdade !!drgutenberg piadas
Uma Blitz para uma Loira!!!Que dirige a 150 por hora em uma bmw vermelha!!!
Ao chegar no carro dela o policial diz!!!PAssa os documentos!!!
A loira curiosa, diz:Onde eles fikam?
Geeralmente no porta luvas!!!Responde o Policial indgnado!!!
A loira abre e pega os documentos!!!
O policial : Me espera vou ligar para central!!!
O Policial Chega no carro liga!!!CHama , chama e um outro policial atende e diz: O q ouvE?
Tem uam loira Burra dirigindo a 150 por hora!!!
A sei qual é , é uma de bmw vermelha , aquela mulher é mt gostosa!!!Faz o seguinte chega no carro dela e poe o pau para fora!!!
O outro diz: Ta maluco!!!
Faz oq eu to mandando!!!
Lá foi o policial ao carro da loira!Btou o piru para fora e a Loira , encostou a boca e tirouu da boca!! Aff mais um teste de bafometro drgutenberg piadas
Duas antigas amigas loiras se encontram na rua:
-Oi amiga!!Há quanto tempo hein?Que blusa linda!!
A outra responde:
--Essa blusa é chiquerríma,feita de fios de ovelhas,foram precisas 8 ovelhas para fazer esta maravilha.
E a primeira fala:
-Gente,choquei!Como as ovelhas aprenderam a tricotar?drgutenberg piadas
A Vaca Verde
Um fazendeiro estava tendo muitos prejuízos com seu gado, pois não estava dando muito lucro, ele não sabia mais o que fazer, até que certo dia, foi ao pasto e encontrou uma vaca verde, todo alegre, ele pegou a vaca verde e começou a ganhar muito lucro com ela. Certo dia, a vaca verde sumiu.
FIM
>>As Duas Filhas
Pablo estava passando uns dias na casa de João, e estava vendo televisão, e João tomando banho. João tinha terminado o banho e esqueceu de pegar as suas sandalhas, chegou até a porta e pediu para que Pablo pega-se:
- Pablo! vai lá em cima e pega pra mim o meu par de sandalhas por favor!
Pablo subiu, e ao chegar lá em cima, se deparou com duas garotas muito gostosas, eram as filhas de João, que estavam saindo do banho só de toalha, Pablo na mesma hora falou para as duas:
- Olá garotas! seu pai me mandou vir aqui em cima para transar com vocês!
- Você tá maluco, ele nunca faria isso! responde uma delas.
- Quer ver?!! retruca Pablo que berrando dá li mesmo onde estava disse:
- Aê João! é só uma ou é as duas?!
- As duas porra!
FIM
Zezé
A mãe de Joãozinho o acorda para ir para a escola, e ao se levantar foi até o armário da cozinha comer algo, e pegou uma caixa de cereal, quando de repente uma voz do nada fala:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Joãozinho sem saber de onde vinha continuou, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
- Ah cala a boca! respondeu o menino.
Se dirigiu a geladeira para pegar leite e ao tocar na caixa, a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
- Cala a boca porra!
Foi até a pia pegar uma culher, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
- Cala a boca caralho! e continuou
Sentou-se a mesa para comer o cereal e a voz:
- Não come isso que Zézé não gosta!
- Ah! não enche! responde o menino
Foi até o quarto e pegou o uniforme, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
- Cala a boca droga!
Foi para o banheiro abriu o armário para pegar a escova de dente, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Pegou a escova, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Pegou a pasta, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Abriu a bica e a voz:
- Não abre isso que Zézé não gosta!
Pegou o pente, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Desceu as escadas, pegou a mochila, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Abriu a porta, e a voz:
- Não abre isso que Zézé não gosta!
Pegou o ônibus, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Desceu do ônibus, e a voz:
- Não desce disso que Zézé não gosta!
Chegando na escola, adivinha quem estava lá!!!
...............
...............
A VACA VERDE!
\o/ \o/ \o/ \o/
drgutenberg piadas
Um bêbado chega a uma igreja de crentes,e entra.
O pastor la orando falava... Jesus vira!
Jesus vira!
O bêbado respondia,veeem não.
O pastor repetia...Jesus vira!
E o bêbado,veem não senhor.
O pastor tornou a repetir e o bêbado tornou a retrucar.
O pastor...
Vou chamar a policia pra você.
O bêbado...
Esses se chamar eles veeem.
drgutenberg
Em um dia de calor,dois loucos estavam em cima de um poste,de uma estrada.Um disse para o outro:
-Olha! Tem um rio lá em baixo .Vamo pular logo.Eu vo primeiro.
E ele pulou e bateu a cabeça. O outro disse:
-Tá boa a água?
- Ta ótima, mas cuidado que aqui tem uma pedra drgutenberg piadas
Certo dia,o João entrou em sua casa e deparou-se
com sua filhinha de 18 anos fumando.E disse:
-Minha filha, desde quantos anos você fuma?!
Ela respondeu:-Desde quando eu perdi a minha virgindade.
-O que? E quando você perdeu sua virgindade? Disse João.
Ela respondeu:-não lembro pai, eu estava bêbada.drgutenberg piadas
Dois bebuns estavam num bar...
Beberam muito e se deram conta de que não teriam
dinheiro pra pagar! Um diz pro outro:
- E agora? Só tenho 50 centavos!
- Calma, eu tive uma idéia! Me dá essa moeda que
eu vou ali no açougue!
- Mas no açougue não tem cachaça!
- Não é isso, xá comigo, companheiro!
Um minuto depois, volta o cachaceiro com uma
lingüiça no bolso, dizendo:
- Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode e
quando quiser ir embora, eu boto essa lingüiça pra
fora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nos
expulsar pela pouca vergonha!
- Tá bom, fazer o que...?
Dito e feito; começaram a vergonheira e o dono
(italiano) do bar, espantado ao ver aquilo, grita:
- FORA DAQUI, SEUS PORCATIôN !!! FORA !!!
Deu certo o plano! Então assim foram de bar em
bar. Enchiam a cara e faziam aquela vergonheira!
Eram expulsos e não pagavam nada!
Mas lá pelo DÉCIMO bar, o bebum que era
"encarregado" de chupar a lingüiça diz pro outro:
- Companheiro, eu ja tô cansado! Vamos mudar de
lugar? Tu chupa a lingüiça...
- Xih... Não vai dar!
- Ué, mas por quê?
- Porque eu perdi a lingüiça no terceiro bar
drgutenberg piadas
um homem chegou no bar, sentou no balcão e falou:
me dá um copo de uisque!!!!
aí o garçom pegou um copo de chop, encheu de uisque e deu pro cara.!!!
ele bebeu tudo e pediu outro igual.....
aí depois de ter tomado umas e outras perguntou pro garçom onde era o banheiro!!
- você vai reto e vira na primeira a esquerda!!!
aí la vai o cara ...foi reto e virou na primira a DIREITA e se deparou com uma piscina....mas como estava muito mamado achou que fosse a privada..e começou a mijar...tava mijando até que ele caiu dentro da piscina e começou a gritar não dêem descarga...eu estou aqui..e ficou berrando que nem um louco...daí derrepente um negão falou vou salva-lo e pulou na piscina estava se aproximando e o bebado começou a gritar:
xô bosta, xô!!!!!!!!!!!sai....
drgutenberg piadas
Tarde da Noite no convento o Padre foi tomar banho, quando entrou no chuveiro notou que estava sem os sabonetes, como era de costume do padre tomar banho com dois sabonetes ele pensou, Ja que são 02:00 horas da manhã as freiras estão dormindo, vou na cozinha pegar, e depois saiu todo peladão, derrepente tres freras iam caminhando em volta do convento, dai o padre se finge de estatua para as freiras não reconhecer, uma freira ve o bilau dele e puxa, ai o sabonete cai ai ela grita ganhei um sabonete, a segunda freira toda feliz fala também quero o meu e dá outro puxão dai outro sabonete cai, ai a terceira freira puxa e diz não sai nada, ai puxa, puxa, puxa, puxa...
depois de 2 minutos a freira grita de felicidade ebaaaaaa sabonete liquido.
drgutenberg piadas
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de
repente, deu de encontro com um passarinho e não
conseguiu esquivar-se:
POW!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias
piruetas no asfalto até ficar estendido no chão.
Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou
a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a
pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para
casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão
e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao
despertar, vendo-se preso, cercado por grades,
com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto,
o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na
cabeça e grita:
- Puta merda, matei o motoqueiro drgutenberg piadas
Uma mulher com medo do marido descobrir que ela não era mais virgem,resolveu conversar com sua mãe:
-Mãe o que eu faço para fingir que sou virgem para o meu marido?
A mãe respondeu:
-Vá no bar da esquina e compre um estralinho,na hora H você coloca lá com o estralo seu marido vai perguntar o que foi aquilo,e você diz"foi minha virgendade que se foi".
A noiva foi comprar o estralinho,mas não acha só tinha bomba,pensou um pouco mas acabou levando.
-Na noite lua de mel,os dois indo pro "vamos ver" ela solta a bomba e logo em seguidao marido pergunta:
-O que foi isso?
E ela responde:
-Foi minha virgendade que foi enbora.
Ele grita:
-Então corre atraz dela que meu sacu foi junto.drgutenberg ppiadas
Uma dona de casa recebe seu amante todo dia em sua casa, à tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, deixa o filhinho de nove anos trancado no armário do quarto. Certo dia, o marido chegou em casa e o amante de sua mulher ainda estava lá. Então trancou o amante no armário, junto com o filho. Ficaram lá um tempo, até que o menino falou ao dito cujo:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Tenho uma bola de baseball.
— Que legal!
— Quer comprá-la?
— Não!
— Meu pai está lá fora!
— Quanto quer pela bola?
— R$ 25,00.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante de sua esposa está na casa dele novamente. O menino e o amante vão para o armário. Eles ficam lá em silêncio, até que o menino fala à peça:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
O homem, lembrando-se da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 75,00.
— Aqui está.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
— Pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não dá, pai, vendi tudo.
— Vendeu?!
— Por quanto?
— R$ 100,00.
— Filho, você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo, agora, ao padre, para que se confesse.
Chegando à igreja, o menino entra na portinha, ajoelha-se e aguarda a chegada do vigário. Uma janelinha se abre, para que o padre possa ouvi-lo:
— Meu filho, não tema a Deus! Confesse-Lhe e Ele o perdoará. Qual o seu pecado?
— Escuro aqui, não?!
— Não vá começar com essa merda de novo!
drgutenberg piadas
POEMA DA SELEÇÃO BRASILEIRA;187 MILHÕES DE TORCEDORES,
CURTINDO UMA SÓ SELEÇÃO,
BRASIL NA AFRICA DO SUL, HEXACAMPEÃO,
AS CINCO ESTRELAS CINTILANTES,
RELEMBRA O PASSADO DE HONRA E GLÓRIA,
NA DISPUTA EM SOLO AFRICANO,
SOB O CALOR DOS CANARINHOS BRASILEIROS,
TIMA PARA FRENTE,GINGA,TÉCNICA,TÁTICA,DRIBLE,
DOS PÉS TALENTOSOS,
CANARINHOS VOAM,
COMEMORANDO O GOL,
SE BEIJAM , SE ABRAÇAM
É MAIS UMA VITÓRIA BRASILEIRA
dr gutenberg ou dr guto www.drguto.com.br
MULHER COSTELA BIBLÍCA DE ADÃO,
QUE NAMOROU SANSÃO,
CHEIA DE CARINHO,COLORIDO LENÇOL,
QUE ENVOLVE E AGASALHA,
NAS TEMPESTADE DA VIDA
MULHER VENTRE QUE ABRIGA,
UM NOVO SER,
MOMENTO ESPERADO,
A HORA DO PARTO,
DO FILHO SEU,
MULHER ROMANTICA,
QUE VIVE O AMOR DIÁRIO,
QUE PRETENDE SER CORESPONDIDA,
POR TODOS OS MOMENTOS DA VIDA
MULHER ARVÓRE DO BOM FRUTO,
DO AMOR VERDADEIRO,
DE SER FELIZ E FAZER FELIZ
MULHER QUE LUTOU,
EVOLUI NOS GANHOS SOCIAIS,
MAS ESTA AQÚEM DO MERECIDO.
MULHER CHEFE DE FAMÍLIA,
NA PROFISSÃO ESCOLHIDA
PARA DAR O PÃO DE CADA DIA AOS SEUS poema antecipado ao dia internacional da mulher dia 8 março de 2010 drgutenberg ou dr guto www.drguto.com.br
5 de março de 2010 12:47
Poema de Agradecimento a Poetisa Escritora Novacruzense
Elisangela minha Amiga,
Eu vou lhe dizer,
Eu vou te informar,
Você é uma grande poetisa
Para o povo admirar
Levando na bagagem,
A Cultura Potigar
Obrigado pela entrevista,
Para os internautas olhar.
Poema de Agredicimento Armando de Nova Cruz
Prata de casa Cultura,
É um excelente Jornalista,
Para a midia contratar,
Sua entrevista segura,
Faz o povo comentar,
De tudo entende na profissão
Que ele é peculiar.
Poema em homenagem a Semana Santa
Vamos nascer
Evangelizar e praticar
Para a vida melhorar
E a eternidade conquistar.
O Poder de Deus
Salva familia
Faz o povo Prosperar
Curar os enfermos
Em que nele acreditar
Faz os inimigos unire e perdoar
E um cantinho no céu guardar.
O senhor veio
Pregou, curou
Aconselhou
Mas alguns menosprezou.
Qualquer que seja seus problemas
Fale com Deus
Confesse os segredos seus
Tenha fé,
Pois com fé é a solução das finanças, Saúde profissional, Sentimental, Espiritual.
Forças espirituais maliguinas
Fez o homem se revoltar
Contra o próprio criador
Corações endurecidos
Cheios de transgressões
As Leis divinas
Cheios de invejas
Poder dominante da Época
Que só entendia
Do ter, poder e prazer
Intolerância religiosa de mentes insanas.
A fraqueza da carne
Fez seus seguidores
Negarem e se esconderem
Após suas prisão.
A forçã do divino Espirito Santo
Fez milhões se converter
Testemunhar, Pregar se Marterizado.
Se enganaram os que pensaram que matariam
Jesus na Cruz, ressucitou no mesmo dia
Se cremos, e seguimos o evangelho pratico
Ressucitaremos também
Vamos abrir a porta
Do coração e deixar Cristo entrar
Um dia vem nos buscar para o céu levar.
A Biblia Sagrada
Pregada no mundo inteiro
É um Best Sellers mundial.
O evangelho é a boa nova,
Que Jesus veio Anunciar,
É o caminho,
É a verdade,
É a vida,
É a ovelha,
Que o pai veio Salvar.
POEMA DIA INTERNACIONAL DA MULHER;
MULHER COSTELA BIBLÍCA DE ADÃO,
QUE NAMOROU SANSÃO,
CHEIA DE CARINHO,COLORIDO LENÇOL,
QUE ENVOLVE E AGASALHA,
NAS TEMPESTADE DA VIDA
MULHER VENTRE QUE ABRIGA,
UM NOVO SER,
MOMENTO ESPERADO,
A HORA DO PARTO,
DO FILHO SEU,
MULHER ROMANTICA,
QUE VIVE O AMOR DIÁRIO,
QUE PRETENDE SER CORESPONDIDA,
POR TODOS OS MOMENTOS DA VIDA
MULHER ARVÓRE DO BOM FRUTO,
DO AMOR VERDADEIRO,
DE SER FELIZ E FAZER FELIZ
MULHER QUE LUTOU,
EVOLUI NOS GANHOS SOCIAIS,
MAS ESTA AQÚEM DO MERECIDO.
MULHER CHEFE DE FAMÍLIA,
NA PROFISSÃO ESCOLHIDA
PARA DAR O PÃO DE CADA DIA AOS SEUS
AQUELE OLHAR É MEIO AMOR,
É O CANTO DOS PASSARINHOS
É OS AROMAS FLORAIS,
SÃO NUVÉNS DE VERANEIO,
QUE NAS PRAIAS NORDESTINAS,
FAZ CONJUGAR O VERBO AMAR
MEU PERFUME DO BOTICÁRIO,
EXALA UM AROMA CHEIROSO NO AR,
QUE FICA IMPREGNADO NO CORPO,
FAZENDO O POVO USAR
AO AMANHECER,CHEIRO
DE MISTURAS DE ESSENCIAS NATURAIS,
AO SOM DE MISTURAS DE CANTOS DIVINAL,
DE PASSARINHOS A TE CORTEGAR,
EU TE ENCONTREI,
TE APAIXONEI,TE GANHEI, TE AMAREI
POEMA DE AMOR; GUTENBERG OU DRGUTO
Ter, 09 de Março de 2010 12:39
AMOR:
A NATUREZA É LINDA
ME INSPIRA DIARIAMENTE
SE O SOL ESQUENTA
FICO BRONZEADO
PARA NESTE CALOR
AMAR A VIDA
E VOCÊ
A NOITE ESTRELADA
SOU SUA ESTRELA GUIA
ILUMINANDO SEUS CAMINHOS
NAS NOITES DE NUVENS CARREGADAS
SOU O RELÃMPAGO, QUE ACENDE,
A CHAMA DO AMOR EM SEU CORAÇÃO,
NO DIA ESTRESSANTE,
FICO CONTANDO ÁS HORAS,
PARA JUNTOS FICARMOS,
E SER ACLAMADOS PELOS,
TEUS CARINHOS E BEIJOS
EU SOU A NATUREZA,
E VOCE MINHA LUZ SOLAR,
MINHA ENERGIA TERMICA,
DE ENERGIA QUE FAZ O MUNDO VIVER
POEMA DA VAQUEJADA:NOVA CRUZ RN
Escrito por DR. GUTENBERG OU DRGUTO
Ter, 09 de Março de 2010 14:32
A VAQUEJADA DA RAINHA DO AGRESTE
NOVA CRUZ RN É SÓ ALEGRIA,
DO CAMPO A CIDADE
ATRAÇÃO DE TODAS AS IDADES
NO PARQUE DIÒGENES DA CUNHA LIMA,
TRADIÇÃO POPULAR
FAMOSA E ATRAENTE
A RAINHA DO AGRESTE,
CONQUISTADORA NACIONAL,
DOS MAIS EXIGENTES VAQUEIROS
AS BANDAS FAMOSAS DE FORRÓS
AO VALEU O BOI
MULHERES GALANTEADORAS,DANÇARINAS,
OS PAQUERADORES DA NOITE,
NO MAMÃE QUE CALOR DA VAQUEJADA
NO ESCALDANTE CALOR DO SOL
SUOR,CERVEJA,
CELEIROS DE POETAS,
DIÓGENES DA CUNHA LIMA,ELISÂNGELA,O SAUDOSO MANOEL BOSSISTA,
TERRA DE LINDAS GAROTAS,
DE MUITAS CONQUISTAS,
DE HOMENS HOSPITALEIROS E PROMOTORES DA PAZ,
HERÓIS ANONIMOS,
VAQUEIROS,FORROZEIROS,SWINGUEIRO,BREGEIROS, CARNAVALESCO,REPENTISTAS,
ALGUNS VITRINE NACIONAL
VEM DE DOUTOR Á PEÃO,
VEM GADO,VAQUEIRO,ALAZÃO DE TODA REGIÃO,
VEM VAQUEIRO GALANTEADOR E FRACO DE MÃO,
VEM VAQUEIRO ,CAMPEÃO, BOM DE PAPO E RUIM DE BOI NO CHÃO,
VEM VAQUEIRO BOM DE BOI NO CHÃO E BOM DE MULHER NO ALAZÃO,
VEM MULHER DE TODAS AS CORES,
PARA BALANÇAR CORAÇÃO,
DAS MULHERES CONVERSADEIRAS,
PAPO PARA BAIXAR AVIÃO,CONVIDAR PARA DANÇAR FORRÓ,
JÁ CONQUISTOU O CORAÇÃO.
É O BOI CORRENDO NA PISTA,
E O FORRÓ COMENDO CHINELO NO CHÃO,
E OS HOMENS SOLTEIROS,PEGANDO O SEU PAR,
PARA DAR AQUELA CANSEIRA,
NA MULHER DO SEU CORAÇÃO,
VAMOS TOMAR MAIS UMA CERVEJA,
PARA SELAR A UNIÃO ,
E O VAQUEIRO CAMPEÃO,
LEVA O TROFÉU,
E LEVA OS CORAÇÕES
POEMA EM HOMENAGEM Á TODOS OS VAQUEIROS E FAZENDEIROS,PEÕES DE VAQUEJADA DRGUTENBERG OU DRGUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
POEMA AMOR HOSPITALAR:
PACIENTES INTERNOS, SE ALEGRARAM
SORRIRAM, BRINCARAM, RELACHARAM,
COM DOUTORES DA ALEGRIA,
CUJO REPERTORIO ERA:
UM TOQUE DE AMOR.
GRUPO DE ORAÇÕES,
REZOU,
DOENTES
SE ANIMOU
MELHOROU, A FÉ SE MANIFESTOU,
FAMILIA APROVOU.
OS FAMILIARES E VISITANTES,
SE CONSCIENTIZARAM
QUE É PRECISO,
TOCAR AMOR.
OS DOENTES LEVANTARAM-SE,
OS HOSPITAIS MAIS HUMANIZADO FICOU.
OS SONHOS DOS BRASILEIROS SE CONCRETIZOU.
O SOFRIMENTO VIROU SORRISO
A ESPERANÇA DA FAMILIA VOLTOU
A INTERAÇÃO MENTE-CORPO-DIALOGO-FÉ
SE ESPALHOU
E OS HOSPITAIS ECONOMIZOU drgutenber ou drguto www.drguto.com.br
POEMA DO POETA SOLITÁRIO:NA MADRUGADA SOLITÀRIA
DA MINHA CAMA VAZIA,
DA INSÔNIA,
DO CALOR,
DO PERNILONGO
DE MINHA MENTE ,PENSATIVA,
NO QUE PASSOU DURANTE O DIA
POEMA Á FREIRA:
FOI LINDA,MARAVILHOSA,
DE RAPAZES CUPIDO,
O TEMPO E O VENTO,
DE RAPAZES ESQUECIDOS,
ELA FOI SE ESCONDENDO,EMUDECIDAS,
NOS QUATROS CANTOS,
ATÉ PARAR NUM CONVENTO.
POEMA EM HOMENAGEM AOS POETAS DE TODO BRASIL,
NESTE 14 DE MARÇO DIA NACIONAL DOS POETAS;
MUNDO DA POESIA,
MUNDA DA MAGIA,MUNDO DA CRIATIVIDADE POÉTICA,
MUNDO DA ALEGRIA,
MUNDO DOS VERSOS,MUNDO DA RECITAÇÃO,
MUNDO DOS VERSOS IMCOMPRENDIDOS,
MUNDO DOS VERSOS ACADEMICOS.
MUNDO DOS VERSOS DOS ANÕNIMOS,
MUNDO DOS VERSOS MENSAGENS,,
MUNDO DA LITERATURA DE CORDEL,MUNDO DA IGUALDADE,
MUNDO DA FRATERNIDADE,
MUNDODA SOLIDARIEDADE,
SÕA OS SONHOS DOS POETAS. DRGUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
POEMA DE AMOR
(ATENDENDO AO PEDIDO PELO EMAIL DAS GATINHAS E GAVIÕES PAQUERADORES DE NATAL)
LUZ SOLAR NO POENTE
LUZ DAS ESTRELAS
ILUMINANDO A FESTA,
DA PRAÇINHA DO INTERIOR
ONDE OS NUBENTES
ARRASTARAM OS PÉS ATÉ O NASCENTE DO ASTRO-REI
ESQUENTANDO UNIÃO COM CALOR
A BRISA MATUTINA REFRESCOU
O ASTRO REI ESPANDIA SEUS RAIOS
APROVANDO OS AMORES
NOSSA UNIÃO ENRAIZANDO
A BANDA JÁ DESPEDE COM FERVOR
E TOCA MARCHINHAS DE AMOR
E NO CANSAÇO DA FARRA,
NOS FAZ ADORMECER.
POEMA DE AMOR
(ATENDENDO O PEDIDO DE POEMA DAS UNIVERSITÁRIAS COMPROMETIDAS)
MEU CORAÇÃO ACELERA
O SANGUE CORRE NAS ARTERIAS
QUANDO FALAMOS DE AMOR
MEU CORPO IMAGINAÇÃO ARDENTE
DESTE ROMANCE QUENTE
QUE ME ENCHE DE PRAZER
AO TE ABRAÇAR
MEU CORPO FERVE POR VOCÊ
NOSSOS DESEJOS SE UNEM
EU PENSANDO EM VOCÊ
MARCA ENLAÇE MATRIMONIAL.
POEMA DE AMOR
(ATENDIDO O PEDIDO DE NOIVAS NATALENSE E PERNANBUCANOS)
A MENINA DE TEUS OLHOS
BRILHAM INTENSAMENTE
NO NOSSO ENCONTRO NOTURNO
O TEU CORAÇÃO
TUA MENTE INGÊNUA
ME CONQUISTOU
ME LEVOU SUBIR AO ALTAR
E GRITAR AMO VOCÊ
POR TODA VIDA
NA SAÚDE, NA RIQUEZA,
NA DOENÇA, NA POBREZA,
NA VELHICE
NAS ADVERSIDADES DA VIDA
NA FRAQUEZA DA CARNE
NA NOITE NUPCIAL
TEU CORPO DE MULHER
TEU CORPO FEMININO
ME PRESENTOU COM FILHOS.
POEMA DE AMOR
(ATENDENDO PEDIDOS DE INTERNAUTAS QUE SE IDENTICARAM COMO VAMPIRAS APAIXONADAS DAS CIDADES DO INTERIOR)
NA NOITE MISTERIOSA
DE INVERNO REIGOROSO
COM MUITO RELÂMPAGO E TROUVÕES
QUE TROUXE AS VAMPIRAS
DO MEU CORAÇÃO.
LENDAS NOTURNA
DAS CIDADES DO INTERIOR
DE UMAS VAMPIRA SOLITÁRIA
TÃO CARENTE DE AMOR. drguto www.drguto.com.br
DR.GUTO: Quais as cirurgias que você faz?
DR.VANDY: Laqueadora, cesarea, perineo, hidrocele, apendice.
DR.GUTO: Quantas cururgias você realizou em 28 anos de profissão?
DR.VANDY: 5.000 Cirurgias.
DR.GUTO: Quais as doenças mais comuns nos municipios do RN e PB?
DR.VANDY: Viroses, diarreias, bronquite, amigdalites, gastroenterite, infecções urinárias, pressão alta, verminoses.
DR.GUTO: Em quantos cidades você já atendeu? E quais são elas?
DR.VANDY: Nova Cruz, Santo Antonio, Montanhas, Serrinha, Riachão, Varzea, Tacima, Araruna, Espirito Santo, Logradouro.
DR.GUTO: Quais os hábitos de vida saudavél?
DR.VANDY: Evite cigarro e faça atividade fisica, controle a pressão arterial, mantenha os níveis de açucar (glicose), e gordura (colesterol) e massa (triglicerides), normal, alimentação com legumes, vegetais, furtas, cereais.
DR.GUTO: Quais as causas mais comuns do estresse?
DR.VANDY: Violência, insegurança, perda da instabilidade financeira, dificuldade sexuais, conflitos no trabalho, morte ante-querido, dramas pessoais.
DR.GUTO: O estresse manifesta com sintomas fisico, emocional, corportamental, descreva cada um deles?
DR.VANDY: Do estresse.
SINTOMAS FISICOS: Dores de cabeça, dores nas costas, indigestão, pescoço rigido, dores no estômago, coração acelerado, mão suada, intranquilidade, dificuldade em dormir, cansaço, tonturas, zumbido nos ouvidos.
SINTOMAS COMPORTAMENTAIS DO ESTRESSE: Fumar em excesso, ranger dos dentes ao dormir, autoritarismo em excesso, abuso de alcool, mascar chiclete compulsivamente, atitude critica em relação aos outros, dificuldade em terminar taréfas ou no trabalho.
DR.GUTO:Como evitar ou diminuir o estresse?
DR.VANDY: Procurar se organizar, durma bem, evitar a rotina divertimento, festas, não mistura vida pessoal com profissional, não guarde problemas, procurar desabafar com amigos ou psicólogo, faça atividade física, alimentação equilibrada, beba socialmente, evite excesso de alcool, açucar e sal, solucione os problemas com equilibro emocional.
DR.GUTO: Quais os sinais de aletar de doenças do coração?
DR.VANDY: Dificuldade respiratoria, angina do peito, dor prolongada no peito, falta de força e vômito, perna enchada, distenção abdominal.
DR.GUTO: Quais os sintomas da diabete?
DR.VANDY: Muita sede, muita fome, urina muito que junta ate formiga, peso e cansaço nas pernas, vista embaçada, tontura, infecções urinarias como cistite e candidias.
DR.GUTO: Quais os sintomas de Cancêr?
DR.VANDY: No inicio o cancêr não apresenta sintomas, feridas que não se catriza, caroço ou sangramento na mama ou qualquer parte do corpo, que vai crescendo com o tempo, ronquidão ou tosse persistente, perda ou ganho de pezo sem motivo, difuculdade de engolir, alteração no ciclo mestrual, intestinal ou da bexiga.
DR.GUTO: Quais os beneficios da atividade fisica?
DR.VANDY:
BENEFICIOS IMEDIATOS: Aumento da ação da insulina, aumenta da captação de glicose pelo músculo, diminuição da glicose no sangue, aumento da sensibilidade da insulina.
BENEFICIOS TARDIOS DA ATIVIDADE FISICA: Melhora a função cardio respiratórias, controla o pezo com reducação alimentar, aumenta força e resistencia, lubrifica as articulações e fortifica a musculatura nas doenças de coluna e reumatismo.
DR.GUTO: Quais os conselhos para emagrecer?
DR.VANDY: Procurar nutricionista para reducação alimentar e controlar os hormonios da tireóide, beber 8 copos de água ao dia, alimentação de frutas, verduras, legumes, cereais, sojas, grãos muidos ou seja o prato quanto mais colorido, melhor, atividade fisica uma hora de caminhada ou academia orientada.dr gutenberg ou drguto
DR GUTO: QUAIS AS PRINCIPAIS DOENÇAS DOS IDOSOS?
DR MARIO: HIPERTENSÃO (PRESÃO ALTA), DIABETES, ACIDENTES VASCULAR CEREBRAL, DOENÇAS CARDIACAS IDOSO DEFICIENTE. TERAPIA OCUPACIONAL.
DR GUTO: COMO MANTER O IDODO COM QUALIDADE DE VIDA?
DR MARIO: NÓS COMEÇAMOS A ENVELHECER A PARTIR DOS 30 ANOS, POR ISTO É IMPORTANTE CONSULTAR O MÉDICO DE IDOSO PARA RETARDARMOS OS EFEITOS DA VELHICE E TER VELHICE COM QUALIDADE DE VIDA.
DR GUTO: QUAL A IMPORTANCIA DA ALIMENTAÇÃO PARA CHEGARMOS A VELHICE COM QUALIDADE DE VIDA E ATIVIDADE FÍSICA?
DR MARIO: UMA ALIMENTAÇÃO BALANCEADA OU DIETA DO MEDITERRANEO OU DIETA DAS FIBRAS ASSOCIADA COM PRATICA DE ESPORTES (CAMINHADAS, HIDROGINASTICA, NATAÇÃO, DANÇA ETC.).
DR GUTO: QUAL A IMPORTANCIA DO SEXO NA TERCEIRA IDADE?
DR MARIO: É UM ÓTIMO RELACHANTE ASSIM GOSTE DA PARCEIRA, PROMOVE SENSAÇÃO DE BEM ESTAR E ELEVAR A AUTO-ESTIMA, DANDO SENSAÇÕES DE CARINHO E ACOCHEGO. DEVE O IDOSO, PASSAR IR A PRAIA BEBER SOCIALMENTE, DANÇA, CONTAR PIADA, SORRIR, MANTER BEM HUMORADO.
DR GUTO: QUAL O PRINCIPAL PROBLEMA SEXUAL DO HOMEM IDOSO CHAMADA DE NDISFUNÇÃO ERÉTIL?
DR MARIO: DOENÇAS ORGANICAS CIRCULATÓRIAS, DIMINUIÇÃO DA SENSIBILIDADE NA REGIÃO DO PENIS, DOENÇAS EMOCIONAIS, ESTRESSES, DEPRESÃO, DOENÇAS PSICOLOGICAS.
DR GUTO: QUAL O MECANISMO ENVOLVIDO NA EREÇÃO DO PÊNIS?
DR MARIO: 4 MECANISMO DA EREÇÃO VASCULAR (RELACHAMENTO DAS MUSCULATURAS ARTERIAS DO PENIS E DOS SINULOIDES DOS DOIS CORPOS CARVENOSOS, O QUE POSSIBILITA A CHEGADA DE QUANTIDADE MAIORES DE SANGUE AO PENIS E SUA EREÇÃO). NEUROLOGICO (FAZ COM QUE A ESTIMULAÇÃO ÉROTICA QUE CHEGA AO SISTEMA NERVOSOS O MMANDE RECADO AO PENIS E A VASCULARIZAÇÃO FEÇA EREÇÃO PENIANA). HORMONAL (QUANDO O MECANISMO HORMONAL DA EREÇÃO DO PENIS ATRAVES DOS HORMONIOS “ANDROGENO”). MECANISMO (O FLUXO SANGUINEO NÃO CHEGA A OS CORPOS CAVERNOSOS DO PENIS E O PENIS NÃO FICA ERETO, O HOMEM TEM DIFICULDADE DE EREÇÃO OU PENIS LEVANTADO NA HORA DA PENETRAÇÃO VAGINAL.
DR GUTO: O TRATAMENTO DA IMPOTENCIA SEXUAL E REALIZADOS POR UM GRUPO DE ESPECIALISTAS (UROLOGISTA, PSICOLOGOS, PSIQUIATRAS, O QUE TEMOS DE MODERNO?
DR MARIO: ANTIPRESSIVOS, FACILITADORES DO FLUXO SANGUINEO, CALMENTES, PROTESES QUE ENCHEM OS CORPOS CAVERNOSOS DO AR, PONTES ARTERIAL.
DR GUTO: QUAIS AS PRINCIPAIS DOENÇAS MENTAIS DOS IDOSOS?
DR MARIO: DEPRESÃO, ANSIEDADE, FOBIAS, PSCOLOGICAS, SINDROME PANICO.
DR GUTO: QUAIS OS SINTOMAS DA DEPRESSÃO NO IDOSO? SINTOMAS FISICOS.
DR MARIO: INSONIA, SONO EXCESSIVO, FALTA DE APETITE, PERDA DE PESO , AUMENTO DO APETITE COM GANHO DE PESO GASTRITE, ULCERAS, DIARREIA, CANSAÇO EXCESSIVO, DORES DE CABEÇA, SUOR EXCESSIVO, RNJÔOS. ABATIMENTO, ANSIEDADE, PREOCUPAÇÃO EXCESSIVA, DIFICULDADE DE CONCENTRAÇÃO, INDESISÃO CHORO, DIVIDAS, DIFICULDADE FINANCEIRA, INATIVIDADE DENTRO DE CASANÃO ENCHERGAR BEM, TEM OSSOS ENTRAVADOS.
DR GUTO: A PROSTATINE E HBP (HIPERPLASIA BENIGNA DA PROSTATA LEVA A INFECÇÕES URINARIAS E DIFICULDADE EM URINAR QUAL TRATAMENTO?
DR MARIO: FINASTERIDA (PROSCAR), DOXAZOCINA. O MELHOR CIRURGIA DA PROSTATAEVITAR VIVER drguto
DR GUTO: QUAIS SÃO OS ALIMENTOS QUE AS MULHERES DEVEM EVITAR COM TPM?
DR. RILDO: CAFÉ, CHOCOLATE, DIMINUIR O SAL.
DR GUTO: QUAIS OS SINTOMAS DA CÓLICA MESTRUAL?
DR. RILDO:: É AQUELA DOR NA PARTE INFERIOR DO VENTRE COM DOR, NAUSEAS, VOMITOS, DIARREIA, DOR DE CABEÇA.
DR GUTO: O QUE É DISMENORRÉIA SECUNDÁRIA?
DR. RILDO: É A COLICA DESENCADEADA POR MIOMAS ENDOMETRIOSA, MALFORMAÇÕES UTERINA, INFLAMATORIAS.
DR GUTO: QUAIS AS ALTERAÇÕES QUE AS MULHERES MESTRUAR POUCO NÃO MESTRUAR?
DR. RILDO: NAS SINDROMES DOS OVÁRIOS POLICIES GRAVIDEZ, ETC.
DR GUTO: QUAIS AS ALTERAÇÕES QUANDO A MULHER MESTRUA MUITO OU NO MEIO DO CICLO OU VÁRIAS VEZES NO MÊS O CICLO: 25 A 35 DIAS O PERIODO MESTRUAL 3 A 7 DIAS?
DR. RILDO: NOS MIOMAS, DISTÚRBIOS HORMONAIS TOMAM MEDICAMENTOS QUE ALTERAM A MENSTRUAÇÃO, ESTRESSES CONSLITE O GINECOLOGISTA.
DR GUTO: AS MULHERES RECLAMAM DA DOR NA RELAÇÃO SEXUAL, DIFICULDADE DE PENETRAÇÃO QUAIS AS CAUSAS?
DR. RILDO: AS CAUSAS, AS ALTERAÇÕES HORMONAIS , DEPRESSÃO, DROGA, ÁLCOOL, FUMO, NÃO GOSTA DO PARCEIRO. O VAGINISMO TEM CAUSAS ORGÂNICAS E PISCO LOGICAS.
DR GUTO: QUANDO UM OCORRIMENTO VAGINAL PRECISA SER TRATADO?
DR. RILDO:O CORRIMENTO PODE APARECER DE VARIAS drguto
Entrevista com a Médica Pediatra Dr. Cristiane
Dr. Guto: Quais as doenças que o leite materno protege o bebê? Dr. Cristiane: Prevenção de diabetes, prevenção de alergia, asma, obesidade, infarto, diarréias pneumonias etc Dr. Guto: Segundo especialista primeiro leite materno chamado colostro e a primeira vacina natural da criança por que? Dr. Cristiane: O colostro ou primeiro leite materno possua anticorpos da mãe que protejerão o recém nascido, não sendo necessário chás, sucos, mingaus, ou leite artificial deve ser dado até 6 meses de vida.
ENTREVISTA COM A MÉDICA PROCTÓLÓGISTA
DR GUTO: QUAIS OS SINTOMAS DAS HEMORROIDAS?
DRª SORAIA: DOR, SANGRAMENTO E AUMENTO DO VOLUME NA BORDA DO RETO EXISTEM HEMORROIDAS DE BOTÃO EXTERNO E AQUELA QUE VOCE NÃO VER INTERNAMENTE. A CURA É A CIRURGIA, EXISTE HEMORROIDAS INTERNAS HEMORROIDAS EXTERNAS.
DR GUTO: QUAIS OS PRINCIPAIS FATORES QUE LEVAM O PACIENTE A SER PORTADOR DE HEMORRÓIDAS.
DRª SORAIA: PRISÃO DE VENTRE OU INTESTINO PRESO, OBESIDADE QUE AUMENTA A PRESSÃO NAS FIBRAS E POUCA INGESTÃO DE LÍQUIDO, HEREDITARIEDADE E PODE APARECER NA GRAVIDEZ.
ENTREVISTA COM ENDOCRINOLOGISTA
DR GUTO: QUAIS OS SINTOMAS DA DIABETES?
DRª LUCIENE: FOME EXAGERADA, MUITA SEDEURINA MUITO TODA HORA, PERDA DE PESO, VISÃO EMBAÇADA, FERIDAS QUE CICATRIZAM COM DIFICULDADES, INFECÇÕES REPETIDAS NA PELE E MUCOSAS, FURUMCULOS, ERISIPELA, IMPOTENCIA SEXUAL.
DR GUTO: COMO CONTROLAR ADIABETES?
DRª LUCIENE: DIETA COM NUTRICIONISTA DIMINUIR O CONSUMO DE CARBOIDRATOS DA DIETA, ETC.
DR GUTO: QUAIS AS CAUSAS DA HIPOFUNÇÃO DO PANCREAS ENDÓCRINO NA DIABETE MELITO?
DRª LUCIENE: HEREDITARIEDADE, TUMORES PANCREATICOS, PANCREATITE , ETC.
DR GUTO: QUAIS OS SINTOMAS DE BAIXA GLICOSE?
DRª LUCIENE: CONFUSÃO MENTAL, NERVOSISMO, TONTURAS, SINCOPE OU DESMAIO, DOE DE CABEÇA, PALIDEZ, SENSAÇÃO DE FOME.
Entrevista com a Gastroenterologista Drª Conceição
DR GUTO: QUAIS OS SINTOMAS DA ESTOMATITE AFTAS?
DRª CONCEIÇÃO: SÃO PEQUENAS ÚLCERAS DOLORIDAS AVERMELHADAS OU BRANCAS NA MUCOSA BUCAL POR ATÉ 10 DIAS.
DR GUTO: QUAIS AS DOENÇAS QUE FAZ APARECER AFTAS?
DRª CONCEIÇÃO: COMIDAS MUITO ÁCIDAS DOENÇAS CÁSTROINTESTINAL, MÁ HIGIENA OU ESCOVAÇÃO DA BOCA MAL ESCOVADA, TRAUMAS NA MUCOSA DA BOCA, ESTRESSE ETC.
DR GUTO: QUAIS OS SINTOMAS DE APENDICITE?
DRª CONCEIÇÃO: DOR ABDOMINAL , VÔMITOS, FEBRE, SINAIS CLÍNICOS, E FAZER CIRURGIA PARA EVITAR RUPTURA DO APENDICE.
ENTREVISTA COM A NEUROLOGISTA
DR GUTO: QUAIS AS CAUSAS DA CEFALEIA OU DOR DE CABEÇA?
DRª NOEMA: CAUSAS NEOROLOGICA (TUMORES CEREBRAIS, MANINGITES; TROMBOFLEBITES DOS SEIOS CAVERNOS HEMORRAGIAS INTRACRANIANAS, ENCEFALITES. DOENÇAS NASAIS E PARANASAIS (SINUSITES) DOENÇAS DO OUVIDO (OTITES) ESPONDILOPATIAS CERVICAS (REUMATISMO NO PESCOÇO). CAUSAS PSICOGÊNIÇÃO ANSIEDADE ESTRESSES, DEPRESÃO CEFALEIA DE TENSÃO, CONTRAÇÃO MUSCULAR, NEURALGIA DO TRIGEMIOS, ANEMIA, DOENÇAS HEMATOLOGICAS, DOENÇAS HEMORRAGICAS, DOENÇAS INFECCIOSAS. TEM GENTE QUE TER DOR DE CABEÇA PORQUE NÃO SE ALIMENTA NA HORA CERTA, ALERGIAS, TPM ETC.
DR GUTO: QUAL O TRATAMENTO DA CEFALÉIA OU DOR DE CABEÇA?
DRª NOEMA: CEFALIVIT, CEFALIUM NEOSALDINA, PARCEL, ACUNPUTURA, PREXIGE.
POEMA SPOEMA DE AMOR
(EMAIL SOLICITADO PELAS PROFISSIONAIS DE SAÚDE NATALENSE)
MEU AMOR POR TI AINDA DURA
QUAL O GOSTO PELO MAR TEM O PESCADOR
QUAL O GOSTO DE ANDAR TEM O PEDRESTE
AMAR-TE PARA MIM É VENERÁVEL SAÚDE.
TEUS LÁBIOS, ABRAÇOS, EFETUOSOS
TEU CORPO EXTRÁTO FLORAIS
QUE ME LEVA ALÉM DO UNIVERSO
QUE ME ENVOLVE NA TERNURA.
QUERO EM TODOS MOMENTOS DA VIDA
APROFUNDAR AO MAIS ETERNO FECUNDO
MOMENTO UNO, EM QUE UM PAR SE FUNDE.
ES EREMITA SOLIITÁRIO EM QUE EU PREZO
OLHAR SENSUAL DE AMADA QUE EU QUERO
E COM DESEJO DE AMAR-TE EU ME DEFENDO.
POEMA EM HOMENAGEM AOS SERTANEJOS
(EMAIL SOLICITADO PELAS FAMILIAS, MEDEIROS, AZEVEDO DE CAICO RN, JARDIM SO SERIDO RN,
CURRAIS NOVO RN, OURO BRANCO RN, SANTA CRUZ RN)
DIA DE SÃO JOSÉ 19 DE MARÇO, SEGUNDO A LENDA SE NÃO CHOVER NO DIA DE SANTO JOSÉ O INVERNO É RUIM.
SE NÃO CHOVER DIA DE SÃO JOSÉ
O INVERNO NÃO É BOM
O FANTASMA DA SECA AMEDRONTA,
E O BOLSO VAZIO
FAZ FAMILIA CHOROMIGAR
O LAZER FALTAR
AS FORMIGAS APARECEM
OS BEZOUROS DE LUZ BAILAM
OS REUMÁTICOS ADOECEM
OS ESTRONDOS E CLARÕES ANUNCIAM
QUE AS TORNEIRAS DO CÉU JORRAM
CHOVE CHUVA SEM PARA
PARA OS AGRICULTORES PLANTAR
E A FAMILIA SUSTENTAR
A FARTURA CHEGAR
PARA A VIDA MELHORAR
E NO FIM DE ANO
A ROUPA NOVA COMPRAR.
O SERTÃO DE BRAVA GENTE
GUERREIRO DO SOL E ÁGUA
PELA INTECESSÃO DE SÃO JOSÉ
AO SER SUPREMO DEUS PAI
PARA O INVERNO COM BONANÇA
PARA SEMEAR, PLANTAR,
BOA SAFRA COLHER
E O DINHEIRO PRA NECESSIDADES
BÁSICAS SOBRAR,
PARA O DÍZIMO PAGAR.
QUANDO O INVERNO ECOA
AQUAREZA VERDEJANTE SERTANEJA
OS RIOS, AÇUDES, LAGOAS, CISTERNAS SE GRAM
CAMTAM AVES MATINAS
CANTAM GRILOS, SAPOS, GALOS
CANTAM OS SERESTEIROS DA MADRUGADA,
CANTAM AS BANDAS FORROZEIRAS
EM SUA LINDA AFINAÇÃO
EM PROSA, E VERSOS
LOUVANDO A DEUS
PELA VINDA DO LIQUIDO PRECIOSO.
O SERTÃO DA SECA SECULAR
DO SOLO RACHADO
DE AGRICULTURES FAMINTOS
DE SUAS LAVOURAS DIZIMADAS
DE REBANHO MAGRO E SEM PREÇO
PARECENDO AOS MONTES
OS FAZENDEIROS SEM SAFRA
PECUÁRIA MORTA
IMOVÉL RURAL ENDIVIDADO
SONHANDO COM PERDÃO BANCÁRIO.
VAMOS IRRIGAR URGENTEMENTE
TODO NORDESTE BRASILEIRO
ÁGUA-VALE-OURO
DE RIOS PERENES
PARA OS SERTANEJOS SORRIR E TRABALHAR
PARA A SECA VIRAR PASSADO
PARA A FARTURA VIRAR PRESENTE
PARA AGRICULTURA-IRRIGADA
UM BENEFICIO PARAR TODA GENTE
E O PIB NORDESTINO SUBIR.
PDFOLICITADO POR INTERNAUTAS DE CAICÓ RN,CURRAIS NOVOS, SANTA CRUZ RN,NATAL RN,PARELHAS RN DRGUTO OU DRGUTENBERG WWW.DRGUTO.COM.BR
mas
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Escrito por DR. GUTENBERG OU DR GUTO
Seg, 22 de Março de 2010 22:26
POEMA PONTA NEGRA NATALENSE:
A PEDIDOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE
(MUITO OBRIGADO PELAS MINHAS POESIAS AOS PROFISSIONAIS DE SAÚDE)
PAISAGEM SEDUTORA,
POR DO SOL DIVINAL,
UNGUENTO BRONZEADOR,
FAZ MEU ESPIRITO ENCANTADOR,
COM AS SEREIAS Á BEIRA MAR,
E O MORRO DO CARECA A ESCALAR,
PARA DESCER NA BANGELA,
E SE MOLHA NO MAR.
REFRESCANTE BRISA MAR NATALENSE,
MORRO DE VENTOS VIVANTES,
CAVALGADA EM NOITE DE LUAR
MONTADO EM UM CAVALO FATASMA, MANGA LARGA
PARA SEREIAS CONQUISTAR.
FABULOSA ORLA MARÍTIMA,
DE BANHO, BEBIDAS, MULHERES,
GASTRONOMIA A DEGUSTAR,
O CHARME CONQUISTADOR DAS MORENAS,
FAZ O TURISTA MAIS TÍMIDO SE APAIXONAR,
APÓS BATE-PAPO, LEVAR PARA O ALTAR.
OS RAIOS ASPERGIDOS DO ASTRO-REI
DE MINHA PRAIA PREDILETA,
BANHA MEU CORPO,
BANHA MINHA PERSONALIDADE,
E FAZ AMIZADES SE ESTRELAÇAREM
E OS PROFISSIONAIS DE SAÚDE DE FOLGA,
A SE ENCONTRAR, PARAR DISTRAIR, SOLTEIROS PAQUERADOR
E TODINHO TUMAR, E CAIR NAS ONDAS DO MAR, PARA BEBIDA NÃO PAGAR
E O ESTRESSE DISSIPAR
NA ANTUCIA DE TUAS ONDAS,
DA NOSSA MUSA POTIGUAR,
A NATAÇÃO EU ME ENTREGO,
PORÉM OUTROS PRETENDEM SURFAR,
E AS MENINAS NA AREIA SE BRONZEAR,
E OS MARMANJOS BEBERICAR,
NO VAI-VEM DAS ONDAS,
SE JOGANDO NOS ARRECIFES,
O REPOUSO SOLAR CHEGANDO,
O ANOITECER ESTRELAR PISCANDO,
SUBINDO O ALTO ASTRAL,
DOS BALADEIROS NOTURNO.
NO ARRASTAPÉ ACOCHADO,
DESTE FORRÓ ARRETADO,
EU CONQUISTEI A MORENA,
NO TODINHO E TIRA GOSTO,
E NO BOM PAPO, PARA COLEGA
NENHUM ASSANADO, SE METER NO ROÇADO.
DE MADRUGADA NA VENTANIA FRIA
SUBINDO A BORDO DA LANCHA
NAVEGANDO, SINGRANDO MARES POTIGUARES
PROCURANDO A RAINHA-SEREIA
QUE ME HIPNOTIZOU E CONQUISTOU
MENTE E CORAÇÕES ENLAÇADOS.
A SEREIA ERA AMERICANA, DE NOITE E DE DIA DIZIA: I LOVE YOU.
POEMA PEQUENO TUSNAMI
NA PRAIA DE BAIA FORMOSA RN.
ONDAS GIGANTESCAS,
INVASORADA BEIRA-MAR,
LEVANDO A POPULAÇÃO RIBEIRINHA RECUAR,
E OS BANHISTA CHORAR,
E NAS OUTRAS PRAIAS CHEGAR,
NÃO HOUVE VÍTIMAS A LAMENTAR.
VENTANIA DANADA,
QUE FAZ TUDO BALANÇAR,
E TODO MUNDO SE ABRIGAR.
O AVANÇO DO MAR,
A TERRA CHEGAR,
É A PROFECIA DOS ANTEPASSADOS,
QUE SE CONCRETIZARAM,
E OS CIENTISTA A EXPLICAR.
OS PROFETAS DIZEM;
É O SIANL DOS TEMPOS, É O COMEÇO DAS DORES,
QUE ACABAVA DE CHEGAR,
PARA O MUNDO TEMER A DEUS,
E SÓ NUM SER ACREDITAR,
E PROCURAR SEGUIR O EVANGELHO,
PARA SE SALVAR.
AMOR, PAZ, JEJUM, ORAÇÃO, PREGAR.. É MAIS HUMANO.
Última atualização em Seg, 22 de Março de 2010 22:39
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Escrito por DR. GUTENBERG OU DR GUTO
Sáb, 20 de Março de 2010 12:31
NO INFINITO, LAGO DO FIRMAMENTO,
VEJO A LUA SE BANHAR,
E NA TOALHA DAS NUVÉNS,
O LINDO CORPO SE ENCHUGAR
LUA QUE OLHAMOS,
NO ALTO DO FIRMAMENTO,
OUE PARECE FLUTUAR,
EM NOSSOS PENSAMENTOS
A LUA REFLETE A LUZ,
QUE O SOL LHE PRESENTEIA,
LUA NOVA É NOITE ESCURA,
NOITE CLARA É LUA CHEIA
NUM LARGO DO FIRMAMENTO,
A LUA VAI SE BANHAR,
E O MAR CIUMENTO,
RAIVOSO,COMEÇA A GRITAR,
ONDAS VIOLENTAS NO MAR
LUA COMANDANTE DAS AGUAS DO MAR,
NA MARÉ CHEIA NO PREAMAR,
NA MARÉ BAIXA NO BAIXA MAR,
NESTE CICLO ALTERNATIVO DA NATUREZA,FAZ OS PESCADORES,
E MISTICOS SE BASEAR NO CALENDÁRIO LUNAR,AO SANTO JORGE GUERREIRO,
PROCISSÃO E PROMESSA Á PAGAR
LUA LENDA ANTIGAS DOS MARCIANOS,A MISTERIOSA CONQUISTADA,
QUE FEZ ASTRONAUTAS A FLUTUAR,
AUSENCIA DE GRAVIDADE,
DOS AVENTUREIROS ESPACIAIS,
QUE SE PREPARAM PARA HABITAR
LUA DESPEJA NA TERRA,
SEUS RAIOS ABSTRATOS,
DE BENÇA,PARA OS NAMORADOS POEMA DA LUA A PEDIDOS INTERNAUTAS DR GUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
NO FORRÓ DO CENTRO DE TURISMO DE NATAL RN
TEM MUITO TURISTA,PARA APRENDER,O FORRO PÉ DE SERRA POTIGUAR,
E DANÇARINAS A ENSINAR
NA QUENTURA AMBIENTAR,
LOIRA GELADA PARA TOMAR,
O AMBIENTE ESFRIAR,
O AMBIENTA AMOROSO ACENDER
O SANFONEIRO O MELHOR DE NATAL,
FUNGA Á NOITE INTEIRA,
ATÉ O DIA CLAREAR,
ZELANDO O NOME DA CULTURA POTIGUAR
NO ARRASTAPÉ APERTADO,DAS NATALENSSES FORROZEIRAS,
O CLIMA CUPIDIANO SURGIU,
O ENLAÇE MATRIMONIAL,
NA SUA TERRA NATAL drguto www.drguto.com.br
POEMA EM HOMENAGEM AO DIA INTERNACIONAL DO PLANETA NESTE SABADO DIA 27/03/2010,
VAMOS SE UNIR NUMA CORRENTE UNIVERSAL PELA PRESERVAÇÃO AMBIENTAL MUNDIAL.
(APAGAR AS LUZES NO SAVADO 27/03 POR 1 HORA ÁS 20:30 ATE 21:30 ADESÃO CÂMARA DEPUTADOS, ASSEMBLÉIA LEGISLATIVAS,
UNIVERSIDADES, AMBIENTALISTA, PARTIDO VERDE, POPULARES, PREDIOS PUBLICOS DE CAPITAIS E CIDADES DO BRASIL.
CIDADES EM SOMBRA
DE FUMAÇAS EMBAÇADAS
SUFOCANTE E ALÉRGICAS
AOS SERES HUMANOS
OLHOS COÇANTES.
NAVES AQUÁTICAS
QUE ENVENENAM MARES E RIOS
FLORA E FAUNA DOENTE
NAVES MALVADAS
MEIO-AMBIENTE SUJO
ANIMAIS MARINHOS, ASFIXADOS E MORTOS
ONDAS MARITIMAS IRADAS
INVASORA DE PRAIAS
DESTRUIDOS DE BENS E HUMANOS
PLANETA SUPERAQUECIDO
EFEITO ESTUFA
FLORESTAS POLUIDAS
GELEIRAS EM EXTIÇÃO
RAIOS MALIGNOS
DE OZÔNIO DILACERANTE CORPORAL
CÂNCER E DONEÇAS DE PELE
POLUIÇÃO SONORA
SONS PREJUDICAIS E AUDIÇÃO
DECIBÉIS DESCONTROLADOS
GRITOS BERRANTES PARA OUVIR
CORDAIS VOCAIS AFÔNICA (ROUCA DE TANTO GRITAR)
ECO DO ECOLOGISTA
CLAMOR POPULAR AMBIENTAL
FLORESTAS AMAZÔNICAS
COM PULMÃO MUNDIAL
PEDINDO OXIGÊNIO LIMPO
ANIMAIS RACIONAIS MASCARADO
ÁGUA POTÁVEL BARRENTA
AGRICULTURA DE AGROTÓXICOS
NATUREZA CLAMANDO : AMBIENTALISTA LUTANDO
FLORESTAS AQUARELA VERDEJANTE
COM SINFONIA DIVINAL DE PASSÁROS
POLITICA AMBIENTAIS MAIS SEVERA
CONSCIENRIZAÇÃO MUNDIAL
DE QUALIDADE DE VIDA
PARA NOSSA VIDA PRESENTE
PARA A VIDA DOS NOSSOS DESCENDENTE
PROGRESO HUMANIZADO
COM AS LEIS AMBIENTAIS
ARBORIZAÇÃO DE CIDADE
LIMPEZA DE MARES E RIOS
CAIXA E TANQUE CASEIRO COM
PEIXINHOS PIABAS, CIDADES SANEADAS,
LIMPEZA DE CIDADES, ATERRO SANITÁRIO
USINAS DE RECICLAGEM DE LIXO.
(GISELE BUNDCHEN SEU BLOG ESTA ÓTIMO DEFENSORA DO MEIO AMBIENTE AQUELE ABRAÇO.) DR GUTO
POEMA PONTOS TURÍSTICO NATALENSE NATAL-RN
(FINALMENTE Á SOLICITAÇÃO DOS BALADEIROS RESULTOU NESSE POEMA)
NATAL, PEDRA PRECIOSA POTIGUAR,
NOIVA DO SOL,
XODÓ DOS TURISTAS
QUE NOSSA MÃE NATUREZA
NOS PRESENTEI-A NA SUA DIVINAL ESSÊNCIA
O LINDO AZUL DO TEU MAR
É UM CONVITE AO BANHISTA
QUE ENCANTAM AO TURISTA
QUE VOLTAM E MORAM
TUAS BELEZAS NATURAIS
AO ENCANTOS QUE SÃO TEUS
SÃO TELAS DA NATUREZA,
QUE A MÃO DE DEUS NOS DEU.
O FORTE DOS REIS
DOS HOLANDEZES
DOS BRASILEIROS
ONDAS MANSAS
BANHO, MERGULHO, NATAÇÃO SEGURO
PASSEAR DE BUG
NAS DUNAS POTIGUAR
NENHUM TURISTA VAI DISPENSAR
DEGUSTAR A GASTRONOMIA
DOS RESTAURANTES COMIDAS RÉGINOIS
SABOREAR ATÉ SACIAR
NO ARRASTAPÉ
DA VILA FOLIA
DO FORRÓ DO POTE
DO TURISTA
NO FUNGADO DA SONFONA
NO BATUQUE DO PANDEIRO
NO RONCO DO ZAMBUMBAR
NO TIRINTAR DO TRIÂNGULO
NESSE CHAMEGO-FUNGADO
NO ARRASTAR DO SOLADO
NO REBOLADO COLADO
ESQUENTA TODO CORPO
QUE NÃO ESFRIA NEM COM ÁGUA GELADA
SO ESFRIA COM PINGA COM LIMÃO E CERVEJA GELADA
BEBER SOCIALMENTE
SEM CAIR, SEM BRIGAR
MORAL LEVANTADA
PARA GANHAR NAMORADAS
NA PRAIA DE PIRANGI
FITAR, FOTOGRAFAR O MAIOR CAJUEIRO DO MUNDO
TOMAR CACHAÇA COM CAJÚ PARA NÃO ESQUECER
DEGUSTAR COMIDAS TÍPICAS
DANÇAR COM OS GOLFINHOS NO BAILADO NO MAR
NA ZONA NORTE DE NATAL
NA PRAIA DA REDINHA
EM VITRINES AQUARIANAS
EM COLEÇÃO MARINHAS AQUÁTICAS
CONHECER-PESQUISAR
NO CARNATAL DE NATAL
EM SEU BLOCOS A BRINCAR,
TODO FOLIÃO-DE-ÁBADA,
FAZ FESTA, BINGO, GINCANA
PARA ALEGORIA, FANTASIAS VIABILIZAR
AS FOLIONAS SAPECAS
CORPINHO DE VIOLÃO
REBOLANDO DE GANHAR TURISTÃO
NO CARNAVAL-MICARETA-NATAL RN
BRINCAM COM RICOS
BRINCAM COM POBRES
BRINCAM PROFISSIONAIS LIBERAIS
BRINCAM SECRETÁRIAS
BRINCAM FOLIÕES VELHOS
BRINCAM FOLIÕES NOVOS
BRINCAM EMPRESÁRIOS
BRINCAM OPERÁRIOS
BRINCAM UNIVERSITÁRIOS
BRINCAM PROFESSORES
NUMA MISTURA DE IDADES, CULTURA,
CLASSE SOCIAL, SÓ ACONTECENDO NO CARNAVAL POTIGUAR
NA FESTA DO BOI
NO TRAMPOLIM DA VITÓRIA
EM EXPOSIÇÃO DE GADO
PARA TIRAR LEITE E ABATE: TOURO BEM CUIDADO
CAVALO DE CORRIDA
DE RAÇA, FOLGUSA E ARTEIRO
VAQUEIRO MONTADO
FAZ POUSE PRA MIDÍA
E PARA GATINHA MONTAR
E PASSEAR, NAMORAR FICAR OU CASAR
BANDA PARA ANIMAR NOVO
E LEVANTAR VELHO ENFERRUJADO. dr.guto
JESUS ANUNCIOU A BOA NOVA,
MILHÕES SE CONVERTERAM,
MAIS MUITO NÃO ENTEDERAM
JESUS PREGOU,
JESUS CUROU,
JESUS SALVOU
JESUS TOMOU O CÁLICE AMARGO,
QUENÓS NÃO TOMAMOS,
JESUS CARREGOU AS FERIDAS E DORES,
QUE NOS NÃO CARREGAMOS
JESUS PREGOU A PAZ,
JESUS PREGOU JEJUM,
JESUS PREGOU ORAÇÕES,
JESUS PREGOU O AMOR,
JESUS PREGOU OS MANDAMENTOS,
A DESOBIDIENCIA LEVAR AOS TORMENTOS
JESUS FOI PERSEGUIDO,
JESUS FOI TRAIDO,
JESUS FOI AÇOITADO,
JESUS FOI CRUCIFICADO,
JESUS FOI MORTO,
JESUS RESSUCISTOU,
TODOS RESSUCITARAM SE SEGIUREM DE CORAÇÃO O ENVAGENHO POEMA JESUS CRISTO DRGUTO
POEMA DE PASCOA
Qui, 01 de Abril de 2010 00:54 DR.GUTO OU DRGUTENBERG
Páscoa significa renascimento, renascer.
Desejo que neste dia, em que nós cristãos,
comemoramos o seu renascimento para a vida eterna,
possamos renascer também em nossos corações.
Que neste momento tão especial de reflexão
possamos lembrar daqueles que estão aflitos e sem esperanças.
Possamos fazer uma prece por aqueles que já não o fazem mais,
porque perderam a fé em um novo recomeçar,
pois esqueceram que a vida é um eterno ressurgir.
Não nos deixe esquecer
que mesmo nos momentos mais difíceis do nosso caminho,
tú estás conosco em nossos corações,
porque mesmo que já tenhamos esquecido de ti,
você jamais o faz.
Pois, padeceste o martírio da cruz em nome do Pai
e pela humanidade,
que muitas e muitas vezes esquece disso.
Esquecem de ti e do teu sacrificio
Quando agridem seu irmão,
Quando ignoram aqueles que passam fome,
Quando ignoram os que sofrem a dor da perda e da separação,
Quando usam a força do poder para dominar e maltratar o próximo,
Quando não lembram que uma palavra de carinho, um sorriso,
um afago, um gesto podem fazer o mundo melhor.
Jesus…
Conceda-me a graça de ser menos egoísta,
e mais solidário para com aqueles que precisam.
Que jamais esqueça de ti e de que sempre estarás comigo
não importa quão difícil seja meu caminhar.
Obrigado Senhor,
Pelo muito que tenho e pelo pouco que possa vir a ter.
Por minha vida e por minha alma imortal.
Obrigado Senhor
PIADAS DO DIA:
Sáb, 03 de Abril de 2010 14:23 drguto
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um deficiente visual,procurava um banheiro pois estava destemperado,tinha comido alimentos estragados ensinaram uma
o muro de uma casa em ruinas, o deficiente baixou a empanada,o povo pasava e dizia tenha vergonha,chame á policia,atentado ao pudor,o ceguinho irritado gritou: que terra de muro baixo
piada de cachorro:
duque cachorro bricalhão do hotel de dona zefa,porém tinha como inimigo um cachaceiro,que deu um banho de cachaça e riscou o fosforo,duque pulava,latia,sua dona perguntou; duque que voce tem? o cachaceiro respondeu: fogo no rabo. dr guto www.drguto.com.br
PIADA DO DIA
Dom, 04 de Abril de 2010 12:03 gutemberg
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UM CAIPIRA PISTOLEIRO
PEDIU UM COPO D'ÁGUA
EM UMA FAZENDA
ACONTECE QUE O RÁDIO
ESTAVA ANUNCIANDO:
ASSISTA O FILME
PROCURA-SE O PIESTOLEIRO
DE PASSAFUNDO.
O CAIPIRA SAIU EM DISPARADA
ENTENDEU QUE ERA ELE.
CHEGANDO EM KAZA A MULHER
PERGUNTA: PORQUE ESTA
CANSADO E TRÊMULO O
PISTOLEIRO ESTÃO ME PROCURANDO
E ME PEDINDO PRA EU PASSAFUNDO.
drguto ou wwww.drguto.com.br
PIADAS DA TARDE Á PEDIDOS DE INTERNAUTA O SANFONEIRO CEGO NA PORTA DE UM BAR: TOCA E CANTA
QUEM ENTRA/QUEM SAEM/BEBIDAS/.RABOS DE SAIAS/FOFOCAS/O DONO É BODÃO/O FILHO
É BOIOLÃO/AS FILHAS BIGODÃO/O GARÇOM É CURURU/AS GARÇONETES GUEIRREIRAS DA NOITE/
RESTA O CEGUINHO DE GALHO,MAS NÃO ENCHEGAR Á TRAIÇÃO/VAMOS DAR UMA ESMOLA
AO CEGUINHO PARA NÃO DESCOBRIR OS PODRÕES.
PIADA DE SUPERMERCADO;
UM TROTEIRO LIGA PARA O SUPERMERCADO,PERGUNTANDO SE TEM SARDINHA
O ATENDENTE QUANTAS CAIXAS/ O TROTEIRO SOLTE AS BICHINHAS.
DRGUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
PIADA DO DIA:UM VENDEDOR DE MAQUINA DE COSTURA, CHEGOU NO SÍTIO E CONVENCEU AS DUAS FILHAS DOS AGRICULTORES,A TRANCAR O QUARTO,POIS IA MOSTRAR UM GRANDE SEGREDO.JUQUINHA O IRMÃO DELAS,BRECHADOR DE FECHADURA:ARREGALOU OS OLHOS E DISSE; NOSSA QUE AGULHÃO GRANDE E GROSSO LINHA E CARRETEL ASSOPRADO.ELAS AINDA GEMEN DE SAUDADE drguto www.drguto.com.br
UMA COMPULSIVA SEXUAL,
FOI A UM VELÓRIO ONDE ESTAVA
PRESENTE UM DEFICIENTE METAL
QUE DISSE: CHEGOU A MULHER QUE COSTURA
PRA FORA COM TODO TIPO DE AGULHA E NOVELO. DR GUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
PIADA DA NOITE:QUEM CHEGAVA ALTA HORAS DA NOITE O PAPAGAIO DAVA AQUELE SERMÃO:MARIE CHEGOU DA BALADA AS 3 DA MANHÃ,LEVOU BRONCA DO PAPAGAIO QUE DISSE:ISTO É HORA, ESTAVAM FAZENDO MALABARISMO NO PICADEIRO DO CIRCO DO NAMORADO. O PAI JAQUES AO CHEGAR DE 5 HORAS DA MANHÃ, LEVA UMA BRONCA DO PAPAGAIO,ISTO É HORA DE VELHO PASSA CHEQUE SEM FUNDO AOS MARINHEIROS DO CAIS.
DUAS AMIGAS CONVERSAM SOBRE OS DEFEITOS DOS MARIDO:ZELIA DIZ:EU TENHO SETE MARIDOS
O MACACO CORRE ATRAZ ARMADO
O CACHORRO LATE E LAMBE DORME DE LADO
O PAPAGAIO DEVASSO,LINGUARUDO,CONTA TUDO
O POMBO CORREIO POSTAR TUDO NO CORREIO
O ELEFANTE VIVE TROMBUDO,SÓ LEVANTA A TROMBA PARA TOMAR ÁGUA E COMER
A GIRAFA VIVE BOTANDO CHIFRE
O BODE FEDORENTO,IDOSO SÓ FAZ BERRAR
O VEADO VIVE CANTANDO QUEM PASSA
A AMIGA ZORA,VIVA EU O MEU MARIDO É UM SAPO CURURU BOTO PRA FORA DE CASA E SEMPRE VOLTA DRGUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
POEMA EM HOMENAGEM AO DIA MUNDIAL DA SAÚDE
Qua, 07 de Abril de 2010 10:14 DR.GUTO
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(SEGUNDO A MISSA DO SANTUÁRIO ÁS 9 HS
DE APARECIDA, DIEIS PEDEM INTERCESSÃO
AO PAI PRA SAÚDE MELHORAR.)
PREVINA-SE
COM A MEDICINA PREVENTIVA
PARAR NÃO ADOECER
PARA NÃO GASTAR
PARA NÃO CHORAR
PARA SAÚDE GOZAR
LEGIÃO DE JALECOS BRANCOS
LEGIÃO DE JALECOS VERDES
COMEMORAM HOJE SEU DIA
COM MUITA ALEGRIA
COM MUITA CIÊNCIA
COM MUITA SABEDORIA
COM MUITA COMPETENCIA
COM MUITA ABNEGAÇÃO
A SALVAÇÃO DE VIDAS
UNIÃO INTERNACIONAL
UNIÃO DE PÚBLICO, PRIVADO
PARA UMA SAÚDE MELHOR APRESENTAR
DESTA NAU SEM BANDEIRA
DESTA NAU SEM CREDO E RELIGIÃO
DESTA NAUM DE SALVAÇÃO
VAMOS CONQUISTAR
O BEM ESTAR SOCIAL
O BEM ESTAR FISICO
O BEM ESTAR MENTAL
TUDO ISTO, É SAÚDE
DA ORGANIZAÇÃO MUNDIAL DE SAÚDE.
PIADA DO DIA
Qua, 07 de Abril de 2010 09:42 gutemberg
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VIÚVO CRIMINOSO
UM VIÚVO COMENTA COM SEU
MELHOR AMIGO A MORTE DE SUA
ESPOSA, EM TOM DE REMORSO DESABAFA:
CHICA-MORREU ENVENENADA POR COMIDA
ZEFA: MORREU COMIDA POR COBRA-VEADO
LICA: MORREU COMIDA NO RIO POR JACARÉ
SEVERINA: MORREU MORDIDA POR ABELHAS
MARIA: MORREU SUFOCADA DO ABRAÇO DO GOLIRA
O VIÚVO VENDO SEU AMIGO, PREOCUPADO, DIZ: FIQUE TRANQUILO,
POIS O VENENO FOI EU QUE COLOQUEI.
NO RIO EMPURREI, AS ABELHAS SOLTEI, O GORILA
MANDEI E NA CADEIA PAREI.
PALHAÇO NA CADEIA
O PALHAÇO TAMPINHA DE PORRE
FOI PARAR NA CADEIAS. O DONO DO
CIRCO FOI VISITA-LO: TAMPINHA,
AVISE AOS CIDADÕES DESTA CIDADE
QUE HOJE NÃO TEM ESPETÁCULO,
PALHAÇO TAMPINHA EM CANA. dr guto
PIADA DO DIA: ZÉ PROMESSA,TRANFERIU O TITULO ELEITORAL PARA VOTAR NA CAPITAL,COM OS DADOS ABAIXO:
NOME DO ELEITOR: ZÉ PROMESSA
ENDEREÇO: NUNCA ENCONTRO
DATA DO NASCIMENTO:DIA DA VITORIA
ZONA: ENGANA MAIS UM
SECÇÃO; PEGUEM OTÁRIO
CIDADE: DAS ENROLADAS
DATA DA EMISSÃO: VALOR ATÉ CINCO HORAS DA TARDE
ASSINATURA:NUNCA PROCUREM
UM SUJEITO FOI FAZER A CARTEIRA DE IDENTIDADE,O ATENDENTE PEDIU A CERTIDÃO DE NASCIMENTO,QUE APRESENTAVA OS SEGINTES DIZERES:
NOME: NASCINASMOITINHAS
FILIAÇÃO:PAI ESCURINHO
MÃE:DIARAINDO
AVÔ:MAI NOITE
AVÓ:CANTO DO GALO
REGISTRO GERAL: 24
NATURALIDADE:DESPIDINHO
NASCIMENTO:APRESSADINHO
PADRINHO: MADRUGADINHA
MADRINHA: ALVORADINHA
UM CAIPIRA FOI VIAJAR DE AVIÃO,ESTAVA TREMENDO DE MEDO: AEROMOÇA DEU UM CALMANTE E DISSE TRINQUE OS DENTES DE CIMA E OS DENTES DE BAIXO E CUIDADO COM O POSTE
UM PADRE FOI CHAMADO PARA DAR EXTREMA UNÇÃO AO DOENTE TERMINAL: FILHO CONFESSE SEUS PECADOS; PADRE O QUE EU FIZ NÃO FOI GRAVE E SIM O QUE EU PENSEI EM FAZER E NÃO DEU TENPO.O PADRE ARREPENDA DOS PECADOS,ACEITE JESUS PARA MELHORAR
O DOENTE DE PROSTÁTA PROCURA O UROLOGISTA PEDINDO PARA NÃO FAZER O TOQUE RETAL,
POIS NÃO QUERIA QUE NINGUÉM TIRASSE O SELO ASSOMBROU-SE COM DEDO GROSSO DO MÉDICO
UROLOGISTA QUE DISSE VOU ENVIA.LO PARA UMA COLEGA MAGRA DE DEDO FINO,A QUAL LHE DISSE: O EXAME NÃO DEFLORAR,INDOLOR,NÃO DEIXA FALANDO FINO MAIS FAÇA ASSEIO E PROCURE NA HORA DO EXAME NÃO SOLTAR TRAQUE
O MÉDICO DA UTI PERGUNTA AO VELHO MARUJO QUAL SEU ULTIMO DESEJO: O MARUJO QUERO SER SEPULTADO EM ALTO MAR E SER COMIDO PELOS PEIXES PARA LIBERTAR A CARNE E NAMORAR COM AS SEREAIS
UMA PACIENTE FAZ A REVISÃO DOS DENTES,O CIRURGIÃO DENTISTA DIZ: PRECISO COLOCAR NO CANINO UMA COROA. A PACIENTE DOUTOR ACONTECE QUE EU NÃO GOSTO DE COROA E SIM DE RAPAIZINHO NOVO
UM JUIZ AMERICANO CONDENA O LATROCIDA A CADEIRA ELETRICA. NO DIA DA EXECUÇÃO O CARRASCO PEDE PERDÃO AO CONDENADO QUE DIZ ESTA PERDOADO SOU NÃO CONCEDO PERDÃO AO JUIZ POIS A CADEIRA ELETRICA VAI DAR CHOQUE NA MINHA NADEGAS EU NÃO COLOQUEI NO SEGURO dr guto www.drguto.com.br
PIADA DO DIA
Sex, 09 de Abril de 2010 09:09 DR.GUTO .NO CINEMA DO INTERIOR
O LOCUTOR ANUNCIA O FILME
A ESTUDANTE MALCOMPORTADA:
CASAL RESERVADO NO 1° ANDAR
É PROIBIDO NAMORAR
MÃO NAQUILO
CHUPAR PIRULITO
METER PAU NAS GATAS
POIS ESPANTA OS RATOS
PROIBIDO VAIAR QUANDO
A FITAR SE TORAR
CUIDADO COM O FLAGRA
DA LANTERNA DO
SEGURANÇA POIS PODE
PARAR NA DELEGACIA
POR FALTA DE RESPEITO
AO AMBIENTE FAMILIAR.
dr.guto www.drguto.com.br
PIADA DO DIA:
DOUTOR PREVENILDO TREINOU SEU PAPAGAIO PARA LHE SUBSTITUIR NAS FÉRIAS:CHEGOU DONA BOTA MAIS UM COM AQUELE BARRIGÃO:O PAPAGAIO MINHA PACIENTE SUA DOENÇA EU JÁ SEI:COMEU LOMBRIGA,VIROU MENINO,EXPELIU GASES.ENTRE SR JECA, ESTOU MAGRO, COM FASTIO,DESINTERIA,BARRIGUDO,ANEMIA
O PAPAGAIO SEU JECA TOMOU BANHO DE AÇUDE,DEFECOU NÃO SE LIMPOU,COMEU COM FEDOR,BEIJOU O CHUPA CABRA BARBEIRO, SEU SANGUE CHUPOU,BRINCOU COM LOMBRIGAS, IMPESTOU,LEVOU FORA DE ZEFINHA SEM APETITE FICOU,COMEU COMIDA ESTRAGADA,CHIRIRICA SE MELOU DRGUTO
PIADA DA TARDE:sr ozório foi ao médico sexologo,se queixando que
a torneira não funcionava mais.
o médico sexologo solicita uma ultrassonografia das
vias urinárias cujo laudo e este:
torneira entupida, carretel enferrujado, cano de
escape furado, máquina muito rodada, doença genetica
de viado.
dona sovina criava um louro xexeu; quando as visitas
saiam ela comentava com o louro xexeu:"tomara que nunca
voltem, so assim economizo comida!!!".
o louro xexeu calado escutando disse:"dona sovina
espero que você não coma xexeu!!!".
zé gasinho vai ao gastro se queixando de queimor e
gases. medico receita: andar fresco, levantar os
braços e arrotar, apitar em ambiente reservado,
evitar comida oleosa e pesada para quando apitar
não ficar melado, namorar bombeira com fogo apagado.
um casl pão duro tinha pregado na parede um cartaz
com os seguintes dizeres:
o leão para comer o que é dos outros não tem pena.
não coma muito para não enjoar
não coma muito para não engordar
não coma muito se não namorar
não coma muito se naõ vai se esgotar
não coma muito para não pifar
não coma muito para não andar
não coma muito para não brochar
não coma muito para bebericar
não coma muito para não dar comer a lulu
não coma muito para sobrar para mendigos
não coma muito outros vem me visitar
DR.GUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
PIADA DA TARDE:
Dom, 11 de Abril de 2010 12:23 DR.GUTO
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UM DONO DE SERRARIA, COMENTA
COM O SEU AMIGO, O RELACIONAMENTO
AMOROSO DE SUA FUNCIONÁRIA. COMPADRE
SÓ NÃO SAI MENINO SE A PORCA E
O PARAFUSO NÃO SE ACOCHAREM.
UM CAMELÕ, AS VENDAS FRACAS,
USA, CRIATIVIDADE: ALÔ GENTE VAMOS
COMPRAR CUECAS JOÃO-JOÃO, AQUELA
A PROVA DE TROVÃO. SE NÃO GOSTA
ACEITA DEVOLUÇÃO, DESDE QUE NÃO
ESTEJA MELADA DE FAVA DE FEIJÃO.
A POLICIA RECEBE UM CHAMADO
PARA PRENDER UM DESORDEIRO
EMBRIAGADO EM UM BAR
O POLICIAL DIZ TEJA PRESO
O DESORDEIRO SR.SOLDADO VOCÊ
NÃO TEM MEDO DA VARA DE PAI?
O POLICIAL SE SEU PAI TEM VARA,
EU TENHO CASSETETE
O DESORDEIRO PAI É JUIZ
O POLICIAL ENTRE NO CARRO, QUE
EU VOU LHE DEIXAR EM CASA,
CHEGANDO NA CASA DO DESORDEIRO
O POLICIAL CHAMA PELO SR.JUIZ,
E PERGUNTA O SENHOR É JUIZ DE QUAL CIDADE?
O JUIZ EU APITO OS JOGOS
DO MATUTÃO DO INTERIOR,
O SOLDADO TEJA PRESO OS DOIS.
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PIADA DA NOITE:
Dom, 11 de Abril de 2010 18:31 DR.GUTO
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NA VOLTA DA BALADA, TUDO FECHADO
DONA SAPECA CHEIA DE PORRE, CALDO DE MOCOTÓ,
TEM VONTADE DEFECAR. PARA O CARRO
NO CEMITÉRIO, DESARMA A EMPANADA,
DEPOIS SE LIMPA COM AS FLORES.
AO CHEGAR EM CASA, ENCONTRAR
RICARDÃO ESPERANDO, QUE AO VÊ-LA
ARREGALA OS OLHOS E DIZ:
O QUE É ISSO NO BUMBUM?
' ETERNAS SAUDADE DOS AMANTES '
QUEM COLOCOU, ONDE ANDOU
FOI AS VISAGENS AMORZINHO, MEU RADINHO
É SO SEU-SOU SAPECA FERROLHINHO.
SR. JOAQUIM DESCONFIA QUE FOI TRAIDO,
POIS SEU FILHO NASCEU DE OLHOS APERTADO
E COR AMARELA. RESOLVE PROCURAR
O MÉDICO, QUE SOLICITA DNA. APÓS UM
MÊS FOI BUSCAR O EXAME COM LAUDO
MENINO COM FEIÇÕES ORIENTAIS
MISTURA DE ESPERMATOZÓIDES.
IMPOSSIVEL IDENTIFICAR O PAI
MULHER CAVALGA COM MUITOS ORIENTAIS.
DONA NOQUINHA, AVISTA NO QUARTO DA
SECRETÁRIA O PIJAMA DO SEU MARIDO.
CHAMA A SECRETÁRIA E DIZ ME EXPLIQUE
O PIJAMA DE MEU MARIDO NOS SEUS
APOSENTOS. A SECRETÁRIA FOI A ENGOMADEIRA
QUE TOMOU PILEQUE E ERROU O QUARTO.
SEU MARIDO SÓ ENTRA NO QUARTO SEM
NADA E AMASSA O MEU LANCHE DE MADRUGADA
MEU MAMÃO, LIGAR MEU RADINHO
E FICA BEM CANSADINHO, SAI BAMBINHO...
drguto www.drguto.com.br
POEMAS:
Seg, 12 de Abril de 2010 09:53 DR.GUTO
(BUMBUM DOENTE DE SEU MANÉ CHEIO DE VIÍRUS
E BACTÉRIAS COCEIRA-CORRIMENTO-ARDOR SOCORRO SEU DOUTOR)
UM PACIENTE CIRURGIADA DE HOMORROIDA
CONTA SEU SOFRIMENTO; EM POEMA.
VEIA DO RETO DOLORIDA/VEIA DO RETO EM CHAMAS/
VEIA DO RETO SANGRANDO/VEIA DO RETO CIRURGIADA/
VEIA DO RETO CONCERTADA/VEIA DO RETO LUBRIFICADA/
VEIA DO RETO TESTADA/VEIA DO RETO APROVADA/
VEIA DO RETO CORTADA/CIRURGIÃO/ANASTESIA/
AUSENCCIA DE DOR/ANALGESIA PÓS OPERATORIA/
BUMBUM ARO NOVO/DECÚBITO VENTRAL/LEITO DO HOSPITAL/
CUBRA VERGONHA/DO DOENTE GATOU COMEU/ARINHOS/NÃO MORREU.
BUMBUM NOVO TROCADO COM SELO DE QUALIDADE.
GATO COMEU BUMBUM VELHO QUE O CIRURGIÃO DEU LIMPO ESTERELIZADOS.
UM PACIENTE SAFENADO PELO CIRURGIÃO DO CORAÇÃO
CONTRA SEU DRAMA; EM POEMA.
ME ALIMENTEI COM GULA/GORDURA/ESTREPE/
ENGORDEI/FUMEI/APERRÍEI/ESTRESSEI/CORAÇÃO DOEU/
BATE-BATE/ENTUPIU/PRESSÃO SUBIU/CANSEI/DESMAEI/
DEFEQUEI/NÃO FUMEI/BOCA TAPEIE/PEIXES/VERDURAS/
LEGUMES/FRUTAS/HORTALIÇAS/MAGRAS/ADOREI/
MAGRO FIQUEI/PRESSÃO NORMALIZEI/NÃO MAS DESMAIEI/
DOR DANADA SUMIU/CIRURGIÃO MÃO-OURO/
AGRADECIEI/EMPRESTEIE BATE-BATE/PARA BATER/
NA AMADA TEIMOSA/PARA NÃO PASSAR/QUE PASSÉI/
CORAÇÃO NOVO FIQUEI/DE NOVO ME APAIXONEI/
QUE DOR NO PEITO, PRESSÃO ALTA, DIABETE/OS MAÇOS DE FUMO
COMIE CARNES GORDA/FUMEIE MAÇOS DE CIGARROS/SAL/AÇUCAR
CAR ABUSEI/ALCOOL TODO DIA/BRIGUEI TODO DIA/ESTRESSEI
COMPULSÃO ALIMENTAR/REEDUCAÇÃO ALIMENTAR/
BORDURA NÃO ENTUPIR, MATEI ESCRAVO/
PEGUEI CORAÇÃO/TOMEI NAMORADA/BATE-PAPO SAFADO.
CORAÇÃO FLEXADO DE ZÉ BATE-BATE SEU RELOGIO DESCOMPENSADO.
UM PACIENTE CIRURGIADO DE
PROSTATA DE HIPERPLASIA BENIGNA
DE PROSTATA (HBP). AGRADECE AO
CIRURGIÃO-UROLOGISTA COM POEMA.
MICROCÂMERA VIRILJA ENTROU/RETIROU
CASQUINHA DA PROSTÁTA/DESENTUPIU URETRA/
DO MEU GALINHO DE PINTINHO/URINA SEM DOR/
URINA SEM LÁGRIMAS/METADE DOS HOMENS/
COM GALINHO DE PINTINHO ENTUPIDO/METADE
DOS HOMENS COM GALINHO DE PINTINHO QUE
NUNCA ENTUPIU/PEQUENA PROSTÁTA SEM SINTOMAS/
GRANDE PROSTÁTA-GOTEJA-ARDE-DOR-CIRURGIA
SIM SENHOR/TOQUE RETAL/UTRASSONOGRAFIA
PROSTÁTA/PSA PREVENTIVO/VAMOS A UROLOGISTA
DE 6 EM 6 MESES/PREVENIR/HBP/CANCÊR
DE PROSTÁTA/PROSTATITE/TUMORES/DOENÇA
DO APARELHO REPRODUTOR MASCULINO/
SR.EPAMINÔDAS ESTA COM AS VIAS URINÁRIAS
FURADA MIJANDO NAS TRAZEIRAS E
DANDO MERCHA RE, COM PUS, SANGUE, PINICÃO.
(OBSTETRA E PARTEIRAS)
TV SÉCULO XXI/NESTE 12 DE ABRIL
CUIDEI DO APARELHO REPRODUTOR FEMININO/
ESPANTEI VIRUS E BACTERIAS/PREVENTIVO-PAPANICOLAU/
PRÉ-NATAL/CEGONHA CHEGOU/COM LINDO MENINO NO BICO/
ENTREGOU AO OBSTETRA/QUE LEVOU AO BERCÁRIO/
CHAMEI O PADRE/BATIZEI/COM
NOME DO GINNECOLOGISTA/PARABÉNS NO SEU DIA/
DE MUITA ALEGRIA/VINDA DE SERES AÁ LUZ DO MUNDO
AO GINECOLOGISTA-OBSTRETA NÃO TEM DIA/NE HORA/BOTAR MENINO PRA FORA/
PARTEIRA TA NA HORA/SEU DOUTOR/DE DONA FULOU PARIR/
BOTE LUVA/ELE OU ELA VEM/PARTO NORMAL.
drguto
PIADA DA TARDE:
Seg, 12 de Abril de 2010 13:26 DR.GUTO
SILVIO VAI AO UROLOGISTA RECLAMANDO QUE SEU PINTO ESTA INCHADO,DOLORIDO,PRETO
O UROLOGISTA GAIATO,DEU MILHO E UMA GALINHA,LAVOU ARREGAÇANDO COM AGUA E SABÃO,EVITOU GATA QUENTE.SILVIO RESPONDE FAÇO TODO ISSO,MAIS TOCO CORNETA TODA NOITE,O PINTO ASSSOVIA,CHUPA CANA COSPE COM OS DVD PORNÔS O MÉDICO VOU ENVIAR ESTE CASO DE COMPULSÃO SEXUAL PARA O DIVÃ DA MINHA AMIGA PSCOLOGA
drguto
PIADA DO DIA: BRAULIO, DONO DO CINEMA REX,RECEBIA AS FITAS PELO TREM BACURAU,ANUNCIAVA NO CARRO DE SOM O FILME DAS OITO NOITE RECORDE DE PÚBLICO,PROMOÇÃO DE BILHEITERIA ASSISTA DOIS FILMES E PAGUE UM:A PISTOLEIRA DE PASSAFUNDO A ESTUDANTE QUE LEVOU PAU.A NOITE CINEMA LOTADO.SR BRAULIO,PEÇO DESCULPA AOS TELESPECTADORES,POIS O TREM ATRAZOU,MAIS VOU PASSAR FITA CASEIRA O PADRE QUE DEIXOU A BATINA,MOTIVO PAIXONITE AGUDA CEGUIANA.
UM SACRISTÃO DORMINDO NA IGREJA,ACORDA ASSUSTADO: PADRE EU VIE ALMA,O PADRE ACORDA BOCEJANDO,SONOLENTO BESTEIRA VOCÊ VIU A FIEL PECADORA DA NOITE QUE VEM SE CONFESSAR
UM CABECEIRO MAU HUMORADO,ATÉU DEVIDO AO SEU GÊNIO ,OS AMIGOS AO CRUZAREM COM DITA FIGURA SE BENZEM. UM BELO DIA O CABECEIRO ESTOUROU O QUE VOCÊS VIRAM O DIABO DR GUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
PIADA DA TARDE
Ter, 13 de Abril de 2010 17:03 Dr. guto
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Dona Matutinha vai ao posto de saúde. Se queixando de enjoo, palidez,
Falta de apetite, urina fedorenta, doutor Prevenildo vou solicitar um exame de urina,
Fezes, sangue, exame da pele com lupa, teste de gravidez. Após 3 dias a paciente recebe o resultado: Sangue (hematocrito) Palidez , medo das lombrigas de Jeca -Tatu. Anemia da dentada do jeca-tatu, fezes: lombriga que pegou tomando banho com jeca-tatu.
Urina: infecção urinaria, bactéria isolada na cultura de urina. Gonorreia dar saída com sugismundo. TESTE DE GRAVIDEZ: metade do filho de Jeca-tatu, metade do filho de Zé coceira , dançarino do forró de Maria Mané) rosto de sugismundo, braços herdou os abraços de doutros Jacaré; pernas de doutor cambito, Exame da lupa: sarna que pegou com Zé coceira. CONCLUSÃO DO FINAL DO LAUDO: paciente ninfeta com múltiplos parceiros, sugestão: usar camisinha e dar umas voltinhas com um parceiro limpo e asseado, fidelidade conjugal. drguto
PIADA DO DIA:
Qui, 15 de Abril de 2010 09:31 DR.GUTO .
DOUTOR FARMACÊUTICOFAZ PROPAGANDA DA FORMULA PARA IMPOTENCIA SEXUAL ATENÇÃO MÉDICOS E PACIENTES,DIRETAMENTE DE PESQUISA NA ALEMANHA,TESTE EM RATOS E MACACOS É
SEGURA,DURA EFICAZ,LEVANTA TODO TIPO DE PACIENTE;IDOSO DE ESPINGARDA QUE NÃO ATIRA
IDOSA NA MENOPAUSA,NÃO ATACA CORAÇÃO,NÃO SOBE PRESSAO,FAZ HOMEN DE MARCHA RÉ AJEITAR O TRAZEIRÃO,HIPNOTIZA COBRA CEGA DE BEBÃO.EFEITO COLATERAL;SOLTAR TRAQUE E FICAR TRANQUILÃO.PARA ABAFAR OS TRAQUES JÁ TEMOS SOLUÇÃO; TAMPÃO A PROVA DE SONZÃO
PIADA DA NOITE:
Qua, 14 de Abril de 2010 18:05 DR.GUTO .NA CIDADE DE CORNOALHA, AS MULHERES
NO CONFESSIONÁRIO REPETIAM COLOQUEI
GALHO NO NAMORADO, AMOR CARNAL
O PADRE PECADO CARNAL, PENITÊNCIA AMOR AO PRÓXIMO,
PARTICIPAR DAS PASTORIAS, JEJUM E
ORAÇÕES A CARNE É FRACA, DAR ESMOLAS
CHEGOU OUTRO PADRE QUE NO ALMOÇO
COMENTOU COM O PADRE ANTIGO: ESTA CIDADE
ESTAR PERDID, NO CONFESSIONÁRIO A
RESENHA É UMA SO, GALHO E AMOR CARNAL, VOU FALAR COM O
PISCOLOGO QUE DISSE, PADRE A DIFERENÇA
ENTRE A CONVERSAR DO PISCOLOGO E O PADRE É
QUE NO MEU DIVÃ NÃO TEM PECADO.
O PADRE A PISCOSE SEXUAL É GERAL ATÉ SUA ESPOSA ESTA CONTAMINADA.
PIADA DO DIA:
Qua, 14 de Abril de 2010 11:05 DR.GUTO .PIADA DE CORNO FIM DE SEMANA BAR DO ZECA LOTADO O CEGUINHO PEDIU UMA CACHAÇA O DONO DO BAR EXIGIU UMA POESIA . O CEGUINHO COMEÇOU TODO MUNDO AQUI DO BAR É CORNO CORNO É QUEM VAI E QEUM VEM. É CORNO O DONO DO BAR COM O GARÇON SIMEÃO. É CORNO O CEGUINHO TAMBÉM TIRANDO OS CORNOS DAQUI. AQUI NÃO FICA NINGÚEM
drguto
PIADA DA TARDE:RESENHA DA FESTA DO SÍTIO DE ZÉ PIBITO EM POEMAS
NO SÍTIO DE ZÉ PIBITO/ NA FESTA DOS PERIQUITOS/VOARAM PERIQUITOS/GEMERAM POMBITOS/BEBERAM CACHAÇA AOS LITROS/ROLINHA VOARAM AOS GRITOS/FURARAM QUINHO NO PITO/DEU XIRIRICA NOS PERIQUITOS//NA DISPUTA DA SANFONA/CORDÃO DOS FOQUITOS/CORDÃO DOS PIRULITOS//VENCEU SANFONA DOS PIRULITOS/BRINCOU FOQUITOS/BRINCOU PIRULITOS//TOMARAM O VINHO DE DOUTOR PADRITO/QUEM FOI/QUEM NÃO FOI/FOI O PAPUDINHO ZÉ PIRULITO drguto www.drguto.com.br
PIADA DO DIA:
UM PACIENTE VAI AO MÉDICO SEXOLOGO,DOUTOR TODA VEZ QUE OLHO NO ESPELHO TENHO EREÇÕES.O MÉDICO SEXOLOGO QUAL O SEU APELIDIO? O PACIENTE TODOS ME CONHECEM POR TABAQUINHO.O MÉDICO ESTA EXPLICADO
UM PACIENTE NERVOSO VAI AO DENTISTA E FAZ UM PEDIDO:DOUTOR PODE EXTRAIR OS DENTES DE BAIXO,MAIS DEIXE O DE CIMA POIS PODE AFUNDAR MINHA CABEÇA drguto
PIADA DO DIA:
Sex, 16 de Abril de 2010 11:19 DR.GUTO
NUMA MATERNIDADE OS FAMILIARES E O PAI,
ESPERA ANSIOSO PELO NASCIMENTO DO FILHO
NISSO CHEGA O MÉDICO-OBSTETRA COM UM
MENINO MULATO DE OLHOS APERTADOS E LOIRO
A FAMILIA E O PAI A NÃO COR BRANCOS
ESTRANHO, IMPRENSA A MÃE: QUE CONFESSA?
BRINQUE CARNAVAL COM MULATO DA ESCOLA
DE SAMBA, FUI A BALADA COM EUROPEU
VEJA O QUE DEU, BEBIE COM UM CHINÊS.
ME PERDOEM A TRAIÇÃO FOI QUE
EU TOMEI BEBIDA POR ENGANO E MINHA
FECHADURA VIROU CHAVE DE LADRÃO.
UM PACIENTE VAI AO MÉDICO SEXOLOGO SE
QUEIXANDO DE FRAQUEZA SEXUAL, O MÉDICO
SEXÓLOGO RECEITA CIALIS, UPRIMA,
OVO DE CODORNA + CATUABA + MARAPUAMA+
GINSENE + NAMORAR COM AS AMIGAS. O PACIENTE
NAMORAR COM AS AMIGAS VAI SER DIFICIL
CUMPRIR. POIS MINHA MULHER DAR UM BANHO DE CEBOLA
EM TODAS ELAS. EU SOU ALÉRGICO A CEBOLA.
UM BOÊMIO CHEGA NO MOTEL E PARA
GANHAR A CONFIANÇA DAS GUERREIRAS
DA NOITE, ANDA FARDADO DE BRANCO
E COM UM LIVRO DE CARDIOLOGIA
DEBAIXO DO BRAÇO. COMEÇOU A NÃO PAGAR
AS NOITADAS- AS GUERREIRAS COMBINARAM
DE DAR UM BANHO DE URINA
ASSIM QUE EX ELE CHEGA DERRAMOU O PININCO
CHEIO DO MIJO do 1° ANDAR.O BOÊMIO NÃO
MOLHE A ROUPA DO FUTURO MÉDICO
POIS POSSO PEGAR UMA TUBERCULOSE
NUNCA MAIS CLINICAR E NÃO PROCURAR
MAIS VOCÊS. ANDO COM O CORAÇÃO ARREPENDIDO.
NÃO PAGUEI POIS O CAIXA ELETRONICO QUEBROU-SE. DRGUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
PIADAS DO DIA:
em um plantão no hospital walfredo gurgel,chegou um paciente embriagado dizendo ter sido baleado. o médico plantonista examinou nada encontrou e disse enfermeira baixe a empanada desse sujeito. o paciente doutor a bala atingiu a caixa preta. engrenagem perfurado. Em um plantão no hospital santo antônio 2horas da manha chegou uma senhora idosa dizendo que estava com febre que o velho era danado fazia chapo-chapo toda vida que chegava do roçado. ela já estava todo dolorida com coceira e perna torta. o médico minha senhora eu estou cansado de tantas consulta que não é urgência se resolve á nivel de ambulatório vou pedir o boné só trabalhar na capital. No laboratório em nova cruz,um paciente diga ao doutor que apresse o resultado do exame de sangue e urina e vdrl da minha mulher a secretaria onde esta sua mulher?o paciente minha mulher é esse velho que eu troquei pela mulher. DrGuto
PIADAS MÉDICAS DA NOITE:
Sex, 30 de Abril de 2010 18:34 DR.GUTO
UM PACIENTE DEU ENTRADA NA URGÊNCIA,
CHORANDO DE DOR, POIS TINHA LEVADO UMA BOLADA NA VIRILHA.
O MÉDICO APLICOU VOLTAREM E MANDOU A ENFERMEIRA
BAIXAR A EMPANADA DO RAPAZ E COLOCAR GELO.
O RAPAZ COMEÇOU EMPINAR O MASTRO. A ENFERMEIRA ME
RESPEITE, SOU CASADA, VOU JÁ APLICAR DIAZEPAM PARA DORMI.
UM CASAL PROCURA O PSICÓLOGO POR FALTA DE SEXO.
O PSICÓLOGO FAZ UMAS PERGUNTAS? IDADE: 40 ANOS,
AMBOS: FAZ SEXO QUANTAS VEZES POR SEMANA: ELES
RESPONDEM 1 VEZ POR MÊS. TODA SEMANA COM PÉ-DE-LÃ
A MULHER SEGUNDO AS FOFOQUEIRAS SEXO COM PRELIMINARES:
NÃO TEMOS O PRIMÁRIO SOMOS ANAFALBETOS, VOTO NA DEDACA
DÍVIDAS: DEVEMOS 1 ANO A ZÉ DA BODEGA ELE FOI COBRAR
CAIU MORTO NA CALÇADA EJACULAÇÕES PRECOCES: VOMITAMOS QUANDO
TOMAMOS O DIA TODO DE CACHAÇA.
ALIMENTAÇÃO: FEIJÃO COM RAPADURA E PEIXE PIRARUCU,
MIOJO, SUCO DE LIMÃO
BRIGAS FAMILIARES, COLEÇÃO DE PROFISSIONAIS
O FILHO GAY, A FILHA GAY, UM FILHO TARADO DAS BACIAS
UM FOFOQUEIRO, UM BIRITEIRO, UM CRIMINOSO, UM CORNO LADRÃO,
UM LOUCO, UM GILETE. NA HORA DAS REFEIÇÕES O PAU CANTA
"CASA DE MUNDIÇA" O PAPAGAIO FROUXO FICA TODO URINADO O GATO PULA
O MURO, O CACHORRO SE ESCONDE DEBAIXO DA CAMA.
UM PACIENTE COM AS VEIAS DO CORAÇÃO ENTUPIDA
PRECISAVA FAZER UMA CIRURGIA. O HOSPITAL OFERECEU
3 PROFISSIONAIS CIRURGIÃO DO CORAÇÃO:
UM CIRURGIÃO ROBÔ: CIRURGIA MAIS BARATA
NÃO TREME, NÃO BRIGA, NÃO CANTA OS PACIENTES,
NÃO COBRAR 2 VEZES, NEM ACEITA PRESENTE, NEM VISITA,
NÃO ESQUECE GAZES, TESOURA, NEM ESPARADRAPO NO CORPO
DO PACIENTE, NÃO FAZ GREVE.
UM CIRURGIÃO DR.EMOÇÕES: COBRAR CARO,
PEDE PRESENTES, É MAU HUMORADO, BEBE,
É NAMORADOR DAS GATINHAS VISITAS.
O PIRURGIÃO: VIVE ASSISTINDO CIRURGIA,
FAZ RIOS CADAVÉRES E NOS BONECOS
SO COBRA O CIGARRO E A CINQUENTA E HUM
E A GASOLINA DO CARRO, E GALINHA PARA TIRA GOSTO.
VIVE FAZENDO CIRURGIA VIRTUAIS NOS HOSPITAIS
VIRTUAL DA INTERNET.
PIADAS DE MÉDICOS:
UM MÉDICO FRANCES NA UTI EM FASE TERMINAL,PEDE SEU ULTIMO DESEJO:BEIJAR A BANDEIRA BRASILEIRA
E A BANDEIRA FRANCESA,PROCURAM ,ACHARAM UMA MÉDICA COM TATUAGEM FRANCESA E OUTRA MÉDICA COM TATUAGEM BRASILEIRA
TATUAGEM BRASILEIRA NA TESTA:BEIJOU A BRASILEIRA E DISSE PRAIA,CARNAVAL,FUTEBOL,NA TESTA D BAIXO:FLORESTA AMAZONICA
BAIXO:FLORESTA AMAZONICA BEM VISITADA,PERFUMES DE AMOR.BEIJOU A TESTA DA FRANCESA:QUE DELICIA DE QUEIJO FRANCES:BEIJOU A TESTA DE BAIXO DA FRANCESAMOTEL PERFUMADO COM PERFUME FRANCES
CHEIRO DOS PERFUMES DOS MOTEIS FRANCES,
NO HOSPITAL UM ANESTESISTA APLICA ANESTESIA E NÃO SURTE EFEITO:MANDA DEVOLVER COM SEGUINTES DIZERES:FABRICADA COM XIXI DE BURRO. NO ANO DE1980
NO HOSPITAL O CORANTE DAS LAMINAS ESPECIFICA DE HEMOGRAMA NÃO CORAVA:OS´MEDICOS CORANTE FANTASMA NÃO CORA NEM FANTASIA DE CARNAVAL. NO ANO DE 1980
NO HOSPITAL TESTE DE GRAVIDEZ COM DEFEITO DAVA POSITIVO EM HOMEM E MULHER:O CEGUIHO SANFONEIRO:O TESTE DE GRAVIDEZ NÃO MENTE/GRAVIDA HOMEM E MULHER/DERAM
O RADIOS NAS MOITINHAS/CHEGOU O RESULTADO/CEGONHA PRA HOMEM E MULHER. NO ANO DE1980
UM MÉDICO POLITICO.DISSE PARA OS ORGÃOS PÚBLICOS SÓ TEM VALOR QUEM TEM VOTOS,PODE TRABALHA O DIA TODO É UM TOLO BARNABE,QUANDO O POLITICO ESTA EM EVIDENCIA GANNHA CAMPANHA SÓ COM PAPO,QUANDO O POLITICO ESTA EM DECADENCIA DAR OURO EM PÓ E PERDE A CAMPANHA HOSPITAL BEM CUIDADO ELEGE BISPO,HOSPITAL FALTA TUDO NÃO ELEGEM NEM A DIR
O REVELADOS DO RAIO X COM DEFEITO,O MÉDICO QUEBROU AS COSTELAS NA QUEDA DE CAVALO NA VAQUEJADA,NÃO ACUSAVA NADA REPETIU NA CAPITAL DEU COSTELA QUEBRADA,PINTO AMASSADO ABSTNENCAIS SEXUAL,BUMBUN ESFOLADO. NO ANO DE 1980
UM PACIENTE FEZ UM PREVENTIVO DE CANCER O RESULTADO CHEGOU COM DOIS ANOS:FORAM ENTREGAR O MARIDO PROCURE A FINADA NO CEMITERIO OU NA MESA BRANCA NO ANO DE 1980
dr guto
PIADAS DE MÉDICOS:
Seg, 03 de Maio de 2010 12:56 DR.GUTO
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UM COLEGA MÉDICO FEZ UMA CIRURGIA
NO PêNIS DE FIMOSE.OS COLEGAS MÉDICOS
DEU CUPIM NO PAU ESFARELOU-SE
UM COLÉGA MÉDICO CÔRNO.NO PLANTÃO OS
MÉDICOS ESTA CHEGANDO A HORA DO
PLANTÃO DO CÔRNO.O PROBLEMAS É ELE
ENTRA NO CONSULTÓRIO.TEMOS QUE
SERRAR OS CHIFRES
UM COLEGA MÉDICO GAY.MINHAS AMIGAS
MÉDICAS ESTÃO SEPARADOS NÃO VÃO
SE DEPRAVAR.DAR O RÁDIO DE GRAÇA
A MOTOQUIROS OU VIRAR MULHER DE
BIGODE.DÊ O RÁDIO AOS COLEGAS DE
TRABALHOS.QUE GUARDAR O SEGRÊDO
O QUE MATA É A LINGUA DA RUA.
UMA MÉDICA PAULISTA LINDA E BEM DOTADA
RECEBEU UMA PROPOSTA PARA POSAR NUA EM
UMA REVISTA ESTRANGEIRA. ELA PEDIU COLOQUE
UMA FAIXA NAS PARTES INTÍMAS:
SEXO É SAÚDE COM AMOR
BALADA É SAÚDE COM AMOR
BEBER SOCIALMENTE É SAÚDE
COMER EM SEGRÊDO É GOSTOSO
PRAIA DE NUDISMO COM TODO RESPEITO É SAÚDE
SEXO EM AMBIENTES E CIDADES DIFERENTES É MAIS
GOSTOSO,MAIS RELACHATE,TODA DOR DESAPARECE.
NUMA CAMPANHA POLITICA ENTRE DUAS
CANDIDATAS: A MÉDICA GINECOLOGISTA E PSICÓLOGA.
SLOGAM DA CAMPANHA DA GINECOLOGISTA
MULHERES VOLTEM EM MIN,POIS CUIDO DO APARELHO
REPRODUTOR FEMININO,SEUS FILHOS VEM POR MINHAS MÃOS E A
CESTA BASICA.NÃO VOLTE NA MINHA ADVERSÁRIA PSICOLOGA:
NO DIVÃ ELA MANDA ASSISTIR NOVELAS E SOLTAR A FRANGA NAS
BALADAS,NÃO PAGA NEM PROMESSA A SANTO.SÓ FAZ DAR CONSELHOS.
NÃO DAR PÃO,VINHO E CIRCO,NEM MEDICAMENTOS.PSCOLÓGA"BAFO DE BOCA"
EM UMA CIDADE DO SUL DO PAIS
UM CAMPANHA ENTRE 2 CANDIDATOS
A PREFEITO: O MÉDICO QUE RECEITAVA
DORIL E O MÉDICO MALTRAPILHO E
GOSTAVA DE VARRER O HOSPITAL HUMILDE
SEGAM DA CAMPANHA: VOTE NO DOUTOR
ZÉ MULAMBO DA VASSOURA PARA VARRER
AS IMUNDICES E PROMESSAS NÃO CUMPRIDAS
NÃO VOTEM EM DR. PASSA DORIL POIS DEPOIS
DA CAMPANHA SUMIU.
SLOGAM DE DR. DORIL: VOTEM EM MIM
QUEM FAZ SUMIR A DOR, FAZ SUMIR
MIZÉRIA, FAZ SUMIUR DESEMPREGO, FAZ SUMIR
DÚVIDAS, FAZ SUMIR CORRUPÇÃO drguto www.drguto.com.br
Piadas de médicos:
Um médico foi a casa do futuro sogro pedir a mão da namorada em casamento. O sogro o senhor é médico ginecologista examinador de carteiras, meu rapaz foi brechar na fechadura viu doutor dizendo para a paciente “abre as pernas coração: a filha do velho papai foi o exame pré-nupcial que ele fez comigo. Ele respeita o código de ética médica e nudez feminina é acostumado ver o dia todo. Nós somos casal moderno lavou ta novo ezerado. Tendo fogo para mim é o que basta.
As médicos do hospital convidado para um casamento de um casal médico colega. Perguntaram onde os pombos casal de médicos querem passar a lua de mel. O casal de médico “o pote de mel” o urso comeu está seco mais a viagem para e Europa aceitamos.
Uma médica confessou infidelidade conjugal ao padre, pois o marido era caminhoneiro o padre sua penitência é trabalhos comunitários na sala de anatomia. Cuidado com o professor de anatomia que gosta de fazer aulas práticas com as alunas. E o papagaio da sala de anatomia fofoqueiro.
Um médico legista no ITEP estava fazendo autópsia em um cadáver e notou o colega que disse: e a maldição do cadáver tarado vai para sala de anatomia da faculdade de medicina para os acadêmicos estudarem.
Um ceguinho médico sofrendo de glaucoma e catarata. Aposentado sanfoneiro. No meu tempo de médico a medicina não era de marcado/ paciente mercadoria/ vendas de órgãos/ medicamentos de farinha de trigo/ comércio generalizado/ de manchara alma do pai de medicina/ de desgosto á depressão danada/ mais a maioria dos profissionais de saúde/ são homens decentes, humanos e honrados/ a medicina é um sarcerdócio que não é para todos. Se salva vidas mais não é valorizado, sobrevivência de empreguismo de plantões, para ter uma aponsentadoria melhorada. Médicos não gostam de interior por vários motivos, política misturada com saúde, laser da capital, as condições de trabalhos mais precária do que a capital longe de praias, shoppings, clínicas grandes, curso de reciclagem, um médico me disse em interior as vezes somos tapetes de políticos, o que muitas vezes não é realidade. dr.guto www.drguto.com.br
PIADAS DE MÉDICOS;
O MÉDICO UROLOGISTA NUMA PALESTRA SOBRE DOENÇAS SEXUAIS TRANSMISSIVEIS E MÉTODOS ANTICONCEPCIONAIS,FALOU DA IMPOTANCIA DA CAMISINHAS,MAS OS HOMENS DISSERAM QUE ERA MESMO QUE USAR PALETÓ OU TERNO NAS PRAIAS,RETORNOU COM NOVE MESES UMA SENHORA DISSE ENGRAVIDEI DE CAMISINHA,O MÉDICO CHAMA O MARIDO QUE DIZ. NO ESCURO EU TIRAVA PARA TRANSAR E AS DOADAS DO PARAGUAI SE RASGARAM O RESULTADO ESTE BARRIGÃO
O MÉDICO REUMATOLOGISTA CHEGA EM CASA ENCONTRA UM HOMEN DE BRANCO DEITADO EM SUA REDE,PEDE EXPLICAÇOES A ESPOSA ,AMORECO NÃO SE PREOCUPE ESTE É MEU PRIMO REUMATOLOGISTA CIENTISTA EM COLUNA,EU JÁ FIZ GINÁSTICA COM ELE
NO BAILE DE FANTASIA,PAPO VEM,PAPO VAI,CINQUENTA E HUM.UM CASAL VAI AO MOTEL.QUANDO BAIXAM A EMPANADA,O MÉDICO DIZ QUE AVIÃO É MINHA SECRETÁRIA,ELA DIZ QUE SUPRESA,EU SONHAVA POR ESTE MOMENTO
NUMA CAMPANHA POLÍTICA,OCANDIDATO DEU ORDEM PARA OS CABOS ELEITORAIS;BOLSO COMO ROLETA RUSSA VICIADA SO VEM DE DEZ REAIS,POIS URNA É TRAÇOEIRA E VOTOS É PIOR QUE OVOS PARA SE QUEBRAR
A MÉDICA OCULISTA FOI CONSULTAR UM PACIENTE DE CATARATA,QUE COMEÇOU ACARICIA-LA ,BEIJAR.ELA DISSE EU GRITO,ELE ACABEI DE GANHAR NA LOTERIA É TODO SEU.A MÉDICA PENSANDO BEM EU SOU SOLTEIRA,MEU CURRÍCULO VAI FICAR ENREQUECIDO AMOR COM UM PACIENTE DE VISÃO BORRADA
UMA PSIQUIATRA ESTAVA CONSULTANDO UM PSICOPATA;DE REPENTE ELE AGARRA E DIZ QUERO SEU DINHEIRO E SEU AMOR.ELA GRITA,OS VIGILANTES DERRUBAM A PORTA E DOMINAM.O COLEGA MÉDICO QUE SIRVA DE LIÇÃO QUANDO ENTRAR TARADO PSICOPATA USE CINTO DE CASTIDADE
EM UM HOSPITAL DO NORDESTE FALTOU COMIDA PARA OS PROFISSIONAIS DE SÁUDE. O MÉDICO GAY,RICO COMPROU,MAIS COLOQOU NA PORTA DO REFEITÓRIO;CLUBE DO BOLINHA,MULHER NÃO COME,A TURMA VAMOS ENTRAR TODO MUNDO JUNTO E SAIR TODOS JUNTOS,SENÃO A CANTADA É CERTA drguto www.drguto.com.br
PIADAS DE MÉDICOS;
UMA PACIENTE DIZ QUE ESTA APAIXONADA PELO MACACO,O PSIQUIATRA USE E CASE COM ELE.
UM GINECOLOGISTA RECEBE UMA PACIENTE RECLAMANDO DE DORES VAGINAIS,ESTAVA TENDO PREJUIZO.O MÉDICO NÃO SE PREOCUPE EU RAXXO
O MÉDICO PASSA UM SUPOSITÓRIO PARA UMA PACIENTE COM GASTRITE AGUDA VOMITANDO.NO OUTRO DIA ELA DIZ ARDEU COMO PIMENTA,PREFIRO O SEU MACIO
O MÉDICO CHEGAR NA FARMÁCIA PEDE UM SUPOSITÓRIO DE GLICERINA.O BALCONISTA É FIADO.O MÉDICO É PRA COLOCAR NO BUMBUN ENTUPIDO DE FEZES
O MÉDICO OFTALMOLOGISTA OPEROU UM PACIENTE DE CATARATA,QUE COMO AGRADECIMENTO FEZ UMA ESCULTURA DE UM OLHO.O MÉDICO PENSANDO IMAGINE SE EU ESTIVESSE OPERADO O BUMBUN OU VAGINA OU PENIS OU SEIOS,MEU CONSULTÓRIO ERA ERÓTICO
O MÉDICO VAI O RESTAURANTE E DIZ GARÇON ESTA MAGRO COM UMA LINGUIÇA E OVOS MURCOS,O GARÇON QUER OVOS BEM OU MAL PASSADO A LINGUIÇA GORDA OU MAGRA
O PSIQUIATRA ATENDE UM PACIENTE COM INSONIA DEPRESSÃO.O PACIENTE ESTOU ENDIVIDADO E DOENTE.O PSQUIATRA O PAÍS TODO DEVE,DIVIDAS PARCELA,ENGRAÇADO CHEGOU UM SENHOR IDOSO COM ESTE MESMO PROBLEMA SEU.O PACIENTE É O DESGRAÇADO DO MEU AGIOTA
O MÉDICO PIRATA PEROLA NEGRA FAZ PILHAGENS E LEVA A MÉDICA DO REI ,QUE PEDE PARA NÃO SER ESTRUPADA.O PIRATA VOCE ESCOLHA OU FAZ AMO COMIGO OU FAZ FILA PARA TRIPULAÇÃO
UM CASAL DE MÉDICOS ENCONTRA UM GENIO EM UMA GARRAFA,E FAZ PEDIDOS:SÁUDE BRASILEIRA BEM APARELHADA E COM ESPECIALIDADES,SÁLARIO DECENTE,FIM DA FILA NOS CORREDORES.O GENIO DEPENDE DA VONTADE DOS GENIOS DA POLITICA E DOS GENIOS DA EQUIPE ECONOMICA drguto www.drguto.com.br
ALÉRGICO SO TOMAVA HOMEOPATIA
E MAMAVA NUM CABRA O LEITINHO MAIS
DISSE QUE A CABRA FICAVA ARREPIADA E OLHAVA
E PISCAVA O OLHO. UM BELO DIA SUBIU NA
SUA CAMA DISSE DAI ENCHERIDA, PROCURE SUA TURMA.
UM PACIENTE VAI AO MÉDICO COM TESTICULO
INCHADOS O MÉDICO FOI MORDIDA DE BESOURO
OU DA NAMORADA. VOU PASSAR ANTIINFLAMATÓRIO
E SAGAR PARA MURCHAR OU CORTAR OS OVOS E DAR AOS PORCOS.
NA BALADA NOTURNA DO CARNATAL. UM CASAL
DE MÉDICOS BRINCANDO NO BLOCO COM CINQUENTA
E HUM, BANCHO DE CHEIRO, BEIJINHOS, CORPOS COLADOS.
RÁDIOS ESQUENTADOS RESPINGANDO MOTEL ESPERANDO
GINÁSTICA PAPAI E MAMÃE, 69, CAVALINHO
E TESTE DE GRAVIDEZ POSITIVO.
NO CARNATAL NO CAMAROTE UM CASAL DE
MÉDICO DEPOIS DE ESQUENTAR E ESTIMULAR
OS HORMONIOS VÃO AO MOTEL APÓS A TRANSAR
O MÉDICO OBSERVA A MÉDICA SE LAVAR E
LAVAR OS BRAÇO E ANTEBRALO ELE DIZ DESCOBRIE
SUA ESPÉCIALIDADE CIRURGIÃO MÃO SANTA,
ELA OBSERVA ELE TRANQUILO DEITADO NA CAMA
DE PORRE E DIZ MÉDICO ANESTESISTA, POIS
NEM A PICADA DA COBRA SENTI.
UM INQUILINO RECEPCIONISTA POR FAVOR
ENTREGUE ESTE ENVELOPE AO MÉDICO
O MÉDICO AO ABRIR. DOUTRO, SOCORRO
ESTOU LISO, LESO, LOUCO, BOLSSO FURADO,
PINTO MURCHO, BUMBUM QUEBRADO MANDE
OS 3 MÊSES DE ALUGUEL ATRASADO.
UM MÉDICO DE FAMILIA CONSULTA UMA
EMPREGADA DE CAMA E DIZ É DEPRESSÃO.
ELA O DOUTOR SE ENGANA É GREVE POR
SALÁRIOS DEFASADOS E ATRASADOS.
NA MATERNIDADE A ESPOSA NAS CONTRAÇÕES
DO PARTO E O MARIDO DE LADO ABANANDO
ALISANDO, BEIJANDO E SE LAMENTANDO SE
EU TIVESSE USADO DUPLA CAMISINHA MINHA
FILHA NÃO ESTAVA SOFRENDO ELA É DO PÉ-DE-LÃ.
O MÉDICO E A SECRETARIA É RENDIDO POR
ASSALTANTE E COLOCADO SEM ROUPA NO
BANHEIRO. O ASSALTANTE VOU APLICAR SEDATIVO
PARA DORMIR OS 2, POIS SE APARECER MENINO
MINHA PENA É MAIOR. ALÉM DE
SER PRESO POR ASSALTO PODE O JURIR DIZER
QUE O FILHO É MEU E PENSÃO ALIMENTICIA.
UM MÉDICO RECEBE UMA GATA UNIVERSITÁRIA E
SUA MÃE E DIZ BAIXE A EMPANADA GATINHA
ELA DIZ A DOENTE É MÃE ELE DIZ MOSTRE
SÓ A GARGANTE TOME A RECEITA.
UM MÉDICO RECEBE UMA GATINHA UNIVERSITÁRIA
DE ENFERMAGEM DIZENDO QUE ESTA MAGRA,
CANSADA, DESDE QUE AVÓ ADOECEU O MÉDICO DEVE
ESTAFA DE ESTUDOS E NAMOROU ATÉ ALTAS
HORAS DA MADRUGADA ELA DIZ QUE NADA
É QUE VOVO RONCA NÃO DEIXA DORMIR.
UM GINECOLOGISTA CONSULTA UMA VIÚVA CARENTE
DE AMOR E SUPLICA O DOUTOR É O CARA O
MÉDICO VOU APAGAR A LUZ. VAMOS FICAR
COMO ADÃO E EVA E ENGATILHAR NO ESCURO.
UMA GATINHA MÉDICA VAI AO CARDIOLOGISTA DIZENDO
COM DOR NO PEITO ESQUERDO CORRENDO PARA
O BRAÇO O MÉDICO É ANGINA, MAIS SEUS
SEIOS SÃO LINDOS TENHO PENA DE CORTAR.
VAMOS CONVERSAR, MASSAGEAR.
O MÉDICO PERGUNTA ALGUMA QUEIZA CONTRA
MINHAS ATENDENTES: UM UNIVERSITÁRIO ELA DAR
MASSADA E RECUSA O CONVITE PARA
ESTUDAR E IR A BALADAS JUNTOS.
O ORTOPEDISTA OLHA A RADIOGRAFIA QUEBROU
O FÊMUR, COSTELAS, MAS CONSERVOU O BUMBUM
E A VAGINA. LEVANTE AS PERNAS AMOR, ELA ESTOU SEM CALCINHA.
UM MÉDICO MILIONÁRIO CHAMA O ADVOGADO
E O TABELIÃO PARA FAZER O TESTAMENTO, POIS
ESTA COM CÂNCER EM FASE TERMINAL.
AS CLINICAS MÉDICA: FICAM COM A PEDIATRA
AMANTE. SE ELA CHORAR E FOR AO VELÓRIO
AS MANSÕES: COM A MÉDICA INFECTOLOGISTA
SE ELA NÃO ADOECER E NÃO FOR AO VELÓRIO
AS CASA DE PRAIA: COM A MÉDICA E MODELO
SE ELA FICAR DE LUTO POR 1 ANO
OS 10 CARROS: COM A MÉDICA LEGITIMA SE
ELA NÃO VIRAR MARIA GASOLINA.
UM GINECOLOGISTA ATENDENDO NA SELVA
AMAZÔNICA, CHEGA A FILHA DO PAJÉ, ELE EXPLICA
O EXAME PERNA NO NORTE, PERNA NO SUL RELACHE
NÃO TENHA VERGONHA. AINDA OXENTE DOUTOR
PAI PAJÉ FAZ ISSO NO RITUAIS DE NASCER INDINHO.
O MÉDICO CONSULTA 3 GATINHAS UNIVERSITÁRIAS
QUE PEDEM ABATIMENTO, ELE DIZ O DOUTOR
ESTA SEPARADO QUEM FIZER CAMPANHA PARA
BALADA E NOITADA A CONSULTA É GRATUITA.
DESDE QUE AGRADE OS BEIJOS E OS FORRÓS DO POTE.
NA FACULDADE DE MEDICINA. UM COLEGA EM
BRINCADEIRA COLOCOU UM PÊNIS DA SALA DE ANATOMIA
NA BATA DE UMA COLEGA, ELA PEGOU O ÔNIBUS
O PÊNIS CAIU, UM INVESTIGADOR DE POLICIA, LEVOU
PARA DELEGACIA, O DELEGADO A SENHORA CAPOU
SEU NAMORADO ONDE ESCONDEU O CORPO. drguto www.drguto.com.br
PIADA DE MÉDICO;
UMA PACIENTE CHEGA PARA O MÉDICO.DOUTOR PERDIE A CRIANÇA,ESTOU SOZINHA.O MÉDICO DEPOIS DO PLANTÃO FABRICAMOS OUTRO MENINO
POEMA DIA DAS MÃES:DEDICO A TODAS MAMA~ES E A MINHA MÃE DE SAUDOSA MÉMORIA; MARLY MEDEIROS DE OLIVEIRA.
DO TEMPO DE MINHA INFÂNCIA/DE QUE SEPARA DISTANCIA/TÃO LIVRE NO MEU JARDIM/EU SINTO MUITA SAUDADE/DE MINHA MÃE HEROINA/QUE NÃO ESTA FISIQUIAMENTE AQUI
DO TEMPO DE ADOLESCÊNCIA/DA VIDA SENTINDO ESSÊNCIA/QUE NUNCA TERÁ FIM/TENHO SAUDADE DE MINHA MÃE/NA ETERNIDADE/OLHANDO PRA MIM/DO TEMPO DE FACULDADE/MEU FILHO/ESTUDE/POIS NÃO ESTAREI A VIDA TODA COM TI
SIMBOLIZANDO A PUREZA/QUE DA ALMA E CORPO IRRADIA/CATÓLICA PRATICANTE/PLANTOU/SEMEOU/COLHEU/A SEMENTE CELESTIAL/NA LUZ QUE NUCA SE APAGA/ONDE REINA/PAZ/FELICIDADE/AMOR SEM FIM/IMORTALIDADE
AS MÃES TERRENAS/CONSERVA ESPERANÇA/UM ENCANTO DE CRIANÇA/NESSES TEMPOS HOSTIS/CAMINHANDO/SOFRENDO/ORANDO/ESPERANDO/RESPOSTA DE DEUS/PARA OS FILHOS SEUS/UM FUTURO MELHOR
PARABÉNS MÃES SOFREDORAS/NAS TPM/NA GRAVIDEZ//NO PARTO/NAS VIOLÊNCAIS DOMESTICA/NA ESPERANÇA DA VITÓRIA/PARA DAR/DIAS MELHORES/AOS FILHOS SEUS
NINGÚEM SABIA ONDE ELA ESTAVA/FLOR DE FORMOSA PERFEIÇÃO/É A FLOR MAMAE/NASCIDA NOS CORAÇÕES/QUE SEJA VALORIZADA/NA VELHIÇE/NA RIQUEZA/NA POBRESA//NÓS EXISTIMOS/FRUTO DE UNIÃO DE AMOR DE NOSSOS PAIS DRGUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
piadas de médicos:JOSÉLIA MEU MÉDICO O QUE É BOM ESTA
GUARDADO EM SEGREDO A SUA ESPERA É SO
DAR O SINA VERDE, QUANDO EM QUE PRAIA.
UMA VIÚVA A VAGINA ESTA ESTREITA
O MÉDICO VOU EXAMINAR FALTA DE SEXO CRIOU
TEIA DE ARANHA, VAI PRA BISTURI ELA PREFERIO O BISTURI NATURAL.
UM ANÃO DOUTOR MÉDICO PASSE DOSE BAIXA DE
MEDICAMENTO POIS SOU PEQUENO.
UMA APAIXONADA PELO MÉDICO DOUTOR FAÇA MEU
EXAME COMPLETO SEM ROUPA O MÉDICO VOCÊ ESTA
PRECISANDO DE UM NAMORADO ELA SOU TARADA
EM ROUPA BRANCA NAS FOLGAS NAS PRAIAS.
UMA EMBRIAGADA DO BAILE FUNK DISSE AO MÉDICO
QUE ESTAVA ENJOADA VOMITAVA O QUE COMIA A
BARRIGA CRESCENDO O MÉDICO QUEM É SEU PARCEIRO
ELA É A FILA DO BAILE FUNK, MACINHA NEM SONHAR
QUE NÊNE VEM CAMINHO VOU DEIXAR NA
SUA PORTA DOUTOR.
UM FALECIDO MÉDICO VICIADO A NOITE EM BARALHO
QUEM IA CHAMAR CASA, ELE DIZIA ISTO É HORA DE
ADOECER, FIADO MORREU DE VELHOS, DOENÇAS
SOCIAIS: COMIDA, BEBIDAS, DANÇAS, SEXO, GRANA.
UM PACIENTE DAVA DE PRESENTE AO MÉDICO GALINHAS
ELE COLOCOU NO PORTA MALA ESQUECEU RETIRAR
AS GALINHAS APODRECERAM E MORRERAM, E LEVOU
PARA LAVAR O CARRO NO LAVA JATO E DISSE, FIZERAM
MACUMBA CATINGA DE PODRE, APOS LAVAGENS AONDE
DOUTOR ANDOU COM GALINHAS CIGANAS.
UM MÉDICO DANÇOU UMA BALADA COM UMA MÉDICA E
PERGUNTOU ONDE MORAVA ELA NA CARONA EU
DIGO, O MÉDICO ANDOU, ELA DISSE SOU LEGISTA DO PASSADO
DEIXE NA PORTA DO CEMITERIO.
UM ATRIZ EM CÂNCER TERMINAL NO ROSTO, NÃO ACREDITAVA
EM DEUS BASTOU TODA FORTUNA TINHA INVEJA DOS MENDIGOS
COM SAÚDE UM DIA GRITOU DEUS SE O SENHOR
EXISTE ME CURE PARA EU DAR TESTEMUNHO
DE MADRUGADA UM SENHOR LUMINOSO CUROU, NO
OUTRO DIA OS ENFERMEIROS E MÉDICOS QUE FORAM
TROCAR CURATIVO TUDO ADMIRADO OLHANDO UM
PARA OUTRO A ATRIZ QUEM ME CUROU FOI O DEUS DOS IMPOSSÍVEIS
MÉDICO DOS MÉDICOS CONVERTAM E ACREDITEM ATÉUS JURAMENTADOS.
UM PACIENTE IDOSO DOUTOR ESTOU SEM DEFECAR
NEM URINAR, O MÉDICO DULCOLAX, LAZIX
A ENFERMEIRA É MENTIRA DOUTOR ENCHEU O
SANITÁRIO DE FEZES COM URINA AGORA A TORNEIRA
ESTA ENTUPIDA TUDO SAI DO MESMO
BURACO DO BUMBUM.drguto www.drguto.com.br
DONA SARINHA FOI SE CONSULTAR COM MÉDICO
DE ALERGIA, O MÉDICO O QUE A SENHORA ESTA
SENTINDO? ELA DOUTOR QUANDO CHUPO LARANJA
FICA TODA SE COÇANDO E ENCAROÇOLADA, VERMELHA,
TAMBÉM QUANDO PEGO EM DINHERO FICO
ESPIRRANDO E AS MÃOS QUENTES DESCANÇANDO
O MÉDICO, PELO JEITO A SOLUÇÃO PARA A
SENHORA É PEDIR ESMOLA E NÃO ACEITAR DINHEIRO
E TROCAR A LARANJA POR SUCO DA COMPANHIA DE ÁGUA (CAERN).
UM PAI AFLITO CHEGOU PARA DR.ZORRO PEDIATRA DIZENDO QUE
O FILHO ESTAVA COM FASTIO E MANCHA NA PELE, MAGRO
DIARREIA O DOUTOR PEDIATRA É O NASCIMENTO DOS DENTES, CUIDADO
PARA NÃO MORDER NAS MAMADAS A MAMÃE.
UMA BANCARIA, DOUTOR DE ALERGIA QUANDO LIGO O
ARCONDICIONADO EU COMEÇO A FICA COM
NARIZ ENTUPIDO E ESPIRRAR, O MÉDICO E ALERGIA
A ACAROS TEM QUE SEMPRE LIMPA VENTILADOR, COLCHÃO ETE.
O MÉDICO ALERGISTA DURMA COM A JANELA ABERTA
E O VENTILADOR LIMPO E AFASTADO
EVITE CORTINA E LIVROS NO QUARTO E BICHO DE
PÊLO NÃO POSSO DOUTOR MEU MARIDO É HIPPIE CABELUDO,
TATUADO, BARBUDO ATE O PÉS, NINGUEM NEM
VER OS ORGÃOS SEXUAIS DELE DE TANTO PÊLO ELE FEZ UMA
RADIOGRAFIA DO BUMBUM E PÊNIS DEU MATA
ESCURA VIRGEM, DE TANTO CABELO.
SR.ROSALVA SE ALIEMNTAVA DE MUITA,
GORDURAS, CARNES, BEBIDAS, CIGARRO DIZIA NÃO
FAÇO DIETA QUERO MORRER COM O PEIXE PELA BOCA.
SE AFOGOU A TURMA TRAZ O ANZOL.
UM FUMANTE DE DEZ CATERIRAS DE CIGARRO
FALECEU CÂNCER DE PULMÃO, SEU ÚLTIMO
PEDIDO ' CIGARRO NO BICO E UM MAÇO DE CIGARRO NO CAIXÃO.
piadas de médicos:
PIADA DE MÉDICO;
UMA PACIENTE CHEGA PARA O MÉDICO.DOUTOR PERDIE A CRIANÇA,ESTOU SOZINHA.O MÉDICO DEPOIS DO PLANTÃO FABRICAMOS OUTRO MENINO
POEMA DIA DAS MÃES:DEDICO A TODAS MAMA~ES E A MINHA MÃE DE SAUDOSA MÉMORIA; MARLY MEDEIROS DE OLIVEIRA.
DO TEMPO DE MINHA INFÂNCIA/DE QUE SEPARA DISTANCIA/TÃO LIVRE NO MEU JARDIM/EU SINTO MUITA SAUDADE/DE MINHA MÃE HEROINA/QUE NÃO ESTA FISIQUIAMENTE AQUI
DO TEMPO DE ADOLESCÊNCIA/DA VIDA SENTINDO ESSÊNCIA/QUE NUNCA TERÁ FIM/TENHO SAUDADE DE MINHA MÃE/NA ETERNIDADE/OLHANDO PRA MIM/DO TEMPO DE FACULDADE/MEU FILHO/ESTUDE/POIS NÃO ESTAREI A VIDA TODA COM TI
SIMBOLIZANDO A PUREZA/QUE DA ALMA E CORPO IRRADIA/CATÓLICA PRATICANTE/PLANTOU/SEMEOU/COLHEU/A SEMENTE CELESTIAL/NA LUZ QUE NUCA SE APAGA/ONDE REINA/PAZ/FELICIDADE/AMOR SEM FIM/IMORTALIDADE
AS MÃES TERRENAS/CONSERVA ESPERANÇA/UM ENCANTO DE CRIANÇA/NESSES TEMPOS HOSTIS/CAMINHANDO/SOFRENDO/ORANDO/ESPERANDO/RESPOSTA DE DEUS/PARA OS FILHOS SEUS/UM FUTURO MELHOR
PARABÉNS MÃES SOFREDORAS/NAS TPM/NA GRAVIDEZ//NO PARTO/NAS VIOLÊNCAIS DOMESTICA/NA ESPERANÇA DA VITÓRIA/PARA DAR/DIAS MELHORES/AOS FILHOS SEUS
NINGÚEM SABIA ONDE ELA ESTAVA/FLOR DE FORMOSA PERFEIÇÃO/É A FLOR MAMAE/NASCIDA NOS CORAÇÕES/QUE SEJA VALORIZADA/NA VELHIÇE/NA RIQUEZA/NA POBRESA//NÓS EXISTIMOS/FRUTO DE UNIÃO DE AMOR DE NOSSOS PAIS
na urgencia do hospital, uma domadora do circo disse que tinha sido estrupado pelo anão.o médico fez exame de cojunção carnal e corpo delito.emitiu o laudo:domadora estrupada pelo anão,calcinha rasgada milhões de piolhos chatos. tratamento raspar domadora,anão.a domadora de maneira nenhuma pois eu fico parecida com careqiunha,tem o pe de lão do cantor tamnbém
um caipira foi paea o roçado. a mulher hoje tem comer no cabaço. o matuto tome bamnho se perfume com flores de mangericão,tome banho com júa.quando chegou disse mulher esta cheirando a alfazema. ela disse foi o dizenho que dedetetizou a casa e sua querida esposa com todo respeito.o matuto perdie tesão alfazema estranha e calcinha furada.foi a comida
na urgencia do hospital,chegou uma gatinha cansada. o médico é adergica ou sofre de asma.ela chupei picolé de chocolate.ao deitar foi comida pelo pinto.o medico eis alergica a pinto DRGUTO PIADAS WWW.DRGUTO.COM.BR
PIADA DE MÉDICO;
UMA PACIENTE CHEGA PARA O MÉDICO.DOUTOR PERDIE A CRIANÇA,ESTOU SOZINHA.O MÉDICO DEPOIS DO PLANTÃO FABRICAMOS OUTRO MENINO
POEMA DIA DAS MÃES:DEDICO A TODAS MAMA~ES E A MINHA MÃE DE SAUDOSA MÉMORIA; MARLY MEDEIROS DE OLIVEIRA.
DO TEMPO DE MINHA INFÂNCIA/DE QUE SEPARA DISTANCIA/TÃO LIVRE NO MEU JARDIM/EU SINTO MUITA SAUDADE/DE MINHA MÃE HEROINA/QUE NÃO ESTA FISIQUIAMENTE AQUI
DO TEMPO DE ADOLESCÊNCIA/DA VIDA SENTINDO ESSÊNCIA/QUE NUNCA TERÁ FIM/TENHO SAUDADE DE MINHA MÃE/NA ETERNIDADE/OLHANDO PRA MIM/DO TEMPO DE FACULDADE/MEU FILHO/ESTUDE/POIS NÃO ESTAREI A VIDA TODA COM TI
SIMBOLIZANDO A PUREZA/QUE DA ALMA E CORPO IRRADIA/CATÓLICA PRATICANTE/PLANTOU/SEMEOU/COLHEU/A SEMENTE CELESTIAL/NA LUZ QUE NUCA SE APAGA/ONDE REINA/PAZ/FELICIDADE/AMOR SEM FIM/IMORTALIDADE
AS MÃES TERRENAS/CONSERVA ESPERANÇA/UM ENCANTO DE CRIANÇA/NESSES TEMPOS HOSTIS/CAMINHANDO/SOFRENDO/ORANDO/ESPERANDO/RESPOSTA DE DEUS/PARA OS FILHOS SEUS/UM FUTURO MELHOR
PARABÉNS MÃES SOFREDORAS/NAS TPM/NA GRAVIDEZ//NO PARTO/NAS VIOLÊNCAIS DOMESTICA/NA ESPERANÇA DA VITÓRIA/PARA DAR/DIAS MELHORES/AOS FILHOS SEUS
NINGÚEM SABIA ONDE ELA ESTAVA/FLOR DE FORMOSA PERFEIÇÃO/É A FLOR MAMAE/NASCIDA NOS CORAÇÕES/QUE SEJA VALORIZADA/NA VELHIÇE/NA RIQUEZA/NA POBRESA//NÓS EXISTIMOS/FRUTO DE UNIÃO DE AMOR DE NOSSOS PAIS DRGUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
PIADAS DE MÉDICOS:O MÉDICO MORRIA DE MEDO DE AVIÃO
POIS JÁ TINHA SODRIDO UM DESASTRE. NO
BALCÃO DO AEROPORTO. DOUTOR TEM ALGUMA
PREFERÊNCIA DE POLTRONA, ELE RESPONDEU
SE EU PUDESSE VIAJAVA NA CAIXA PRETA.
EM UMA BARRACA NA PRAIA DE PONTA NEGRA
A TURMA DE MEDICINA BEBENDO, TOMANDO BANHO
E SE BRONZEANDO UMA TREMENDA GATA
QUEM VAI QUEM NÃO VAI. UM COLEGA ESTA
GOSTANDO DAS PRAIAS NATALENSES, ELA DISSE:
GOSTO MAIS DOS MOTEIS POIS SOU DONA.
NA URGÊNCIA DE UM HOSPITAL CHEGA UMA
MULHER DIZENDO QUE FOI MORDIDA POR
UMA ARANHA VIÚVA NEGRA O MÉDICO TODA
VIÚVA COLOCA LUTO NEGRO.
UM COLEGA MÉDICO NOIVO FOI PEDIR A
MÃO DA FILHA EM NOIVADO O PAI VOCÊ
TEM RECURSOS. O MÉDICO TEM UMA CASA
DE RECURSOS COM OS FAMILIARES
"LOCADORA DE MULHERES".
UM TRAMBIQUEIRO COM FALSO DIPLOMA DE
MÉDICO CHEGA NUMA CIDADE MONTAR UMA
CLINICA SE ELEGE A PREFEITO, APLICA INJEÇÃO
MUITO BEM SLOGAM DA CAMPANHA: VOTE NO
DOUTOR MÃO DE OURO NEM NA INJEÇÃO
SENTE A PICADA, PARTICIPOU DO NASCIMENTO
E MORTE DOS PACIENTES NAS ALEGRIAS E TRISTEZAS.
UM MÉDICO CHEGA DO PLANTÃO E A
MULHER COBRE O CORPO DO AMANTE COM
UM LENÇOL BRANCO E DIZ NÃO SE
MEXA, FINJA QUE É UMA EÁTUA, ELE
CHEGOU COM MUITO SONO DO PLANTÃO NÃO VAI
ESTRANHAR. OMÉDICO ENTRA NO QUARTO
E PERGUNTAR, MULHER O QUE É ISTO?
ELA: QUERIDINHO É UMA ESTÁTUA QUE O
DIRETOR DO HOSPITAL MANDOU DEIXAR
PELOS SEUS BONS ATENDIMENTOS, AS 5 DA
MANHÃ O MÉDICO SE LEVANTA PEGA
UMA LATA DE CERVEJA E SALGADINHO PARA O
QUARTO CHEGA PERTO DA ESTÁTUA E DIZ:
TOMA, COME E BEBE. EU SABIA QUE
NOS ERAMOS SÓCIOS DA ENFERMEIRA NO
HOSPITAL, MAIS DA MULHER AQUI FOI SUPRESA.
SE PREPARE PARA CIDADE DE PÉ JUNTO
DR.CAR: FOI MORDIDO NO BUMBUM O
COLEGA MÉDICO DISSE NÃO MINHA ESPECIALIDADE
VAI MORRER. SOU MÉDICO DE LOUCO.
DONA CLOTILDE CHEGA NA URGÊNCIA DO HOSPITAL
DIZENDO QUE FOI MORDIDA PELO UM
BARBEIRO, O MÉDICO ESTE TARADO BARBEIRO
ALÉM DE MORDER CHUPOU E FEZ SEXO
COM A SENHORA? ELA DISSE: ELE FEZ A
BARBA, BIGODE, CABELO, PERFUMOU E CHUPOU
O BICHO NOJENTO. QUEIMAR OS ORGÃOS
SEXUAIS COM BISTURI ELETRICO VÁ
BUSCAR SOLDADOS.
DONA MATUTINA CHEGA NO HOSPITAL DIZENDO QUE
TINHA SIDO MORDIDA PELA COBRA DA CASA VIZINHA
O MÉDICO MANDAR PRENDER E CAPAR.
JUQUINHA CHEGA NO HOSPITAL FOI MORDIDO PELO
CACHORRO AMIGO, O MÉDICO MANDAR BOTAR CAMISA DE
FORÇA, UMA FOCINEIRA OU ENGESSAR A BOCA
MANDAR PRA NATAL, CASA DE SAÚDE.
DRGUTO WWW.DRGUTO.COM.BR
NO VELÓRIO DE UM MÉDICO CARDIOLOGISTA
NO DEFUNTO COLOCARAM UMA CORAÇÃO E
O RAMALHETES DE FLORES CORAÇÃO, OS
COLEGAS MÉDICOS DERAM AQUELA SONORA
GARGALHADA, EXPLICARAM:
O MÉDICO PROCTOLOGISTA: RETO, ÂNUS(BUMBUM)
DISSE IMAGINE SE EU FOSSE O DEFUNTO
E RAMALHETE DE FLORES EM FORMA BUMBUM
O MÉDICO GINECOLOGISTA: SE FOSSE EU
O DEFUNTO IMAGINE O RAMALHETE DE
FLORES EM FORMA DE VAGINA
O MÉDICO DE MAMAS: IMAGINE EU O
DEFUNTO UM RAMALHETE DE FLORES EM FORMAS DE PEITOS(MAMAS)
O MÉDICO UROLOGISTA: IMAGINE EU O
DEFUNTO UM RAMALHETE DE FLORES EM FORMA DE PÊNIS
O MÉDICO ORTOPEDISTA: IMAGINE EU O
DEFUNTO UM RAMALHETE DE FLORES DE
PERNAS QUEBRADAS OU BRAÇOS QUEBRADO
OU BACIA FRATURADA OU BUMBUM QUEBRADO.
UM PILOTO DE AVIÃO CAPITÃO MÉDICO
CAI NA AFRICA FOI FEITO PRISIONEIRO
DOS INDIOS, QUE DISSERAM: DOUTOR DA
BATA BRANCA SE ENCHERIU COM AS
INDIAS VAI PARAR NO CALDERÃO PARA
AQUELE SOPÃO. O MÉDICO NÃO AGUENTOU
E TRANSOU COM A INDIA, OS INDÍOS VELHOS
SE REUNIRAM EM CONSELHO, DOUTOR DA BATA BRANCA
OFENDEU A INDIA VAI LUTAR COM GUERREIRO
DA PEIA GRANDE, SE PERDER A LUTA VAI SER
FEIO O LOMBO E VAI PARA O CALDEIRÃO SE
GANHAR É SOLTO, GANHOU A LUTA FOI SOLTO COM UM
ANO O AVIÃO CAIU DE NOVO É FEITO PRISIONEIRO, NÇAO
AGUENTA AS INDIAS DESPIDAS E FAZ SEXO A
INDIAS ENGRAVIDAM, O CONSELHO DE INDIOS SE
REUNEM VAI LUTAR COM 3 GUERREIROS DA PEIA GRANDE
SE PERDER VAI SER FEITO O LOMBO
E VAI POR CALDEIRÃO PARA SOPA
DA NOITE COMERAM O LOMBO E A SOPA
FEITA DO DOUTOR TARADO.
DOIS MÉDICOS ACAMPADOS NA SELVA AMAZÔNICA
FORAM MORDIDO PELA UMA COBRA VENENOSA
DR. NILO: FOI MORDIDO NO PÊNIS E DISSE
SOCORRO FAÇA UM X COM CANIVETE E CHUPE VENENO
O COLEGA MÉDICO EU NÃO SOU MÉDICO GAY
SE PREPARE PARA CIDADE DE PÉ JUNTO
DR.CAR: FOI MORDIDO NO BUMBUM O
COLEGA MÉDICO DISSE NÃO MINHA ESPECIALIDADE
VAI MORRER. SOU MÉDICO DE LOUCO.
DONA CLOTILDE CHEGA NA URGÊNCIA DO HOSPITAL
DIZENDO QUE FOI MORDIDA PELO UM
BARBEIRO, O MÉDICO ESTE TARADO BARBEIRO
ALÉM DE MORDER CHUPOU E FEZ SEXO
COM A SENHORA? ELA DISSE: ELE FEZ A
BARBA, BIGODE, CABELO, PERFUMOU E CHUPOU
O BICHO NOJENTO. QUEIMAR OS ORGÃOS
SEXUAIS COM BISTURI ELETRICO VÁ
BUSCAR SOLDADOS.
DONA MATUTINA CHEGA NO HOSPITAL DIZENDO QUE
TINHA SIDO MORDIDA PELA COBRA DA CASA VIZINHA
O MÉDICO MANDAR PRENDER E CAPAR.
JUQUINHA CHEGA NO HOSPITAL FOI MORDIDO PELO
CACHORRO AMIGO, O MÉDICO MANDAR BOTAR CAMISA DE FORÇA DRGUTO
UMA FREIRA,DOUTOR COMIE A CARNE DE PORCO DO
PADRE ESTOU GRAVIDA DE SOLITARIAS O MÉDICO
TENHO TODO CUIDADO NO PORTO.
A VETERINARIA FOI AO MÉDICO DIZENDO QUE ESTAVA
ESPERANDO UM FILHO MACACO O MÉDICO FOI SEDUZIR
ELA DIZ SIM, FALE BAIXO AS FOFOQUEIRAS.
DOUTOR QUANDO OU TRANSAVA O RESULTADO 4 FILHOS DEPOIS
QUE CASEI NENHUM O MÉDICO VOCÊ SO FAZ FILHOS NOS MOTEIS.
DOUTOR MÉDICO ALMOÇO NA MESA, NÃO HA ALMOÇEI AS PACIENTES.
UMA PROSTITUTA DOUTOR MÉDICO FOI MORDIDA POR
UM BICHO DE DENTES AFIADO RONGIA O MÉDICO OLHOU
COM A LUPA FOI UM LEÃO ELA É O FREGUÊS FISCAL DE RENDA.
UM EMBRIAGADO É CONSULTADO PELO MÉDICO QUE PASSA
A RECEITA ELE ENTENDE 60 GOTAS DE MISTURAS DE
CACHAÇA NO TRABALHO O CHEFE RECLAMA ELE DIZ
FOI A LETRA DO MÉDICO.
UM CAIPIRA LEVA A ESPOSA AO MÉDICO A SUA RECEITA
É FERRO, BANANA, FRUTA E CALCIO, O MARIDO CAIPIRA
DOUTOR AINDA NÃO FICOU BOA TODO DIA ELA LEVA
FERRO COM BANANA, EU CHUPO OS LÁBIOS ATE SANGRAR,
CHUPO A FRUTA E COLOCO CALCIO NA CAMA.
A VIZINHA DO APARTAMENTO DE MÉDICO TENHO UMA
DOENÇA NA PELE NINGUEM DESCOBRE PIORA COM BANHO,
O MÉDICO DEIXE A JANELA DE BANHEIRO ABERTO EU
VOU OBSERVAR DE BINÓCULO.
UM CAIPIRA PERGUNTA DOUTOR A MULHER NÃO
ENTENDEU ONDE COLOCAR O OVÚLO VAGINAL O
MÉDICO EM TODO ORIFICIO QUE SAE URINA, ELE
CHEGA EM CASA EU NÓS TEMOS QUE COLOCAR
O OVO NOS BURACOS QUE SAEM URINA.
UM MÉDICO SAEM DE PLANTÃO COM FOME, NO
RESTAURANTE PEDE O CÁRDAPIO E DIZ GARÇON
CUIDE DA RINITE ELE DIZ DOUTOR MÉDICO
NOSSO RESTAURANTE NÃO TEM COMIDA DE
RICO SÓ ARROZ, FEIJÃO, BATATA, RAPADURA.
UM CASAL VAI AO SEXOLOGO MÉDICO COM DIFICULDADE
DE RENETRAÇÃO E ORGASMO O MÉDICO SENHOR
QUANDO MENINO PENETRAVA NOS CIRCOS E JOGOS
SEM PAGAR ELE DIZ SIM E ORGASMO NÃO ESTE
PLANO DE SAÚDE AGENTE NÃO TEM TEMOS
UNIMED EMPRESARIAL, O MÉDICO A DIFICULDADE DE
PENETRAR É DE VICIOSA.
O MÉDICO PLANTONISTA GOSTAVA DE FOLGA O GANSO
DEPOIS DO PLANTÃO IA EM CARROS DIFERENTES
COBERTO NO BANCO TRAZEIRO OU NO PORTA MALA
PRA MOTEIS NO POSTO DE GASOLINA O FRENTISTA
OU HOSPITAL POBRE LEVA OS DEFUNTOS NO
BANCO TRASEIRO DO CARRO.
UM PACIENTE ACIDENTADO PELO UMA MANADA DE GADO,
PERGUNTA DOUTOR AINDA ANDO? O MÉDICO VOCÊ PODE
RUMINAR, DA LEITE, TEM CHIFRE, MUNGIR.
UM MÉDICO POLITICO FAZ UM BELO TRABALHO DE
ATENDIMENTO E CIRURGIAS OS COLEGAS MÉDICOS
COM INVEJA ELE ESTA CORTANDO E INFERNANDO SÓ
PARA DAR COMIDA VAI PARA O ZÉ DA TESOURA, REVOLTADO
UM EIS GOVERNADOR.
UM PACIENTE QUE MÉDICO PORRE É UM BUTE?
O MÉDICO EU CUREI SEU CALO COM BOFE DE
GALINHA E O PORRE COM BANHO GELADO, CAFÉ.
UM MÉDICO FAZENDEIRO FOI MORDIDO POR UMA COBRA
JARARACA NADA ACONTECEU OS COLEGAS
MÉDICOS O VENENEO DA LINGUA DO MÉDICO NEUTRALIZOU
É MAIOR QUE O DA COBRA.
UMA CORRERIA DE MÉDICOS CHEGOU UM PACIENTE
QUEM TENTOU SUÍCIDO COM CHUMBINHO O
MÉDICO RASPE O CARVÃO FAÇA SUPOSITORIO
ENFIE NO BUMBUM DELE E LAVAGEM ESTOMACAL.
DONA INSACIAVÉL VAI AO MÉDICO DIZ DOUTOR A
ULTRASSONOGRAFIA OLHE O RESULTADO: O MÉDICO
SÃO 2 GÊMEOS UM FILHO DE UM CORNO CURURU,
UM FILHO DO CORNO MANSO O MÉDICO ENTRE OS
DOIS MARIDOS A MULHER ELES ESTÃO EM CASA
SEDADOS E BEM MANSOS.
UM PACIENTE IA FAZER UMA CIRURGIA DE
VESICULO E CIRROSE, O MÉDICO RASPE OS PÊLOS
GENITAIS LAVE COM AGUA, SABÃO E ALCOOL. O
PACIENTE DOUTOR EU BEBO CACHAÇA DESDE MENINO
MAS TOMAR BANHO DE ALCOOL SÓ AQUI NO HOSPITAL.
drguto piadas de médicos
1)A paciente vai ao médico neurologista nervosa, briguenta. O médico relacionamento sexual e dialogo em casa. Ela inexiste. São todos viciados. O médico saia do cagamento urgente.
2)Zé Manê, compadre não vou tomar vacina para gripe suína, pois minha avó falecida dizia que ia chegar o tempo em que o homem tomava vacina e virava porco. O compadre eu vou tomar se me der falta de ar. Pego a bomba de encher a bicicleta coloco no bumbum e mando a mulher encher de ar.
3)Milene, doutor todo dia acordo molhada, sonho transando com gorila de branco. O Médico sou eu, tenho cópia da chave de casa.
4) Na farmácia , o paciente tem CIDALINA, safado cantando minha filha, vou dar uma surra. Ele diz: errei, é CIBALENA, desculpe doutor farmacêutico.
5) Um médico eleito prefeito convida os profissionais de saúde, tem banda de forró, mulheres acompanhantes , bebidas cama de casal na mansão, banho de piscina. O cancão vai piar e a vaca vão tossir e boi espirrar.
6) O médico, minha gatinha médica de plantão estou quebrado, vamos para piscina térmica se massagear um ao outro e liberar os hormônios.
7)Um colega médico querendo avisar ao médico neprologista (rins) que ele estava sendo traído. Disse: eu sempre digo aos pacientes “CUIDADO COM CHAPÉU FURADO”
8)Um dono de um sítio metido a rico e pensando que tinha e mandava no hospital são Judas Tadeu chegou cheio de razão. Diga ao médico que venha correndo me atender, a enfermeira esta na sala de parto. Ele esperou, o médico disse: procure hospital de rico vou se julgar se levante eu não lhe atendo. Sou médico bom profissional, não sou capacho de político.
9)Um médico disse: Motel e caminhão baú dar mais dinheiro do que medicina. Vou colocar um Motel de nome furufando, tem ginástica relaxante, antiestressante, massagem com profissionais do ramo, controla pressão arterial, melhora da coluna e reumatismo. Faça sexo com malabarismo. Aceita pagamento cartão do SUS. Caminhão Baú para transporte de Motel ambulante de mulheres frutas.
10)Um paciente cirurgião implantou um pênis, decapitado por mulher ciumenta o paciente vai acordar. Doutor vou ter filho. O médico coloquei uma prótese peniana. Filho fale com os amigos surdos, pois não espalha.
11)Um paciente vai ao Neurologista com enxaqueca e dormência. O médico na tomografia acusou espermatozoide na cabeça. Quantas vezes faz sexo? O paciente: só 30/30 dias quando recebo dinheiro. Não aceito cortesia, não presta.
12) Um casal vai ao médico sexólogo dizendo que órgãos sexuais aposentado. O médico: vou mandar as meninas contratadas estimularem. Depois o médico diz seu problema: Bode Velho transa com cabra nova: a mulher com bode novo.
13)O Cego vai ao urologista: doutor toque retal com dedo mindinho, se não eu espalho estrupo.
14)Hotel Caiana: Lotado p/ fofoqueiros e Caneeiro. Aceito surdo, mudo, gago. Não comente o que acontece co os fregueses deste recinto.
dr.guto www.drguto.com.br piadas médicas
1)Um médico Cubano na UTI, fez 4 pedidos aos colegas. Beijar a bandeira do Amazonas, bandeira Americana, bandeira Cubana. Não encontraram bandeira, trouxeram uma enfermeira com a tatuagem do amazonas na testa. O medico beijou e disse vejo índias tomando banho; chegou a enfermeira americana, testa com cheiro de crise financeira; chegou cubana – testa com cheiro de cubana! Médicas pés de calço coração de amor e profissão. Esposas lisas!
2)Doutor Simão tinha em cada cidade uma mulher. Foi ao colega médico sexólogo dizendo que não estava dando conta das mulheres, o sexólogo me conte tudo: BA cidade Natal.. dou uma transada bem dada. Na cidade João Pessoa dou meia transada e murcho, na cidade do Recife, transada gangorra sobe e desce. Na cidade Fortaleza: transada na mãozada com uprina sublingual, fidelidade conjugal. O sexólogo: você deixe a compulsão sexual, economize energia sexual para a sua mulher. O colega médico, então eu tenho que mudar a mangueira em cada cidade.
3)No hospital o cardiologista a senadora tem aneurisma na aorta, sopro cardíaco. Aproveite a vida. Chegando em casa ela diz; marido eu dar uma surra de amor para no meu funeral você ter saudade.
4) o médico chegou do Carnatal e disse para as enfermeiras; ou som alto, me deixou tonto eu pulei tanto que estou de pernas bambas. A colega médica, vamos tomar uma cervejinha. O médico fulião: meu exame de sangue, hoje dar mistura de cinquenta e um, Skol, uísque escocês, vodka, campare, montila. No bafômetro perfume de alcoo. Chegou um paciente eu passei alcoo-ioado , chegou outro paciente eu passei banho de cheiro e chiclete com banana.
5) o médico na UTI, a família chama o padre, filho quais os seus pecados? O médico: fui mercenário, faltei plantão p farrear, tenho oito mulheres, abandonei plantão de madrugada. Nunca gostei de pobre, o padre faltou um pecado: nunca foi a missa e nunca ajudou a casa paroquial e velhacou o dizimo. Não pagou o que eu lhe emprestei!!!
6)dona Márcia diz ao médico: estou tonta, com tremedeiras nas mãos como contando moeda. O médico: é bebida; Desculpe doutor é muita divida e falta daquilo.
7)No jantar no hotel de luxo. A filha do médico: eu tenho um segredo para contar. Estou grávida de toda bata branca. O nome do filho “os hospitais”
8)um médico capitão reformado, chega no quartel: eu vim visitar meu filho. O sargento engraçado ele pediu 3 dias de licença para seu funeral.
9)uma velha surda entra no ônibus e senta encostada a um senhor branco. Ela vidente adivinhe meu passado, presente e futuro. Ele diz não sou cartomante. Nem médico do espaço. Sou médico da empreza de ônibus.drguto
10)João levou a esposa para o psiquiatra, dizendo , Ela é uma gastadeira compulsiva em cartão de crédito. Toda noite fica me pedindo um cartão pirata de nome furunfar, chinelamim, cachibieu, chapo-chapo.
11)o médico delirando na esteira, eu transei com as suas amigas aeromoças que tomava banho na piscina. Meus bens e dinheiro na Alemanha com amantes. Mais se eu morrer vou deixar aposentadoria, seguro de vida e filhos das aeromoças para você CRIAR. Um filho da lavadeira, 2 filhos da baba. 1 filho de criação , o veadão.!!
Piada de Médicos
1)Mulher emocionada dar tesouradas no coração do marido. Segundo equipamento
Nem o coração do meu marido é meu; nem dela amante!
2)Gringo de Nova Zelândia dar uma surra de amor nas gatinhas brasileiras, adormeceu. As aranhas ciumentas provaram do pirulito doce. Que muito usado foi trocado por portése peniana e o coração e o coração envenenado, por coração artificial.
3)No arrasta pé no sítio de Zé valente nunca vie tanto cabra valente. Tudo se resolvia na bala, faca, facão, xicote, mulher que dava fora no cabra. Furava bunda de facão no pátio de vaqueijada. Resenha, mulher, forró, cachaça, cabaré, valeu o boi, meu cavalo manga larga, meu touro brabo, minha gatinha no açude meu cavalo farreando.
4) Na câmara dos deputados; um deputado: colega vamos diminuir as taras dos tarados; e pedofilia na castração química ou cortando o pênis pelo tronco e dando os gatos e a cabeleira para peruca mais barata para os carecas pobres.
5)Médicos de penitenciaria descobrem um novo tipo de placebo invés de pílulas de água com açúcar ou farinha de trigo. Caixa de medicamentos com celular para prosar, namorar gatas peladas. Para animar visitas intimas e matar as taras de prisioneiros e prisioneiras
6)no bar de luxo, cachaça importada afrodisíaca esquenta os miolos da cabeça de cima. Esquenta e levante os miolos da cabeça de baixo.
7) Lula fome zero/lula eletrodoméstico sem IPI, lula professor melhor renumerada, lula inclusão digital/ lula amante da paz mundial/ lula valorização do trabalho, empresa, produção/Lula minha casa, minha vida/Lula que não prática foi pobre, nordestino humilhado. Grande estadista mundial.
8)Lafaiete foi ao médico de pele (dermatologista) dizendo: doutor o povo manga, sou cheio de caspa. O médico de pele não é capas é um parente de caspa, dermatite seborreica. Lave com juá e catonazol xampu. Em casa mulher, o doutor a disse que eu tenho caspa sebosa MATUTA!!!
9) Um determinado hospital, uma médica psiquiatra após atender 20 pacientes nervosos, sai “correndo despida” vigilantes conseguiram agarrar e cobrir com lençol “os médicos colegas”
Baixou um espírito de um pajé índia
Resultado: aposentadoria invalidez.
10)no consultório de um reumatologista famoso, a mulher danada fazia fila de madrugada. Colocaram um bilhete: “sua mulher esta fazendo massagens e de madrugada em homens” este amigo separou-se sofreu pressão familiar após separação de bens a ex: mulher sogra e filhos armava o barraco no consultório dele. Resultado: ele consegue depois de separado arrumar outra médica mais enlouqueceu e depois faleceu. Os colegas: ex-mulher e família onça enlouquece e mata colega ,médico no bafo de boca e língua ferina.
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piadas de médicos:PILOTO DE DESASTRE DE AVIÃO RECUSOU-SE ATENDIMENTO
MO: NÃO CONFIAVA MÉDICOS INTERIOR; OS MÉDICOS
POR SUA VEZ TRATAMOS "PILOTO HUMANO" PILOTO AUTOMÁTICO
FEITO DE FUSELAGEM É COM MECÂNICO DO AVIÃO.
CASAIS DE CIRURGIÕES MERCENÁRIOS, DISTURI AFIADO
PARA BOLSOS ENDIREIDADOS QUERIA RETIRAR UMA VESICULA DO
PAPUDINHO O CLINÍCO GERAL AS PEDRINHAS SAEM NO XIXI
COM QUEBRA PEDRA E MOVIDA A CACHAÇA.
MULHER E PROFESSORA DE CARDIOLOGISTA SÃO AMANTES E
PLANEJAM O ASSASSINATO DO MARIDO O MÉDICO CARDIOLOGISTA,
QUE MESMO BALEADO NO CHIFRE, ACERTA UM TIRO NO
CORAÇÃO DO AMANTE DA ESPOSA... E DIZ ESTE CORAÇÃO
NÃO VAI TRAIR ,AIS NINGUÉM.
ESPOSA NARIZ DE CATINGA DE FOSSA DO MÉDICO OBSTETRA
RECLAMAVA DA FEDENTINA DA ROUPA DO MARIDO MÉDICO
QUE DISSE: EUSUJO NOS PARTOS E SUJO NOS
AMASSAS MÃOS, SUJO NOS TOQUE VAGINAL; SUJO PEGANDO
O RECÉM- NASCIDO. SUJO EXAMINANDO AS CARTEIRINHAS DAS AMIGAS.
ACADÊMICA DE MEDICINA. ESQUECE SACOS DE OSSOS
O CACHORRO COM FOME PASSA NO PAPO A DESCULPA
PARA O PROFESSOR; CACHORRO E CADELA DO VIZINHO SENTIRAM
FAO DE OSSOS E COMERAM O ESQUELETO.
PACIENTE DEPRIMIDA PERDE MARIDO PARA AS AMIGAS
POIS A CARTEIRINHA ESTAVA FECHADA PARA BALANÇO E SUJA DE FALTA DE TOMAR BANHO.
DR.TOPEDISTA LEVA NOME DE TARADO, A DESCULPA
PARA A POLICIA CIVIL: EU REGULEI OS PINOS DA PERNA
DA PACIENTE: MAS ESQUECIE DE REGULAR PINOS DA CABEÇA
DELA QUE ME CHAM DE TARADÃO NEM SEDADA EVITOU POIS
CHAMAVA VENHA LOGO TARADINHO.
MÉDICO QUE FAZ STEP-TEASE E COBRA PROPINAS E ABSOLVIDO
PELO CONSELHO DE MEDICINA QUE ALEGOU POLITICAGEM, NÃO
ATENDER BILHETES DE POLITICOS AO DEIXAR FURAR A FILA SE RECUSAR
A TRABALHAR COM EQUIPAMENTOS ULTRAPASSADO SE RECUSAR
A RECEITA REMÉDIOS DE FUNDO DE QUINTAL SER FORTE
CANDITATO LIDER NAS PESQUISAS.
MÉDICO QUE TEVE UM CASO COM DOUTOR BIOQUIMICA EM SINAL DE
PROTESTO PELO FIM DO AMOR: PASSOU UMA SEMANA SEM MUDAR
A CHEGAR E SEM TOMAR BANHO EM GREVE POR FALTA DE SEXO.
PACIENTE PICADO POR COBRA SUCURI COMEU SEU PÊNIS E SEU BUMBUM
ENTROU BURACO A DENTRO FEZ NINHO CIRURGIÃO MATAM DE PORREM
ANESTÉSICO A COBRA IMPLANTAM PROTESE PENIANA E PROTESE
BUMBIANA PACIENTE RECLAMAM DE FEZES FINAIS TRAQUE FEDORENTO E
URINA AOS LAVA JATO APÓS PROTESES. drguto www.drguto.com.br
Piadas de Médicos
1- Um pediatra e um ex: secretario de saúde foram pobres de passar fome pedir esmolas aos colegas de faculdade de medicina.
O ex: secretario foi prefeito de uma cidade e conseguiu a secretaria do estado. Gostava de humilhar os colegas médicos com chá de cadeira ou prometendo plantão, horas extras ate o colega se cansar de ser enrolado e desistir. O pediatra bem sucedido profissionalmente e financeiramente, foi dar os parabéns depois de 2 horas de chá de cadeira, políticos entrando na frente. Finalmente, entre dr. Pediatra estar “desempregado” o pediatra me respeite eu sou bom médico concursado, 3 consultórios cheios. Tenho vontade de jogar você desce primeiro andar, não faça mais isso comigo. Se eu lhe encontrar com carro passo por cima. Nos conhecemos o amigo no ter, poder, prazer. Você não é secretário de saúde, você esta colocado por político pode cair a qualquer hora. Roma com todo poder político, militar e financeiro caiu. A propósito a imprensa sabe de suas orgias sexuais. Quem precisa levar nas costas um rastro de humilhação, mais vou lhe ver pedindo esmolas ou com câncer.
2- Um cirurgião famoso financeiramente e profissionalmente comentou com os colegas, mas com os familiares não. Tive sorte: o filho viciado, a filha mulher de programa, a minha ex-esposa vive com meu irmão médico. Tenho amantes. Um colega cuidado com motoqueiros ela quer um pau para escorar ela e familiares e te enfeitar. Ele acabou o romance e disse não sou touro pra ter chifre.
3- Um auxiliar de enfermagem era explorado pela esposa, vivia endividado. Reflita em agressões e estresses no hospital. Até que conheceu um homossexual rico, apaixonou-se e perdeu toda família, sofreu lavagem cerebral, abusou mulheres. E vivia fazendo propaganda de gay, que dava dinheiro e mulher só raiva, despesas as evangélicas ele estar possuída de espiritomal.
4- Uma enfermeira de 70 anos conheceu uma amiga de 20 anos apaixonou-se. Deixou o marido que teve enfarte de desgosto. Os colegas virou a cabeça. Ela disse não a jovem de 20 anos, fez minha cabeça, corpo de sexo. O pai da psiquiatra Freud explica mudança de comportamento. A enfermeira sou hipnotizada amorosamente por ela como provas?
5- Padre depois de um porre danado da cachaça, carro sem ar condicionado. Calor da caninha, lavadeira em greve. Resolve se refrescar tirando a roupa. E parado na blitz ele diz não aguentei o calor ia desmaia e provocar acidente e tirei a roupa: sem maldade filme adão antes do pecado. O bafômetro: padre esqueceu o que pregou: faça o que eu digo, mais não faça o que eu faço. Carne fraca e cana na cabeça segundo a política ibiporã (PR) o padre na delegacia foi o vinho que eu misturei com antidepressivos.
6- Um padre falecido do tempo de batina andava na rua lendo a bíblia. Não aguentou o canto da sereia de uma fiel. Deixou a batina e casou. Comentou continuo padre que devia casar, fruta é mais saborosa que adão provou.
7- Um médico rico que todo ano dar uma volta ao mundo, encontrou-se com uma modelo famosa do tempo de casa do estudante, ela com as amigas, fizeram que não conhecerem. Ele em Paris, disse: porque tanto orgulho se nossos destinos é o cemitério, você se lembra no tempo que você só tinha uma roupa e uma sandália e mendigava comida. Tu és rica e famosa hoje, mais amanha é velha e pobre e leva terra no dia do seu enterro, fica só a catinga e o buraco.
8- Os colegas médicos: ninguém deve se limitar a empregos públicos é marcar o passo para a vida toda. Tenha muitas atividades paralelas. DR.GUTO
Piada de Médico:
1- Os prefeitos Lulinha cofre e vazios, apagão de luz, doenças, prefeituras ingovernável: Lula já conversei com Dilma Rousser, a casa da moeda vai fabricar dinheiro a todo vapor, o banco vão ajudar com excesso do lucro e a loteria: vou matar fome, sede, bolso vazio e as doenças com uma só tacada de verbas, sem ela ninguém é bom nem governa.
2- No dentista: vamos experimentar a chapa feita em Brasília, abra a boca, mostre a banguela. Coloque chapa, olhe no espelho de agradecimento. Após uma semana. Sr. Dentista. A chapa quebrou-se é sinal que o deputado vai mal nas pesquisas.
3- Um dentista quando chega um caipira nos colocamos o tapete e puxamos. Substituímos toda a dentadura e deixamos seu mau-halito. E o orçamento engorda. Nunca mais de banguela e boca murcha.
4- Um falecido deputado, chegava na zuna rural: eu viajei a Roma, beijei a mão do papa ele mandou que eu abençoasse todos desse os santinhos. No dia da eleição não esquecesse do deputado do papa. Leve o santo com meu numero. Os fies do estrangeiro vão mandar roupas e alimentos, livros usados. É ato humanitário não é política, pois sou político humano, viajei com cidadão comum representante do povo.
5- Em uma campanha no Rio de Janeiro, o candidato canta banda cuscuz com leite, distribui cinquenta e um para dar um alavancada nas pesquisas. A cidade que eu não tinha um voto fiz um discurso no palanque, o povo trancado em casa escutando resultado: GANHEI as eleições políticas, se faz conquistando adversários e não esquecendo correligionários.
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PIADAS DE MÉDICOS
1: EM UMA GREVE DE MÉDICO,FIZERAM O ENTERRO DO GOVERNADOR. O GOVERNADOR SÓ NEGOCIO AS PROPOSTAS SÁLARIAS QUANDO RESSUCITAR
2: OS MÉDICOS PETISTAS E UNIVERSIDADES,TEMOS QUE CONQUISTAR O POVÃO QUE É ELEGE .FAZER ALIANÇAS SE NÃO FICAREMOS NO BAFO DE BOCA DO PALAQUE E NUNCA CHEGARESMOS A GOVERNO A PRESIDENTE . ENFIM PALAVRAS PARA AS VENTANIAS.
3: UMA PETISTA FOI TORTURADA EM 1964 NO PAU DE ARARA,DESPIDAS MAS AS ARARAS ESTAVAM COM FASTIO NÃO ME COMERAM
4:O PRESIDENTE LULA, NÃO TENHO DIPLOMA DE NIVEL SUPERIOR,MAS ESCUTO INTELECTUAIS, SOU PRÁTICO , FORMADO PELA UNIVERSIDADE DA VIDA. CRITICAM MINHAS VIAGENS DE PAZ, ACORDOS COMERCIAIS, RETRIBUIÇÃO DE VISITAS. AS PESQUISAS CANTAM O SUCESSO DO MEU GOVERNO. PROVO DA GASTRONOMIA ITERNACIONAS DAS .BIRITAS. PARA FICAR FORTE E AQUECER OS MIOLOS PARA MELHOR PENSAR PELO BRASIL PARA OS BRASILEIROS SE ORGULHARES DO O PERÁRIO- PRESIDENTE.
5:OS PRÉ –CANDIDATOS MÉDICOS REUNIDOS EM UMA FAZENDA O POVO GOSTA DE CARINHO,AGRADO,PALAVRA AMIGA TIRO CERTEIRO DO MEDICAMENTO NO FIM DA DOENÇA, BANDA BALANÇA ESQUELETO,BIRITAS SENTIR O CHEIRO, O CLAMOR,POPULAR VAMOS PROMETER SAUDE,EDUCAÇÃO,SEGURANÇA AGRICUTURA. HOSPITALE POSTO DE SAÚDE BEM CUIDADO ELEGE ATE BISPO APOSETANDO.DESCUIDADO NÃO ELEGE NEM VERIADOR. OLHE SEU LADO DIREITO E SEU LADO ESQUERDO SORRISO COLGATE.”A PERTE A MÃO E ACENDE PARA TODOS. AS URNAS CANTARAM A VITORIA DOS POMBOS BRANCOS DA SAÚDE NO DIA 3 DE OUTUBRO
6: O MÉDICO JEREMIAS POBRE CHEGOU COM APENDICITE EM UM HOSPITAL, PARTICULAR, ATENDENTE FAZER UM CAUÇÃO. O MÉDICO A MALA ESTA CHEIA DE CALÇÃO. NÃO VOU DA TRABALHO AS AUXILIARES DE ENFERMAGEM POIS MEU BARBEIRO TIROU MINHA BARBA DE BAIXO E PASSOU ALCOOL-IODADO. AS BACTÉRIAS MORRERAM GRITANDO drguto www.drguto.com.br
PIADA PROJETO MÃO LIMPAS:
'ELEITOR VOTE EM PROSPOSTA NÃO VENDA
SEU VOTO: A VENDA DE VOTO É ALIMENTAÇÃO DO
POLÍTICO DESONESTO: O IMPÍO GOVERNA O POVO GEME'
O BANHO DE LEIS DA SOCIDEDADE MOBILIZA CONTRA CORRUPÇÃO
OS SENADORES, LAVARAM AS MÃOS, ENXAGUARAM AS
BOCAS, PARA VOTAR O PROJETO MÃOS LIMPAS
USARAM MASCÁRAS E LUVAS PARA EVITAR
CONTAMINAÇÃO POR MÃOS SUJAS (DE VÍRUS E BACTÉRIAS
DE RATAZANAS). PSICÓLOGO PARA CLEPTOMANIA
(MANIA DE ROUBAR DOENÇA PSICÓLOGICA).
PIADA E HOMENAGEM DIA DO DEFENSOR PÚBLICO
O PODER DA CANETA:
OS DOUTORES DEFENSORES PÚBLICOS USEM O
PODER DE SUAS CANETAS PARA A JUSTIÇA
SAIR DE PASSO DE TARTARUGA, PARA AVIÃO
SUPERSÔNICO. PARABÉNS DEFENSORES PÚBLICOS
DE TODO BRASIL, QUE JULGAM OS PROCESSOS
COM IMPARCIALIDADES E RIGORES DA LEI
ONDE EXISTE DEMOCRACIA, ESTE PODER É UM PODER
DEFENSOR DAS LEIS E CONSTITUIÇÃO E PARA
SER CUMPRIDO E RESPEITADO.
PIADA DO SENADO FEDERAL:
O SENADOR MÁRIO COUTO PSDB/PA DEFENDENDO
O REAJUSTE DOS APOSENTADOS E O FIM DO
FATOR PREVIDÊNCIÁRIO. RECEBEU UM EMAIL: DE UM
APOSENTADO QUE ESTAVA SEM DINHEIRO PARA COMPRAR
VELAS PARA O SUICÍDIO, DEIXANDO O
MUNDO ESPIRITUAL DAS TREVAS SATISFEITO O
PADRE ESTAVA LISO SEM VELAS. O DONO DA BODEGA
FIADO MORREU COM A CORDA NO PESCOÇO
APOSENTADO LISO, DEPRESSIVO, DINHEIRO BARRA
DE SABÃO DE POBRE NO INSTANTE SE ACABA.drguto www.drguto.com.br
Cientista geneticista cria célula artificial sintética de genoma sequencia de DNA código genética de bactéria. Homens e mulheres podem trocar todas as peças usadas. Um senhor idoso trocou a torneira usada por uma torneira nova e as gatinhas de 20 anos, o velho no meio da cama, uma gata BA direita, outra gata na esquerda. O embalo vai e vem à noite toda.
2- Bandidos assaltaram farmácia chegaram ao caixa, ficaram encantado com o papo e a beleza da caixa. Esqueceram o dinheiro e levaram a caixa da farmácia.
3- Fabrica de leite mandava funcionários fazer xixi em balde e colocava no leite, mais água oxigenada, para ficar o leite mais gostoso e bronzear as gatas.
4- Mulher francesa sapeca nos beijos e abraços no bonde da frança perde a bolsa, sacola com dinheiro de comprar o motel.
5- Medica: o consultório fraco, todo paciente que dava bom dia era computado uma consulta e convidada a fazer bateria preventiva de exames. A minha farmácia é mais popular e mais barata do que a de LULA. Aceitamos troca por bens matérias, ninguém sai sem o REMÉDIO. Cura tudo e deixa feliz para baladas. piadas de médicos; drguto www.drguto.com.br
A MÉDICA CHEGA NA COLEGA DENTISTA E DIZ
QUERO REMOVER A CARIE COM GEL DE PAPAINA
DO MAMÃO.POIS O MOTOZINHO ANTIGO EU FICO
TODA ARREPIADA COM O BUMBUM TRINCADO
A CANDIDATA DILMA ROUSSSEF SE IRRITA COM
A TRADUTORA POIS ESTAVA USANDO OS
DISCURSOS DE SERRA.EM CONSTRUIR SERRAS,
E MÉDICO RÔBOS NOS HOSPITAIS.
OS CRAQUES DE FUTEBOL DIZ LULINHA
PROIBIU SER CRAQUE VAMOS DE TEMPO
DE JOGADOR DE PERNA DE PAU.
BRINCAR DE ESCRAVO DE JÓ JOGAVA O
CAXANGAR.
O CONSTRUTOR RAIMUNDO FOI AO MÉDICO,VOCÊ TEM
BENS 5 FAZENDAS 8 CARROS-SEU TRATAMENTO É
PARTICULAR ENQUANTO EU FOR VIVO.O QUE EU TENHO
DOUTOR MÉDICO: SOLITÁRIA,PRESSÃO ALTA,DIABETE
ANEMIA.VOLTE TODO MÊS COM A GRANA COMPLETA UM
BELO DIA SR.RAIMUNDO ESQUECEU A CARTEIRA AVISOU
Á SECRETARIA .O MÉDICO QUE É POBRE OU SEM CARTEIRA
ENFRENTA A FILA DO SUS.SR RAIMUNDO PUXOU O REVOLVE
E A FACA.SR DOUTORZINHO MERCENÁRIO SE VOCÊ FOR A POLICIA
MORRE TODA A FAMILIA ONDE ESTA SEU JURAMENTO LIMPOU O BOISCOITE drguto
PIADAS DE MÉDICO
1 – Um paciente caipira foi a reumatologista reclamando que estava todo descadeirado, cheio de dores. O reumatologista use do seu quintal erva baleeira passe sebo de carneiro capado em todas juntas, natação e volte com um mês. Doutor lubrifiquei todas as fechaduras das portas enferrujadas depois usei o sebo de carneiro nas portas estou todo entrevado, matei passarinho com baladeira comie depois de carregado e assado. O reumatologista vou tratar de seus miolos, atingiu a cabeça.
2 – Um paciente doutor estou com a garganta fechada que não engulo cuspe e febre, o médico evite comida carregada, caldo de cana, ovos, chocolate, vote daqui a 8 dias. Doutor esta melhor? Não doutor fiz tudo que o doutor mandou a comida quem carregou da feira foi o baleeiro, não tomei caldo de cana, tomei cana pura, comie ovo de páscoa. Os antinflamatórios e antibióticos só tomava misturado com a cachaça. O médico: vou enviar para alcoólatra anônimos..
3-um navio hospital afundado, os tripulantes e pacientes pulando e usando barco salva vida. O comandante médico tenha calma, doutor não vai abandonar o navio. Não vou se asa delta com meu amor secreto.
4- num cruzeiro de luxo em alto mar. Um jovem doutor meu marido dormiu muito não levanta. O médico é só sacudir, se esfregar e passar feromômios. Se não surtir efeito. Venha que eu resolvo.
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Piadas de Médico :
1- Trambiqueiro engana médico com elixir da longa vida. Aplica no macaco só rejuvenescia 1 hora, pegava o dinheiro e fugia.
2- Panteras cor de rosa visita zoológico, vai dar uma volta. A policia flagra eles dizer para policia: somos ambientalistas vamos soltar os bichinhos.
3- Ladrões roubam caixa eletrônico usando uma cabra treinada para digitar e descobrir senha (chupa senhas cabritinhas).
4- Duquesa em dificuldade financeira aluga o marido e locação de mulheres e homens.
5- Cientista descobre casa feita de água para morar peixes e humanos não pode comer as sereias.
6- Shopping em Londres roubado por praga de ratos robôs targinados à distância, os ratos usavam mascaras de carnaval, dançavam samba, frevo e reboletion.
7- Aposentado cai no golpe da promissora e água milagrosa para rejuvenescer todo o corpo. Ficar tinindo como rapaz de 18 anos. O elixir dormia, o dinheiro sumia.
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PIADAS DE MÉDICOS;
MÉDICOS AMERICANOS,USAM PULSEIRA COM CHIP DE COMPUTADOR,EM PRISIONEIROS.É PROIBIDO,MELAR A PULSEIRA COM FEZES,
URINA,POIS O POLICIAL PODE SENTIR A CATINGA DO OTRO LADO DA TELA DO COMPUTADOR E DESMAIAR..PARA TRANSAR ENROLE A PULSEIRA ESPIÃ
SEXO,ENROLE UM ESPARADRAPO NA PULSEIRA,A FIM DE EVITAR QUE O POLICIAL FIQUE TARADO.
UM MÉDICO DESENVOLVEU UMA REDE MAGNÉTICA PARA DORES DE COLUNA,CUIDADO COM OS PUNHOS FRACOS,EM CASO DE QUEDA TROCAMOS TODAS AS PEÇAS: BUMBUM NATURAL,SEIOS DE SILICONE,CUSCUS
BEM DOTADO,COLUNA TUDO POR 1000MIL. NÃO ACEITAMOS SUS.
UMA MÉDICA CIENTISTA DESENVOLVEU,UMA VACINA PARA AIDS,USANDO O MACACO GORILA,NO FIM ELA PERGUNTOU GOSTOU: O MACACO KRIGIAM BANDOLO OU GOSTEI E PASSEI AIDS. A MÉDICA EU DESENVOLVIE A VACINA SEU GORILA GABOLA
UM MÉDICO DE UM PRESIDIO EMPRESTA A ENFERMEIRA UM DVD,ELA ENTREGA MELADO DE CATARRO.O MÉDICO FAZ EXAME;RESULTADO ESPERMA DO MÉDICO,TAMBEM,NA BATA BRANCA DA ENFERMEIRA
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Piadas de Diversas:
1- Clima de Guerra entre as duas coreias, o motivo: é porque só tinha velhas no forró das coreias, soldados recauchutados reclamam para cavalo velho o negócio é o forro dos olhos apertadinhos das amorosas gatinhas, faz desarmar até as baionetas empunhadas e tudo paz e amor.
2- Trovão cangaceiro de lampião o bodão das cangaceiras, Elvira perfume flor manjericão, Etelvina Medonha nos arrochos e cafunés, e fera nas camas e Edite o terror de baixo dos lençóis, Doroteia a bailarina dos banhos de rio. Trovão soltava traque à noite toda espantando a volante policial deixando tonto da catinga de ovo podre (H2SO4) natural.
3- O bando de lampião ataca Mossoró RN. População e o prefeito armado até os dentes faz o rei do cangaço fugir. Perdeu Jararaca. Lampião: tem nada não, arrumo uma cascavel.
4- Trovão cangaceiro de lampião enfrentou os macacos como ele chamava policia. Matou um soldado zarolho, pois só atirava e não acertava e um soldado Míope, pois só acertava de perto, tinha perdido os óculos. Soltou um tiro de bazuca bumbum zana e matou 500 macacos da policia de uma vez só. Munição: bazuca feijão e ovo podre (H2SO4) ácido sulfúrico e o puro (natural).
5- Vereador embriagado no teste do bafômetro diz que o bafômetro tava com cheiro de bafo de cana. No carnaval tinha chupado cana com a filha do coronel. drguto
PIADAS DIVERSAS:
1-O Presidente Lula se reune com os presidentes das duas coreias. e diz camaradas
usaremos a sabedoria o ódio,a violência, a guerra aumentar as mazelas sociais.
vamos matar a fome, a mizéria absoluta. resolverem tudo numa partida de futbol,nas
biritas, nas balada. os coreanos não sabemos jogar, ne sambar, nem ferver,Lula eu ensino.
colegas. estão passando mal. estamos amarelos de fome. vamos ter turica e lula, comida
vegetariana desmaiar.
2- Um fazendeiro estava tomando banho nun rio do Amazonas, grita socorro rio
mordido por piranhas. o médico qual delas?
o fazendeiro sei la são todas iguais.
3- Julieta nunca mais faça bronzeamento artificial, Joana porque amiga?
VEJA A MINHA COR, eu era branca virei cor de carvão.
4-Um funcionhario publico chega para gerente pode depositar meu dinheiro no
paraíso. o gerente aonde fica? eu sou funcionario fantasma!
5- macacos dominam na África, navio turista encae o navio de bananas.
o comandante de mulheres não voltamos. os macacos trocamos pelas bananas.
6- Num parque diversão, o locutor assistam o homem que vira macaco os gorilas
chegaram para dono no parque queremos virar homem.
7- Na segunda Guerra Mudial. os alemãos: vaos tomar café em Natal,
RN trampolim da vitória.
as forças armadas apagão e esconde as mulheres, os gringos gostam de brasileiras.
8-Natal-RN recebia os Americanos que luta contra os alemãos e seus aliados sabendo
que poderia ser ultimo dia de vida. os soldados namorava as natalenses; muitos
percadores ciumentos jogaram no rio pontengi os soladados. gringos p/peixes que
nadavam das águas alemães.
9- Cama do Hospital se quebra e paciente quebra bumbum. depois de feita
uma auditoria:a conclusão, foram os doutores cupins!!!
10- explosão em hospital, o culpado foi o piloto de fogão
que deixou vazar o gás.
11- cada doido com uma mania diferente: em Canguaretama
chegava pacientes no hospital com paulada nas costas.
o doido só não ataco roupa branca, doutor, não sou
doido ficar sem remédio..drguto
PIADAS DIVERSA:
UM CANTOR ROMANTICO,ENQUANTO EXISTIR HOMOSSEXUAL,PROSTITUTA ,EU FAÇO SUCESSO
MARADONA NÃO FIQUE PELADO,SE ARGENTINA FOR CAMPEAO NA AFRICA DO SUL:DOUTOR BACTERIA,PIRANHAS,ONÇAS VADIAS
UM PAPUDINHO CHEGOU EM UM BAR,PEDDIU 10 LITROS DE CACHAÇA.O DONO DO BAR QUE EXAGERO,OUTRO PAPUDINHO NÃO PODE ENTRAR É MEU CARRO
JOSÉ DA MADEREIRAS CHEGOU COM CAMINHÃO DE MADEIRAS,FOI VENDER O COMPRADOR OLHOU ESTA BICHADA ,ELE É MAIS BARATO
OS INDIOS DO AMAZONAS OFERECEM ARCO,FLEXA,TACAPE,BORDUNA,MAIS BARATO PARA FROTA POLICIAL
MANOEL CHEGOU COM CARRO DA SOUZA CRUZ,MEU PATRÃO QUANTOS MAÇOS DE CIGARRO.O PATRÃO O FUMO ENTROU
UMA VELHINHA FOI AO MÉDICO,ELE PERGUNTOU A SENHORA FAZ AQUILO,ELA CLARO.O MÉDICO DEITE NA CAMA.A VELHINHA ELA PODE COM NOS DOIS
UM RAPAZ DE 18 ANOS FOI SE ALISTAR,OTENENTE NASCEU AONDE.ELE NACIE NU NO JARDIM
UM FORASTEIRO CHEGOU NA CIDADE PROCURANDO MARIS GASOLINAS. O VELHO SURDO TEM 8 POSTOS DE GASOLINA,NÃO OFENDE MOTOR,NEM CARBURADOR
OS COLEGAS MÉDICOS VAMOS PARA FESTA.O OUTRO COLEGA ESTOU EM MÁ FASE É CAPAZ DE APARECER VELHAS SURDAS
JEREMIAS FOI COMPRAR UM COMPUTADOR.O VENDEDOR O CHEQUE TEM FUNDOS,CLARO CARIMBADO COM CPF E INDENTIDADE
UM LADRÃO ROUBOU UM CARRO DO ZOOOLOGICO DE MACACOS.A POLICIA DESCUBRA SE NÃO VAI DANÇAR NA MACACA
NO SITIO UMA RAIZEIRA ENSINOU UM DOENTE DA GARGANTA,PASSE O SAPO,E BUMBUN DE TANAJURA.NO OUTRO DIA ELE DISSE FUI NO RIO TOMEI BANHO COM AS SAPAS E COMIE BUMBUM DE TANAJURA
DOUTOR NÃO POSSO COMPRAR DESODORANTE,SALVE MEU CASAMENTO PASSE LIMÃO
UM COLEGA MÉDICO FAÇA AS PAZES COM MINHA NAMORADA,ELA DISSE QUE VOCÊ ESTA MAIS SUJO QUE PAU DE GALINHEIRO
URUBU PERSEGUE O AVIÃO QUEBRA O VIDRO,RETIRA OLHOS DO PILOTO E DEIXA CEGO
SEERA DE SÃO BENTO TEM FESTIVAL DA CAHAÇA E COMIDAS,PEÇA LIÇENÇA AO SANTO
O CLIENTE RECLAMA DO DONO DA SAPATARIA,FUI LESADO,SAPATO COM GASE DENTRO,O VENDEDOE É MINHA COMISSÃO
DOUTOR ESTAVA NA PRAIA DE BARRA DE CUNHAÚ,CAI UM COCO NA CABEÇA,PARA COMPLETAR A MOLEZA,O PASSARINHO CAGOU NA MINHA CABEÇA
GADO CORNO GOSTA DE BUMBUN DE TOUREIRO,CHIFROU E SE MANDOU
JOSÉ SERRA NA HORA CERTA GANHO A CAMPANHA PASSO A SERRA NOS VOTOS DE DILMA
UM FALECIDO DEPUTADO FEDERAL,NO REGIME MILITAR,AO MEU REI TUDO,MENOS MINHA HONRA.O MEU REI NÃO É PRECISO TENHO DEPUTADAS E SECRETÁRIAS
NO HOSPITAL DO INTERIOR,A MÉDICA GRITA NO BANHEIRO TARADO NO TELHADO ERA O BRECHADOR XIRIBITA
O PRESIDENTE LULA,DILMA VAMOS FAZER REFORMA AGRÁRIA NO AMAZONAS,SE NÃO OS GRINGOS FAZEM PRIMEIRO,DOU A TERRENOS,NÃO PODE MEXER COM AS INDIAS
DOUTOR MINHA NAMORADA GATINHA É ESTRESSADA.O MÉDICO PAU NA GATINHA
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PIADAS ENGRAÇADAS;
é da companhia de agua,sim ,quando vem água? tome banho de pincel
gays depende do senado americano para servir exercito.APELO DOS GAYS,APROVE BONITÕES
GAVIÃO SERTANEJO,SEM MÉMORIA AGARRA PAPAGAIA PARA O NINHO
CRIMINALISTA NA CADEIA; MOTIVO;PROSTITUTAS OU DAR OU DESCE PARA FACA
CASAMENTO DE HOMEN DE PÊNIS TORTO ERRA O ALVO E MULHER SE MANDA
JOÃO FIMOSE NÃO FURA O COURO
TRAMBIQUEIROS DAVA GOLPE EM FAMOSOS ;LAVANDO O DINHEIRO QUE NÃO SE MOLHA
DOUTOR,LIMPEI A CASA ESTOU COM ALERGIA.O MÉDICO NÃO SE LIMPOU
EMPRESÁRIO BRASILEIRO SEQUESTRADO NA AFRICA DO SUL.OS SEQUESTRADORES ME PASSE O TITULO
DOUTOR TIVE TANTA RAIVA.O MÉDICO QUE ACONTECEU? FIQUEI CARECA
BOLSA JAPONESA FECHA EM ALTA DEVIDO AS CARTEIRINHAS DAS BRASILEIRAS
TRENS NA INDIA COLIDEM.MAQIUNISTA NO SITE DA PAYBOY
PRESIDENTE DA COLOMBIA GRAMPEADO EM COPACABANA POR BRASILEIRAS
MÃE VAI PARAR NA DELEGACIA.O POLICIAL DETALHES.A FILHA MÃE PERGUNTOU AMANO OU CHAMEGANDO.A FILHA FUI PRESA NO CHAMEGO
LUCAS MORRE DE CHOQUE DO RICARDÃO QUE DISSE SOU PÉ DE LÃ
MÃE VENDE FILHA.O POLICIAL DESCOBRIU QUE O CHEQUE ERA DE BANCO FALIDO
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PIADAS CURTAS:
PADRE BRASILEIRO ARREGALOU OS OLHOS QUANDO FLAGROU PADRE PORTUGUES COM RAPARIGA. O PADRE PORTUGUES EM PORTUGAL RAPARIGA É MOÇA
INDIO DA SELVA AMAZONICA QUEREM VERBA DA FUNAI PARA SECAS E ENCHENTES
URSOS INVADEMN CASA NOTURNA PARA BRECHAR FREGUESA TOMANDO BANHO DE PISCINA
NA AFRICA DO SUL GESTO BORBOLETA CHAME NAMORADAS,RODINHA DUPLO SENTIDO
CORNO CACHACEIRO MORREU SEM CHIFRE,POIS REPETIA EU NÃO SOU CORNO NÃO
MATERNIDADE LOTADA:BUCUDAS COM MENINO NOVO COM DOUTORES BACTÉRIAS
ONU FAZ PAZ NO ORIENTE MEDIO; SUBSTITUI ARMAS NUCLEARES POR LINGUA DE SOGRA
LADÃO ENGORDOU,NÃO PASSOU NAS GRADES DA LOJA É BUMBUN PRESO NAS GRADES FACILITOU CASSETETE DA POLICIA
BRASIL COMPRA ASA DELTA TERINADAS COM VALENTES PILOTAS EM COMBATE NOTURNO
MOTORISTA DE COLETIVO MORDIDA POR RATA QUENTE
COFRE DO GOVERNO FEDERAL VAI TIRAR PREFEITURAS DA MIZÉRIA.OS PREFEITOS VÃO DEIXAR DE CHORAR E MARCHAR
PRESIDENTE AMERICANO TAMPAR MANCHA DE OLÉO DOS MARES COM COURO DE JACARÉ E CIMENTO MEDICINAL
RECEITA FEDERAL APRENDE NO CAMELODRAMOS CAMELOS ADESTRADOS SONEGANTES
DOUTOR MOTOQUEIRO BOM DE PAPO,BOM DE GARUPEIRAS E BOM DE FAZER MARIS MELANCIAS E MARIS FRUTINHAS
UNIVERSITÁRIOS COLOCAM REITOR EM CHEQUE;VAGAS NAS RESIDENCIAS COM DORMITÓRIOS UNISSEX
FALSO MENDIGO APRESENTA A POLICIA,CARTEIRA DE ININMIGO DO TRABALHO,MAS ALEGOU DISTRIBUI RIQUESA DA VADIAGEM COM OS MENDIGOS
CIENTISTA DESCOBRE PILULA FAÇA AMOR SEM SANGUE,SEM DOR,NÃO CRECE A BARRIGA
NO FORUM DO ANO; PRESIDENTE LULA.VAMOS COMBATER DESIGUALDADES SOCIAIS,COMIDA PARA TODOS,CARRO ELETRICO MOVIDO A ENERGIA ELETRICA DOS PEIXES DO AMAZONAS
CACIMBA COM BANHO DE CUAI PARA ZONA RURAL
ESTATUA DE CANTOR GANHA VIDA APÓS SOPRO NAS NARINAS DE FÃS CLUBE,AQUELA CORRERIA
A MODA AGORA É CASTRAR MARIDOS.DEU CERTO NOS BIchos drguto www.drguto.com.br
PARADA GAY PROIBIDA EM MOSCOU.NA FAIXA OS GAYS NÃO
TEMOS MEDO DO CASSETETE DA POLICIA.
PROFESSOR QUE VIROU PROFESSORA SÓ NÃO APANHOU POIS
ESTAVA GRAVIDA.RESPEITE MEU FUTURO FILHO
PASSEATA DE SOLTEIROS EM SP.PROTESTO POR FALTA
DE MULHERES.O PADRE SÓ ACEITA VIRGENS.
BRIGA ENTRE GANGUES CONTROLE DO LANCHE DAS COLEGIAS.
PRESIDENTE AMERICANO HOMENAGEIA VETERANOS DE GUERRA
COM MEDALHAS E MULHERES SOLDADAS,TREINADORAS EM
TODAS AS POSIÇÕES DE TIRO.
PRESIDENTE LULA,SEMPRE ASSIM RICOS FARREAM NOS
POBRES TRABALHAMOS E FAZEMOS A FAXINA.
SELEÇÃO BRASILEIRA NAS FOLGAS,ESTÃO APRENDENDO
O GESTO DAS AFRICANAS:BORBOLETAS NAMORADAS
RODINHA É PERIGOSO NEM PENSAR.
PRESIDENTE DA VENEZUELA CONVIDA A ASSISTIR
DOCUMENTARIO SOBRE A ESQUERDA NA AMERICA LATINA.
NO CARTAZ:DIREITA VIOLENTA SÓ ENTRA SE ARREPENDER
E LIMPAR O NARIZ.
DONO DO CIRCO DENUNCIA MOTEL CLANDESTINO, ANÕES
FARREANDO COM MULHERES GIGANTES.VAI TODA BILHETEIRIA
DA NOITADA.CIRCO EM CONCORDATA drguto www.drguto.com.br
PIADAS:
UM SUJEITO CHEGOU EM UM BAR GARÇOM CAFÉ COM OVOS.IA SAINDO SEM PAGAR,O GARÇON ESQUECEU,ELE O CAFÉ ESTAVA FRIO,FRACO, FEDORENTO,OVOS DURO
UM PADRE AMIGO MEU ME CONTOU QUE CHEGOU UM EMBRIAGADO.O PADRE DIGA FILHO. O EMBRIAGADO SABE PROVEI TODO TIPO DE CACHAÇA,MENOS O VINHO DO PADRE
UM PACIENTE CHEGA NO CONSULTÓRIO.MEU COLEGA PERGUNTA O QUE ESTA SENTINDO. O PACIENTE 3L. O MÉDICO EM TODA MEDICINA,NÃO CONHEÇO ESTA DOENÇA. O PACIENTE DOUTOR QUERO DIZER,LISO,LESO,LOUCO POR GRANA
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Piadas:
1-Maradona libera a seleção da Argentina para sexo cronometrado
com as borboletas Africanas, tem picole afrodisíaco.
2-Um Vaqueiro chegou no açougue, tem sebo de carneiro?
o dono do açougue: esta entrevado com reumatismo. Não é para
amolecer a vagina entrevada da Mullher.
3-Casamento de comediante vira comédia, soltou folgos artificiais
casamento Relampâgo.
4-Capitão Navio cantou garotas de programa, não gastaram proprinas
gritar socorro tarado.
5-Técnico Dunga da Seleção Brasileira convoca para reserva seus amigos
os sete anões.
6-Médico Pediatratarado de Disse: Na delegacia que confundiram os
possuidos com termometro, que as crianças deliram com febre.
7-Faixa de Gases e esparadrapo é atacado por soldados penetras
candidata da aposição da Columbia. diz: que a minoria de votos nas urnas
é porque votos é pior que ovos para se quebrar.
8-Homem tenta mata a ex mulher armado com revolver de brinquedo
e desarmaou com calor das amigas.
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PIADAS RESENHA DA NOITE:
Seg, 31 de Maio de 2010 17:48 DR.GUTO
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ECONOMIA BRASILEIRA ULTRAPASSA A
CHINELA, BRASIELIROS OLHOS GRANDES E
ARREGALADOS PARA CHEGAREM CASA MEDO ASSALTO
TRABALHAM CORRENDO.
SERRARIA CLANDESTINA FECHADA QUE TINHA SERRAS
CONTAMINADAS POR VÍRUS CORNEANO. OS
CHIFRES VOLTAVAM CRESCER.
TESTE DE AIDS NAS EMPRESAS É SUBSTITUIDO
POR TESTE DE LUPA E VISTORIAS INTÍMAS.
CASAMENTO COLETIVO EM COLETIVO, NA
DESCIDA NÊNES CHORANDO CHAMANDO O
MOTORISTA DE PAPAI.
LULA PEDIA AOS AMERICANOS SE MODERNIZEM
JÁ TRANSFORMAMOS FEZES EM ÓLEO
BRASILEIRO USAMOS LAXANTE ENCHEM AS USINAS.
TRAMBIQUEIRO VIRTUAL DAR GOUPE DA
VENDO DO CARRO. AO RECEBER O INTERNAUTA
RECEBIA CARRO DE BRINQUEDO, O TRAMBIQUEIRO NÃO
ESPECIFICARAM; PAIS OU FILHOS MENORES. APREDAM A FAZER PEDIDOS.
MOTOQUEIRO ASSALTAM POSTO DE GASOLINA,ALÉM DO DINHEIRO,
LAVARAM AS FRENTISTA
PARA ARRIAR O ÓLEO.
FUMO ENTRANDO NAS CARTEIRINHAS DAS
BRASILEIRAS, DEVIDO AO CIGARRO, AUMENTOU
DOZE POR CENTRO DE MENINO NOVO.
FALSA AGÊNCIA MATRIMONIAL ENGANAVA
VELHOS VIÚVOS: MARCAVAM O CASAMENTO
DEIXAVAM UMA BONECA NA CAMA DO VELHO
NO GOLPE BOA NOITE AMORZINHO.
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PIADA DO DIA – RESENHA DO DIA
Ter, 01 de Junho de 2010 10:56 DRGUTO
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1-NA CHINA, REU MATA JUIZ E SOLDADOS COM GOLPES MARCIAIS, SE SUÍCIDA CASSETETE DA POLICIA E COMO TIRA GOSTO AS ALGEMAS.
2-FAZENDA EM SÃO PAULO ROUBADA, LADRÃO FAMINTOS COMERAM COMIDA CAZEIRA E CARNES URINADAS DAS GATAS.
3- BANCO DA EUROPA CLIENTES, DEVE NÃO NEGO, SÓ PAGO QUANDO PUDER, NO DIA SÃO NUNCA.
4-PERFUME AFRODÍSICO AFRICANO USADO PELAS SELEÇÕES. “HOMINHO MEDICINAL AFRICANA”.
5- SELEÇÕES SÃO HIPNOTIZADAS PELAS AFRICANAS CORES DE CHOCOLATE E A CANGA AQUI E TANGA. ISTO TUDO É MEU TETEU.
6- SELEÇÕES ESCOVAM DENTE COM MULALA E PASSA NOS LÁBIOS. UMA ESCOCESA MANDOU UMA SAIA E OS JOGADORES NÃO SOMOS ZÉ MULHERES. NOTA MULALA UMA PASTA DE DENTE E BOTAN AFRICANO.
7- RATAS DESPIDAS ARMADAS COM BOMBA RELOGIO DE QUEIJO FRANCES EXPLODE CARRO FORTE NA FRANÇAO ELEVAM GRANA.
8-POLICIA ESTURA CATIVEIRO EM SP, E LIBERTA JOVEM DE 23 ANOS. OS SEQUESTRADORES QUERIAM O RESGATE PARA CURSO DE GUERRILHEIROS COM AS IDÉGENAS NO AMAZONAS QUATRO SEM ANOS DE AMOR.
9- BANCO EM SP ROUBADO LEVARAM VAM ESCOLAR PROFESSORA E ALUNOS COMO RÉFEM. PEDIRAM APREDER AMOR COM A PROFESSORA.
10- MOÇA BONITA ENCOLADA EM BARBALHA É DESENCALHADA COM AJUDA DE SANTO ANTÔNIO E COM CHÁ DO TRONCO. DEU O RÁDIO CASOU NA POLICIA.
11- FORÇAS MILITARES ISRAEL METERAM BALAS EM ATIVISTAS PACÍFICOS CONFUNDIRAM COM TERRORISTA DE BOMBA BARATINHAS MARCA TABACO. A ATIVISTA QUERIA APENAS FAIXA DE GASES E ENSINAR LULINHA PAZ E AMOR GUERRA NÃO SENHOR.
12-LADRÃO EMBRIGADO EM SP. CAI DO PRÉDIO EM CIMA DE POLICIAL SACOLA DE DINHEIRO LEVADA POR RATOS BRANCOS.
13-ROBINHO, SÓ NÃO ACEIT0 CAMISA 24
14-EMPRESÁRIO NA CADEIA, BRICAVA DE PRAIA DE NUDISMO COM MENORES, ALEGOU NA DELEGACIA CALOR EFEITO ESTUFA.
15- VEREADOR EM SÁO SEBASTIÃO TRATA PREFEITO PORQUE NEGOU ESMOLA.
16- PONTE DO RIO NÃO AGUENTA CAMINHÃO DE GORDINHAS DESABA, AS GORDINHAS FORAM COMIDAS POR PEIXE VORAZES TIPO HOME PIRARUCU.
17- BOLSA FAMILIA FAZ PAZ EM FAMILIAS POBRE, LULINHA PAZ, AMOR, GUERRA NÃO SENHO, BARRIGA CHEIA, SONECA E AULAS NOITE SANFONA NO AR.
18- POLICIA AMBIENTAL SOLTAR PASSARINHOS PRESOS EM GAIOLA, QUE SERVIRAM PARA COLOCAR OS DONOS DOS PASSARINHOS.
19- TURISTA EM SP COM DROGAS NA VAGINA SÃO CHEIRADAS POR PASTORES ALEMÃES POLICIASIS, BAIXADA A EMPANADA A SUPREZA FOI O CELULAR. BOM DIA POLICIAIS QUAL É O PÓ. PROVE DA FRUTA E DÊ A NOTA. E DEIXE O PÓ EM PAZ.www.drguto.com.br
PIADAS RESENHA DO DIA:
MAMÃE ,ESTOU CHEIO DE PINTAS ,NERVOS,MANCAS NA PELE.A MÃE VAMOS AO NOVO EXAME DERMATOSCOPIA CONTRA O CÂNCER DE PELE.O RESULTADO FOI MORDIDA DA NAMORADA
MATERNIDADE DE SOROCABA VOLTA A RECEBER CEGONHA COM A COSTRUÇÃO DO CEGODROMANOS NENEM VAR SAINDO
CATÕES CLONADOS EM MINAS GERAIS,TINHA PROPAGANDA:ENTRE DE GRAÇA NO JOGO DA SELEÇÃO BRASILEIRA
LADRÃO AO VER A POLICIA,JOGOU O DINHEIRO PELA JANELA ,CAIU NO LIXEIRO QUE DISSE QUE LUXO
BRASILEIROS E ARGENTINOS DERRUBAM MUROS COMERCIAS,TUDO EM PROMOÇÃO
MULHERES DE PADRE ITALIANO PEDEM PARA OFICIALIZAR CASAMENTO.NÃO AGUENTAM MAIS OS MURINOS ESCUROS E BECOS
LADRÃO ATIRA EM CICLITA EXIGE A BICICLETA
MOTOQUEIRO É ATINGIDO POR ANDAIME EM SÃO PAULO.NO PRONTO SOCORRO ELE DISSE QUE MOLEZA IA PASSANDO NUMA MANIFESTAÇÃO FUI ATINGIDO POR OVO PODRE
TAXISTA É BALEADO EM CURITIBA.RECUSOU ENTREGAR O MAÇO DE CIGARROS
ESTUDANTE ESFAQUEDA NO COL´GIO.BRIGA PELO CACHIMBO DO NAMORADO
CARRO DO DETETIVE JAMES BOND É LEILOADO COM AS ATRIZES
AEROPOTO ENTRA EM COLAPSO SE SENTIU MAL E MOTORE DE AVIÃO NÃO FUNCIONAVAM.IRRITOU PRESIDENTE LULA E O MINISTRO JOBIN
PAISES RICOS NEGAM ENTRAR EM DEPRESSÃO,POIS QUANDO ELES PEGAM GRIPE.OS PAISES POBRE PEGA TUBERCULOSE
PROTESTO DE VASSOURAS E DETERGENTES QUE NÃO LIMPAM NA CIDADE DE VASSOURAS
AVÔ ESCONDE DROGAS NA MEIA DO NETO. A POLICIA DESCOBRIU PELA CATINGA DE CHULÉ
PRESIDENTE LULA ELOGIA MULHERES EM EVENTOS PAULISTA; MANDO FLORES E CATÕES PARA TODAS E PRESENTE DILMA
BANCO VATICANO ACUSADO DE LAVAGEM DE DINHEIRO.PADRES DIZEM QUE PECADO,NOS LAVAMOS O DINHEIRO DAS ESMOLAS E SECAMOS NO SOL
ADVOGADA SUMIU. O ADVOGADO NAMORADO DISSE NA POLICIA QUE FOI O DISCO VOADOR drguto www.drguto.com.br
PIADAS RESENHAS DA TARDE:
Qua, 02 de Junho de 2010 12:24 DR.GUTO
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GARI É SEQUESTRADO EM SEU CARRO NO RIO
DE JANEIRO. ASSALTANTES EXIGIRAM A VASSOURA
E PERGUNTOU QUE LIMPEZA CARA VIROU UM
CARRO NOVO VOCÊ É UMA DA GENTE?
FAZENDA PAULISTA, POLICIA PRENDE
DESMANCHES DE CARRO E DE GENTE
CARRO VELHO SAI NOVO EMPLACADO
VELHO SAI UM RAPAZA FOLGOSO
VELHA SAI FOLGOSA E ATRAENTE DE 20 ANOS.
QUADRILHA QUE TRAFICAVA ANIMAIS PRA
EXTERIOR. NÃO CONTAVA COM PAPAGAIO COM
CHIP DE COMPUTADOR QUE PEDIA SOCORRO
IA SER VENDIDO NA AFRICA DO SUL POR
MILHÕES; POIS TINHA COR DA SELEÇÃO BRASILEIRA.
UNIVERSITÁRIO PRESO NA FAZENDA COM MACONHA
EM S.P. ALEGOU QUE ERA PARA
USO PESSOAL E PARA PESQUISAR SEDATIVO.
PADRE CACHACEIRO É PRESO PELA QUINTA VEZ
ALEGOU TER TOMADO BANHO EM AÇUDE
DOS BIRITEIROS PAPUDINHOS IA SE AFOGANDO
ENGOLIU ÁGUA MISTURADA COM
CACHAÇA. DISSE QUE NUNCA MAIS TOMAVA BANHO DE AÇUDE.
BANCARIA SEQUESTRADA EM S.P. EXIGIAM DE
RESGATE CIGARROS E BEBIDAS MEXICANAS.
EIXO DO CARRO QUEBROU A RODA DO
CARRO FOI PARAR EM CIMA DO TELHADO
DESTRUINDO TUDO E AS GALINHAS DO
GALINHEIROS. INFLAÇÃO AUMENTOU PELA
FALTA DE GALINHAS QUE FOI IMPORTADAS
DA CHINA, OS HOMENS GOSTARAM DAS GALINHAS
CHINESAS SABOROSAS.
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PIADAS RESENHA DO DIA;
UM VENDEDOR DE PAPEL HIGIÊNICO,FOI VENDER EM UMA FAZENDA. O FAZENDEIRO O NOSSO É NATURAL,LIMPA DEIXA CHEIROSO.SÃO AS FOLHAS DE MANJERICÃO.
FESTIVAL DA COMIDA EM 31 BARES DE SÃO PAULO:QUEM COMER E NÃO VOMITAR.GANHA CHÁ DE GATA COMIDA.
PRISIONEIROS DANÇAN REBOLATION EM SÃP PAULO. NOS VIDEOS OS POLICIAS ALEGARAM QUERIAM PRESOS DANÇARINOS E ALEGRES.A MÃE DOS PRESOS DISSE QUE ANTES DANÇARAM A DANÇA DO CASSETETE.
FALSO CORRETOR DEU GOLPE MILIONÁRIO:VENDIA CASA ABANDONADAS E PRAIAS DESERTAS. O CLIENTE ESCOLHIA EM QUANTAS PRESTAÇÕES
FALSO POLICIAL DAVA PROTEÇÃP A COMERCIANTES PELO MENSALINHO.FOI DESCOBERTO ,POIS UM POLICIAL VERDADEIRO ELE EXIGIU CONTINENCIA OU SE NÃO IA PARA GUARITA E FAXINA
SOLDAOS FATASMA EXPOLDEM BOMBAS DA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL NA ALEMANHA
FALSO MÉDICO COM DIPLOMA DE FALECIDO VENDIA MEDICAMENTO MILAGROSO PARA DOENTES DA COLUNA.FUNCIONAVA 1 HORA,VELHO CORRIA.PULAVA,VIRVA BUNDACANASCA.NA CADEIA DISSE AOS POLICIAIS,PASSOU O EFEITO AS JUNTAS TRAVAM.PRISÃO ILEGAL
FALSOS FUNCIONÁRIOS DA ELETROPAULO COMPANHIA DE ENERGIA PAULISTA DAVA GOLPE DE MANUTENSÃO DE ENERGIA NAS CASA,ENTRAVA COM FIOS DESCASCADO PASSE A GRANA E JOIAS OU MORRE DE CHOQUE
PETISTA DIZEM QUE POSSUEM DOSSIE CONTRA SEERRA.SERRA DIZ FEIO DE DOSSIE ,SÃO OS PETISTA
APOSENTADO ATIRA EM BANDIDOS EM SÃO PAULO,QUE FORAM ROUBAR LOTECA E DAR GOLPE DO BILHETE FALSO DA MEGA SENA
FIM DA PRISÃO ESPECIAL PARA QUEM TEM DIPLOMA SUPERIOR,SEGUNDO OS DEPUTADOS FEDERAIS.BANDIDO DOUTOR É IGUAL A BANDIDO COMUN
PORTUGAL VENCE CAMARÕES.DEPOIS TOMARAM CACHAÇA COM TIRA GOSTO DE CAMARÃO
HOLANDESES VÃO ESTIMULAU SUA SELEÇÃO COM NOVA TECNOLOGIA DESCONHECIDA POR MUITOS: CAMISA QUE MUDA DE COR.UM POBRE ESCUTANDO DISSE:POBRE A CAMISA MUDA DE COR VELHA
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PIADAS RESENHA DA NOITE:HOMEM RONCOU NÃO DEIXOU NINGUEM DORMIR E MORREU DERRAME
AS ARTÉRIAS CAROTIDAS CALCIFICOU OU PEDROU.
PAPAGAIOS EMBRIAGADOS NA AUSTRÁLIA.
VETERINÁRIOS ACHAM QUE FORAM AS AMIZADES
COM OS CANGURUS OU PAPAGAIAS VICIADAS POR
VIRUS, COMIDA, OU GANHAR CORAGEM PARA FAZER SEXO.
CELULAR PROIBIDO EM GÓIAS POR LEI
ESTADUAL NAS ESCOLAS. OS ALUNOS ESTAVAM
MARCANDO ENCONTRO E AUMENTANDO O
NUMÉRO DE GESTANTES.
JUIZA E ESCREVENTE SÃO MORTAS POR
BANDIDOS QUE NÃO QUERIA PENA ALTERNATIVA,
NA CADEIA TINHA COMIDAS GRATUITAS E
VISITA INTÍMAS GRATUITA COM SOLDADAS.
SALÃO DE BELEZA NO RIO PERDE AÇÃO
NA JUSTIÇA A FREGUESIA SAI CARECA,
O ATOR GANHOU GRANA E LOJA DE PERUCA.
PROTESE DE SILICONE ROMPE EM EMPRESÁRIAS DE MG,
ERRO MÉDICO UMA MAIOR E OUTRA MENOR RÁDIO SEM
DAR SINTONIZAR DISSE O NAMORADO.
MAR RESSACADO DAS FARRAS COM AS SEREIAS
EM SANTA CATARINA FURIOSA DESTROI CASAS DE VERANEIO.
FORÇA ARMADAS SUSPENDE A BUSCA A FILHO
DE DEPUTADO DESAPARECIDO A OPINIÃO OU
ESTA COM AS INDIAS, OU NO BUCHO DA ONÇA,
OU LEVADOS PELO EITS.
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TREM MATERNIDADE PERUANO,NASCEU DE PARTO NORMAL, NAS MÃOS DE MÉDICOS ESTRANGEIROS; ARMANDO TRILHO,TERMINADO O PARTO OS MÉDICOS O MENINO FALOU,NASCIE VIAGANDO NA LOCOMOTIVA.
BANDiDOS PAULISTA ROUBAM E FAZ ROLETA RUSSA.OS FAMILIARES RENDIDOS,NÃO TEMOS MEDO DE ROLETA RUSSA,SOMOS DONO DE CASSINO.
TURISTAS BATEM QUEIXO DE FRIO NAS SERRAS GAUCHAS: FOI DADO CHIMARRÃO ASSOCOCIADO AO TRIO PARADA DAS GAUCHAS FERVENDO DUNGA
A SELEÇÃO BRASILEIRA VAI DAR OPORTUNIDADES AOS RESERVAS ,OS SETE ANÕES E A GOLEIRA BRANCA DE NEVE.
ADVOGADO PAULISTA NA CADEIA POIS ESTA DIRIGINDO EMBRIAGADO,COM DROGAS, DESACATO AOS POLICIAIS; NA DEFESA SEU ADVOGADO ALEGOU QUE O COLEGA TINHA TOMADO CALDO DE CANA COM PASTEL DE GALINHA E COMPRIMIDO DE ENGOV SEM ENVELOPE.O BAFOMETRO CONFUNDIU CALDO DE CANA COM CACHAÇA.
CÃES POLICIAIS TREINADOS CONTRA SEQUESTRO,MORDEU PUNHO,BUMBUM,TORNEIRA DOS SEQUESTRADORES,QUE ENTRARAM COM PEDIDO DE DANOS MORAIS POR DESRESPEITO OS DIREITOS HUMANOS DOS PRISIONEIROS,SOLITÁRIA PARA O CÃO VIOLENTO TRATAMENTO PSICÓLOGICO PARA POLICIAIS ESTRESSADOS POR BANDIDOS: O PSICÓLOGO, RELACHAMENTO, BRINCAR DE CARRINHOS E REVOLVER DE BRINQUEDO, A VIOLÊNCIA GERA MAIS VIOLÊNCIA, O AMOR LEVA PARA MATERNIDADE drguto www.drguto.com.br
POEMA EM HOMENAGEM AO MEIO AMBIENTE:
05/06/2010 dia mundial do meio ambiente
o meio anbiente
pede socorro !
pede ajuda !
pede pela vida
pois ele não quer ter essa ter
essa vida sofrida
o meio anbiente grita
poluição anbiental
poluição sonora
flora e fauna desapareçendo
faz séculos que o homen agride
o meio ambiente
pede amor,paz
pede vida de todos os seres vivos
pede que nos não destruimos
pede para não o matemos
pois se ele morrer,
nós morremos juntos
meio ambiente pede fim ao lixo
meio ambiente pede fim as queimadas
meio ambiente pede fim do desmatamento
meio ambiente pede sair da uti
meio ambiente pede cidades arborizadas
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PIADAS RESENHAS DO DIA:
Dom, 06 de Junho de 2010 09:56 DRGUTO
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TAXISTA É ASSALTADO EM RJ. LEVARAM GRANA,
TAXI,PASSAGEIRA,ESTAVAM DE POBRE ERRAM
O ALVO DE MARIAZINHA.
MUNICIPIOS DO CEARA SOFRE COM SECA
PREFEITOS RACIONOU ÁGUA,BANHO LIMPAR
ORGÃO SEXUAIS COM LEITE DE COLONIA
FAMILIA ESCONDE DROGA EM FRALDA DE
CRIANÇA EM MG. A POLICIA DESCONFIOU A
CRIANÇA COROU BUÁ-BAZEADO
JONESBURGO FOI SUA O PELOS SUJISMUNDOS
E AFRICANOS PEGAM NA VASSOURA
FICHA LIMPA VENCIDA NAS ELEIÇÕES DESTE
ANO,POR ENQUANTO FICHA SUJÁ ESTA CARINBADA
COMO VÁLIDA
APOSENTADO É LESADO POR TRANBIQUEIRO
QUE ENPRESTAVA O DINHEIRO PARA DESCONTAR EM FOLHA
E FICAVA COM DINHEIRO.NA POLICIA DECLAROU QUE
ERA PROCURADOR DOS VELHOS ESCLEROSADOS E COM
MAL ALZMEIR E FAZIA FAVOR AOS DEFICIENTES
VISUAIS COM SUAS SENHAS BANCÁRIA.
MÉDICA É ASSASINADA EM FRENTE O HOTEL POR NAMORADO
DE SITE DE RELACIONAMENTO DA INTERNET.POIS ESTA NÃO
QUERIA DAR EXPEDIENTE AOS CARENTES NA SERRARIA
MARCENEIROS
GOLPE NA INTERNET MECÂNICO ENGANADO POR ESTIOLATÁRIO
CONPROU FERRAMENTAS E NÃO RECEBEU E FOI ROUBADO,ESTAVA
TUDO NA SUCATA.
ARRASTÃO NO RIO.ASSALTANTES ROUBAVA MOTORISTA.PASSE TUDO.
TUDO NÃO POSSO ESTOU NO CARRO. A POLICIA PEGOU VAMOS PARA
AS GRANDES CONVERSAR COM OS PASSARINHOS.
DROGAS EM CARRO DENTRO DE TIJOLOS.O MOTORISTA NÃO TENHO
CULPA DO TIJOLO SER FALSIFICADO COM DROGAS
NA CHINA CONTRA GRIPE SUINA EM MACEIO ESTRAGOU AS VACINAS
QUEM TOMASE TINHA GRIPE COM TOSSE DE CACHORRO.
JORNALISTA LANZETA DESLIGA DA CAMPANHA DISMA POR CAUSA
DOSSIÊ LANÇA INDIGÊNA LANZETA
VENDAS DE CARRO NOVO A TODO VAPOR DE FAZER INVEJAS
AS LOCOMOTIVAS MARIA FUMAÇA
PLANO DE SAÚDE,ALEM DE CIRURGIAS,IMPLANTES,TRANSPLANTE.
DEIXAR BANGELO SORRINDO E COMENDO.FEIJÃO COM RAPADURA
HOMEM COME INSETO.MÉDICO DIZ A SAÚDE MELHOROU OS INSETOS
FALECERAM
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PIADAS DO DIA RESENHA DO DIA;
BRIGA DE TORCEDORES COREANOS E NIGERIANOS TERMINA NA DELEGACIA. O DELEGADO SERA O BENEDITO,OS TORCEDORES FOI CACHAÇA E PAIXÃO
PARADA GAY ONTEM EM SÃO PAULO SOMOS MULHERES E HOMENS APROVADO PELA CIRURGIA E PELA SOCIEDADE
AFRICANO TOMOU SUCO DE 104 CÁPSULAS DE COCAINA.VIROU CIGARRO NO AVIÃO E INCENDIOU.
MENINA MORRE AO TOMAR LEITE DE VACA VICIADO EM CAPIM DROGADA E MORRE ENVENENADA
VIZIHA DO RECIFE MATA MENINA COM BISCOITO ENVENENADO PELA DEDETIZADORA.DISSE QUE A CULPA FOI DOS INSETOS
BRIGA NO BAR DE GÓIAS,POR COMIDA SEM GOSTO SOBRA PARA O GARÇON QUE ANTES DE MORRER DISSE:SOU INOCENTE FOI O COZINHEIRO
FRAUDE NO CONCURSO DA BAHIA.OS QUE ESTAVAM FAZENDO OS TESTES,PROFESSOR VOU NO BANHEIRO,DEFECAVA EURINAVA GABARITOS
QUEDA DE PONTE NA INDONÉSIA ALIMENTA PEIXES FAMINTOS
VAZAMENTO DE GAZ MATOU MILHARES NA INDIA.O GAS BUTANO,BOTOU PARA O CEMITÉRIO DO DONO QUIMICO
MULHER BONITA E SEXY, É DEMITIDA DO TRABALHO,POIS ESTAVA DANDO INSONIA, COM MELA MELA NA FREGUESIA.
MENINO TOUREIRO MEXICANO PISOTEADO PELO TOURO,QUE PENSOU SER TAPETE VERMELHO PARA LIMPAR AS PATAS
DJ PAULISTA É MORTO POR RECLAMAR DE CIGARRO;DANÇANTES PARE DE FUMAR.ESTOU FUMAÇANDO NÃO POSSO CANTAR.ZÉ VALENTÃO TOME BALA E VAR RECLAMAR NO CEMITÉRIO
MORADORES BLOQEAM ESTRADAS EM BRASILIA.QUEREMOS ESTRADAS SEM BURACOS,ESTA QUEBRANDO A COLUNA DO CARRO E DO MOTORISTA E DEIXANDO OS PNEUS CARECAS
PADRE ESCLEROSADO DAVA GOLPE NO METRO DE PARIS.AJUDE OBRAS DE CARIDADE,NÃO DIGA A NINGUÉM SENÃO PERDE A SALVAÇÃO drguto www.drguto.com.br
RESENHA DO DIA QUE VIROU PIADAS;
O SENADOR PRESENTEIA FUNCINÁRIOS COM TREM DO FORRÓ
REINO UNIDO DEVOLVE CRIANÇAS AFEGÃS. FALTA DE LEITE NINHO E FRALDAS,CRISE DANADA
ALEMANHA PAASA TESOURA NAS VERBAS,CRISE DE DOER OS OSSOS
FÁBRICA CHINESA AUMENTA SALÁRIOS DE FUNCIONÁRIOS ,DEVIDO AO SUICIDIO BOLSO FURADO
JOVEM MEXICAMA É MORTA NA FRONTEIRA AMERICANA É CONFUNDIDA COM AVIÃO SUICIDA
DIA DOS NAMORADOS,MINISTÉRIO DA SAÚDE BRIQUE DE CAMISINHA,CUIDADO COM AIDS E DST,CIDADE DE PÉ JUNTO PAR DESOBIDIENTE
HACKERS USAM FOTO DE DUNGA COM OLHO ROXO.O ANTI VÍRUS DUNGÃO
NÃO US PULSEIRA DO SEXO, PODE PERDER CABAÇO
MINISTÉRIO DA SAÚDE; PROFISSIONAIS DE SÁUDE,LAVE AS MÃOS,LIMPE SALA DE PARTO,RASPE E LAVE OS ORGÃOS GENITAIS DAS GESTANTES ANTES DO PARTO,O MENINO NASCE CHORANDO SÁUDE
PRESIDENTE LULA EM NATAL; GOVERNADOR IBERÊ.LULA NÃO ENGANA PODE DEMORAR VERBAS MAIS CHEGAR E DILMA ASSINA EMBAIXO
SERRA DEFENDE REDUÇÃO DE IMPOSTO DO ETANOL. BIRITEIROS VAMOS TOMAR MAIS CACHAÇA E O CARRO TAMBÉM
IDOSA ESCLEROSADA ,COLOCA NA MAQUINA DE LAVAR O PAPAGAIO,QUE DIZ MINHA SENHORA LULA LIMPOU MINHAS PENAS
LADRÃO DE CARRO NA CADEIA DESCOBERTO PELAS IMPRESSO~ES DIGITAIS NA ROUPA DA MANOBRISTA
AMIGOS EMBRIAGADOS BRIGAM E SE MORDEM POR FALTA DE TIRA GOSTO
FALSO MÉDICO VENDIA CAMA JAPONESA SONO TRANQUILO E SEM DORES.O PACIENTE AO DORMIR LEVAVA O COFRE
GATA SUJISMUNDA CASOU COM LIMPADOR DE FOSSAS DE RICAS
CRACKER NA CADEIA DAVA GOLPEE DESCOBRIA SENHAS BANCÁRIA EM SÃO PAULO.NA POLICIA DISSE ARREPENDIDO IA SER CRAQUE DE FUTEBOL
LADRÃO ROUBA COFRE DE APOSENTADO,AO ABRIR ENCONTROU CHEQUE SEM FUNDO
DONA DO AÇOUGEIRO DE MATO VELHO.ENGORDOU DE TANTO COMER LINGÜIÇA
ESTUDANTE RIVAIS ENVIA ENCOMENDA PELO CORREIO DE FESES,NA POLICIA DISSE QUE A COLEGA NÃO VALIA MERDA
PROFESSORES DE ANATOMIA FAZ APELO PELA DOAÇÕES DE CADAVERES PARA ESTUDANTES DE MEDICINA.NO MÉXICO FOI RETIRADA 55 CADAVERES DE FOSSAS USADAS
FUNCIONÁRIA USADA COMO ESCUDO EM ASSALTO Á JOALHARIA USARAM ESPADA O RESULTADO BUCHO
CAMARA DE TV FLAGRA ASSALTO EM PADARIA EM GOIANIA,AS PADEIRAS REFEM LEVADAS PARA FAZER PÃO QUENTINHO NA HORA
CAMINHÃO DE CONTRABANDO EM JUNDIAI,NÃO CENDIA ERA DO PARAGUAI
MANOBRISTA PAULISTA SE DIVERTEM NO BANCO TRASEIRO COM RAIMUNDA SOBRA DE FESTA,ENSINANDO PASSAR A MARCHA
CICLISTAS ASSALTAM NA PRAIA,LEVAM GRANA,ACONSELHA A PEDALAR
ASILO CLANDESTINO É FECHADO PELA POLICIA PAULISTA ERA UMA POLCILGA
SHOPPIHG DE LUXO ASSALTADO EM SÃO PAULO LEVAM JOIAS E RELOGIOS DE LUXO PARA POBRESA
430 CIDADES MINEIRAS SEM DELEGADO.O SÁLARIO DE CINCO MIL REAIS NÃO ATRAEM NEMHUM DELEGADO E SIM OS BANDIDOS QUE DOMINAM A S CIDADES drguto www.drguto.com.br
RESENHA DA TARDE QUE VIROU PIADAS:
ASSOCIAÇÃO DE MULHERES DE EX; PADRE NO VATICANO;QUEREM OFICIALIZAR CASAMENTO E CELEBRAR MISSAS,O FILHO SACRISTÃO OFICIAL.
EX; CORRETOR É JULGADO NA FRANÇA; CRIMES DE IMOVÉIS FATASMAS.
CIENTISTA HOMEN INSETO,ACONSELHA; SOPA DE GRILOS MOIDOS COM CARNE DE SAPO,CAFÉ COADO NAS CALÇINHAS DAS NAMORADAS.
GOLPE DO BILHETE PREMIADO EM TODO BRASIL:O TRAMBIQUEIRO ESTOU COM A SACOLA CHEIA DINHEIRO CONFIRA;NOVINHA DE 100 REAIS.SÓ A PRIMEIRA O RESTANTE PAPELÃO CORTADO.
PIB CRESCE 9%, PIB MANSO ADORMECE.
O FINADO CIENTISTA JAQUES CUSTOU,MAS APARECEU,FUNDOU MUSEU E FUNDAÇÃO E NAVIO DE PESQUISA MARINHAS
POLICIA FEDERAL COMBATE CRIME DA PREVIDENCIA; APOSENTADORIAS FATASMAS,CIRURGIAS CABRA VIRAR BODE
TRABALHADORES RURAIS EM MACEIO QUEIMAN PNEUS; PROTESTO CONTRA PNEUS CARECAS DOS TRATORES E CARROÇAS E DENTES.
HOLANDES MATA DUAS E JOGA CORPO NO MAR; A POLICIA INTERROGOU,ELE OS PEIXINHOS FAMINTOS TIREI A BARRIGA DELES DA MISÉRIA.
SELEÇÃO DO CHILE; TÉCNICO PROIBE JOGADORES CHILENOS DE SEXO, TWITERS,INTERNET NA PARTE DA MANHÃ,É PROIBIDO SONHOS ERÓTICOS
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RESENHA DO DIA;
CONSULTÓRIO DE DENTISTA É ROUBADO EM SÃO PAULO,LEVAM CHAPAS DE DENTES PARA SORRIR PARA OS POLICIAIS
POLICIA FEDERAL PRENDE MERCADORIA CHINESA FALSIFICADA.NA DELEGACIA ATÉ A CHINESA ERA FALSIFICADA NO PARAGUAI.
MARADONA LIBERA SELEÇÃO ARGENTINA.SEXO,VINHO,CHURRASCO,REVISTAS PLABOY.É PROIBIDO SE MELAR.
GREVE DE TRENS NA BAHIA. OS FERROVIÁRIOS REIVINDICAM TREM DA ALEGRIA JUNINA,VAGÃO PARA LUA DE MEL.
NAMORADO CHEIO DE CACHAÇA INCENDEIA A NAMORADA.NA POLICIA DISSE QUE UM FAISCA DO ISQUEIRO COM BAFO CACHAÇA QEIMOU A NAMORADA
OS JOGADORES DA SELEÇÃO BRASILEIRA SÃO MAIS ASSEDIADOS QUE ABELHAS POR MEL drguto www.drguto.com.br
Resenha da Manhã que virou Piada:
1-Químico gringo vingam do médico no Japão, jogam ácido quimíco
o médico saiu queimao.Agora é moda, alegou na policia, agulhas e martelada.
2-Hospital que trocou defuntos é processado. Alegou
a policia que o legista desmontou e trocou as peças na montagem.
3-Aluno da Auto-Escola atropela instrutora que caiu no Rio
Paulista, não fui paga para tomar banho.
4-Lula Diz: Prefiro Dilma eleita, ao Brasil HEXACAMPEÃO! birita
dupla se a vitória for dupla.
5-Deputado Médico tarado de menores. Disse na policia que estava
ensinando anatomia humana.
6-Ratos comem comidas dos pobres em Armazem de governo!!!
7-Senado aprova divisão dos Royaties do pré-sal
todos vão ter sal na panela.
8-Moradores de rua dormem na Rua, faz sexo nas casas abandonadas
tomam banho de chuva, comem sopão do governo, as vezes servem de lenha
pra fogão de bebados.
9-Turismo de saúde em hospital particular, cinco estrelas!
no Brasil atraem gringos. Nos hospitais do SUS atraem filas de lisos.
10-Operários encontram Minas e granadas em pequim.
em exame no laboratório era queijo de MINAS e gramas
para estádios africanos.
11-Motoqueiros sujos confundidos por bandidos.
policiais ariram, eles dizem: VAMOS tomar banho e colocar terno
12-Jornalistas roubados na Africa do Sul
levaram grana e equipamentps. Os ladrões queriam ir ao jogo
e filmar.
13-Casamento de parente assistido virtual-online
desculpe não esta ao vivo, pois estamos
em Lua de Mel, fabricando Herdeiros!!!
14-curso online universidade; doutor José Simão. Sim sou eu,
mais um papagaio, é que é meu dono faleceu eu me
formei no lugar dele.
15-Audiência com crimonoso online, o Juiz; você
matou Maria fruteco dos grudes? O réu: sou inocênte
foi o vírus da internet.
16-os candidatos as eleições deste ano:
faça dieta de ovo no dia da eleição, para
o voto não se quebrar.
17- IDOSO MORRE DE SUSTO!
em assalto, estava durmindo, acordou assustado, adrenalina
acelerou, o coração e o idoso pifou!!!
18-seleção brasileira, exame anti-doping. FAÇAM XIXI e aguardem
resultado se correr feito carro sem freio. outro anti-dopping.
19-PRAGA DE CUPINS REDUZ PRODUÇÃO DE MADEIRA PELA METADE.
20- PAI mantém filha em carceré privado, fez sexo com filha
teve netas, mantinha escrava. Na policia disse que foi a carne FRACA
e funiquinho na cabeça FRACA.
21-frentista roubam dono de posto de gasolina, disse que
estava com as mãos sujas de gasolina e oléo.
22-SERVIDOR do judiciario ocupam forum de SP. aumento salárial
cesta básica, vale gasolina, carro importado. audiência virtual
processo dos julgados rápidos;
23-Na urgência do hospital; doutor doi toda a inha barriga e oléo
na torneira. O médico: Não foi comida oleosa não, foi a Mulher estragada
Bolsa Roubada. drguto www.drguto.com.br
Resenha virou piada:
1-O Casamento político em Nova Cruz dos bacurais e aracuraus resultou
numa excelente administração. Fazer oposição é bom. Sente na cadeira com
verbas minguadas é falatório, Cid e Targino grandes prefeitos de Nova Cruz.
2-Apresentadora e atriz chilena Renata conserva, disse se a seleção
chilena for campeã faz todos os programas de TV nua, mostrando todas
as conservas.
3-Oncinha estressada e desidratada nas grades em fazenda em São Paulo.
Na cadela o fazendeiro Cícero aprende para dar banho e comida.
Não é crime ambiental foi caridade
4-Lei da ficha limpa estava valendo p/ esta eleição. Os políticos
já lavaram as mãos e as mentes com spray apaga tudo.
5-Jovem de 16 anos tenta dar a volta ao mundo no balão,
desaparece caiu na aldeia indígena que encheram com baforada do cachimbo da paz.
6-Estudantes rivais brigam na Universidade Mexicana. Reivindicam mais verbas
p/ educação, pesquisa, residência universitária unissex.
7-Dançarinos brasileiros caem em golpe na Turquia. Os golpistas venderam
robôs professores dançarinos epara tudo que pensar.
8-Ministros diz alta de juros não atrapalha vendas para gringos. Os gringos
gostam de tudo na carestia.
9-Bombeiros acham carro da advogada que sumiu ou foram disco voador, ou
esta na cidade de pé junto ou sequestrada.
10-Presidente Lula disse que pode vetar o projeto pré-sal,
os deputados e senadores misturam com açúcar.
11-Deputada Gesane –a deputada do Baú da felicidade da pobreza potiguar.
12-Os namorados estão dando o fora nas namoradas no costura bolsos de
Pão duro para dar presente.
13-O México deve muito aos Mais e Nova Cruz a dona Wilma de Farias
14-No dia dos namorados neste sábado restaurante e bares esperança
beberança e comilança e caixas sangrando de granas.
15-Motéis com suíte extra no dia dos namorados e presentes surpresa
embaixo da cama. Promoções noitadas Natalenses.
16-Governador IBERÊ do RN grande articulador político,
na política converse com todos trate bem correligionários.
O time esta crescendo com a guerreira dona Wilma de Farias, os andrados
com folhas de serviços de saúde prestada a Nova Cruz, o medico da pobreza
Dr Vandy Ernesto Andrade sem ódio e coração humano não mistura política em saúde.
17-Hoje véspera de Santo Antonio a finada minha mamãe colocou uma faca
virgem na bananeira e apareceu o nome de papai e o santo casamenteiro.
Coloque a faca virgem no outro dia vai olhar, é uma simpatia sertaneja gente.
18-O falecido Sr. Lauro arruda conversava na casa globo de Reinaldo de Oliveira
e dizia: toda cidades é importante curso de qualificação profissional e microempresa.
Não existindo essa a juventude fica de mente vazia que é salão do diabo.
Cuidado com velhice, com solidão. A falecida dona joanita arruda câmara a
mãe da pobreza dizia sem verbas não se administra ninguém é bom. Foram bons ex:
prefeito numa época que não tinha fundo de participação municipal.
19-Soweto do apartheid e violência a paz e chodô dos turistas
na África do Sul. Lar doce lar , acompanhante R$ 100,00, GUIA TURISTAS!
20-Os Africanos estão encantados e hipnotizados com as garotas brasileiras,
encontro no mercado de turistas de Jonesburgo e restaurante famoso de encontro.
Beijinhos e passeio a dois.drguto www.drguto.com.br
POEMAS EM HOMENAGEM AO DIA DOS NAMORADOS:
DESEJO ,NESTE SÁBADO, AMANHÃ FELIZ DIA DOS NAMORADOS.
NESTE DIA DE ALEGRIA/ NESTE DIA DE PARES DE CORAÇÕES UNIDOS/ NESTE DIA DE AMOR/NESTE DIA DE BATE BATE CORAÇÃO,MENTE,CORPO
NOS ESTAMOS FELIZES/ NOS SEUS GESTOS INOCENTE/ NAS SUAS PALAVRAS MEIGAS/ NOS SEU SORRISO SEDUTOR/ NOS SEU CARINHO DE AMOR/
MINHA AMADA MEIGA/ MINHA AMADA CATIVANTE/ MINHA AMADA ADOÇICADA/ MINHA AMADA ENCANTADORA/ MINHA AMADA DAS FLORES DOS JARDINS É A MAIS BELA
NOSSO AMOR É ONTEM/ NOSSO AMOR É HOJE/ NOSSO AMOR É AMANHA/ NOSSO AMOR É ETERNO drguto www.drguto.com.br
RESENHA DA TARDE QUE VIROU PIADA:
Sáb, 12 de Junho de 2010 12:54 DR.GUTO
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NO DIA CONSAGRADOS AOS NAMORADOS/
SAIREM ABRAÇADOS/NESTA FESTA CUPIDIANA/
TROCA DE PRESENTES/BEIJOS/CORPOS COLADOS/
AO SOM DA BANDA/OS AMORES CONSOLIDAM.
EVITE SEU FILHO SER UM FUTURO CADEIRANTE
VACINE NESTE SÁBADO CONTRA PARALISIA INFANTIL,
NÃO INFLAME AS SUBSTÂNCIA CINZENTA DA MEDULA ESPINHAL
VACINA NELA, POLIOMIELITE MORREU.
MARADONA DISSE QUE A SELEÇÃO ARGENTINA E
UM ROLYROSSE CARRO DE LUXO. VAMOS ZERAR O PONTEIRO
DO CARRO DE LUXO FAZER O GOL, VIRAR O CARRO SE DEFENDER.
DUNGA DISSE QUE A SELEÇÃO BRASILEIRA É
UM AVIÃO JATINHO. VAMOS AQUECER O MOTOR
FAZER GOL DE ASAS E PENÂLTI COM A CAUDA.
PETISTA EM GREVE DE FOME. PEDE PAU-DE-ARARA
MOIDA E ASSADA E ÁGUA ANTI-DITADURA.
DOUTOR ESTOU COM CÂNCER NA PATETENTE DE GENERAL.
O MÉDICO ONCOLOGISTA ESTA COM CÂNCER RECRUTA CURÁVEL.
POLICIAIS CIVIS PRESOS NO INTERIOR DE SÃO PAULO.
ESTAVM SEM FARDAS, SEM DOCUMENTOS, A POLICIA
FARDADA ANDEM FARDADAS VAMOS DEIXAR EM CASA.
PREFEITOS DO RIO ENTRAM COM MANDADO DE
SEGURANÇA CONTRA O PRÉ-SAL. ELES PEDEM SAL
DE BOA QUALIDADE PARA SALGADINHOS E BATATINHAS
FRITAS COM CERVEJA.
PSICOLÓGA É VÍTIMA DE SEQUESTRO RELÂMPAGO
O PARAR RAIOS FALHOU, BANDIDOS DO RAIO, LEVARAM
A PSICOLÓGA E SENHAS BANCÁRIAS.
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RESENHA DO DIA QUE VIROU PIADAS:TALIANOS PROSTETAM CONTRA RÉMEDIO AMARGO:
SALÁRIOS CONGELADOS, DINHEIRO ANÃO DE CIRCO
CINTO APERTANDO DOENDO A BARRIGA.
ALEMÃES PROSTETAM CONTRA PACOTÃO ANTI-CRISE:
SALÁRIOS SAL CONGELADOS ESCORREGANDO COMO BARRA
DE SABÃO E CERA ESCORREDEIRA DE CHÃO EM EXCESSO ENCERADO.
CASAMENTO VIRTUAL: TODOS DO MSN, ORKUT, FACEBOOK,
BATE-PAPO CONVIDADO. LUA DE MEL COMPUTADOR COM
CAPA PRETA, CURIOSOS BREXADORES. DESCULPA PRIVACIDADE.
DISK DANCE A MODA DE DANÇA DOS AFRICANOS, IMITANDO
OS LANÇES DOS JOGOS, QUE DOR CHUTARAM NOS
TRAZEIROS, E DOEU AS CANELAS.
FESTIVAL DE BONECOS GIGANTES EM MINAS GERAIS:
O MAIOR BONECO E BOM DE PAPO DE BAIXAR GRANA É O CAMPEÃO.
CEGONHA BIRUTA DEIXA MENINO NOVO NO CHAMINÉ. TINHA
TOMADO VODKA RUSSA.
DIA DE SANTO ANTÔNIO O SANTO CASAMENTEIRO. FAÇAM PRECE
PRA ALMAS GÊMEAS COMBINANTES EM TODOS OS SENTIDOS
ELE CASA, SÓ PERMITE SEPARAÇÃO EM GAIA COM PROVAS.
É O SUPERMERCADO QUERO UM CONJUTO DE PRESTORBARBA. O
ATENDENTE PARA TIRAR QUAL DAS BARBAS? www.drguto.com.br
Resenha do dia que virou Piada:
Seg, 14 de Junho de 2010 12:03 Dr.guto
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1-Casal de Noivos presos depois do casamento. Oi noivos
Disseram palavrão ofendeu e pecou e policia colocou em cana.
2-No banco de Praça três amigos comenta sobre a violência,
terminam nas bofetadas.E a policia leva para a cadeia.
3- falsa bomba no edifício. Todo edifício sem ninguém,
no final era bomba de São João.
4-Homem preso em Minas de Ouro comeu queijo de Minas,
ficou entalado com dente de ouro.
5-Avião candidato de Governador no México caiu e oito morreram,
culparam os Urubus adversáriospolíticos que atravessaram no Meio.
6-Economia globalizada é um domino em pé empurrou um cai todos
em crise financeira. Esta na hora dos economistas e sociedade Mundial
criar um novo modelo econômico que resolva: fome, miséria, saúde,
educação e etc.
7-Terremoto no Noroeste do Japão 6,6. Balança os prédios
mais não caí. Tecnologia dos inteligentes Japoneses.
8-Rivais de eleições do Iraque se reunem e apertam as mãos,
tomam chá de Camomila e charuto da paz!
9-Meu bem esta faltando carne. Estou sem grana, torre o Gato.
10-Amoreco faltou sabonete e pasta de dente. Tome banho de cuia
com chá da raspa de juá, cuidado para não escorregar a raspa de Juá,
tapa o buraco dos dentes!
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RESENHA DA NOITE QUE VIROU PIADAS:
Seg, 14 de Junho de 2010 22:26 drguto
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PESQUISADOR DE COBRAS ESTAVA FAZENDO AMOR COM A NAMORADA NA UNIVERSIDADE,A COBRA CIUMENTA COMEU O PINTO DO PESQUISADOR ENTROU NA CASINHA DA NAMORADA,COM NOVE MESSES NASCEREM,COBRINHAS TARADAS DE PINTO
TURISTA ASSALTADA NA AFRICA COM BOMBUZELAS,DERAM UM GRITO NO OUVIDO,ELA CAIU E O DINHEIRO SUMIU
QUADRINHA DE ASSALTANTES DE BANCOS,DESCOBRE SENHAS,EM CIDADES DO INTERIOR DO RN: ABRE TE SESAMO E CUSPA DINHEIRO
NA INDIA VELHO MACHO FABRICOU TRIGÊMEOS,NO SOBE E DESCE 1,2,3 VAMOS A RAPIDINHA DO VELHO MACHO
FESTA JUNINA NA BAHIA TERMINA EM MORTE:OS BIRITEIROS CUSPIRAM FOGO INCENDIARAM OS BALÕES,QUE CAIU NUM POSTO DE GASOLINA E EXPLODIU
DIA DO DOADOR DE SANGUE. NÃO SE PREOCUPEM,VAMPIRAS TREINADORAS CUPARAM SANGUE DE MEIA NOITE
AS CHARANGAS BOMBUZELAS DOS AFRICANOS,ESTÃO DEIXANDO OS TIMES ADVERSÁRIOS SURDOS,DE PERNA BAMBA E E PESADA
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RESENHA DO DIA QUE VIROU PIADAS;
Ter, 15 de Junho de 2010 09:34 DRGUTO
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DUNGA DIZ QUE O BRASIL JOGA NO ATAQUE E MARCAÇÃO. CUIDADO COM OS GOLPE DE CAPOEIRA E KUNG FU
OPERAÇÃO ESPELHO DE PRATA; QUADRILHA QUE FALSIFICAVA CARTEIRA DE HABILITAÇÃO COM GOLPE DE PROPINAS DE ESPELHOS DE OURO E MUITA PRATA
CAMPINA GRANDE ,O MAIOR SÃO JOÃO DO MUNDO. A PRIMEIRA QUADRILHA JUNINA NO AÇUDE VELHO.DANCEM A VONTADE,URINAR,BIRITAR,CHAMEGAR DENTRO DA AGUA
INCENDIO PERTO DO METRO DO RJ.OS MENDIGOS TOCARAM FOGO NAS ROUPAS VELHAS E PAPEL HIGIENICO USADO.
CAMINHÃO DE PRODUTOD QUIMICOS PEGOU FOGO. NÃO AGUENTOU AS REAÇÕES QUIMICAS QUE O SOL FEZ NOS REAGENTES.
PRESIDENTE LULA,DILMA JOGAR LIMPO,LINGUA MANSA,CUIDADO COM UM GRITO SE PERDE OS ELEITORES
NA FESTA DE SÃO JOÃO DE SOLANEA PB,EMBRIAGADOS VÃO PARA O XADREZ,,POIS QUERIA DANÇAR QUADRILHAS DE CUECAS,ARMADO COM PAU DE SEBO FURANTE.
MOTOQUEIRO BATE NO CARRO DE LUXO DA PROMOTORA DE GUARABIRA PB.DIZ QUE FALTOU FREIO, PNEUS CARECAS.
LOJA DO BACANINHA DE GUARABIRA É ASSALTADA POR RATA NOTURNA QUE NÃO CONHECIA ALGÚEM BACANA XIQUE
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RESENHA DA TARDE QUE VIROU PIADAS;
TRAMBIQUEIROS DAVA GOLPE NO BRASIL ,EM EMPRESÁRIOS DE DOÁRES PINTADOS.O DLOAR VERDADEIRO ERA COBERTO COM UMA PELICULA NEGRA,DEPOIS DE MUITO PAPO A VÍTIMA DAVA OS DOLÁRES PARA LIMPAR DE BACTÉRIAS,VÍRUS,MOFO E SUMIA.
CRESCHE EM SÃO PAULO FECHOU ,E FUNCINÁRIAS DEIXOU CRIANÇAS TRANCADAS,FOI DEMITIDA POR JUSTA CAUSA
BANDIDOS ARROMBAM COFRE DE BANCO COM MAÇARICOS EM SP,ASUPRESA NO COFRE TINHA CHEQUE VOADOR,PRECATORIAS,CARTÕES DE CRÉDITOS BLOQUEADOS.
MOTOQUEIROA ATACAM BASE MILITAR BLINDADA.JOGAM O REVOLVER NO LIXO E VENDERAM FALSIFICADO
FALSOS MENDIGOS PEDEM ESMOLAS.O DONO VAI BUSCAR.LEVAM TV E DVD, ELES SOMEM E DEIXAM UM BILHETE BRASILEIRO SÓ FECHA PORTA DEPO
12 MENDIGOS MORTOS EM VITÓRIA DA BAHIA,POR VANDALOS MANÍACOS;NA DELEGACIA ELES DIZEM ESTAMOS FAZENDO LIMPEZA NOTURNA
CARROS INCENDIADOR POR GRUPO DE CACHACEIROS; DISERAM AO DELEGADO QUE OS DONOS DOS CARROS ESTAVAM NO BEBER CAIR NÃO LEVANTAR
MÃE DEU 8 COMPRIMIDOS DE ANTIDEPRESSIVOS AO FILHO.NA POLICIA DISSE NÃO ENTENDEU A LETRA DO MÉDICO.
CHOQUE ELÉTRICO MATA MENINO NO POSTE,ELE ESTAVA JOGANDO BOLA QUE BATEU NO POSTE QUE FICOU CHOCADO
ENFERMEIRA DO POSTO DE RIBEIRÃO PRETO NA ZONA NORTE PAULISTA,POR ENGANO APLICA VACINA ERRADA EM CRIANÇA.AVACINA TERTAVALENTE E PARALISIA INFANTIL.A MÃE MEU FILHO NÃO É PARALITICO,E O BRASIL VAI PAR O HEXA
CASAL NUM CARRO EM SANTO AMARO SP, É SEQUESTRADO,PEDIRAM GRANA E A NAMORADA DE PRESENTE
QUADRILHA TENTA ROUBAR CARRO DE UMA POLICIAL CIVIL QUE ESTAVA COMEMORANDO A VITORIA DO BRASIL.NA ILHA DO GOVERNADOR RJ.FOI LEVADA,MAS DISSE RESPEITE O DIA DE HOJE ME SOLTE O BRASIL VENCEU E FOI SOLTA
CLINICA DE DENTISTA É ASSALTADA NA PRAÇA RIO BRANCO SP,LEVARAM JOIAS,CELULARES,E DENTISTAS PARA TIRAR BANGUELA DOS BANDIDOS
PAI E FILHO MATAM COSTUREIRA ENTERRAM NO QUINTAL,NO XADREZ DISERAM QUE ELA COSTURAVA ALINHAVADO E A ROUPA DA FREGUESA RASGAVA NA RUA
GRUPO DE EXTERMINIOS MATAM MORADORES DE RUA PAULISTA.PRESOS DIZEM ESTAVAM FAZENDO CONTROLE DA NATALIDADE
PSICÓLOGA DEPRESSIVA CRIOU UM METODO DE SAIR DA DEPRESSÃO;MEDITAÇÃO.GINASTICA DANÇS;SEXO DENTRO DE PRAIS DESERTAS
NO JAPôA MODA É CASAR COM PADRE ROBO,A LUA DE MEL É VIGIADA PARA EVITAR EXCESSO
TOUREIRO MEDROSO MEXICANO .FOGE DO TOURO,E PROCESSADO POR QUEBRA DE CONTRATO,PROCESSA O TOURO POR DANOS MORAIS.
PRISIONEIROS MONITORIZADOS NO RS,VIA SATELITE COM TORNOZEIRAS VIGIA TUDO
ESPANHA PRENDE FALSIFICADORES DE CARTÕES DE CRÉDITOS,VENDIA CARTO~ES ARTESANAIS CLONADOS
EMPRESÁRIO IMOBILIÁRIO PAULISTA FAZIA MONTAGEM DE FUNCIONÁRIAS E CLIENTES NA INTERNET.NO XADREZ DISSE QUE ERA CIRURGIÃO PLÁSTICO DO PARAGUAI
CASADOS ENGORDAM;OU POR COMPILSÃO ALIMENTAR,OU TIREOIDE, OU MEDICAMENTOS OU SE DEU BEM COM A FRUTA ESCONDIDA GOSTOSA
GARIS SUSPENDEM GREVE NO RIO.VOLTAM A USAR VASSOURAS ROBOTICA. drguto www.drguto.com.br
RESENHA DA QUINTA FEIRA QUE VIROU PIADA
1- TIROTEIO NO CENTRO DE SP, ROUBAM CARRO E FARMACIA OS BANDIDOS NA POLICIA DISERM ERAM PERNETAS E VICIADOS EM REMEDIOS
2- PELE DISSE QUE MARADONA E TECNICO DA SALEÇAO ARGETINA POR QUE PRCISA DE DINHEIRO E QUER APARACER. MARADONA PELE VA PARA O MUSEU, EU SOU RICO E TENHO LINGUA AFIADA COM TESOURINHA
3- 17 TORCEDOR ARGETINOS FORAM DESPOTADOS PELA AFRICA DO SUL PARA ARGETINA BADERNA,CACHAÇA,FANATISMO
4- POLICIA EM BLITZ PARA UM CARRO DE UM CASAL EM GOIS E ESTUPRA UMA JOVEM. DISSE NA CORRECEDORIA QUE ESTAVA ENSINADO SINAIS DE TRANSITO E ENCHER O TANQUE DO CARRO SEM MELAR A FLANDELAGEM
5- OITO POLICIAS SAO PRESOS SUPEITOS DE DROGRAS EM CAMPINAS SP. NA CORRENDORIA ELES DISSERAM QUE TOMARAM COCA-COLA CAFÉ E DORIL
6-SUPREMO TRIBUNAL JULGA HOJE SE A LEI FICHA LIMPA VALE PARA ELEIÇÕES DESTE ANO OU SÓ NAS ELEIÇÕES DE 2012. OS INOCENTES SUJOS TOMARAM BANHO COM DOCUMENTOS COMIDOS DE CUPINS EM ALTO MAR
7-CHOQUENS DE TRENS NA ALEMANHA DEIXA 16 FERIDOS. O MAQUINISTA DESMAIOU DEPOIS DE SER RENDIDO POR UM BANDIDO FATASMA.
8-TUMULTO NA CÂMARA PAULISTA POLICIAIS QUERIAM PISO DE CERÂMICA E BOTA ANTI-BALA E PÓ PARA CHULE OS DEPUTADOS VETARAN
9-ARRASTÕES EM BARES PAULISTAS DA FALTA DE MULHERES OS BANDIDOS ARRASTARAN MULHERES,JOIAS CELULARES,TROCARAM TIROS COM OS POLICIAIS
10-ALUNOS ROUBA PROFESSORA NO RIO DE JANEIRO POR VINGANÇA DE NOTA ZERO E FALTA DE GRANA PARA NAMORAR
11-CACHIMBO DA PAZ E BAFORA NETRE EMPRESARIOS DE ÔNIBUS DE NATAL E MOTORISTA GREVE FALIU
12-UNIÃO FINANCEIRA ENTRE O BANCO DO BRASIL E PREFEITURA DE NATAL VAI REMODELA O MERCADO DE PETROPOLIS´SHOWS, EVENTOS, ESPAÇO CUTURAL, LOCAL PARA PAQUERAR
13-GOVERNADOR IBERÊ FERREIRA DE SOUZA ANTECIPOU 40% DO 13ºSALÁRIO PARA O FINAL DO MÊS DIA 29 E 30 ESQUENTA COMÉRCIO,DIMINUI VELHACOS POUPANÇA NO BAU DA FELICIDADE
14-FALTA DE COMFIANÇA DOS PROFISSIONAIS DE SAUDE E O AUMENTO SALARIO DADO PELA EX GOVERNADOR WILMA DE FARIAS. OS PROFISIONAIS VAO PARALIZAR PERNAS, MENTES E BRAÇOS, MAS GOVERNADO IBERE DISSE QUE FIQUE TRANQUILO VAI CUMPRIR. NAO SOU ZÉ PROMESSAS
15- MORTALIDADE MATERNA NO RN ALTA: PRE NATAL FALTA ALGUNS EXAMES, PRESSAO ALTA HEMORRAGIA,INTECÇAO,ABORTAMENTO.PERIGO ANTES,DEPOIS, AOS PARTO CONSULTE SEU GINCOLOGISTA- OBSTETRA NAO DAR LUZ NAO MORRE DE PARTO. USE CAMISINHA, DST E AIDS AGRADECEM drguto www.drguto.com.br
DESCOBERTA CARGA EM AVIÃO AMERICANO DE
CABEÇA HUMANAS.OS INDIOS CANIBAIS ESTÃO
VENDENDO CABEÇAS DE INDIAS PARA CIRUGIAS
PLÁSTICA.
MEXICO VENCE A FRANÇA PELO PLACAR:2X0
OS FRANCESES CALORENTOS SEM TOMAR BANHO CHEIO
DE TEQUILA.TONTO,PERNAS BAMBAS,CHUTES TORTOS.
ARGENTINA VENCE AFRICA DO SUL PLACAR 4X1 MARADONA
NA FORÇA DO SEXO,VINHO,AFRICANAS DEU CERTO.
PROFESSORA AMARROU,AMORDAÇOU ALUNO DE MENOR
NA DELEGACIA DISSE ESTAVA BRINCANDO DE FILME
FAROESTE BANDIDO E MOCINHO.ENCINANDO TEATRO.
GAROTAS DE MENOR É ENCONTRADA NA CIDADE
NAZARÉ PAULISTA,MORTA QUEIMADA NOS PNEUS.
NAMORADO AFIRMA O CARRO PASSOU NA FOGUEIRA É
PEGOU FOGO.
POPULAÇÃO MATA ESTUPRADOR DE ADOLESCENTE
FOI MORTO,E ORGÃO SEXUAIS O GATO COMEU.
RADIO PIRATA FECHADA PELA POLICIA FEDERAL AS
ONDAS PIRATAS FAZIA O PILOTO DELIRAR EU SOU
PIRATA HOMEM OU MULHER,AEROMOÇA É AMANTE
NA CHINA E PAISES ASIATICAS NASCE MAIS HOMENS
A FALTA DE BELO SEXO AUMENTA CRIMES,BRIGAS.OS
GAYS PEDEM PASSAPORTE DEFINITIVO
OPERAÇÃO MERCURIO DA POLICIA FEDERAL
FRAUDE DE 50 MILHÕES NOS PLANOS DE SAÚDE
MINEIROS.DONOS LARANJA,DINHEIRO LAVADO, HOMEM
PARINDO,CIRUGIAS DE FALECIDOS ETC.
PLANO SAFRA DE AGRICULTURA DO PRESIDENTE LULA,
CRÉDITO 16 BILHÕES,JUROS 4,5.SEGURO CONTRA SECA,
ENCHENTES,PRAGAS.CAROS AGRICULTORES AGUEM COM
SUAS URINAS,NÃO JOGEM PRAGAS,FAÇA MENINO PARA
BOLSA FAMILIA.
PRESIDENTE LULA VAMOS COLOCAR OS AGRICULTORES PARA
TOMAR CONTA DA FLORESTA E REMUNERAR.NÃO PODE VENDER
A TERRA,NEM TOMAR O DINHEIRO DE CACHAÇA,NEM GASTAR
NO CABARÉ.
PRESIDENTE LULA DISSE QUE A PRESTAÇÃO DA CASA
PRÓPRIA É CARA E LEVA MUITOS ANOS.O JEITO É UM
SEGURO DE VIDA PARA OCUPANTES.
SUPREMO TRIBUNAL APROVOU FICHA LIMPA PARA
ELEIÇÕES DESTE ANO:O FICHA SUJO TEM QUE ESTERELIZAR
NOS FORNOS A 180 GRAUS PARA MATAR VIRUS CORRUTO.
SENADO APROVA PROJETO MULTA DE CARRO PARCELADA EM
6 VEZES.CARROÇA DE BOI DISPENSADO,VOTO BOIADA.
GAROTA DE 19 ANOS LEVA SOCO POLICIAL AMERICANO É
ALGEMADA,ELE PEDIU DESCULPA ESTAVA SEM VER MULHER
A 1 ANO.
NO FORUM MUNDIAL DE TV. A NOVIDADE É A TV.ESPIÃ QUE
SENTE CHEIRO DE TRAIÇÃO CASEIRA.
FESTIVAL DE PARITINS NO AMAZONAS. EMPRESAS DE TURISMO
COM INDIAS BONITAS BONITAS CHARMOSAS ACOMPANHANTES É MAIS
CARO.
O FALECIDO CANTOR ROMÂNTICO NELSON GONÇALVES DISSE NO CHALÉ
CLUB NOVA CRUZ,FAÇO SUCESSO MESMO MORTO DOR COTOVELO,TRAIÇÃO,
CIÚME DOENTIO,BOÊMIOS,AMOR PEGAGOSO,GAY.NUNCA VOU CAIR.
POLICIA FEDERAL PRENDE QUADRILHA NO RJ QUE VENDIAM TV A CABO
CLANDESTINA.NA POLICIA OS ESPERTO SE A PATENTE FOSSE GENERAL
NINGUÉM TAVA PRÊSO.
HOTEL DE CINCO ESTRELAS DE JONESBURGO AFRICA DO SUL PREÇO
SALGADO PARA CELEBRIDADES DIARIA R$5.000,00 COM ACOMPANHANTE
E PASSEIO NA FLORESTA É DEZ MIL REAIS.CUIDADO COM SEU LOBO É
O DOBRO.
OPERAÇÃO ATENEIA DA POLICIA FEDERAL PRENDEU OS VELHACOS DE PENSÃO
ALIMENTICIA.ALEGARAM O DNA ESTAVA VENCIDO FILHO DO PÉ-DE-LÃ.
TROMBADINHAS AGARRA VELHINHOS NO RJ.TOMA O DINHEIRO.DEIXA LISO NA
CHUVA E SOL SEM GUARDACHUVA.
GREVE DE SEGURANÇAS NA CIDADE CABO AFRICA DO SUL A POLICIA USE BALA
SE BORRACHA,SPRAY DE PIMENTA.O OCULISTA PASSA COLIRIO E ÔCULOS ESCURO.
QUADRILHA JUNINA NO COLÉGIO NOSSA SENHORA DO CARMO DAS FREIRAS E NO COLÉGIO
ROGÉRIO NA AABB DE NOVA CRUZ RN.DANÇEM MANÉ COM MARIA RESPEITANDO A DAMA NÃO
ENTREM ARMADOS,NEM COM MAUL HÁLITOS.
POLICIA PROIBE ESPADA DE FOGOS DE ARTIFICIOS ESTAVAM SENDO USADA NA BAHIA PARA
DUELOS,QUEIMAR BUMBUM DAS NAMORADAS E COMER COM TIRA GOSTO DE CINQUENTA UM.DRGUTO
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